過去の罪悪感に該当するQ&A

10代後半より約10年程断続的に、 ・自己利益のため、家族や友人を上手く言いくるめ金銭的援助を得る。息をする様に嘘をついてしまう。 ・引っ越しを繰り返し、特定の友人がいない、異性との交際も自己利益が最優先であり、残酷な突き放し方も厭わない ・(本当の自分が何か分からないが)自分を知っている人がいない(常に何かしらの嘘をついている。知られたくない、或いは自己実現のため) 上記は、その時々は後悔の念をそれほど感じないが、今は過去を振り返り、罪悪感を感じ、変わらなければいけないと思っている。 現在、心療内科に通っているが、上記を話したことはなく、別の理由でお薬を頂いている。 今になってそのクリニックで打ち明けることが怖く、この場にて相談、或いは、新しく通えるクリニック等がないか模索している。

精神安定剤に詳しい先生の回答をお願いします。 逆流性食道炎と機能性ディスペプシアで治療中です。 タケキャブ10とスクラルファートで少しずつ改善されてきています。 過去にガスモチン、アコファイド、漢方も試しましたが私には合いませんでした。 食欲はあり普通に食べられますが、胃の不快感や膨満感、気持ち悪さのため、安定剤のリーゼ半錠を１日１回飲んでいます。 基本は半錠で効きますがたまに１錠飲んでしまう時もあります。 飲むと少しは症状と気分が紛れるため罪悪感をもちつつ飲んでいます。 飲み始めて１ヶ月がたちますが、１日半錠でも依存してしまうものでしょうか？ もし、今後３ヶ月、４ヶ月と飲んだ場合、辞めるとき離脱症状がでてしまうのでしょうか？ リーゼは内科でもらっているため専門の先生の意見をお伺いしたいと思い質問させていただきました。 よろしくお願いします。

産科の先生に伺いたいです。 32歳で妊娠した時、切迫流産で診てもらい、無事母子手帳ももらえるまで診てもらっていた開業医さん。しかし、知り合いの助産師の強い勧めで、自宅から距離も近く、何かあった時に対処可能な総合病院に断りもなく転院し、出産しました。 その後、完全流産をした時も総合病院でした。 しかし、今回また妊娠し(まだ超初期です)、以前の開業医さんに診てもらいたいと思っております。 しかし、なんだか勝手かな〜と思い、受診する勇気が持てません。 お世話になったのに、勝手に断りもなく通院を自己中断したため罪悪感があります。 もちろんお医者さんがいちいちそんなことで目くじら立てたり、私のことを覚えていて恨んでいたりしているとは思っていないのですが…。 過去のカルテを見て、嫌な気分になるのではないかなと…。 とってもどうでもいい質問ですが、教えて頂けると有難いです。

過去2回の帝王切開歴があります。 第1子と第2子の間に初期中絶を2回しました。そのせいか 第2子の帝王切開時に酷い癒着だと言われ、妊娠は最後にした方がいいと言われました。 それから10年たち再婚して今回妊娠し 来月出産予定です。検診に再婚相手の夫がいつも診察室まで一緒なので中絶への罪悪感から中絶歴を主治医に言えないままきてしまいました。前回癒着が酷いと言われたことは伝えてあります。子宮の傷などを考えると今からでも伝えないといけないでしょうか。癒着が酷いということで主治医は想定してくれているでしょうか。医師からのリスクの説明は周りの臓器への損傷、癒着胎盤の可能性、出血量の多さなどを聞いています。 情けない失礼な質問ですがよろしくお願いします。

8歳になる娘が 最近オナニーらしきことを覚え、夜寝る時になると決まってパンツの上から陰部をこすっています。 本人も知られたくない恥ずかしい事とは思っているようで今までは寝る時にいつも横にきてと言っていたのですが 最近は こなくてもいいよと言われます。こちらで 過去の似た相談も見ましたが、年齢的にも幼児性のものではないと思えるので 経過観察していいものか困っています。 寝る時に横にいて本を読んだりしても、手をつないでみたりしても、最初はいいのですが逆に私がいてオナニー出来ないことがイライラしてるようにも感じ、かわいそうにさえ思えてしまいます。健康に害がないのなら、早熟なのだとあきらめて したいようにさせるしかないのでしょうか?他の場面では今まで通りのかわいい子なので 私自身が受け止めきれず、彼女に罪悪感を与えてしまいそうです。親として どう接すれば よいのでしょうか? 長文になってしまい 申し訳ありません。

何度かご相談させていただいております。 いつもありがとうございます。 母が双極性障害　鬱期です。 クエチアピン就寝前100mg パルプロサンナトリウム600mg（リチウムとラモトリギンは合わず過去中止に） にて治療中です。 また鬱とは別で、鬱再発後に、原因が特定できない心因性の胃痛が３ヶ月以上続き、 内科の薬がすべて無効だったので、ロラゼパムを1日1mgほど毎日服用し、 凌いでいました。 胃痛が徐々に改善してきましたが、痛みで鬱自体は悪化し、 現状は、胃痛はほぼなくあんり、日中の不安/罪悪感/希死念慮が主症状になっております。 ロラゼパムを0.5mgだけを朝飲むと、かなり緩和され、午後からは比較的元気を取り戻しますが、ロラゼパムを飲まない日は一日中、強烈な不安や希死念慮に襲われます。 2日後に診察のため、日中の気分安定化を目的とし、クエチアピンをビプレッソに変更してもらうよう相談予定です。 ここからご相談です。 今主症状としてある「不安/罪悪感/希死念慮」が、けっこう強く、鬱再発後で一番強く出ています。 鬱の悪化によって出ているものか、ロラゼパムを３ヶ月半ほど飲んでいたための、離脱や反跳不安なのか、両方混じっているのか不明ですが、 仮にロラゼパムの反跳不安だった場合でも、ビプレッソで緩和は期待できますか？ 鬱自体の寛解はまだまだ時間がかかりそうなのですが、 日中の情緒不安定が逼迫していため、 ビプレッソで安定を狙い、ロラゼパムを飲まなくても不安が襲ってこない状態を、まず直近のゴールにしたい;

私は30才にして自分が虚言癖がある事に気が付き、突然、自己嫌悪に陥り苦しくて仕方ありません。 思い起こせば17才から22才まで付き合っていた彼氏に嘘ばかりつきとても大切にされていて自分は彼の事が大好きなのに周りには彼を悪く言って自分を不幸に見せたり、彼の事は好きなのに、気持ち悪い別れたいなどと嘘をつき、とても彼を傷つけて結果的に別れてしまいました。その後キャバクラで働いていた為、嘘をつく事が当たり前になり今に至ります。 自分がしてきた事を振り返ると虚しくて惨めで仕方ないです。 幼い頃両親が離婚、再婚と名字が変わったり自宅がとてもボロかったりが恥ずかしくて、よく友達に嘘をついてました。私の嘘つきは今思えばそこから始まった気がしています。 こんな自分が嫌で過去ばかり振り返り昔の彼氏に今さら罪悪感と、後悔で一杯です。 きっと周りは私が嘘つきだと気が付いていますよね… 今後、嘘つきを治すにはどんな努力が必要ですか? このままでは幸せにはなれませんね。

9才と7才の子供がいて、第三子を妊娠中です。 震災でパニック障害になり、気を付けていたのに、予定外の妊娠でした。 妊娠前はパキシル5mg×1デパス0.5mg×2を飲んでいましたが、妊娠を期にパキシル断薬デパス0.5mg×2になりました。 つわりの時期から、精神的に不安定になり、デパス0.5mg×3に増やしましたが、今日発作が出ました。発作がでる前も、不安感や孤独感がひどかったです。 過去の質問を見ると、母体が安定していないと妊娠継続に問題がある。など見かけますが、パニック発作や不安定な気持ちが胎児に影響するんでしょうか？ 旦那や母には、これ以上悪化する前に中絶して、治療に専念することも提案されて、今一番何がいいことなのか分からなくなりました。 中期中絶しても、それはそれで罪悪感で潰されて悪化しそうだし...でも、このまま妊娠継続して、症状が悪化して胎児は大丈夫なのか。無事に生めたとしても、育児が出来るだろうか。 中絶するにも時間がなく、結論を急いでいます。 アドバイス下さい。

妊娠31周目の妊婦です。妊娠してから免疫が下がってるのかヘルペスの再発が多く時には3つほどできたりもしてましたが久しぶりに顎にヘルペスができています。唇じゃないためすっかり忘れていて旦那にオーラルセックスだけしてしまいました。後々そういや顎にヘルペスあるなあと思い検索するとやはり唾液などからも感染するとなっているので、彼へは性器ヘルペスとして感染させてしまってますでしょうか？ 過去4年ほど前の付き合ってる期間でも、その時はがっつり唇にヘルペスができてる時だったので私は止めましたが大丈夫！とヘルペスの怖さを舐めてる旦那は言うことを聞かずオーラルセックスをしましたが?その際しっかり性器ヘルペスになってしまってました。それ以降は旦那は症状もでてませんが、今回顎で直接当たってないとは唾液などにウイルスがいるとなるとヘルペスはやはりうつる可能性は高いものですかね？すっかり忘れて注意しなかったことに罪悪感が拭えません。 ご回答の程よろしくお願いいたします。

相談に乗っていただきたいのは、以下です。 ・女性から見て皮が伸びきって醜悪に見える陰嚢は嫌悪の対象になるのか ・皮が伸びきった陰嚢は泌尿器科的に何か問題があるのか？ 　（皮が薄くなったことによる陰嚢へのダメージなど） ・陰嚢の皮膚が伸びきって薄いことで病院に行く必要はあるのでしょうか？ 【症状】 ・陰嚢が一般の男性と比べて過度に皮が伸びきっていて、 　→排尿時に皮がくっつく。 　→一般的な男性と比べて自分の陰嚢が醜く見えて落ち込む ・過去の出来事で陰嚢を引っ張ることになり、20年経っても陰嚢の伸びをみて 　過去の出来事を後悔して深く落ち込んでしまう。 ・冬の時期だとまだ皮が固くなるのでいいのですが、夏の時期だと皮が薄すぎて、何かに　　引っかかって敗れてしまわないか心配しています。 ・大学生活、社会人生活、男同士のお風呂をさけたり、女性と仲良くなるとふとその先に自分の陰部を見て笑われるのではないかと疑心暗鬼になってしまっています。 【原因】 今から20年前ほど高校生の時いじめで引きこもりにあい、過度なストレスから解放されるため性的知識が全くないまま皮を引っ張るマスターベーションをしてしまいました。 （包茎が普通のことだと思っていた。皮を上下にすることしか知識になかった）、 行為をしていた時の記憶はストレスのため頭からすっぽ抜けており、余計に過去の行為への罪悪感が陰嚢を見るたびに襲ってきます。 長年自分を苦しめてきた問題なので、ご回答いただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。