想像妊娠ありますかに該当するQ&A

現在妊娠中でおそらく5w3dくらいになります。 そこで時々お股から針で奥まで刺されたようなピキーンとゆう痛みが走る事があります（生理前によく起きてた） これは初期症状によくある下腹部痛とゆうものに当てはまるのかが分からなくて不安です。 想像ですが、子宮が大きくなることで痛くなる下腹部痛はヘソしたのホントに子宮やら卵巣辺りを指すのかなと思っています。 となると私のこのお股から奥に針を刺してる痛みは何なのでしょうか。 痛みは短時間で治ります。 宜しくお願いいたします。 ちなみに出血はありません（おりものシートにうっすらと茶オリが見えた時が二日間ありました）

只今、不妊治療中です。卵管造影検査では、右が詰まりあり、左は正常、子宮も問題なし、癒着もしてないから左での妊娠は可能とのことです。なので、タイミング指導をしてもらい、バッチリのタイミングで性行できました。後日ちゃんと排卵したか確認してもらい、OKをもらったので、その日にホルモン注射を打ちました。１日おきに三回打つ予定で、あと二回残ってます。ホルモン注射は着床を助ける注射だと説明を受けました。そこで疑問なのですが、精子の検査はまだしておらず、いくら、卵管造影やホルモン注射で妊娠し易くしても、精子に問題があれば妊娠出来ませんよね？だったら、精子の検査を優先してやったほうが良いのではと思うのですが、そんなこと、素人よりお医者さんのほうが分かってると思うので、質問出来ず悩んでます。何か考えがあるのでしょうか？ここからは、私の勝手な想像なのですが、精子が問題なしと過程して、卵管造影やホルモン注射で妊娠し易くなってるので、何回かタイミングを図る。それで妊娠すれば、精子の検査はやらなくてよかったわけなので、余計なお金と体力を使わなくて済む。何回かタイミングを図っても妊娠に至らなかった場合は精子の検査をする。この考え方どう思われますか？ 長くなりましたが、回答いただけるとありがたいです。宜しくお願いします。

3日前に出産した息子が自閉症スペクトラム等の発達障害である、という考えに取り憑かれています。 30代前半初産婦、男児を在胎週数40週1日、出生体重約3100gで出産しました。妊娠経過に問題は無く、出産は微弱陣痛のため促進剤を使用し最後は吸引分娩となりました。臍帯巻絡が頸部から体幹部にかけて何重にもあったことが娩出後に分かり、それが原因であったと説明されました。出生後の経過に問題はありません。 出産後まだ2日程しか息子と接していませんが、その際感じた違和感から息子には発達障害の傾向があると思い込んでしまい頭から離れません。 気になった点は ・視線があわず目を逸らす、特に横目で視線を逸らすような仕草を頻繁にする ・殆ど泣かず感情が希薄に見える ・授乳のため横抱きにすると体を反り返らせ手を私の胸に突っ張って離れようとする ・把握反射が弱々しい、手を触られるのを嫌がるような仕草をする いずれも直接発達障害の診断に繋がるものでないということ、年齢を重ねてからでないと診断をつけることが出来ないということは理解しています。 しかし息子を見る度にこれらが発達障害のサインであるとしか思えず、絶望的な気持ちになります。 これは私の精神的な問題でしょうか？ 精神科の既往歴はありませんが、性格はネガティブで何か不安があると最悪のケースを想像する癖があるという自覚はあります。あえて「分かっていた」というポーズをとることで、精神的なダメージを減らそうとしているのだろうと自己分析しています。 妊娠発覚から不安は付き纏い楽しい想像をすることの出来ない妊娠期間でしたが、ここまで絶望的な気持ちになることはなかったため今後の子育てに不安しかありません。 何か精神的なサポートを受けるべき状況でしょうか？アドバイスがありましたら教えて頂きたいです。

出産して現在1歳2ケ月になる子どもがいます。まだ母乳をあげているためか生理がまだきていません。だいたいどれ位までにこないと病院に行った方がいいんでしょうか? そして主人はそろそろ二人目が欲しいといっていますがそのために主人と性行為を行うと想像するととても嫌でこのさきそういった行為はしたくないと思う程です。主人の事は好きですがそういう対象に見れません。妊娠前はこんなふうに思った事はないのですが…授乳中のホルモンがそう思わせる作用があるのですか? そうだったら少しほっとするのですがこの先も今のような気持ちなら子どもがもてないと真剣に悩んでいます。お願いします。

不妊治療中です。 来週、胚移植を受けることになっているのですが、以前受けた健診の結果で、ペプシノーゲン検査にて陽性(胃がんリスクが高い)となり、二時検査として上部消化管内視鏡検査が必要との連絡が来ました。 これは胃カメラのことでしょうか？ 今から予約をとっても、胚移植前に検査を受けることはできません。 不妊治療の通院で忙しく、健診の結果のことを忘れていた私が悪いのですが、胚移植後に検査を受けることは、やはり、妊娠している可能性もあるのでやめた方がよいのでしょうか…。 胃カメラ検査を受けたことがないので全く想像がつかず、このような質問になり申し訳ございません。

トイレで上蓋の淵で、指を切ってしまいました。２、３ミリくらいの切り傷が指先に出来ました。絞ったりしなければ血は出ません。バイ菌が怖くて、洗剤で洗い、何度か血を絞り、消毒をかけて、抗菌作用があるらしいのでニキビで貰ったアクアチムを塗って絆創膏をしました。 これで大丈夫でしょうか？ 自業自得ですが、あまり掃除はしていなくて。上蓋自体には目立つ汚れはありませんが、綺麗なトイレではなくて。 小さい子はいるし、男は尿を飛ばすし、私は最後の妊娠時に股に溶連菌がいると、言われました。 色々な、可能性から不安になってしまいました。不安神経症なので、劇症型溶連菌とかまで想像していまいました。 これだけ処置してれば大丈夫でしょうか？ アクアチムは間違いですか？ また、トイレで怪我をしたら何か怖い感染症は、ありますか？

不妊の原因が見つからず、卵管造影検査を受けることになりました。生理から12日目にあたる日です。 卵管造影検査についていくつか質問があります。 検査は少し痛いよと先生に言われたのですが、麻酔などはないようで必要なら事前に鎮痛剤を飲んできてもいいとのことでした。 どれほどの痛みなのか想像がつかず、家にあるカロナールでも充分なのか、ロキソニンなどもっと鎮痛効果の高いものを買った方がいいのでしょうか？ また鎮痛剤は排卵を遅らせることがあるというのを見たのですが、それはどのタイプの鎮痛剤でも同じなのでしょうか？ 最後に卵管造影検査後は妊娠しやすくなるし、避妊の必要はないと言われました。 油性の造影剤ですが、卵子に造影剤や被曝による影響は問題ないのでしょうか？

主人に指摘され、はっとしたことがあったのでご相談です。 私は何か体に異常があるとすぐインターネットで調べています。自分のこともですが娘のこと、主人のこと。。 もちろんこちらのサイトでも教えていただくことがたくさんあります。 それは今に始まったことではなく、昔からです。 私は良かれと思っていたのですが、主人がいうには、異常なまでに調べすぎだよ。。なんでそこまでするんだ?と。 確か、娘を身ごもったときがピークでした。妊娠期間中はインターネットにこもりっきり。娘が小さかったらそれも調べたり、妊娠中毒症にはならなかったのですが、前もって調べておこう。。とやっきになって妊娠期間中に関することは調べていました。 主人は『妊娠しているからだろう』と思っていたようですが、今でも私が妊娠期間中並に調べているのでおかしいと思ったようです。 自分でもわかっているのですが、調べて悪いことが書いてあるとへこんで、その後の生活を想像して泣いて不安定になって、主人に話して。。コレを繰り返しているんです。 昔から『自分は幸せになれない』と、思う節があって。穏やかにのんびり子育てをしている今、幸せだと思っています。でも絶対幸せを壊す何かがおきるんだ。。と思っています。それがきっと調べる理由だとは思うのですが。。 これって治せるのでしょうが。。 自分ではウツではないと思っているのですが。。。 心療内科にかかったことがあるのですが、、。そこでもらった薬で薬剤性肝炎になってからあまり行きたくありません。。 そのときは特に病名は言われませんでした。ウツの手前とだけ言われました。

現在妊娠9ケ月で、切迫早産で入院中なのですが朝だけ牛乳、ヨーグルトなど乳製品を摂取するとキューと胃痛がしてしまいます。冷たいからかとホットにしてもなりました。しばらく上半身を高くして横になり、治まるのを待つ感じです。 胃薬があれば、ホットならなんとか大丈夫でしたが、胃薬をやめたとたんホットミルクでも駄目でした。今までは、そんな事も無かったので、過去に逆流性食道炎をやってるので、何が原因か心配になってきました。胃ガンかとか、々想像してしまいます。 急に乳製品が朝だけ駄目になる原因があるのなら知りたいので、教えて下さい。また栄養の為に摂取したい所ですが、牛乳をしばらく飲まないようにしようかとも思っています。よろしくお願いします。

5年程前に妊娠中に大変なショックを受けPTSDと診断されました。その後人間関係のゴタゴタなどから不安や動悸、呼吸困難に苦しみ、軽いパニック障害だろうと言われました。 授乳、2人目出産を経て薬は飲まずに漢方薬（抑肝散）で凌いできました。家族に支えられ、安定してきていたのですが最近になり、色々なニュースから気分が優れず、嫌な場面や恐い想像ばかりが頭に浮かんでしまいます。 考えたくないのに浮かんでしまい、どうしようもない不安におそわれます。 非現実的な事まで想像し、大丈夫という安心が欲しくてひたすらネット検索などしてしまいます。 この服を着ると危険かもしれないと想像してから恐くなり、その服が着れずに処分もしました。 元から過度な心配性です。 心配になると実家の母に電話で確認して安心したくなります。 財布や携帯があるかを何回かチェックし、出先では落し物がないか不安になり居た場所まで戻ります。運転中軽い振動で人を轢いてしまったのではと不安になりバックミラーを仕切りにチェックしたり車を停めた後に後ろや下をチェックします。 コンセントから火が出ないか、ガスや戸締りを数回チェックしないと不安です。 階段を登る時につい数を数えてしまい不吉な数の段数に恐くなり、また、料理中に野菜を切る回数を数えて不吉な数字を避けます。 これをするとこうなるかもしれないという自分で考えた恐怖を本気にしている感じです。そんなわけないと思う自分もいます。 心配性な自覚はありましたが今まで苦痛はあまり感じませんでした。しかし、ニュースや恐い体験をきっかけに何も手に付かなくなってしまったり、二階に上がるのが億劫になったりと不安に襲われ、生活に支障が出てしまう事もあります。ここ数年安定と不安定を繰り返しています。生活環境は転勤を繰り返しています。 私は心配性なだけでしょうか？