感情がなくなったに該当するQ&A

育児ノイローゼとはどういうものなんですか?私は1才11ヶ月の男の子の母親です。元々、子供が苦手(嫌いではないですが会話ができないので)で、周りに小さな子が居なかったので扱い方がわからないという感じですが。出産した時にまるで自分が産んだという実感がなくて、すごくかわいいとか、感動したとかよく本で見るような感覚にはならなくて、自分は子供を産んではいけない人間だったんじゃないかと悩みました。病院は母子別室だったので、日中は預けたままでも自室に連れて来てもよかったので、次の日の朝に見に行ってみると、他の赤ちゃんはみんないなくて、私の子だけなことにすごくショックを受けました。それからは毎日早く引き取りにいかないと、と義務のようにかんじていました。産後少し不安定にはなりましたが、まだ子供が何もわからない状態なので、大変でしたがイライラすることもなかったのですが、最近イライラが続いたりかと思えば急に治ったり、自分の感情の起伏がコントロールできません。またイライラしだしたらと思うと怖いです。子供は私がイライラしだすと感じ取るらしく余計に聞き分けがなくなって悪循環です。イライラすると過食ぎみになって止まりません。子供が特別手がかかるわけではないと思います。夫も仕事であまり家にはいませんが育児には協力的です。子供に手をあげることはしませんが、すぐ怒ったり、涙がでてきます。イライラしてあまり遊んでやらない自分が情けなくて、子供に申し訳なくて、このこは幸せなのかと考えてしまいます。心療内科に行ってみようかと考えたんですか、こんなことで行っていいのか、周りにはもっと頑張ってる人がいるのに自分がちゃんとできない甘えだとか、いろいろ考えてしまいます。どうすることが一番いいんでしょうか? 自分の考えがまとまらず乱文で申し訳ありません。

二歳の長女について相談します。 最近、わざと吐くのです。初めは本当に生理的なものでした。叱られて泣きすぎて吐いたり、水を飲みすぎて苦しいといい吐いたり、咳き込みのあと吐いたり。しかし段々とエスカレートし、今はわざと“ウェ”っとして吐きます。それも突然。わざとするようになってからは真剣に叱っていました。しかし治りません。 環境としては、弟が10ヶ月になるのですが、今まで嫉妬もせず どちらかというと面倒を見たがるお姉さんをしていました。 ところが最近甘えることが多くなり できる限り要求に応えていたつもりです。 また、二歳児になってから 叱る場面も増え、その都度 叱った後のフォローもしてきました。 しかし、私は、母親として未熟なため、叱る時に感情むき出しで 大声で脅すように叱ってしまいます。叱った後の後悔は毎日です。フォローも自分のためにしているようなもの。。 そして、私自身、摂食障害を持っていて、 娘はそれを感づいている気もします。私は病院にかかっていませんが、発症してからもうすぐ10年になります。結婚を機に症状は落ち着き 過食もなくなりました。が、弱い部分もあり 姑や周囲の環境で嫌なことがあると吐きたくなります。頻度は月に数回です。一度 娘に吐く姿を見られたこともあります。 そんなことも原因なのでしょうか。 昨日から娘が“ウェ”っと吐こうとしてもリアクションせず、叱らず、ただ気づかないふりしてみました。吐いてしまっても叱らず、キレイにしようと言い片付けるだけ。 すると、本当に吐くことは少なくなったものの、私や主人の顔を気にして見ているのが分かります。特に最近は、『母ちゃん怒ってない?』と聞いてきます。『●●ちゃん(娘名前)好きだもんね。』と言ってきます。 娘は寂しいのでしょうか。愛情を感じられていないのでしょうか。 私は 子供を愛しています。

4歳9ヶ月の男の子です。 今年の4月から2年保育で幼稚園に通い始めました。 入園以前はコロナ禍ということもあり、月1〜2回のプレ幼稚園の他は、家族以外との接触はほとんどなく過ごしました。 入園後、ときどきお友達に手を出すことがあり、悩んでいます。 きっかけは様々ですが、いわゆる「地雷を踏んで」思わず手が出るということが多いようです。 普段から感情の起伏が激しく、気持ちのコントロールが難しい性格だというのは感じています。 例えば、下記のようなときに、「普通の4歳児と少し違うかな？」と感じます。 ・質問に対して「○○だと思うよ」と答えると、「なんで”思うよ”なの？」と、曖昧さがなくなるまで追求する。 ・テレビが苦手で、アンパンマンも「怖い」と言って観られない。絵本も、少しハラハラするようなシーンは読めない。 ・旅行から帰るときに、ほぼ毎回「楽しかったから帰りたくない、もう旅行は嫌だ」と泣く。 ・お気に入りのぬいぐるみを1歳頃からずっと手放さず、家にいるときにはほぼずっと持ち歩いている。 なお、文字の読み書きなど、いわゆる知的発達は普通です（むしろやや知識偏重ぎみ）。 「嫌なことがあったら、手を出すんじゃなくて言葉で言うんだよ」とは常々伝えているのですが、そのときは「わかった」というものの、つい手が出てしまうようです。 根気強く伝えていけばそのうち気持ちをコントロールできるようになるのか、もしくは療育のようなものを受けた方が良いレベルなのか、悩んでいます。 私自身がかなり神経質な性格なので、それが息子に影響しているのはおそらく確実で、申し訳なく思っています。 アドバイスやご意見をいただけると助かります。 長文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

初めて質問させて頂きます。 私は昨年12月に転職しましたが、転職先が劣悪な環境でした。今まで何を言われてもがんばって来ましたが、今月頭に上司に言われた一言がきっかけで仕事に対する意欲がなくなってしまい、無断欠勤をしました。主人にも『もう仕事には行かない』と一言言っただけですが察してくれ、私と上司の間に入って話をしてくれ、退職という形になりました。主人が言うには、9月に入ったあたりから私の表情が険しかったらしいです。(本人自覚なし) 私としては勝手に仕事を辞めてしまった負い目もあり、早く新しい仕事をしたいのですが、また同じようなことになったらどうしようと思うと踏み切れません。 せめて家にいる時間は家事をしっかりやろうと思っていても、いざ子ども(4歳)を保育園に送って帰宅しても体が重く何をする気にもなれません。 主人は泊まり勤務が多く、帰ってくるのは1日おきで疲れているので これ以上余計な心配はかけたくありません。 今までマタニティブルーなどにも縁がなく、メンタルは強く明るい性格だったのですが、初めて不安に押し潰されそうになっています。今までは仕事が忙しく時間がないのでイライラして子どもに当たってしまうことはありましたが、今は仕事もしていないので時間はあるのになぜかイライラしてついつい声を荒げてしまうことがあります。 自分の感情(特に怒と哀)をコントロールすることができないこともあります。涙を流すことはありませんが、一度不安になると何も考えられず、ただ 一人で呆然としてしまいます。 これはただの甘えなのでしょうか? そろそろ2人目もほしいのですが、なかなかできないし…ストレスでできにくくなることもあるのでしょうか? 長々と分かりにくい文章になってしまいましたが ご回答頂けると幸いです。

幼稚園年長の息子の相談です。 ここ半年〜1年くらいの間で、いつからか手に唾をつけ、それを両手で擦るようになりました。また、怪我をしたり痛い所にも、何度も唾をつけるようになりました。 それが頻繁なので、なんでするのか聞くと、私が以前息子が怪我(擦り傷程度)をした時に、唾でもつけとけ!と言ったから、と言いました。唾は消毒なんでしょ?と。冗談半分だったので、きちんと汚い事を教えたのですが、それ以降も治らず酷くなる一方です。 最近は思いっきり舐めています。両手を交互に舐めたり、何本も指をくわえていたり、気付いたら口元に指や手を持っていってます。楽しい時、遊んで興奮している時もやっています。常に手は唾液臭いです。 もともと汗っかきで、手がいつも濡れている状態なので、夏は指に湿疹ができています。その上、舐めるので今年は指先の皮が破れています。 叱ったり、優しく諭したり、舐めたくなったらママの手を握ろう、と言ってみたり、気になるときはそっとそばに行ってコミュニケーション取ったり、指摘しないで様子を見たりしていますが、治りません。 手を舐める以前は、袖を噛んで濡らしたり、チンチンを触ったり鼻をほじるなど頻繁でした。 離婚裁判中なので、裁判や仕事のストレスを子供が感じ取っているのか、心的なものにしろ、どういう風に接していけばなくなるのか、悩んでいます。 周りからも、よく指摘されたり、直接注意を受けたりしているので、目立つんだと思います。 本人の性格は甘えん坊で、とにかくヤンチャです。感情も表に出すし言葉も達者です。友達や周囲とのコミュニケーションで問題はなく、誰とでも仲良くできるしリーダー的存在のようです。感受性は豊かだと思います。 地域のカウンセラーなどに相談に行くべきですか?病院だと何科に行けばよいのでしょうか?

2歳0ヶ月女児、昨日夕刻から元気がなくなり、目が虚に。18時頃38.5度発熱。いつもは寝る前にグズるのが、ぐずらずそのままとろんと就寝。20時頃、生まれて初めての熱性痙攣。3分間程度。目は右に寄る。 救急を受診。ダイアップ座薬を処方。血液検査問題なし。翌日朝6時のダイアップ座薬もいただき帰宅。その際、翌日、普段と様子が違ったら受診してください、と言われる。 本日6時座薬投与。8時頃起床、36.5度 朝食たくさん食べる、歩行や手の動作に不安定さあり。薬の影響と思い様子見。 10時頃眠くなったようで昼寝。13時頃に起きるが、感情が不安定（すぐにイヤダイヤダと床で暴れる、いつもは抱っこすれば落ち着く場面でも抱っこのまま暴れる）です。その後発熱なし。15時頃から就寝、時々目を開けるものの、19時現在まだ寝ています。 質問 ※熱性痙攣で後遺症はない、と良くかいてありますが、座薬投与後8時間以上経っても、手や足の動きがぎこちない感じがします ※いつもと様子が違ったら写真と言われておりましたが、いつもと違いすぎますが、熱はなく良く寝ています。様子見で大丈夫でしょうか ※とても沢山水分を飲みたがり、お茶を一回につき500ml以上は軽く飲んでいますが、そんなに飲み続けて大丈夫でしょうか（おしっこは出ています） ※よく寝ていますが、一度起こしてみた方が良いでしょうか（お昼も夜も食べてないので心配しています）

私は8年間下腹部に激痛が起こる原因不明病気がありましたが、9ヶ月前に原因がわかりました。 8年間毎日病気のことを調べ、本当にたくさんの病院へ行きたくさんの検査をしてきました。 とくに最初の5年はどうにか治したくて必死に頑張っていましたが病院へ行けば行くほど 「気持ちのせい」「病気なんてない」「あなたみたいな人いるんですよね」「これだけ分からないなら諦めるべき」など色々なことを言われました。 なので最後の3年は鬱気味になりあまり人も信じられなくなっていました。 そして、それ以上に自分のことを信じられなくなってしまいました。 原因がないのに痛いなんておかしい これって色々なお医者さんに言われた通り私の気持ちのせいなのでは と思い出してから、毎日起こる激痛に「こんなに痛いのに原因がないんだとしたら私はなんて気持ちが弱いんだろうか」と責めるようになりました。 そして昨年12月に原因が分かり、やっぱり病気だったんだ、自分がおかしいわけではなかったんだと思えました。 しかしその痛みは7割良くなりましたが残り3割は痛いままです。 それを相談したところ、その3割は気持ちのせいかもしれないとのことでした 結局、大元の病気はしっかりと原因はあったけど残りの痛みはやはり私の心が弱いせいなのか、と再び落ち込むようになりました。 お医者さんや私自身が痛みを感じる感情など、全て信じられなくなってしまって。何が正解かわかりません 3割の痛みは治したいけど、私の感じるものが正解かわからないので話す勇気もなくなってて そもそも人も自分も信じられなくなっていてしんどいです 全て自分の弱さのせいだと分かってはいますが、どうやったら人も自分も信じられるよう戻れるのでしょうか 大雑把な質問ですみません。 よろしくお願いします。

元々神経質な性格で、また緊張しやすいタイプではあるのですが・・・ ここ数年なにか心配になると不安で居てもたってもいられなくなるようなことがあります。動悸が激しくなり、変な汗がでて、胃が痛くなり、食欲が急になくなり、気持ち悪くなるなどの症状と心配事が気になりすぎて気持ちが落ち着かなくなります。 特に出張先でなることが多く、1度は過呼吸で救急車にお世話になりました。（1度だけです）別の時、また過呼吸になったらどうしようと考え上記症状が出て、更に自分はなにか変な病気なのではないか？と色々考えてしまい、仕事を急遽キャンセルして出張先から帰宅したこともあります。 また、テレビやネットなどで病気で亡くなったなどの話を聞くと、自分もそうなんではないか？と無性に心配になり、大腸がんで亡くなられた芸能人の話題を見、症状の１つが当てはまることに不安を覚えたときまた上記のような症状がでて、居てもたってもいられず病院へ検査に行きました。特に問題はなく、冷静になってからなにを不安がってるんだと情けなくなります。 が、また数か月後今度は胃がんの話から心配になって胃カメラ検診を受けました。これも問題はなく、後々なにやってんだろうと、、ただその時は自分でも気持ちの制御ができず不安に陥ってしまうのです。 今も背中が痛い、癌じゃないかと考えてしまい、考えないようにしても頭をよぎり気持ちが落ち着かなくなります。 このような状況では、仕事にも集中できなくなるんじゃないかという心配もあり、また感情を制御できない自分に精神的に苦痛です。 治せるなら治したい、不安な気持ちを制御できるようになりたいのですが治療はあるのでしょうか。ただの気の持ちようでしょうか。

なんどかこちらで相談させていただいております。 半年くらい前から、感情の起伏が激しく、周囲が驚くくらい爆発したかと思えば、何もする気がなくなってぼんやりしていたり、かと思えば活発に積極的になったりします。 活発に積極的になるのは稀です。週に1日あるかないかです。あとは自分を責めて沈んでるか、爆発してるか、何にも考えずぼんやりしているかです。 最近その原因がわかった気がするのですが、それが可能性として高いかどうかお医者様のご意見がききたいです。 私は塾でアルバイトをしているのですが、ちょうど半年くらい前から少し問題のある生徒さんを担当しています。このアルバイトを始めて3年半経ちますが、初めの頃からわりと問題の多い生徒を担当してきました。しんどいながらも何かの縁だと思いながら全員受験を終えるまで面倒みてきました。それもたらい回しにされているような生徒ばかりでした。他の先生たちはわりと自分と合わなければすぐ辞めて他にまわすので最終的にこちらにたまってはきていました。 それが一つの実績になってきたのか、問題のある生徒は私へ、という流れができてきてしまい今年もまた担当しています。 ですが、今回は今までよりひどいように感じ、思えばいつも授業が終わった直後からうつのような自分を責めるようなそんな状態が続いています。その曜日以降3、4日がいつも症状がひどいです。 今までたまってきたものが、でてきてしまっているのか、今年からもってる担当の授業が原因なのかわかりません。 生徒は悪くないと思いたいですし責任放棄もできるだけしたくないです。でもこのままもつらいです。今担当している授業に疲れてしまっているのでしょうか?それとも今までの疲れがでているのでしょうか?よろしくお願いします。

　私は精神に障害があるのですが、どのような治療が適切ですか？障害の意味は普通の働きをしていないという意味です。私は精神科に通ったことがありません。発達障害でもありません。医療にも詳しくないので、病気や障害の定義がわかりませんが他にわかりやすい言葉が見つからなかったので障害と呼びました。少なくとも確実に絶対にカウンセリングでは治せないです。この障害は長期化しているので、抜本的に治す必要があります。病院よりもネットで相談するほうがじっくり考えてくれると思い、悩み抜いて相談しました。 　私の症例（病気かはわからないが）はおそらく世界でも片手で数えられます。一般的な精神の病気や障害のイメージとは明らかに違うのがこの障害の特徴です。陽性症状などがないので、深刻であると信じてもらえないかもしれないですが、仕事をするときに支障をきたすため早急に治せるなら治したいです。 　本題に入ります。私はオナニーをした直後だったり尿が溜まっていたり考え事をしたりするとき限定で膀胱炎になっているかもしれないという不安に襲われます。不安というよりはストレスと言ったほうが正しいです。99パーセントの人には意味不明だと思われるかもしれませんが、例えるとバットで殴られたようなストレスが脳にかかっています。言葉で説明するのが難しいです。しかし、なにか1つのことに集中しているときやリラックスしているときは不安がなくなります。さらに、私自身膀胱炎に詳しかったり泌尿器科で検査したりしていないので、膀胱炎と関係があるとは思えません。膀胱炎であるという思い込みのせいで不安が生まれたのだと思います。感情をコントロールすることで不安を抑えられると思うかもしれませんが、4年間頑張っても無理でした。 　私が１番怖いことは病院に行ったとしても一時的な治療しかしてもらえないことです。日本で完治するのは無理ですか？