自分を殴るに該当するQ&A

カテゴリーが間違っていたらごめんなさい。 現在、2歳と9ヶ月2人の子どもの母をしています。 本当は家事と仕事と育児を頑張ってやりたいのに出来なくて困っています。 というのも、何をやるにしても家族や周りの人間が私の悪口を言っていると思えて仕方がないんです。 仕事にも怖くて行けなくなります。 ですが、何かやらないと暴力と暴言が待っている気がします。 でも何かやっても何か言われると思います。 これは四年前から続いていて、その頃はとある事情で友人Mを一年間ほど居候させていました。 その間、私はMに暴力を振るわれたり暴言を浴びせたりされていました。 (両親に相談するもお前が悪いから自分で何とかしろと言われ相手にされませんでした) Mに従い笑顔じゃないと、怖い目に遭う日々が続きました。 現在、Mとは縁を切りましたが、夢に見たりして非常に怖いです。 何か言われると全てが暴言に思えて、相手に殴りかかろうとしたり、家族にはナイフを突き付けています。 そうでもしないと、またあの恐怖が待っている気がして仕方がないんです。 ですが、怖くなり仕事も長続きしません。 何か言われると分かっていても家事育児にも無気力になってしまいます。 こうなったのは私が悪いので自分の力だけで、過去の出来事とストレスに向き合い普通に仕事や育児に取り組みたいのですが、どうしたらいいかわかりません。 それとも何か精神的な病気でも患っているのでしょうか。 笑っているので、病気ではないとは思いますが…。

2月27日に、兄が措置入院となりました。 この数か月、音や人やすべての現象が、神様がサインを出していて、自分の考えや行動を否定してくる、操られている感じがすると訴えていました。 病識は全くなく、【病気ではない、自分が正しい答えを見つけられればこの苦しみはすべて解消する】とずっと思いこんでしまっており、なかなか病院に連れてくことが難しくどうしたものかと悩んでみました。 最近では、生活音や、カラスや、クラクションの音などもすべて自分を攻めている、と訴え、人が変わったかのようにイライラして、舌打ちや、回りを威嚇するように大声を出したり、突然キレて壁を殴りまくったり、普通に走っている人や車に向かって威嚇するような行動に出たり・・・ いったいどうしたらよいのかわからなくなって措置入院となりました。 ただ、キレても家族に手を挙げることは一切なく、 自分の考えや行動が悪いせいで、周囲の全てがダメだしをしてくる、 という自分を責めることばかり頭をループしているような状況でした。 落ち着いている時は、子供と遊んだり、 考え方もしっかりしていて、普通の状況でした。 やむを得ず、措置入院となってしまい、 もう２週間がたちますますが、コロナ渦ということもあり、面会も一度もできておらず、心配ですが、ソーシャルワーカーさんいわく、スタッフにも礼節を保って、穏やかに過ごしている状況だとのことです。 スマホの持ち込みは禁止されておりますが、こちらからの手紙も電話も問題ないとのことです。 ただ、手紙を送ろうにも、変に刺激をしないようにどんな内容にしたらよいのか悩んでしまっておりまして。。。ご意見伺えればと思います。 面会できるのが３月末が目安とのことなので、そこまで何もせず待った方がよいものでしょうか・・？ ご意見いただけますと大変幸いです。

父(60歳後半)のことについて質問します。父は、昔から「お前達は悪い→何にも考えない劣った人間だ→許しがたい世間の風潮に傾倒している→自分(父)は素晴らしい信念をもち、精神レベルが違う→考え方に従うべきである」という論理展開の説教をします。意見、反論はもってのほかで、幼い頃は大声で威嚇されました。とにかく「自分の考え方=正しいこと」で、沿うことができなければ「悪」なのです。しかし、この1年、その傾向が激しくなりました。自分が言ったように振舞えていない場合、罵倒しまくります。「そういうお前達が自分の長年の怒りを爆発させている」などと、延々続けます。遠まわしにネチネチ、必ず食事時に、延々(止めなければ1時間くらい)話し続けます。下手すると3食続きます。こちらも長年のことで、我慢の限界をこえてため息をついたり「はいはい、わかりました」と言おうものなら、猛烈に怒り散らします。さらに耐え難いのは、合間に、人格を傷つけるようなひどい悪態をつくことです。私に何か言いながら、母をクソミソに罵ることに耐えかね、最近は大声での言い合いとなってしまいます。 外にでる機会の少ない母はかなり精神的にまいり、不眠の症状が数ヶ月続き、「私が考えを改めればいいのだ」と言います。最近、些細な事ですぐ機嫌を損ねるようになった父に、常に皆が注意を払い、気持ちの休まるどころではありません。母の体調がとても心配だし、なによりも昔から、言いたいことが言えない環境、食事時に笑いながら楽しく過ごせない環境に、自分は疑問を感じています。 父は幼い頃、戦争で父親(祖父)が数年不在で、親戚に甘やかされたそうです。祖父は気性が荒く、いたずらする父を殴ったり蹴ったりして育てたそうです。 カウンセリングなど、外部に相談すべきでしょうか。どうか、ご意見をお聞かせください。

長年、統合失調症の疑いで元々心の病を抱えていますが、20代後半に入ってくらいから、とても親に甘えたくて仕方ありません。 甘えたいと言っても抱き締めてほしいとかコミュニケーションの方です。 小さいときから今もですが母親は弟のことばかりで私より弟が一番な感じで今も弟は働かずに実家で母親も弟も依存な感じでベッタリで父親は小さいときから子供が苦手なのかコミュニケーションをあまり取らなく話し合いもせずに自分の気分次第で腹が立つとしょっちゅうじゃないですが、部屋にきて私を殴り髪を引っ張ったり実家にいる間は心の病を抱えてる私に侮辱や否定する事ばかり言って深く傷つく事が多かったんですが。弟も統合失調症の疑いがあるんですがいきなりイライラで暴れて私に軽く暴力をふった時も両親は私を庇ってくれなかったし、初めて泣きながら父親に向かって今までの両親の私より弟ばかり可愛がることに対して訴えたのですがやはりわかってもらえなく、逆にイライラして暴れる弟に気を使って接しろと言われました。 今は私も子供がいて実家を離れてるんですが、母親に会ったり電話して話しても以前より私の話を真剣に取り合ってくれなく悲しくなります。子供の頃、何もかも弟を優先しながら接する母親に泣きながら寂しくて手紙を書いて訴えたことを思い出したらいい大人の今でも泣けてくるし、今は私の彼が寝てるときに私の背中を後ろから抱き締めてくれると子供の時に親に抱き締めてほしかった欲求が満たされてめちゃくちゃ安心したり寂しかった子供の頃の自分の気持ちに戻ってしまったりして泣いてしまったり…これって何か他の心の病ですか? 自分にも子供がいるのに自分が彼に抱き締めてもらってるときに子供の気持ちに戻るのが情けなかったり、自分の子供たちにも私みたいな寂しい思いをさせたくないのでどうやったら平等に愛を注げるか悩みます。

現在自分は飛蚊症にかかっています。 病理飛蚊症でも生理飛蚊症ではなく、殴られた直後になった外傷性飛蚊症です。 色々と調べたり眼科に行った結果、日本では治療を行なっていず、また法的にも行えないと聞きました。 海外での治療は、アメリカではとても高額で100万以上、韓国でも30万程度でやっているようです。 アメリカは高いし、韓国の方は案内ページがたどたどしい日本語で危なそうなため結局断念しました。 他に方法がないか調べていると、ルテインが効くという情報があり、80%の人が効果を実感したと書かれているサイトもありました。 また、ヨーロッパではルテインの大量投与(1日100g)で飛蚊症を治す治験のようなものも行われているらしいです。 質問なのですが、まず、よく「生理飛蚊症は白髪が増えるような物で病気じゃないから治らない」というような意見をよく見ますが、殴られてなった場合もやはり同じなのでしょうか。 二つ目に、日本では患者が望んでも治療が出来ないのはどうしてでしょうか?リスクがあってもいいので治療をしたいというのは不可能なのでしょうか 三つ目に、アメリカや韓国で行われている飛蚊症手術は安全なのでしょうか。いわゆる硝子体手術ではなくFOV手術なようです。 最後に、ルテインは飛蚊症に効くと思いますか?完全になくならなくても、改善される可能性はあるでしょうか?ちなみに現在購入を検討しているのは一粒20gのルテインが入っているサプリメントです。1日分は一粒とありますが、もっと少ない含有量で1日分と唄っているサプリメントもあります。これを1日5粒飲んだら副作用などあるでしょうか?ルテイン以外に多く何かが含まれているかどうかは分かりませんが、ルテインが圧倒的に一番多いと思われます。

妊娠6週目です。 一昨日パートナーと大喧嘩をしました。 私は4月に繋留流産したこともあり、穏やかに過ごしたかったので私からは怒鳴るようなこともなく、相手が一方的に暴言をはきつづけて、手はあげないのですが殴るポーズをとってみたりと、私の方はびくびく萎縮してしまいました。子宮の辺りが痛くなってきたので暴言はやめてと言ったのですが、一時間以上続きその後、横になったのですが、子宮の痛みはとれませんでした。喧嘩の最中、車で同じ体勢で座りっぱなしだったのもよくなかったのかもしれまん。昨日も午前中は痛みがとれず午後になり痛みはおさまったのですが、夜にたったら茶～ピンクこオリモノがでるようになり(自分では色の判断が難しかったです。)トイレットペーパーで拭いたら赤い点くらいの小さい鮮血が2回つきました。今日も茶～ピンクのオリモノがでています。 喧嘩の暴言や暴力を振るうポーズでストレスを感じたことまた子宮辺りが痛いのに車で同じ姿勢をとったことで流産につながりますか？

つい少し前に、彼と喧嘩をしているうちに、もう声を聞きたくなく、僅かな音すら聞きたくなく、耳を塞いでしまいました。そしたら、過呼吸になってしまいました。 そのうち、中学生の時、父に殴られたりしたところにタイムスリップして、そこのシーンが頭から離れず、更に苦しくなり、完全にここにいる感じではなくなりました。 しばらくして、少しずつ目を開けて、少しずつここに戻ってきた感じです。 おかしいですか？わたし大丈夫でしょうか？（ ; ; ） 今までは、四年ぐらい前に、疲れが溜まった時に、その日以来一回も思い出した事のない、父に刺されそうになったシーンが出てきてやばいなと感じた事がありましたが、また、すぐ普通の自分に戻るし、戻ってからとりあえず精神科に行ってみても、カウンセリングをと言われただけでした。 カウンセリングで、知らない人に色々話すのも、なんだか嫌だし、色々話す気にもなれませんし、通い続けられません。 こういうのって、大丈夫ですかね？ 全くどこかにとんでいっていた感じで、一体どれぐらいの時間耳を塞いで目を閉じて泣きながら過呼吸だったのか、全く感覚もありません…

30分くらい前に、変な打撲の仕方をしました。 洗濯物を干す際に使う、プラスチックの洗濯バサミがたくさんついたハンガーを広げて持って歩いており、その幅を把握できておらず、そのハンガーが壁にぶつかった拍子に、自分側のハンガーの角が、みぞおちの右側か、その少し下あたりにグッと入り込みました。 骨に当たったというより内臓に入り込んだ感じです。 急に殴られた感じになり、ウッと声が出ました。 その１分後くらいにいきなり咳が出たので、ツバを出してみましたが、血は混じっていませんでした。 急に内臓を打った衝撃でなのか、力が入らず、また、言葉が出てきにくかったですが、意識ははっきりしています。 アザも今のところは見当たりません。 しばらく経過を見るつもりでいますが、外出する用事があり、動き回っていいものか心配です。 咳が出たのも気がかりで、今は横になっています。 万が一、内臓をやっているとしたら、事後どのくらいで、どういう症状が現れるものでしょうか？ よろしくお願いいたします。

13年前に離婚し、異常行動をし出すようになって人格障害と診断されてます。虚しくなったり両親に対しての怒りの感情や寂しい感情が出たりで不安定な日が続いていました。主治医に対してもドロドロした感情がわくようになった為、薬だけ母にもらいに行ってもらってます。つい昨日、テレビを見ていてドロドロとした感情と共に寂しさとか羨ましい気持ちが湧いてきて、以前からも時々反抗期のような感情?は出ていてそのたび母親を責めたり怒りをぶつけては自分に対しても嫌になりビールを飲んだりといった行動を取ったりする事。以前から長い事ありました。今日も反抗期のような感情?(自分とは別の人格のような妙な気分はしてるんですが)湧いてきてあまりに苦しくてビールを飲み(お酒を飲む事が問題なのですが不安で何も手につきません)子供の頃に父親に殴られた事や障害になってから知恵遅れと言われた事に対しての怒りが湧いてきて父親と取っ組み合いになりました。今は怒りは収まり、何故そんな感情(人格なのか分からない)が湧いてくるのかめちゃくちゃ不安です。まるで自分の中にもう一人いるような感覚にすら陥ります。お薬はもちろんもう効きません。どんな治療をすればこの苦しみから抜けられますか?悪循環になってる気がして不安で怖くてたまりません。人格障害は反抗期のようなまるで自分とは違う人格のようなものが出てきたりするものなのですか?そんな時は何をすれば収まりますか?一生、苦しむような気がしてます。治療したいです。どんな治療がいいと思いますか?不安定が続いてるのでめちゃくちゃ不安でめちゃくちゃ怖いです。どなたかアドバイスお願いします。

宜しくお願い致します。 姉がうつ病を患っています。 ひどくなったのは結婚生活でのようなんですが、根本にある原因は実の親(特に父親)のこれまでの言動と思われます。 父の勉強に厳しいところや、小さい頃の殴られた記憶(怒られて私もよく殴られました。)、そして止めに入れない母の弱さ、家族間でも金銭のやりとりに慎重なところなどが姉にとっては恐怖や苦しみに変わっていったようです。 かたや私は親が愛情いっぱいに育ててくれているのも分かっていたので、怒られたことは反省して親に感謝して過ごしてきました。もしかして、と思われるかもしれませんが決して私だけが愛されていたということは絶対にありません。同じ様に愛され、姉は車を買ってもらったりと私よりは贅沢なごほうびをもらっていました。 それでも事あるごとに私はひがまれました。「危ないことや怒られることしないあんたはいいよね。」とか、勢いで学生結婚した姉は自由なお金がない時に「あんたは一流企業に就職できていいよね。」って。 離婚の話が出た際、父が老後の蓄えにしていたお金を出していましたし、他人に戻るならとマンション相続の交渉をしました。が、元々贅沢をせずに生活する両親がよく言っていた「家族間でも無茶苦茶なお金の貸し借りはよくないよ」という考えが姉には負担に思えたらしく、この件以降親子の関係は崩れました。 うつは見守るのが一番と聞きますが、自分の親をコケにして罵倒するのもこの病気の症状なのでしょうか、、、。 優しく何を言っても攻撃的な言葉で反論して、堂々巡りです。私達も疲れ果てました。 家族が崩壊するという恥ずかしい問題なので人にお話することもできず、苦しいです。 これでもうつ病はサポートしなくてはいけないのですか?姉が全て正しいと、私達の心を消してまで支えなければならないのですか?教えて下さい。