カウンセリング辛いに該当するQ&A

統合失調症です。 ロナセン12ラツーダ40を中心に飲んでいます。 進歩がなくて面目ありません。いま実家でやはり近所からいろいろやられてます。 以前ロナセン20インヴェガ12飲んでたことありますが当時も思考は全く変わりませんでした。marta以外は試しました。体重多いのでmartaは飲めませんが神経過敏なのにはmartaて本当でしょうか。 理解してくれる人も多いので妄想ではなく、親にも聞こえてるので幻聴でもありません。 そもそも坑精神病薬は副作用がとても苦しいです。 認知行動療法もカウンセリングや精神科医の受けましたが有効なアドバイスは頂けませんでした。僕は頭悪いですがそこまで頭悪くありません。ただ認知行動療法的なアドバイスはつらさを和げはするようです。 過敏ではあるはずで、テグレトールなど飲んだら気持ち穏やかになりませんか？ssri飲めばタフになれますか？何か良いクスリありましたらm(_ _)m 近所からの毎日の一撃がとても精神衛生に響きます。 家の中でリラックスしてると攻撃されます。

幼少から、両親はもちろん、祖父母おば達からも可愛がられて愛情を受けて育ちました。 ですが、親の愛情を信用してくれません。 良い子で振る舞わないと認めてもらえない、みたいなことを言います。 正直、家のことも手伝いをさせたりもしていないし、勉強をしろとも言ったこともありません。 下に弟と妹がいますが、お姉ちゃんだから面倒見なさい的なことも言って育てたりしてません。 彼女の中でどうしてそんな認識になっているのか、とても悩んでしまいます。 信頼関係を築けないままでは、娘は家庭の中でさえも心が本当の意味で休まることはないだろうと思うので、なんとかしたいです。 これは、統合失調症の被害妄想と関係があるのでしょうか？カウンセリングをうけたり心のリハビリを受けたりすることは、彼女の愛されているという自信や自己肯定感を養うのに役に立ちますか？ 最近は学校に行きたくないらしく、行ける日だけ行けば良い、遅刻でも良い、早退しても良い、週に5日行かなければ行けないわけではない、成績が下がっても気にしなくて良いと言っているのですが、「行かないと認めてもらえないから行かなくちゃいけない」と泣き顔で言われました。 あまりにも心をひらいてくれていない現状でたまってしまっていた私の気持ちが爆発してしまい、何故そんなふうに言うのか、もし退学したいなら良いし、どんな結果でも支えると前から何度も話しているのに、と大きな声で責めてしまいました。 それからはもう、本当に心を閉ざしたようです。 以前より私に話しづらい事、そもそも私への不満だから言う相手がいない等の悩みがあればカウンセリングも予約してあげると言ってはいるのですが、本人は受けたいとは言いません。ですが、やはりこういう家族を信頼できない患者の場合、第三者に聞いてもらうというのは良い効果が出るのか知りたいです。

私は幼少期から嘔吐恐怖症です。 今現在、9歳と5歳の子どもがいます。 自分はあまり吐く経験がなく、何とかやり過ごして生きてきましたが、子どもが産まれてからは、嘔吐恐怖症が生活の支障になることが増えました。 一番怖いのは、子どもの小学校や幼稚園で胃腸炎が流行することです。子どもたちを登校、登園させたくなくなってしまいます。 何も手につかなくなり、涙が溢れ、手が震え、動悸がします。 5年ほど前よりカウンセリングを受け始め、ホログラフィートークやEMDRを受け、少し良くなった自覚はあるものの、寛解はしていません。 内服治療も併せた方が良いと考え、2ヶ月ほど前から心療内科を受診し、半夏厚朴湯と、頓服でジアゼパム2mgが処方されています。依存症になるのが怖いという私の思いを考慮してしてくださった上の処方です。 身近で胃腸炎が流行していなけば、上記の内服で何とか過ごせていましたが、今現在、子どもの小学校の学年で胃腸炎が大流行していることを知りました。先週末に知り、今週の月曜日と火曜日を欠席させました。これではいけないことはよく分かっています。でも、どうしても怖いです。何も手につかず、ずっと動悸がしてそわそわしています。子どもたちの前で笑うことができません。今日こそ登校させなければいけないけれど、怖くて動けません。 今、私がすべきことは何なのでしょうか？ 薬を増やすことでしょうか？ 誰か(学校や友人など)に打ち明け、対処法を学ぶことでしょうか？ ちなみにカウンセリングは、値段が高いのでどうしても継続的に通うことができず、今はほぼ通えていません。 心が不安定なので文章が分かりづらく、大変申し訳ありません。

相談させて頂きます。 離婚歴有40代、10代の母です。 婚姻時に元配偶者とうまく行かず、そこから心療内科へ通っています。 現在はデパケンRを1日200mg×2錠服薬しています。 生育家庭環境が悪く母に対する苛立ちが強く、さらに婚姻時の配偶者からの言葉の暴力により精神的に辛い状態となり、境界性パーソナリティ障害ではないかと診断されました。辛い日々だったのでそれは仕方がないと思っています。 その後、通院やカウンセリングを受け、15年以上症状は出ていません。 不安にはなりやすい性格です。 私も好きな人が出来て可能であれば新しい家族を作りたいと強く思い、主治医に薬をやめたいと相談しましたが 母親が気質の荒い性格みたいだし、遺伝するから服薬は必要と言われました。 それは仕方がないと思います。 仕方がないのですが、毎回毎回、「母親が気質が荒いから〜」と診察の度に言われるのです。 服薬についても、やめたいのであれば、今後しんどくなっても、何があっても心療内科へかかってはいけない。 再婚はしたらいいけど、子供を産みたいなんて思わずに、と言われました。 私は娘を産んだので、私と同じように生き辛さを感じる事があれば申し訳ないです。 私のせいでごめんねと思っています。 今は診察へ行くと必ず具合が悪くなります。私は幸せになってはいけないのかと感じています。 病院を変えることは好ましくないのは理解していますし、お世話になった良い先生ですが、寄り添って頂けないのが辛いです。 服薬も仕方がないとわかっていますが、私が子供を持つ必要がない、親がそうだから私もそうと言われたら、私だから娘もそうと言われているようで、辛くて仕方がありません。 病院を変えるべきか 服薬は止める事ができるか この2点についてアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

昨年10月末に初産で出産し、1ケ月後に精神科で鬱病と診断されました。症状は重度だと思います。 9月中旬から産休に入り家に籠りっぱなしだったのと、出産の痛み+入院生活の辛さが原因だと思います。 母乳をあげる事に嫌悪感があり、ミルクにしました。 子供は鬱病を感じとるのか全然なつかず、私が抱っこすると泣き叫びます。 昼間2人でいられないので、保育所に預けて会社に仕事の手伝いに行っています。 週5日、会社に行っていて、体力作りの為にヨガなど習おうと思っているとカウンセリングの時に話したところ、 「今のあなたの状態では集中力がつくまで、仕事は週3日位で1日3～4時間が適度。習い事より、これ以上は動きを増やさないで。 自分と向き合う時間が必要」と言われました。 動きを増やさない事と、自分と向き合う時間が必要、と言うのは何の理由があるのでしょうか?

私の交際相手がこの病気を患っています。正式に病名を診断された訳ではないのですが、明らかに異なる人格が複数存在している状態です。発症したのは数年前と聞いていて、普段から他人格の存在も意識していたようですが、数ヶ月前に精神的に不安定になるようなトラブルがあり、人格交代が激しくなったため、心理カウンセリングを受け始めました。しかし最近仕事が忙しくなり、ここ1か月程は全く受診できていません。 本人も他人格も、全ての人格がそのまま存在し続けることを望んでいるようで、私もそれで普通の生活ができるならこのままでも良いのではとは思っています。ただ、このまま適切な治療をせずに放置しても良いのでしょうか?こういった病気が進行すると、どういうことになるのでしょうか?トラブルが解消すれば病気もおさまるのでしょうか…。素人の私ではしてあげられることが何もないのが辛いです。何か取り返しのつかない状態になってしまったらどうしようと毎日不安です。

私は母親のノイローゼや飲酒に悩まされ続け、18年ほど重い気持ちのまま我慢して実家で生活をしていました。早く家を出たかった事もあり、19歳で結婚するも旦那のDVで離婚しました。過去はかなり辛く長いものでしたが、安易な考え方やカウンセリングに話を聞いてもらっていた事がプラスに繋がり、精神病にはなりませんでした。再婚をして今年になり赤ちゃんも産むことができました。ただ母親のようにはなりたくないと思っていたのに、どんどん母親と似た性格になっていると気付いて心配です。お酒は全く飲みませんが、子育てにおいてノイローゼになり我が子の心に傷をつけないか不安でなりません。よくDVを受けた子供が自分の子供にも同じ事をしてしまう事があると聞き、私も母親のような子育てになるのではと考えると怖いです。母親のように小さな事で感情的になってしまうこともあるのですが、良いアドバイスはありませんでしょうか。

去年の夏に過換気症候群で病院に運ばれました。それ以来その時の事が頭から離れず、外出中に不安になり「今ここであの時みたいになったらどうしよう」と思うことが多くなり、外出中は必ず(どうしよう・怖い)という不安感が付きまとってしまいます。次第に外出恐怖というんでしょうか、外へ出ることすら辛くなり、買い物や犬の散歩なども行くのをためらう様になってしまいました。病院へ行くことも考えましたが、どうしてこういう風になってしまったのか、認めたくない自分もいますし、薬を飲むということにも抵抗があって、病院へは行っていません。また、病院の事を考えるだけでも苦しくなりそうな感じになってしまいます。抗不安薬は依存する、というのも耳にしました。副作用も怖いのです。本当にどうしたらいいか分からず、ここへ辿り着き、メールしました。やっぱり病院に行かなくてはならないのでしょうか。カウンセリングのみでは治らないものなのでしょうか。助けてください(><;)

所属がかわり、仕事が自分にあわないと感じてます。 忙しい職場で次から次へと仕事が入ります。 そうすると、パニック(と自分では感じます)になりミスが増えます。 人よりゆっくりと考えないと頭の整理が出来ません。 先輩からアドバイスをもらっていても、その通りには出来ず呆れられていると思います。 周りとの連携が大切ですが、どうしていいのかわからなくなり、人を怒らせることがあります。その場ですぐ判断が出来ません。 ちゃんと考えようとしても頭がどこかボア～として考えがまとまりません。 昔からそそっかしくワンテンポ遅れていて、気づくと人を怒らせているところがありました。 連携してやろうとしていても私のせいで皆さんに迷惑をかけています。 こんな自分に嫌気がさしています。 家事はどうにかできますが、眠くてボ～とする事が増えてきました。 上記のことは性格的なことと割り切り、このまま努力でどうにかなるのでしょうか。 それとも精神科や心療内科などカウンセリングが必要でしょうか。 長文で、わかりづらい文ですがお願いします

5年前に、パニック障害と診断されその後不安障害とも言われました。現在、ルボックス、ミラドール、リーゼ、ジプレキサを服用していますが、パニック発作は、お薬を飲んでいたら出なくなりましたが、母が旅行で家を空けたり、旦那が外泊の時などに強い不安が起こり軽い発作らしい症状になります。幼い時、自家中毒を数え切れないほど経験し、母が外泊の時に自家中毒を起こし、それから恐怖となり、現在に至っています。いい歳してこんな事誰にも言えず、主治医に話そうと思っても「時間がないので」と言われたり、「不安障害だから仕方ないよ、お薬で慣れていくしかないね」と言われ、カウンセリング等はしてくれません。私的に、不安障害だけではなく、トラウマも原因していて今現在も辛い症状が出てるように感じます。 市内には今通っている病院しか心療内科がないので、地方の病院へ行こうか迷っています。 私の病名は何ですか?教えてください。