自分を殴るに該当するQ&A

1歳と3歳の男の子を育てています。転勤族、夫は平均7時出勤23時頃帰宅、休みは週1回程度でほとんど子供と3人で過ごしています。 家事育児、手抜きできるところは手抜きしています。夫が休みな日は自分も休めばいいのですが普段できない家事や片付け、買い物などで一日が終わり夫婦ともですが休みがありません。ハウスダストのアトピーの子がいるので掃除は手抜きできません。 家のお金のことや家族のイベントなど大事なことはほとんど私が計画、考えて実行しています。正直、夫は頼りになりません。その為毎日常に何かを考えていて、しんどくて時々現実逃避したくなります。 二人目出産後から自分の人格が暴力的でめちゃくちゃだと感じることが増えました。怒鳴り散らせば子供も夫も言う通りになる、思い通りになる、こんな生活が続いています。特に生理前なんてすぐイライラして暴言を吐いたり物に当たったり、わざと大きい音をだして物を置いたり、壁を殴ったりして子供を恐がらせてしまっています。 皆が寝静まったら一人で泣いています。何故こんなことをしてしまうのか。最近頻度が増して夜なかなか眠れずこれが普通になってきていると思い、怖くなり相談しました。 子供が活発になり一人で全てお世話するのに限界を感じています。託児や一時保育は持ちものの準備やコストがかかるので考えていません。お互いの親にも頼れません。離婚すれば頼りやすくなるのかと何度も考えます。 こんな自分ではなかったはずだけど、これが本性なのか、ホルモンバランスなのか。私自身、父親が恐怖で押さえつける人でした。暴力もありました。母親は理想の母です。父親のようにはなりたくないと思っているのに自分のしていることは父親と同じです。 薬でコントロールできるなら欲しいです。病院にいく時間は作れません。どうしたらいいでしょうか。

6歳の女の子と４歳の男の子がいますが、上は自閉症スペクトラムと言われ、下はまた違うタイプの発達障害があります。 子供たちといると本当に疲れます。 動きが多くてイタズラばかりします。悪い事ばかりするので、怒ってばかりです。本当に10分に1回ぐらいは注意することがあります。片付けもしないし、散らかすばかり。一緒に片付けをしようと誘いますが結局私がやっているようなものです。自分が奴隷のような扱いをされている気がします。 そして、なによりも全く言う事を聞きません。話も聞いてくれません。私がどんなに言ってもダメです。情けないですが、子供の目の前で泣けてしまい、泣きながらお願いだから言う事を聞いて！と訴えても全然気にしていません。私がいる意味なんてない気がします。 自分の子供がもっと普通だったら今頃違ったんだろうなぁーといつも思います。普通でいいから…本当に普通の子供になってほしいです。 子供の精神科にも行っています。今まで色々調べて接し方を変えてみたり色々チャレンジしましたが、全てダメで…年々酷くなっていくのにもう希望なんて持てません。まだ頑張らないといけないなんて、気持ちが持ちません。私の性格とは真逆なので気が合わなくて本当に疲れます。 子供たちの事をよく知らない人から見たら、親のしつけが…って思われています。それも辛いです。しつけています。 幼稚園が休みの日は 本当に憂鬱で仕方ないです。 家にいると家が破壊される勢いですし、私も殴られたりケガをしたりと嫌がらせばかりなので、児童施設に預けてしまおうかと考えている自分もいて、本当に気持ちが不安定です。 もっと穏やかに過ごしたいのですが… こういう気持ちはどこにいけば解決出来るのでしょうか？ 子供たちの事を考えていると憂鬱で、どうしたらいいかわかりません。

うちには3歳5ヶ月の娘と11ヶ月の息子がいます。数ヶ月前から、上の子が下の子に悪さをします。つかまり立ちすれば、手を払いのけて転ばす。つねる。蹴る。倒す。叩く。と、酷いもんです。玩具も下が遊んでるのは全てすごい勢いで来て、奪い取ります。最初は優しく注意してたんですが、全く聞き入れないので思わず私も上の子を怒鳴ったり、お尻叩いたりしてしまって。そうすると、とばっちりは下の子へ…と更に悪循環です。よく言う上の子優先もしてきました。上の子を抱きしめたり、上の子が一番大好きって言ったり、お姉ちゃんだからという言葉を言わなかったり気をつけていますが、そうすると上の子は更に自分の天下となり下の子をイジメます。どうしたらいいんでしょうか。もう私自身ピリピリしてしまい、常に見張ってる状態です。上の子に優しくしなきゃいけないのにもう出来ません。心の中で何度も何度も上の子を殴りました。もういらないとまで思うようになりました。いつかこの気持ちが心の中で抑えられなくなったらどうしようという不安で怖いです。私の育て方が悪くて、上の子はこんなに意地悪になってしまったんでしょうか?私は上の子にどう接したらいいのでしょうか?

幼少～中学2年まで、家庭内でDVを受けていました。理不尽な理由をつきつけられ尋問のように私が否を認めなくても認めても、殴られたり、蹴られたり、棒で叩かれたりしました。大好きな友達の目の前でボコボコにされたこともあります。私は今24歳で所帯持ちですが、今でもあの時のことを思い出すと胸が苦しくなり涙が流れます。 尋問のようなことをされるとき、決まって真っ直ぐ立たされました。 それが原因かどうかは私自身、専門家ではないので分かりませんが、「立たされる」「立っていなければならない」ということに苦痛を感じます。 学生の頃にも、全校集会などで、立っているとだんだん胸が苦しくなって気持ち悪くなり、気がついたら運ばれていたり、保健室のベッドで寝ていることがありました。 集会があるたびに倒れていたので、病院に連れていかれ色々と体に機械をつけて調べましたが、特に原因は見つかりませんでした。 今でも、時々旦那と喧嘩をしているときに立っていたりすると、酸欠のような感覚になり、座り込んでしまいます。 自分でも何故なのか分からず、もしかしたら過去の事と関係があるのかな?と思ったので質問しました。 因みに今はDVを受けることは全くありません。 過去の人とも、良好な関係を築けていると思います。

30代の女です。 昨年春に部署異動(うちの会社内では花形の部署で私自身就きたかった部署)して気持ちの面、仕事面においても慌ただしく毎日を過ごしています。その頃くらいから毎日夕方くらいからこめかみ辺りや耳後ろの首の付け根あたりから頭痛が始まりました。 同時に怒りっぽくなり、怒りが抑えられない時はものに当たるとマズイと思い自分の頭や腹、太ももを力の限り殴り続け、疲れるまで涙を流してしまいます。 また、職場の人の名前が急に出てこなくなったり、簡単な暗算に時間を要するようになってしまいました。 物忘れも気になるようになり、何かを調べようとスマホでネットニュースをみた後いざ調べ物をしようとすると、何を調べたかったのか忘れたり、あとでやろう！と思って1動作終えた後にあとでやろう！と思ったことすら忘れたりします。仕事面では重要書類を忘れたりして何度も確認しても忘れてしまいます。 生理も不順となり、１ヶ月ごときちんと来ることもあれば３ヶ月来なかったり、3日で終わったり、2日目の経血の量が極端にすくなかったりします。 この1年で急激な変化に気持ちが落ち着かずどうして良いかわかりません、助けてください。

職場が原因で吐き気がします。土日は、予定がない限り、ずっと寝ています。2社目の転職で大手の渉外法律事務所で、秘書をしていました。ブランド志向の強い私としては、トレンディな場所にあり、有能な日本人外人弁護士と秘書に囲まれ、私自身も法律や英語の勉強を熱心にしていました。ところが、新しく入ってきた弁護士に、完全に遊ばれ、挙句、ペルペスにも感染してしまいました。自分を見つめたいから・・と、別れを3回切り出されては、セックスを求められ、3Pしようとか、写真とらせてと言われ、他の女がいるんじゃないかと言えば、殴るぞと怒鳴られ・・。精神科に通っていたことを言ってしまったがために、喧嘩したときは、「お前は、精神異常者なんだから」と言われ、結局は、女絶ちをすると言っておきながら、事務所のクライアントからもらったホテルのディナーも女の人と行ったみたいで、私の席に聞こえるように、「おごってくださいよ〜っていう女ってかわいいよね」とか言って私に嫌がらせをしていて。うつになり、自暴自棄になり、弁護士に相談したら、ボスに相談したほうがいいと言われ、そうしたら、クビになってしまいました。その後彼は、さらに上の事務所に移籍して、いつかはNY州の資格も取ることでしょう。

2歳の孫ですが、母親はシングルで出産し元々パニック障害も持っていたので妊娠中もズット安定剤や睡眠導入劑等を服用してました。2歳の誕生日を期に今までに無い位泣きのスイッチがアチコチにあるらしくその泣き方はまるでパニックです。泣き出すと何をしてあげても泣き止む事がなく、抱いても反り返り嫌がり降ろすと暴れまわり頭を床や壁に叩きつけ、注意すると今度は自分で手をグーにして音が鳴る程殴ってます。極度の人見知りにもなった様で見知らぬ人が訪ねて来たりすると固まり次にギャン泣きをし果ては寝てしまいます。まるで嫌なものを見ない、触れない自己防衛をしているかのように。。とにかく頭に関する事が気になって仕方ないです。同じ場所でいつまでもクルクル回ってます。まるで三半規管が壊れているかの様に…。最近私の係っている心療内科で小児心療内科への受診を勧められました。その時に病名も言われたのですが私が一瞬で頭が真っ白になり病名を覚えていません。何となくPTSDと言われた気がしてますがお腹にいる時の出来事もトラウマになるのでしょうか?病名及び自宅での対処方を教えてくださいm(_ _)m

私は発達障害のADHDを持っており、注意欠如、多動性、衝動性が満遍なく出ています。 医師に相談したところ、薬での緩和を提案されましたが、副作用が心配で踏み切れません。 背景としては、以前、ADHDと分からなかったときに、うつ症状の治療を目的にベンゾジアゼピン系の投薬を5-6年受けていたのですが、徐々に薬の耐性が強くなり、足りなくなってきたばかりか、非常に暴力的になってしまい、外で怒鳴り散らす、妻を殴ると言った暴力に発展しました。医師に相談しても減薬は提案されず、むしろ増薬を提案され、ついに24時間常にイライラしている状態になってしまい、自身で調べてベンゾジアゼピンの副作用と気がつき、自分で断薬して2ヶ月程度で嘘のように平穏な生活に戻ることができました。 それ以降は順調に生活してきたのですが、細かいミスや失言、話が噛み合わないなど、ADHDの症状が生きにくい主原因と気が付きました。 過去の経験から、ADHDの薬の耐性が非常に恐ろしいのですが、耐性が生じにくい薬にどのようなものがありますか？ 過去も副作用は少ないと聞いてベンゾジアゼピンの副作用に苦しんだ背景があり、多角的に情報を集めないと怖いためご教示ください。

私は、現在30歳の男性です。 現在、転職活動を行なっているのですが、前の会社のことが忘れられません。 前の会社は、2年前の春に入社したのですが、入社当初から、特定の先輩からパワハラに合い、 去年の春からそれがエスカレートし出して、11月に上司と相談の上、退職しました。 その後は、何社か面接を受け続けているのですが、 前職のことを聞かれて、嫌なことが忘れられいのもあり、 曖昧なことしか答えられず、結局不採用にされてばかりです。 辞める数か月前より、会社内で暴れてやろう、殴りかかってやろうとか、 何回か計画をたてていたこともありました。 辞めた今でも、二度と会うことは無いのに、会社の外で待ち伏せしようかなど、 嫌なことが起きたたびに、悪い方へ考えが行ってしまいます。 このように、暴れないと気が済まない自分がいて、コントロールできない日々が続いています。 こんな私なので、次の会社が決まったとしても、また嫌な人に絡まれるのが目に見えて、 我慢しなければならないと思うと、辛くて暴れるかもしれないです。 やっぱり社会人以前に人間として失格でしょうか? 多少、乱暴な表現があったかと思いますが、アドバイスを頂ければと思います。

統合失調症について 認知が特定の人達についてのみ歪むことはありえるのでしょうか？ 僕は大学で数年の間殴られる、蹴られる、Facebookなどで画像を合成され笑いものにされるなど、かなりのイジメに会い、我慢しかねて退部したのですが、いまも大学でその人たちと顔を合わせなければいけず、 すれ違いざまにガンをつけられたりするのですが、人を言葉で丸め込むことや、イジメの手口がかなり巧妙な人達なので、 それは統合失調症の妄想だと片付けられます。 休みの日にその人たちのことを忘れたり、 いないところで生活していると 以前の自分に戻れるというか、 普通の生活が出来ます。 もともと気分がかなり落ち込むことはあるし、 病識はあるのですが、 休むわけにもいかず、かなり悩んでいるのですが、 統合失調症なのでしょうか？ だとしたら統合失調症というものは限られた人間関係だけに部分的に 起こることはありえるのでしょうか？ もし、統合失調症ならば病院に行くのですが、 いまだに納得できない部分が多く、 また、その人達と関わったときだけ精神がかなり 荒れるので精神病なのか、 万が一、まだいじめられているという妄想なのかの判断がつきません。