自分を殴るに該当するQ&A

よろしくお願いします。 正月早々申し訳ありません。 神経症治療で服薬(リフレックス、デパス)&通院しています。 1人暮らしをして仕事していましたが、悪化したため実家に戻り家族と住んでます。収入はなく、親に世話になっています。 家族、特に母親と同じ空間に居ると不調になります。幸い自室が敷地内別宅で、1人で居られる状況はあります。1人で居ると調子良いです。 が、食事や入浴は母親たちが居る家です。家族と居ると苦しく、時間をずらして使用していますが、誰も居ない台所でも「早くしないと、誰かが来る」と思って落ち着かず焦りイライラします。 主治医には「なるべく自室で『棲み分ける』感覚で過ごしなさい」と言われていて、そうしてはいます。 自分の生家なのに、 家族なのに馴染めず辛いです。他人ともまともに喋れないので、逃げ場がありません。因みに弟も精神障害で、1人暮らしを始めたのはDVを受けていたからです。アダルトチルドレンであることは自覚してますが、幼少期に殴られたりネグレクトを受けた経験も無いのになぜ?と思います。 彼氏が居ますが、不安やトラウマをぶつけてしまいます。不調時は連絡しないように気をつけてますが、 不安定すぎてTELしてしまうこともあります。 支離滅裂な文になりましたが、仕事にも行けず、まともな人間関係も(何度トライしても)築けず、自己否定しています。 自己否定しているから、 常に(何もなくても)イライラしてるのでしょうか?

生後3ヶ月の娘と生活しています。里帰りをしていて家事は私がしています。娘は成長とともに日中起きている時間が増え、近くに人がいないと泣くことが多くなりました。幼児の甥っ子がおりあまり遅いと眠くなるため、夕飯は19時頃には食べさせなければならず、夕飯準備を娘が昼寝をする13時ごろからはじめています。11人の大家族のご飯の支度と私の要領の悪さ、途中で子どもがギャンギャン泣くので支度が進まず3時間くらい台所に立っており、時間がなくなってくると、とてもイライラしてしまいます。泣き叫ぶ娘をそのままにしておいてしまい罪悪感でいっぱいです。日々時間に追われているかんじがします。最近ふと、変な感情を持ってしまうことがあります。料理をしながら包丁を見て、これが娘に刺さってしまったらどうしよう、刺してしまったらどうなるのだろう、 熱された揚げ油を見て、これが娘にかかったらどうなるのだろう、かけてしまったらどうしよう。と、考えてしまい、どうしようもない恐怖とイヤな気分になります。娘のことは本当にかわいいし、大切です。過剰な心配性で些細なことでも心配心配と思いながら育ててきて、過敏になっているのも確かです。こんな感情を抱いてしまうこともすごくイヤで、自分が怖いです。元々イライラしたりどうしようもないことにぶつかると、衝動を抑えられず自分の髪の毛を抜いたり体を殴ったりしてしまうどうしようもない私です。その衝動で、娘を傷つけてしまいそうですごく怖いです。自分の心の中にただ他人事のように、こんなことをしたらどうなるんだろう、と軽々しく考えてているような気もします。やはり病気でしょうか？病名はなにが考えられますか。受診したほうがよいでしょうか。これから先の育児は大丈夫でしょうか。どのように生活していけばよいのでしょうか。来月には、里帰りを終え帰る予定です。自分がイヤで怖くてたまりません。

人が沢山いるモールや祭りが苦手で顔から汗がふきでて、見られてるような感覚に陥ります。あと会社などで自分が仲のよい人はいるのですが、二人で飲みにいくとなんでも喋ることができるのですが、あと一人でも増えると話すことが困難になります。そのときは、今こちらの人に話していることをもう一人のひとはそれを聞いて自分に対してバカだとおもっているんじゃないかと勝手に思ってしまうため当たり障りない会話しかできなくなります。そのためあまり仲良くない人たちとはほとんど仲良くなれず、大体孤立してしまいます。後、家族以外の人の心配をすることが全くできません。例えば友達に親ががきのう急に亡くなった、と泣きながらいわれたのですが、周りの他のひとは大変だったね、とか言っているのですが、自分は家族以外の人(仲のよい人でも)が大怪我しようが、亡くなろうが口では心配したような振りはしますが全くなんとも思いません。自分がそういう感情なので、ほかのひとたちも口だけ心配していて、本当に人の心配をしている人がいるのかわからなくなってきました。他にもこれは関係あるかわかりませんが、この前押し入れから小学生の時に書いた落書き帳がでてきたので中を見ると人が燃えて黒く塗りつぶした絵や、人に剣が刺さったり、殴られたような絵があり血がふきでるような落書きが沢山あり、少しおかしいのかなとおもいました。あと昔から爪を噛むくせがあり他にも手の皮を食いちぎって、それがエスカレートして今は指の皮の第一間接まで(皮が厚くなっている)爪切りて切ってしまいます。出血するまでやってしまいます。無意識ではじめてしまいます。最近ではインターネット個人輸入代行なので、精神安定剤などを購入しようか悩んでいます。以上のことからやはり心療内科に行くべきでしょうか？性格の問題でしょうか？お願します。ベ-_ベ

中学３年の息子ですが、中2の2学期よりクラスや部活顧問などが原因で不登校になりました。 中3になり部活は辞めクラスにも恵まれなんとか登校できていましたが一週間前から急にまた学校へ行けなくなりました。 毎朝髪を洗いドライヤーでセットするのですがその髪型が気に入らないと心が乱れイライラし、何度も何度も髪を洗いドライヤーをかけるの繰り返しで1時間はやっています。その頃には本人も平常心を保てず親が何を言っても聞き入れれなく、登校の時間になってもずっとイライラしながらドライヤーをかけています。遅刻しても納得行く髪型になれば行けばいいんだよ。と言っても息子には遅刻して行くと言う選択肢はなく、全てなげやりになり壁を殴ったり蹴飛ばしたり。息子に髪型のどこが気に入らなくてやり直しているか聞いても本人も分からず髪型の全てが嫌なんだよ。と怒って髪を引っ張ったりしています。息子は軽い天然パーマでもしかしたら昨年クラスの子から髪型のことでいじられていたかもしれません。そう言うことが髪型に異常なまでに執着しているのかな。とも思えたりします。不登校になる前は髪型には無頓着でした。今は美容院で髪を切ることも頑なに拒否し自分で嫌な部分だけハサミで怒り任せに切っている状態です。 色々考えるに休みの日に出掛ける場合（ほとんど出掛けませんが）はそれほど髪型に執着はしていないように感じます。多少はありますが、壁を殴るまではなりません。行く時間が決まっている、そして学校や大勢の人がいる場所行くときに特にそうなるのかな。 中3になりクラスも学校も特に嫌ではない。高校進学のこともあるので本人も毎朝学校へは行く気ありで早めに起きたり髪をセットする時間をとるよう努力していますがいくら時間があっても髪型に納得いかないと全て崩れます。 やはり何か、不安障害、強迫症、醜形恐怖症などの精神疾患でしょうか。かなりツラいです

こんにちは、香港在住です 写真のレントゲンの左は5年前親知らず抜く前 右のは今日の最新レントゲンです 最新レントゲン写真通り抜いた親知らずの右の歯は5年前のまま潰れた穴があり （当時香港の歯医者から根管治療する方が良いと言われた 根管治療の抜髄だけで13万円相当の基本見積もり、保護カバーは10万円相当のため受けてない） そして真上の親知らず隣のはも補修されたことあり 今回意見聞きたいのはこの2本の歯についてです 今この歯の状態は先週水曜日夜日本時間11時＝香港時間10時頃に 顔右側の歯が急に一発殴られたの様な範囲の痺れ感があり この前は全く痺れも痛みもないです そして毎晩まではないが香港時間夜8時から1時までの間に急に一発殴られたの痺れを感じる時がある、継続時間は30分くらいから2時間までもある 先週水曜日夜から時々ちょっとくらいのちくちくの感じもあります 痛いまでではないか違和感くらいです そして今日は当時親知らず抜いてくれたクリニックに下記診察受けた（今度は別の医者） 歯に叩く痛みの確認＞全く痛くない感覚は普通の歯と同じく 医者から虫歯だからいつか必ず根管治療しないといけないと言われた こういう痺れ感やちくちくの感じは炎症ある反応のはずっと言われた 最後自分の神経が複雑ですから普通のクリニックじゃなく 歯髄専門クリニックに受けようと言われた 軽く歯髄専門クリニックの抜髄だけで30万円、保護カバー10～20万円の材質によると言われてマジで香港の医者が信用できないと思い、香港に根管治療受けたくないです 来年日本に移住するつもりあるから日本に根管治療受けたい 知り合いの看護師から痛いの時に薬(LYRICA)25MGで痛みを抑えると教えたが これ以外何かできることがないか？ ぜひご教示お願い致します

パニック障害で服薬治療中ですが、今回はそれは関係無いであろう質問です。 困っているので本当に助けて下さい。 三日前に旦那が飲みに行きました。毎回泥酔するので、今回は特に私も子供も体調不良だった事もあり「頼むから今日くらいは程々にして」とお願いしました。 しかしやはり泥酔して帰ってきました。 そこで私はぶちキレてしまいました。 外に連れ出して泥酔する旦那を殴る蹴る服を破るしてしまいました。 しかも泥酔しているのをいい事に、携帯も折り投げ捨て、家の鍵も投げ捨て、「旦那が泥酔して紛失した」ことに仕立てあげました。 鍵と携帯は分かりやすい所に投げ捨てたので「酔っ払ってなくしたものをちゃんと探して来い!」と旦那に後で拾わせる事ができました。 初めてですが、自分が怖いです。 その後家に帰りましたが許せなくて、旦那に水をかけたりしていたら、格闘技をやっていた旦那が反撃してきました。 とても苦しかった。 そして、旦那の財布を見つけました。 「こんなに私はいつも苦しいのに旦那は好きな事ばかりして………いっそのこと、財布も紛失した事にしてやれ」と財布を手に取りました。 そこからの記憶がありません。 そこからというか、財布を隠したか捨てた?記憶がありません。 家中探しても外を車を探しても見つかりません。 記憶が戻ってきません。 旦那は私より30キロも体重があるし格闘技をやっていたので負傷はしていませんが。 財布には免許証や保険証が入っているので早く見つけたいです。 どうしたら財布を隠した記憶は戻ってきますか? 自分が怖いです。 また、これはほかの病気ですか?

現在、お付き合いしている相手が (詳しくは本人も言いたくなさそうでしたが) 精神的にいっぱいいっぱいになったり、欲求不満になると、怒りの発作を起こすのですが だんだん症状がひどくなってきました。 以前は大声で怒鳴ったり、 何十件もの着信を電話に出るまでいれたり 物にあたったり(ドライブ中ハンドルを殴るなど) だったのですが 先日は 私が喧嘩したまま 何十件もの着信に出なかった事に対して(怖いですよね?) 電話越しに発作を起こし 狂ったように奇声を発したり コンクリートの壁に頭から血が流れるまで打ち付けて(本人はそうでもしないと怒りを静められなかったと言っていました) お前のせいだ!とか 大声で叫び声をあげて 尋常ではない様子に 怖くなって 泣きながら母にアドバイスを求めました。 話を落ち着いて聞くと なんとか落ち着いてくれたのですが 自分の病気のことや 知られたくないことを 第三者に言われたのが気にいらなかったらしく また狂ったように怒鳴りました。 このままだと暴力に発展してしまうのでしょうか? 今は仲直りしており すごく優しいです。 が、怒ったときに手がつけられなくなるのが嫌で 次こんなことがあったら 別れを考えるかもしれないと思っています。 彼の育った家庭環境もあるのかもしれませんが 1人で抱え込んでいくのは辛いです。。。 どうしたらヒステリーは治るのでしょうか?

受験生の親からですが息子のことで相談です。この時期は受験頑張らないといけないのに、寝ても寝ても（約8時間睡眠）一日通して勉強に集中することができず途中で眠くなってしまうようです。これまでの生活で早寝早起きの習慣ができておらず、常に誰かに起こしてもらわなければ起きることができずにいる。目覚まし時計は止めるけど起きれない。スマホに依存しているところも認められるが、発達障害の一症状とも考えられる。医師には環境変われば自分でできるようになるからと言われたこともあるが、最近では本人が眠気に対して不安を覚えている。元々こだわりが強く、友達とトラブルになったり、スマホを取り上げると殴る蹴るの大暴れをしたり、人の話を聞きながら説教じみたものになると平気でその場で寝てしまう、などありました。朝起こしても、また寝てしまって起こされた記憶がないということはよくあります。なかなか寝付けないこともあるようです。今は決まった時間に寝て起きるという習慣をつけるよう、夜12時には就寝を促し朝8時には起こすようにしておりますが、日中眠くならずに過ごせるようになるには、どのようなことが必要でしょうか。よろしくお願いいたします。

親しくしている友人います。 一週間前、私が急に音信不通になり連絡先も削除し逃げました。でも、すごく罪悪感にかられて反省していました。また、やってしまったと。今は、また連絡していますが、逃げたことから今も怒ってるそうで、また逃げるのではと信用できない。仲良く連絡してたのに、言葉が全部嘘なのではと。 小学生から、仲良くしてたのに突き放したりはありました。近すぎる距離が窮屈じゃないですけど離れたくなる時が多々ありました。あまり、自分のことも話そうとしなかったですし、本音すら言えませんでした。やりたいことなど言うこともなかったです。 昔から１人でいることも多かったです。 １人でいることも好きですが寂しい時もあります。他人に心を開くということは中々ありません。 友人に質問されたりすると、自分の気持ちめ中々言えず、言ったら怒らないかとそれが一番にあります。自分の考えを言っても誰も聞いてくれないと思ってしまいます。 だから、友人は私が何を考えているかわからないと言います。 幼少期から親に頑張ったことや辛かったことを言っても話しを聞いてくれたことが殆どありません。記憶にないだけかもしれませんが。逆に言えば嫌な顔する、面倒くさそうにしてましたし、父は特に怒り口調で言い返します。だから親には本音を言うこともないし、喧嘩することもあります。 弟もいますが、良くできる弟だからか怒られたこともなく、いつも怒られるのは私。比較されることもあり、嫉妬もありました。父と喧嘩すれば殴られそうになったことも何度か。小学生の時に先生に虐められたときも親に何も言わなかったです。あとから学校から連絡が来て知ったみたいですが心配されることもありませんでした。 近づきすぎると離れたくなる。寂しいのと抱きしめてほしいとかそういうの感じたり。友人にどう説明すればいいか分からないです。

幼い頃父からお前は悪い子だと、押し入れに閉じ込められて以来人が恐い。 人にビクビクするようになり、それを見た祖父から腰が抜けるまで目を殴り続けるという遊びをされていた。 異変に察知したのは、歯科医だった。 奥歯が全て沈没していると言われる。 眼球の位置も、写真で見ると違う。 姉がいるが、衣食住違う。 周りはその事にみんな気づいているが、何もしてくれない。 だから、母の指示に従い、父の求める答えを出して生きてきた。 自分の好きな食べ物や趣味など全く理解出来なかった。 成長過程で、ふと頭にいいことをしていきたいと言う想いが出て、勉強を頑張ったり好きな食べ物を見つけようと努力をしても、両親から否定されてしまう。 現在、鬱が積み重って統合失調症と診断されている。 薬物療法をしているが、先生が男性で何かが恐い。 以前彼氏を作った事があったが、毎回理由をつけて多額の現金をATMから下ろさせられていた。 そう言う思いをしたくないので、独身を貫きたいが、洗脳とトラウマが未だ消えない。 友は、いつも引き立て役に呼ばれる事が多かったので、連絡を絶っている。 生きているのがおっくう。