やめたいとにやめられない強迫性障害に該当するQ&A

強迫症で悩んでいます。不登校からひきこもりになって発症し20年以上経っています。 症状が軽く気にならない時期もあったのですが、今年の夏が酷く暑くトイレで汗まみれになったときに尿が身体にかかったのではないかと不安になり、それから症状がぶり返してしまいました。 不安を解消するためにお風呂に何度も入っているうちに今度はシャワーを浴びているときに漏らすのではないかという不安も出てきてしまい、尿まみれで過ごしているような気分になり、まともに日常生活を送れなくなってしまいました。 多少涼しくなってきてトイレはそこまで気にならなくなってきているのですがお風呂で漏らす不安は実際に尿意を感じてしまったのがきっかけで更に強まってしまいました。 どうすれば安心してお風呂に入れるようになるでしょうか。事前にトイレに行っているのにそれでも尿意を感じるのは身体に異常があるのでは？などと考えると強迫観念ではなく実際に漏らしているのではと不安が強まります。不安が強過ぎるせいで錯覚を起こしているのかもとも思うのですが自分の感覚を信じられなくなってきています。紅茶やコーヒーをよく飲むのでそれが良くないのかなと思って飲むのをやめてもあまり変化がなかった気がします。 ちょっと混乱して上手く文章が書けないので一度投稿します。読み難いかもしれませんがすみません。

中学2年生のときネフローゼ症候群を発症し、2年間再発を繰り返す度、プレドニンが増えたり減ったりを繰り返していました。プレドニンを飲み始めて一年くらいたった頃から、ガスを消したかどうか何度も確認したり、鍵を閉めたかどうかなどを何度も確認するようになりました。自分ではおかしいと思いながらも確認しなければ不安でなりませんでした。そこでインターネットや本など強迫観念症というのがあるのを知り、自分の症状と似ていると感じました。そんな精神的に辛い生活を送りながら、なんとかプレドニンをやめて、免疫抑制剤に薬を切り替えたところ症状は安定し、気付けば生活に支障をきたすほどの強迫観念は消えていました。ところが高校一年生の冬ぐらいの時期から、それまで得意で大好きだった数学が分からんなくなりました。それも高校の勉強がとかじゃなく、数字を文字に置き変えるということが、頭では分かっているけど何か気持ち悪くて納得できない。それを解消させようと四六時中そのことを繰り返し考えていました。色んな数学の本などを読みましたがモヤモヤした感じは消えませんでした。頭が割れそうなほど考えるけど、自分でも何が分からないのか掴めないので、何を考えたらいいのか分からない・・・。そんな生活を2年間続け大学受験を迎える時には、自分の勉強の自信の中心だった数学がこんな状況だったのもあり、他の教科も上手く学習が進まなかったおかけで失敗しました。そして一年浪人することになりましたが、まだ苦しめられています。また来年も失敗しそうで不安でたまりません。最近になってこれは強迫観念の一種なのかなと思うようになりました。モヤモヤの感じが昔とよく似ています。どうなんでしょうか?、そしてそうだとしたらこれはプレドニンの副作用なのでしょうか?、教えて下さい。自分じゃもう限界です。お願いします。

私の一緒に暮らしている祖母は、数年前から水が怖いみたいなんです。強迫観念というのでしょうか?お風呂に長い時で五時間くらい入っていたり、その時その時の精神状態で変わってくるみたいなのですが、水が怖く水道から水が出せなくてじっとしている時間が長かったり、普段水道で普通に手を洗う時も、人の声や物音がすると洗うのに集中できなくて、ずっと水道の前で、納得のいくまで手を洗ったり決まった言葉を繰り返しているんです。 今祖母は70歳ですが、若い頃は看護士をしていて、本人は職業病だと言っていたのですが、その症状は、歳をとって仕事をやめてから出てきたみたいなんです。 病院に行ってみることを進めたこともあるのですが、本人は自分で何とか治そうと自分自身と戦っているみたいなんです。 だけどやっぱり症状は改善されないみたいで…。どうしたら良いでしょうか? 長くなりましたが、アドバイスをお願いいたします。

不安神経症で通院歴があります。たびたび感染症恐怖で手を洗ったりして 検査したこともあります。 薬は妊娠する直前にやめました。 症状は妊娠中はほとんどでていませんでしたが授乳中にたびたび強迫観念がぶり返し 理屈ではわかっているのに不安です。 心配は娘に変なウイルス感染症がうつらないかとかで 私はどうでもいいけど娘に何かあったら、 とか果てしない不安に襲われ 、、、 今日も母乳外来にいって 子どもが院内感染しないかしらとか 漠然と不安になりました。 困ったら主治医が小児科神経科なので相談はしたいのですが夫が通院に理解がなく 当然薬服用にも反対してます。引っ越したため通院に一時間半かかり子連れで身動きとれません。 混合ですが、母乳は続けたく 不安発作みたいなものもいつくるか大変心配です。。。うちにあるリフレックスは飲んでいいものでしょうか。 妊娠直前まで服用しよくきいていました。

長年、強迫障害で、(病院には、かかってません)、感染症とかが、怖いのです。このごろは、だいぶよくなったと、思ってました。先日、成人してる娘と、リサイクルショップにいき、娘は、古着には、抵抗ないようで、サンダルを、購入し、素足で、すぐはいて、出かけ、何ヵ所も靴擦れをおこして、帰ってきました。サンダルは、黒かったので、どのような状態だったかは、わかりません。本人は、なんとも思ってないのですが、私は感染症に、かかっていないか、心配なのです。 娘も不安障害があるので、この上、感染症恐怖になっては、まずいと、思い、また、娘の決断に、いちいち口出しは、よくないと思い、リサイクルショップにいっても、あえて、何もいいませんでした。娘は、節約のため、安く買えて満足しているようす。ただ、今となっては、なぜ、やめさせなかったのだろう、新品を、買ってあげなかったのだろうと、くよくよ、悩んでるしまつです。すんでしまったことなのに、頭からはなれず、自分をせめてしまいます。節約、エコは、いいことだと思うのですが、感染症の恐怖から、どうしても、そちらを、考えてしまいます。 よろしくお願いします。

何が原因なのか不明です。統合失調症で約2か月入院し、その後は月に1度通院で、投薬治療を受けて約1年になります。胃潰瘍やストレスからか声が出なくなるなども経験しました。パニックや強迫神経症にもなりましたが、カウンセリングを受け、やっと落ち着いて仕事が出来るようになり、今は電話のお問い合わせセンターに勤務しています。お叱りの電話が入ったりすることもあり、様々なお客様がいらっしゃいますので、勤務中は、かなり緊張しています。あとは、管理をしているスーパーバイザーが怖くてなりません。だんだん仕事を休む回数が増えています。上司に次回勤務した際に面談しましょう、と言われました。心療内科でも医師から、その仕事はやめた方がよいと言われています。やはり辞めるという決断をした方が今の私には、よいのでしょうか?宜しくお願いいたします。

何回か相談させてもらっています。 少し離れた心療内科に息子も4回ほど通っており、漢方の抑肝散を2ヶ月ほど飲んでいましたが本人は全く効果ないと言っていました。一昨日、病院の日で息子一人で診察室で先生と話しました。本人が、横になっていてもなにをしていてもしんどい、心臓も痛い、このまま漢方を飲んでいても効果ないので薬を出してほしいと頼んだそうです。 息子の診察の後、私が薬の説明を受けた時、息子さんは相当なストレスを抱えている。学校に行くのも辛いけどやめるのもしんどい、板挟みになっていると。親としてはもう限界の息子の体が一番なので退学して休ませてあげることを考えています。 そして薬なのですが、スルピリドを朝晩一錠ずつ飲むように処方され息子は飲んでいます。 私自身鬱で薬の副作用や離脱的な辛さを身をもって実感しているので、息子にこの薬を飲ませていいものか不安です。 この薬はずっと飲んでも良いものなのでしょうか。ちなみに息子は強迫性もあります。 強迫性、進学校での成績不振によるストレス、色々な事が絡み合っています。 できれば薬なしでまずは今のストレスの状況から解放させてあげることが1番の近道だと思っていますが、現時点でのこの薬の選択はどうなのか教えてください。

【部位】 右足のつま先からくるぶしあたりまでの全体 【症状】 じんじんとしびれる。気にしているときにはいつも。何かに集中していれば気にならない 【聞きたいこと】 メンタルクリニックで相談したほうがいいのでしょうか? それとも他の科、例えば整形外科や脳神経外科などでまず検査をしたほうが賢明ですか? 【補足】 中学生くらいから(つまり20年以上)、強迫思考に悩まされてきました。そのころから、同時に足のしびれを感じるようになりました。 数年前に、強迫思考についてはメンタルクリニックに一年ほど通って、パキシルを1年ぐらい服用し、かなり良くなりましたので、1年ぐらい前に服用をやめています。通院もしていません。 どんなときにしびれを感じるか、思いおこしてみると、 疑念を感じたとき、 精神的ストレスを感じたとき にとくに強いしびれを感じるように思います。それらの要因が過ぎ去ったあともしばらくしびれを感じます。 この症状に関してはメンタルクリニックに通っていたときも一度相談したこともありますが、「精神的な要因でなることもあるが、気にならない程度であれば、大丈夫でしょう」という所見をいただいたことがありました。 他の診療所、整形外科や脳神経外科などで診てもらったことはありません。 最近、以前よりも気になっており、疑念や疑いを抱いたときにしびれが強くなり、それがまた不安を呼び起こす、というスパイラルに陥ってしまうような気もしています。

お願いします。14年前に鬱病を発症しました。当時は仕事の過労が原因なのは明らかでした。今も半分引きこもりで無職。鬱病としてパキシルを主とした投薬治療を受けています。しかし今はあまり抑鬱状態はないと自分では思っています。が、ひとつ大きな問題があります。それは、タオルの端を手の指に挟み、強くこする、という行為が長時間やめられないのです。端を思い切り引っ張り皮膚をこするので指の間はボロボロです。お風呂に入ろうとか部屋を掃除しようと考えるとひどくなる感じ。いや、常にしている。何時間もテレビを見ながらやっています。やっていると気持ちいいし、止められません。医者には強迫っぽいと言われているだけです。外出したいのですが、私のパターンは、片付け→風呂→睡眠→外出に固執してます。最初の「片付け」をしようとすると指の癖が出て夜が明ける始末。この癖は何でしょうか?ちなみに幼い頃に同じことをやっていたと記憶しています。宜しくお願いいたします。

気が付いたのは、10才、思い切って受診したのは18才でしたが、恥ずかしくすぐやめてしまいました。進学の為上京し、全く普通の生活に戻れましたが、再び地元に戻り、職場でかなり責任ある仕事を任されるようになり、強迫観念に苦しみ、隠れて東京の病院に通院しました。10年近く頑張りましたが、入院をきっかけに無理やり休職させられ、戻る場所も無くなっていて、退職しました。また、上京し、同じ病院に通院してましたが、病理が深い、薬でこれ以上無理的な事を言われ、がっかりした私は、病院を変えました。日記療法をやってくれて、私自身頑張る気持ちが強くなったのですが、ある診察日、かなりパニックして大事件だったと告げると、大事件なんかじゃないし、あなたは全く変わろうとしていないと、診察中ほとんど目も合わさずに終わってしまいました。変わりたいから、病院も変え、日記もかいている。三日坊主の私が。どうしたらいいか、わかりません。また、病院を変えるしかないのでしょうか?