カウンセリング辛いに該当するQ&A

2年程、電車に不安感があります。電車内で発汗するのがトラウマになっていて、また汗出たら(人に見られるのが恥ずかしい)どぉしよ..と言う気持ちになり、乗車前は心拍も早くなります。動悸までではありません。 満員電車・長時間乗る特急は乗れず、通勤は各停ですが、1駅でも汗が出てくると耐えられず、次の駅で降りたりする時があります。 あと、これは前からですが、買物での接客・試着の際や、親友以外の数人の中で自分の話題(発言)になると、顔から汗が出たりします。 最近は、これらの事が要因で?、飲食店に入るのにも毎回緊張してしまい、ファミレス等のオープンなスペースでは、人目が気になったりして、汗かいたら嫌やなぁと思うと、余計に汗がでてきたりします。 2ヶ月前、新しい彼氏ができ、電車や買物の事は打ち明けて理解して貰えてますが、食事は避けられない事で、外食がツライとはなかなか言い出せません。。。(お互い実家暮らしの為、外食しかありません) でも、こんな症状で病院に行っても、相手にされない。病気では無い。と言われそうで、カウンセリング等にも行きずらく、まずここの先生方に、自分の症状を聞いてもらいたいと思いました。 周りを気にせずに...と言われても気にしてしまう性格です。 元々汗かきな体質なのと、顔がすぐ火照ります。生理不順でもあります。 26歳です。宜しくお願い致します。

以前、人の目線がきになったり人に何か言われてる気がして大勢の人前に出るのがおっくうになる事がありました。でも、全く普通に生活はしていました。ある日その事を母に話すと、近くの診療内科に連れて行かれセデコパン細粒と言う薬を処方されました。その時はまだまだ若く自分が薬に無知だった事もあり、また風邪ぐずりのように症状が治ればすぐに止められると言う感覚で飲み始めました。ほとんど言われるがままでした。自分でも無意識で飲んでいました。ふとした時、面倒になりたまたま飲まない時が何日か続きました。すると、ふらふらしたり、立っているのがつらい程でした。今だからわかりますが、離脱症状というものなのですね。風邪薬のようにすぐに止められると思っていたのでショックでした。また、薬を飲む以前にはなかった落ち込みがありました。以前は辛い時があってもそれ程精神的に大丈夫だったのですが、薬を止めた時の落ち込みは鬱っぽい感じになります。前から性格的に神経質な面は自分でも自覚していました。薬を飲むべきじゃなかったと今の私なら思えます。 神経質な面も自分らしさと割きれる程度です。以前の自分に戻りたいと本当に思います。 病院では、薬中心の治療と言う事でカウンセリングが短いのでこちらにメールしました。 うまくお薬を止めれる方法はないでしょうか。 またこのお薬は強いものですか?? 将来は子供を産みたいので凄く悲しくなります。 お返事お願いします。

今、付き合っている人がいてその人の仕事がなかなか上手くいかないため、ここ何年間も色んな事を我慢し、それを支えてきました。それのストレスが溜まっているのだとは思いますが、彼氏をものすごい責めてしまったり、気分がものすごく落ち込んで暗くなったり、とにかく精神的に不安定な感じですごく辛いです。最近は相手が自分をどう思っているか不安で仕方ありません。いつもなら気にならないような少しの態度や行動も気になり、何故かものすごく不安になり、涙が出てきたり時には何もかも嫌になり、消えてしまいたくなる時もあります。彼氏は何時間かけてでも話し合いをしてくれたりはしますし、趣味があるので気分転換になればとしてはいますが、それでも不安感などは消えず、どうしていいかわかりません。私は昔から人と接するのや自分の考えを上手く表現するのが苦手な方でいつもどちらかと言えばマイナス思考です。理由は、マイナスに考えていた方が傷つく事もショックも少ないからです。そのような経験が多々あったので、きっとそのような考えになってしまったのだと自覚はしています。今回はそんなマイナス思考がひどく出ている感じです。前はたまに自分を抑える事が出来なくなり、ひどいケンカをすると我を忘れて大暴れしてしまったりとかはありました。最近は自分で少し抑える事が出来るようにはなりましたが、元々の私はそんな感じです。このままもっと陥ってしまったら辛くて耐えられない気がします。私はおかしいのでしょうか。病院やカウンセリングへ行った方がいいでしょうか。行くとしたら、どこへ行けばいいでしょうか。

静岡県西部在住、社交不安障害、発達障害(ASD)グレー持ちの者です。仕事で接客業を何年かしてきたのですが、お客さんとのコミュニケーションがうまくいかず、辞めてしまいました。その際に、お客さんの話の内容や言葉の意味が分からなかったり、接客時や電話での声が聞き取りずらかったりすることが増えていき、お客さんに怒られることが多々ありました。日常生活でもアクリル板越しや騒音の中での会話の聞き取りが困難で辛いです。先日精神科に行って心理検査を受けた時も、結果を見ると言語理解が異様に低く、「言葉の意味、会話の内容が分からないことが多いのでコミュニケーションがうまくいかないと感じやすい」と書かれていました。不安障害のカウンセリングにも通院しているのですが、コミュニケーションがうまくいきません。 ネットで調べたら聴覚情報処理障害を見つけたので、絶対にこれだと思うのですが、どう思われますか？病院で検査をしてもらいたいけど、県内にはその障害を検査してくれる病院はなく、一番近いのが名古屋だったので、遠いと思って断念しました。ですが、やはり本心は検査してもらいたいという気持ちでいっぱいです。 遠くても検査に行くべきか、行けないとしてもその障害について相談できるところがあれば助かるのですが、どうしたらよいか悩んでいます。ちなみにその障害の検査はどういう検査なのか、病院によって違うと思いますが平均的な費用や通う回数も分かるとありがたいです。

5月に旦那を胆管癌で発覚してから2ヶ月足らずで亡くしてしまいました。 自分が5月に乳がん検診で要検査になり心臓がバクバク、6月結局は異常なしだったのですがそれから私は病気不安症になってしまいました。 ドキドキしながら最近市の健康診断もうけ結果が怖くてなりません。 下痢に数回なると大腸に何か問題があるのかと医者に行きミヤBM整腸剤も毎日飲んでます。便の色ばかり気にしてしまいます。 心療内科に通院しPTSDとの事で服薬していますがこのような生きづらさといつまで付き合っていかなければならないのでしょうか。 心にもやがいつもかかってます。 楽しいと思えないのです。 コロナ禍で少し面会できるようになってからの事や旦那の最期の姿や何を思ってたのかなと考えると涙がでます。 亡くなった旦那も心配していると思いますがなかなか気分が晴れず病気不安ばかりがいつも頭の中にいるのです。 カウンセリングとかってどうなんでしょう。 とりとめのない文で申し訳ありません。昔の元気な自分に戻りたい。 娘達のためにも。 服薬の他には時間薬しかないのでしょうか。

私は強迫性障害があると思います。病院で診断された訳ではないし、一度も受診したこともありません。 特に強く出るのが子供の誤飲です。 ３人子供がいて、誤飲の心配のない歳になると消え、誤飲の心配が出る歳なると現れるを繰り返します。 そのため、親や主人に子供を任せ出掛けた事がありません。常に監視していないと誤飲が不安です。 プラスチックの欠片などが出てきたら、徹底的に調べないと不安です。 美容室なども末っ子が産まれる少し前から行けてません。正直生きづらいです。 誰かに預けて、お茶などしたりしたいですが、誰かに預けるのが不安です。 幼稚園にも行き始めます。電池ありのおもちゃも見かけます。画鋲使ってます。石を拾って食べるかもしれません。 回りに相談しても、考えすぎだと言われます。子供に纏わることは不安に思います。生肉などの調理も毎回包丁を捨てたりします。 精神科に行くのも子供を預けてないとなので、難しいかなと思いますが、どういったカウンセリングがあるのか、何年くらいで、改善するのか知りたいです。 私の症状は7年前から出てます。

娘のことで相談します。 昨年11月頃から、時々起こるらしいのですが、空腹感が強く食べても食べても満腹感がなく顔色もよくなく、気持ち悪くなり手足がしびれるようです。 朝、晩に多く気分が悪いまま通学しています。 昨日は、胃痛等があり気分が悪いので消化器科を受診しました。かるい胃薬を処方され念のため胃カメラをやることにしました。スケジュールの関係で実施日は2月23日です。先生に前段の話をしたところ診療内科をすすめられました。 過食になることが特に伝わったのか心療内科でカウンセリングを受けるよう言われました。手足がしびれる感じや気分が悪くなることが辛いようなのですが、本人はメンタルな部分ではなく実際起こる状況の対策をしたいと思っています。 私もメンタルな部分で問題ないと感じていますが、頻繁に症状が出る場合はやはり心療内科を受診した方がよいのでしょうか? 20歳/専門学生/女子

小学6年の女の子です。赤や黒いもの等がみえたと言って、下着やタオルを何枚もかえたり、シャワーを何度も浴びたり、夜は唾を溜めては出しています。頭に怖いことが浮かぶらしく、大丈夫か何度も聞き、同じ言葉を母親に言わせ、間違えると大声で怒ります。 1年前に夢で見た人が電車にいたと怯え、それから今の状態に急激になりました。 カウンセリングには行っていますが、混んでいて3ヶ月に1回、状況を聞かれるだけで効果がみられません。 ネットで調べたところ、強迫性障害に症状がそっくりです。病院にいった方がいいでしょうか？まだ小さいので薬はなるべく飲ませたくないと思ってしまいます。本人も病院には行きたくないと言いますが、自分でもおかしいとわかっているのにやめられず、つらそうです。 ワクチンの副作用かとも思ったり、どうしたらいいかわからず家族で疲弊しています。 学校は楽しく通っていますが、4月から中学生なので心配です。 一緒になって言ったり、関わらないようにしようとしても怒鳴って怒ります。 治ることはないのでしょうか。

こんばんは。今月の初めに相談させて頂いた者です。一旦はそうかなと思いメンタルクリニックを受診しようと思いましたが、二の足を踏んでいます。 特にここ1ヶ月ほど、気分が落ち込んで、気力がわきません。いつもマイナス思考が頭から離れず、気持ちを切り替えようと思ってもなかなか出来ません。いつも頭がもやもやした感じです。たぶん考え過ぎなんだと思います。 日々の仕事は何とかこなしていますが、どうにも出来なくて免除してもらったのもあります。 仕事はもともとてきぱきこなせるタイプではありませんが、落ち込んでいるからひどいのではないか、でもそう考える自分を、わかっているなら気持ちを切り替えてしっかりやれ、ただの逃げや甘えじゃないのか、落ち込んでつらいからといって抜け出そうとしないじゃないか、などと考えてしまいます。 誰しも嫌なことがあれば落ち込むことはあるし、自分を病気ではないかと疑うこと自体、やっぱり甘えや逃げの気持ちがあるからではないかと自己嫌悪です。 カウンセリングを勧められましたが、何から話していいのか分かりません。自分の弱さや情けなさを晒け出すようでこわいです。 こんな風に悩む私は、客観的にどういう状態なのでしょう?

昨年8月から産後うつの診断を受けて現在も投薬、カウンセリング治療を行なっております。 当初とは比べ物にならないほど良くなりましたが、不定期にやってくる不安感に悩まされています。 4月に一度大きく落ち込んでから徐々に回復し、つい最近までは今までで1番調子いいかなあという程でした。しかし、ここ数日、思考が極端になったり、胸がザワザワするようななかなかしんどい不安感に襲われたりしています。 そうなると、いつまでこんなことが続くんだと将来に希望が持てなくなってしまいます。産後うつの看病のためにとってもらっていた旦那の育休も来月には終わってしまいます。 やっていけるのだろうかと不安です。 わたしの考え方がこんなだから、、、とかわたしは鬱が治りづらいタイプなんだとか思ってしまいます。 治る過程でこうなることはよくあることですか？自分を受け入れて、過ごせるときはくるのでしょうか。どうしても鬱の怖さを知らなかった自分に戻りたいと思ってしまいます。無理なのに。 産後うつは女性ホルモンの影響もあると聞き、いまから更年期うつも心配になり不安ばかりです。