思考が消えるに該当するQ&A

お世話になります。 もともと偏頭痛もちで3ヶ月ほど前からミグシスを服用しております。 一昨日の夕方から頭痛が始まり昨日まで寝込んでいたのですが、 今回は数時間前から短期の記憶障害があって。 前後の会話や思考、風景は覚えているのですが、その作業をした瞬間？の記憶が消えていて。（例えば、気づくと子供に上着を着せてボタンをとめていた。自転車を置いた記憶がないところに置いていた。いつの間にか物を片付けていた等。） 数秒〜1分前後のことなのですが、すぐさっきの記憶がそこだけスポッと抜けていて。そんなことが昨日一昨日だけで、数回あって。今までカギを置いた場所を忘れてとかはよくあったのですが、そういえばと思い出せず、記憶が消えているということはなかったので不安になっています。（今朝は頭痛は残るものの、ましになっていたのに、また同じようなことがありました。） これは偏頭痛や薬の影響なのでしょうか？それとも認知症やアルツハイマーの初期症状なのでしょうか。ちなみに今まで頭痛がひどくても記憶が飛ぶことはありませんでした。

昨日、暑かったのですが風が涼しかったので30分ほど外を歩いていました。が、顔が火照りだし疲れてきたので冷房のきいたショッピング街の建物に入って休んでいました。歩きながらいろんな商品を見ていたところ、だんだん意識が遠のくような、自分が消えていくような恐怖感に襲われ身体が固まってしまいその場で動けなくなってしまいました。急いで安定剤デパスを飲んでじっとしていたら30分ほどでもとの自分に戻り、落ち着いてきました。以前、暑い所から涼しい場所に移動した直後にフワフワめまいが起こったことはありましたが、今回のような恐怖感は初めてです。自分が消えていくような恐怖感や意識が薄れる感じ、思考が停止するような感じは、なぜ起こるのでしょうか?今日は涼しかったのでならないと想って外を歩いていたらまたしばらくすると頭がボーっとしてきました。人混みにいる時になりやすい気がします。最近撮ったMRIや血圧、血液検査は特に異常ありませんでした。更年期の症状にこのような症状はあるのでしょうか?

二人目を妊娠中(7か月)のママです。私は、－思考に考えてしまう事がよくあり…約１週間前に左ふくらはぎな内側に赤紫のあざが出来てました。ぶつけたような気はするのですが、うるおぼえです…。そのあざが中々消えず、悪い事を考えてしまいます。(悪い病気とか…)胎教にも悪いので考えないようにしようとは思うのですが、お風呂とかで見ると、やっぱり気になり、胃が痛くなります。 あざに気づいた時は、どこかに擦ったような感じで一本線で少し皮が剥けたような感じで、そこだけ内出血はしていません。 少しずつ回りから薄くなってる気はするのですが、中心はまだまだです。 一人で考えてすぎもよくないので、よく母にも相談するのですが、薄くなってきてるから様子を見なさい。位しか言われません。しばらく様子を見ていて平気でしょうか？

人に会いたくない。 人や、視線が怖い。 親ですら何故か『捕まえられる』と思い怖くて顔を合わせられない。 部屋にひきこもり。 無理をして外出すると…次の日から、何日もひきこもるを繰り返す 何をするのも面倒臭い。 決断力が無い。 思考力が落ちてる 甘い物(砂糖や、あんこ等)が異常に食べたい。常に頭から離れない。 (隠れてでも食べてしまう) 過食 朝がくるのが怖い…嫌だ 目を覚ましたくない 出来れば眠って居たい 部屋や洗濯物がかたずけられない 三ヶ月位の間で拒食っぽくなり、体重が8キロ位減り…今は反動で過食で5〜9キロ増えて居る。 誰にも会いたくないし、誰も信用出来ないので病院にも外出が怖くて出られない。 消えてしまいたい やりたい事や趣味も思い付かず… 今の私には…明日が見えません。

強迫観念、強迫行為、汚染恐怖で悩んでいます。次から次に嫌な考え方が頭に浮かび、打ち消そうとするのですが精神的に疲れてきて仕事などにも支障をきたしています。過去に精神科に通ってカウンセリングを受けたりはしています。一時的に治ったり再発したりを繰り返していますが、もう病院にかかる気はありません。自力で克服したく相談させて頂きました。 主に他人の体液や身体が汚いと思う対象です。汚いと思うものに触れてしまって、それがどんどん広がっていき汚染されていくという思考がいつも多いです。 自分の大切にしている物が汚染される事が本当に嫌で、どうやったら大事な物を汚染から守れるかという事を常に考えてしまっています。 今回は携帯の中の大事な写真が汚染されたように感じてしまっています。きっかけは自分の携帯が友達の身体（胸）にあたってしまい、そこから携帯の中の写真データが汚染されたという思考がずっと消えません。 友達でしかも服の上からとはいえ、女性の身体、とくに胸や性器に対する嫌悪感が強いのと、自分が一番大事にしているものが携帯の写真データという事もあり、今回非常に強迫観念が強いんだと思います。 自分でもバカバカしい、意味が分からないと思っております。でもどうしても汚染されたというイメージが消えず、頭の中がその事でいっぱいになってしまっているので、ぜひ良い考え方のアドバイスをお願いします。 実際に服の上からであれば他人の胸に携帯が触れても汚くないし、携帯の中のデータが汚染されるはずがないですよね？頭ではわかっているのですが、自分の考えだけでは脳が理解してくれないので、他人から現実的な意見を言ってもらい、安心したいです。 よろしくお願いします。

男性不妊で、治療中です。治療法としては生理2日日より、ホルモン補充(テープ・膣座薬)などを服用し、凍結胚盤胞を移植するやり方です。。 実はお恥ずかしい話、旦那以外の方と3月9日に関係がありました。。しかし、4月4日から生理があり、5月の生理から治療を再開と考えておりますが、生理がきたのに、このまま治療をして、もし陽性反応がでても、旦那以外の子では?と医学的にもあり得ないことだとは分かっているのに、罪悪感が重く、マイナスな思考ばかり浮かんできます。また生理を見送ることで期間をあけてからの治療を考えていますが、なかなか後悔の念がきえません。。旦那さんにはもちろん言えてませんが、旦那さんからは5月に戻したいとの話があり、複雑な思いです。

幼い頃、父の家族へのDVで常に祖母と祖父に守られて育ち兄と妹2人、8人家族で育ちました、今は元夫の事業の失敗で離婚しシングルマザー子供と2人で暮らしています、祖父母も両親も既に他界してしまい、大家族で育った私には子供との2人暮らしが不安でたまりません、兄嫁とそりが合わず実家には戻れず、昔のトラウマから不安症になり不安を紛らわす為にスロットやパチンコに手を出し、お金に苦しい生活をし病気と理解しています、近所の目も気になり精神科へは行けません、最近では不幸な私が育ててもこの子は幸せになれない、元夫の母や姉に託した方が良いとマイナス思考、この世から消えてしまいたいと願ってしまいます、よきアドバイスをお願い致します。

初めまして。 こちらで何度か内科の質問をさせていただいていたのですが、精神科の先生もいる事に気付きどうしても長年悩んでいた思考盗聴についてお聞きしたく思いました。 私は十七の頃から軽い幻聴があり、入院して２０歳を過ぎてから酷い幻聴に悩まされてきました。 今では幻聴はかなり聞こえなくなり、ほぼほぼ聞こえない状態で生活していますが、当時があまりにひどかった為、いまだに外を出歩くのが非常に怖く、両親か親友か、病院に行くにも誰か付き添いがいないとなかなか外出ができません。 その理由として多分いまだに幻聴が聴こえてくるのではないかという恐怖心に包まれてしまうからです。 私の幻聴は知らない他者からゴキブリと罵られたり自死を連想させる侮辱や罵倒をされるという類のものでした。 もうほぼほぼ聞こえないのにいまだにまだ知らない人に知られているのではないか、あるいは世界中に知れ渡っていて、悪人扱いされているのではないかという妄想も少しながら残っていて、一人での外出恐怖に繋がっています。 ですが、将来を考えると一人で外出しないと生きる術がなく、どうにかしてこの妄想を除去したいと思っています。 幻聴だけは治ったので、まだ昔みたいに思考が世界中に漏れていて色んな人から憎悪されているみたいな妄想は少ししかありませんが、この少し残った妄想が行動を障害しています。 お医者さんには付き添いありで通っていますが、妄想が完全に消えることがなかなかありません。 治したいです。

産後うつのようです。出産後、4日目の朝、突然涙が止まらなくなりました。半日以上泣き続け、翌日には涙は止まりましたが、それ以降、強烈な不安感に襲われ全身の血の気が引く感じ、不眠、かなりの食欲不振、物忘れ、思考停止等の症状が続いています。記憶を思い出すことができず、車の運転の仕方もわからなくなってしまいました。赤ちゃんへの愛情も感じず、消えてしまいたい気持ちが強いです。今日で出産から12日経ちます。マタニティーブルーは2週間程でおさまると聞きましたが、おさまる気配がなく、やはり産後うつなのではないかと心が恐怖に支配されています。 赤ちゃんの世話もできずとても苦しいです。 精神科を受診するべきでしょうか？ また、高血圧の持病がありアプレゾリンを内服していますが、うつ病であった場合、薬の併用はできるのでしょうか？とても不安です。回答お願いします。

鬱治療中ですが、ゴールデンウィークに家事等で調子を崩してしまいました。自分では解っており、SOSを発信してたのですが理解得られず寝込み、自分を責め、家族を責め泣いては消えてしまいたいと言う思いで毎日を過ごしていました。折角良くなっていたのに、自己管理のなさ、無駄に過ぎる時間を努力する思考も意欲もない自分の不甲斐なさで自己嫌悪。 家族は息が詰まると言い、辛いです。今回は、肩の痛みや各関節痛、筋肉痛等も伴い、社会復帰は無理なのでは?生きてる意味があるのか?とどのように気持ちを切り替えたらよいのか…カウンセリングは、田舎なので受ける所がありません。電話相談も利用しましたが、不安を和らげる回答はいただけませんでした。 焦らないってどうすればいいのですか? 社会復帰できますか?今、何すればいいですか? 教えて下さい。