理由は分からないけど悲しいに該当するQ&A

去年､とあることで精神的に大きな打撃を受けて以来､学校へ行く気も沸かず(今は休学しています)ﾊﾞｲﾄも続かず､ひきこもりのようになってしまいました｡ 学校やﾊﾞｲﾄに行けない理由は､漠然とした不安や恐怖感…｡ 家は､両親共働きでも経済的にｷﾂｲらしく､両親揃ってﾊﾞｲﾄをしなさいと強く言ってきます｡ なので私も｢このままじゃだめだ｣と自分に言い聞かせてﾊﾞｲﾄをするのですが､どうしても続けられず､またすぐにひきこもり状態に戻ってしまいます｡ 面倒だから続かないわけじゃないのに両親には怠け者のように言われ､初めはとても悲しくつらく感じていました｡ ですが言われ続けているうちに段々自分でも､去年のつらい出来事をこじつけに､ただ怠けているだけなんじゃないかと思うようになりはじめ､自分自身すら信じられず混乱してしまいます｡ 去年の出来事を境に自分自身が大きく変わってしまったことは確かなのですが､それが今の状態と結びついているのかどうか､実際自分ではよく分からないのです｡ 最近も､またﾊﾞｲﾄを始めましたが､やはり漠然とした不安や恐怖感から既に｢やめたい｣という気持ちに駆られています｡ 私は単なる怠け者なんでしょうか?それとも何かの病気?自分でも､もうわけが分かりません…｡助けて下さい｡

教えてください。私には一歳になったばかりの娘がいます。経済的な理由もあり、夫の両親と知的障害をもつ夫の兄と同居をしています。義両親は、初孫ということもあり娘をすごく可愛がってくれるのですが、娘ばかり可愛がって娘がいる時は義兄が一生懸命話しかけても無視したりするので、最近娘に意地悪をします。娘が体に触ると「触っちゃダメ!」と大声で怒って触られたところを払ったり、テーブルを押して遊んでいると、「動かしちゃダメ!」とかとにかく怒ります。「キライ!!」とも言われていました。娘も、最近イタズラすると私や大人が注意することがわかってきて、「コラ!」と怒っても予想してるのかあまり動じませんが、義兄には怒られると思っていないところでどなられるのですごくビックリして悲しい顔をします。子供の人格などに影響がないか心配です。ずっと同居をするつもりはないのですが、子供が保育園に上がる頃までは同居させてもらおうかと思っています。それまでどのように義兄と付き合っていけばいいか悩んでいます。

私は住み込みで働いているのですが、ここ数ヶ月、ほぼ毎日夜仕事が終わって部屋に帰ると突然理由もなく泣いてしまい、時には風呂にも入らず夜中までずっと泣き続けることもあります。職場の先輩と合わずストレスが溜まっているのは感じていましたが、そのせいで泣くという訳ではなく、何でそんなに泣きたくなる?と聞かれても自分でも何故かはわからなくて‥。 辛い･悲しい･寂しいなどといううちのどれにもあてはまらないような気持ちで、本当にわけもわからずただ泣きたくなります。 また、私は今までそれなりに真面目に仕事をしてきたつもりで、サボったりもなく特別な用事がない限り休んだりもしませんでした。しかし、ある日突然朝仕事に行くのが怖くなり、結局無断欠勤してしまいました。その時はさすがにおかしいと思ったのか、上司が実家に連絡してくれ、帰宅し何日間か休養をとりました。そしてだいぶ落ち着き、もう大丈夫だろうと復帰したのですが、その数日後にまた夜泣くようになり、昨日再び無断欠勤してしまいました‥。 併せて身体的な不調も現れるようになり、腹痛と吐き気の入り混じったような状態で食欲も大幅に減り、また仕事中軽くですがふらつくこともあります。 ただ、仕事は接客業なのですが、お客様の前では普通に笑っていられるし、仕事も普通にこなせます。なのでより一層原因がわからなくて‥。 これは私の気持ちの問題なのでしょうか?それとも何か病気なのでしょうか?

最近の私の毎日は、充実してるし、楽しいと思います。 でも、心にはいつもむなしい感じ、悲しい感じがついてまわっています。 自分をめちゃくちゃに壊したいと思い続けてもいます。 境界性っぽさが拭えません。 それっぽい自 殺企図も何度か。 本来的には寂しいのかもしれません。 きっと構ってほしいだけなのです。 転換性障害にもなりましたし。 そんな自分がとてつもなく嫌です。 この症状はどうせ依存のあらわれなんじゃないか、とか 考え方が偏ってるだけだし、とか 自分の状態とその理由を自分で自分に回答し、 その答えにげんなりしてますます自己嫌悪に陥ります。 おかげで主治医に何も話せなくなりました。 別に良いんですけど、 と思いつつ、 多分本当は話したいという自己矛盾。 自分破壊願望はなくならず、 とりあえず頑張り続けよう、 勉強しまくって バイトしまくって 動きまくって 睡眠はとらない。 そして壊れよう。 壊れるために頑張っています。歪んでいるのはもちろん分かってる。 でも壊したいからその考えを直す気もない。 何だかよくわからないのです。 この状態から抜ける必要があるのか、ということも。 結局性格の問題だし。 そう思う自分がいます。 勝手に心が不調になる自分への嫌悪感が拭えないのです。 そしてこうやって相談している自分。これにもまた、嫌悪です。 何を相談したいのかわからないので申し訳ありません。 だって治したくもないのかもしれない。 すいません。でも聞きます。 どうすればいいのでしょう?

50代の母についてです。私は今20代です。母は自分が中学の時から、3兄弟のうち私にだけあり得ないほど冷たいです。理由が分かりません。 保護者会に来てもらうために泣いて土下座して頼んだり、私の服だけ洗濯されなかったり、大学は入学卒業式含め一度も来てくれませんでした。いまだに私には話すらしてくれません。少し話そうものなら、こっちの精神がおかしくなるような言動ばかりです。 母は昔から片付けが下手くそで、実家はいわゆるゴミ屋敷状態です。父との関係はとっくに終わっています。他の2人の兄弟は、母と普通に話します。私とはあまり話さず見て見ぬふりで、3つ下の妹に関しては、小さいころから母の姿を見て育ってるのでそれが普通だと思っていて、何も力にはなってくれません。日中は仕事をしていますが、帰宅後や休日はゴミに埋もれて寝ていることと、ある一つの趣味に没頭しています。色んなことにこだわりが強いです。いくら親でも分かり合えない、もう母と関わるのはやめようと思っても、今後結婚や出産を考えても母に正常になってほしいし、純粋に悲しいです。 私はどうしたらいいでしょうか。 上記の内容から、母は何か精神的な疾患がありますか。その場合、家族である私にできることはありますか。

先週から夜眠れない日が続いています。 昨晩は理由も無く大泣きをしました。 現在は胃痛もしていて食欲不振です。 昨日は友人達と遊び、とても楽しい休日を過ごしました。自宅に帰宅してからもパートナーと楽しく会話をしていましたが、ふと何かのスイッチが切れたかのように急に悲しい気持ちになり涙が止まらなくなりました。 生理前症状かも、とも思いましたが少し違う気がしています。 約3年前、職場に合わない人が居て精神的に病み、適応障害、抑うつと病院で診断された過去があります。 今は環境を変えて心機一転頑張っていましたが、後輩が入って来た事により、私の先輩の私に対する教育への熱がすごく高くなって来ました。 何の作業をしていても常に監視されている気がするし、プレッシャーがすごいです。その人の機嫌を伺いながら仕事をしている日が増えました。 職場に女性がおらず、近い年代の社員もいない為軽く愚痴を言える人が居ないのもストレスです。 辞めるほどではないので、頑張ろうと思うのですが。なんかよくもう分かりません。 自分の今の状態が自分がでもよくわかっていなくて、すごくモヤモヤしているので、助けていただきたいです。

去年の六月頃、日常的に意識が数十秒飛び記憶が無い!現象が始まり8月、突然倒れ泡を吹き痙攣を起こし11月、倒れてその時は痙攣はなく全身硬直した状態になり、それから仕事を減らしましたが、生理前のｲﾗｲﾗや感情が高まったり徹夜して睡眠不足になると、目は開いているけど意識が飛ぶ現象が度々起き、業務に支障が出ています。去年から脳外科・神経内科・精神科などに通い何回もMRI・脳波をとりましたが全く異常がなく、臨床症状からてんかんと診断されデパケン・ガバペン等を何ヵ月か服用しましたが、突然、数十秒意識が飛ぶのは治りませんでした。それから通院を止め2ヵ月ほどは問題ありませんでした。最近、また意識が飛びはじめました。その上、理由もなくイライラしたり不機嫌になったり周りにあたったり、人格というか感情が一定していません。突然悲しくなって泣いてしまったり、かと思えば明るくなったり自分でもよくわかりません。何の病気ですか?

30代女性です。一人目を9週で流産、二人目を帝王切開(児頭骨盤不適合)で出産、三人目を現在妊娠9週なのですが、昨日、A総合病院に初診で行ったところ、胎児の確認は出来るが、心拍の確認が出来ず、動きもまったく見られないとのことで、処置のできるB総合病院へ紹介をされました。 その日のうちにB総合病院に行き初診、同じ判断が下されたのですが、処置はしてもらえず、とりあえず1週間後にもう一度受診、その後の変化が見られなければ処置の日程を決めましょうといわれました。 その理由は、1、今日が初診だということ、2、帝王切開をしているため、なるべく子宮を傷つけない自然流産が好ましいと言う事でした。ただ、どちらも痛いですよと。 もう二つの病院で心拍の確認が出来ておらず、流産は決定的と思うのですが、その状態で1週間以上もこのいつ出血するかわからない状態で居るのは非常につらく、悲しいこと、 更に前回の流産もこのB総合病院で処置をしていただいたのですが、ほとんど麻酔を使用せず、看護師さんに抑えてもらって、泣きうめきながらの処置で本当につらくて、 そのせいなのかどうかそれから性交痛を感じるようになってしまい、子作り自体も大変な状況になっています。 この産婦人科不足の状況のため、近隣で処置を出来るのがこのB総合病院だけなのですが、 病院を変えたほうがいいのか、この病院で麻酔を使った処置をしてもらえるようにお願いしたほうがいいのか(お願いをしてやってもらえるのかどうか)悩んでいます。 悲しい上に痛い思いをするのはつらくてしょうがないのですが、それはしょうがないことなのかどうか教えてください。

いつもお世話になってます。 初めての出産を経験して二週間経ちます。 退院して一週間が経ち赤ちゃんがいる生活には少しずつ慣れてきたと思います。 最初は赤ちゃんが寝ていても目を離す事が出来ずにいましたが、今は一緒にお昼寝が出来るようになりました。 昨日もお昼の授乳後に一緒にお昼寝して起きた頃から、知らない間に涙がポロポロ出てくるようになってしまいました。 勿論、初めての経験で育児に対しての不安は沢山ありますが… 睡眠不足も少しずつ解消されてきてるし、特別手がかかりすぎる子でもないし、これといって今現在、問題なく育ってくれているような気がします。 里帰りせず、日中は赤ちゃんと2人きりです。 主人は休みの日や夜は育児に協力してくれてます。 自分では、思うほどストレスも感じていないような気がするのですが… 悲しいわけでもなく、辛いわけでもなく、でもこの理由もなく、とめどなく流れてくる涙がなんなのかわかりません。 声をあげてしまう程に涙が出続けて、自分でも正直ビックリしてしまい、どうしたら良いのかわかりません。 これはマタニティーブルーなのでしょうか? こんな状態はいつまで続くのでしょうか? 何故このような状況になってしまったのでしょうか? このような状態では人に会う事が出来ません。 すみませんが、よろしくお願いします。

７月３日に胃カメラの予定です。何回か受けていますが、最初の２回くらいは麻酔アリで受けました。でも、検査後何時間か麻酔が切れるまで寝て、起きてさあ帰ろうとなったときに気持ち悪くて帰れないと言うのが二回ともありました。結局、点滴をしてもらい帰れました。そのトラウマもありその後は麻酔なしでやっていました。前回、反射が激しくおえって何度もなってしまいました。先生からもそんなにおえおえされると困るんだよといわれてしまいました。 今回も検査前の説明のときに、なるべく麻酔を使ってほしいと言われてしまい、迷ってると伝えました。あまり反射が強いと困るのでと。 でも麻酔で体調不良になるのは怖いのです。おえってして迷惑かけてしまうのも申し訳ないのですが…麻酔の量を少なくすることもできますと言われました。大腸検査で麻酔使用しても全然平気だったのに、胃カメラがダメな理由がわかりません。 たぶん、オピスタンという薬だと思うのですが、減らしてもらえばいいのでしょうか？ なにか対策はありますか？ 点滴をしながら麻酔をすればいいのでしょうか？私みたいに麻酔も合わず、おえってする人あまりいないとも言われてしまい、悲しい気持ちにもなりました。よろしくお願いいたします。