罪悪感強迫に該当するQ&A

10年ほど前に強迫性障害と診断されたことがあります。 5年ほど前には、再発していると別の病院で言われました。 小さなことが気になってしまい、囚われてしまいます。 ネットの掲示板や、周りの人に、「そんなのは大丈夫」「気にしすぎ」と言われても、しばらく同じこと(不安なこと)で頭の中が支配されてしまいます。 いろいろな人やいろいろな掲示板で、何度も確認してしまいます。「大丈夫」と言ってもらいたくて。。 確認というのは、「もし自分の小さなミスなどのせいで、誰かが傷ついたり怪我したり亡くなってしまったりしたらどうしよう。」と思ったときに、大丈夫なのかどうか確認してしまいます。 たとえば自分が手を消毒しているときに、誰かの口や目に入っていないかどうか。。手を消毒できず、人の物を借りてしまったときの罪悪感などです。。 心療内科に通っているのですが、良くなっている気がしません... 今はデプロメールと、エビリファイを服薬しています。 ネットで、神経科？がいいのでは？と言われたりもしました。 神経科とは精神神経科のようなところなのでしょうか。。 今通っている心療内科では、カウンセリングをすすめられていますが、必要なのかどうか分からず、まだ受けていません。

強迫性障害（主に不潔恐怖、加害恐怖）治療中のものです。 先日、家族が台所でパイプユニッシュを使用した後に皿洗いをした際、服にいくらか跳ね返りがあった感覚がありました。また、袖がシンクのフチに触れてしまったようにも思います。 その後、購入して開封していなかった服（洗濯できないものも含む）を出して整理したり家の中を掃除してしまったのですが、その後、その服で知人に贈るカードや贈り物を手配しなければならず、薬剤の成分が付いてしまったらと不安で仕方がありません。 送り先には妊婦や小さい子供、闘病中の方などいるので余計に恐怖です。自分自身も妊婦であり、自分が薬剤に触れる分にはとくに何も感じないのですが人に移して悪影響を与えてしまうことが怖いです。 ただ、服についても色々な不安の影響で新しいものを買ってはほぼ使い捨てにしているので今回まだ使っていない服を捨てることにも抵抗があります。 皿洗いや掃除で水が跳ね返った程度では普通の感覚であれば気にされないような気もするのですが、どうなのでしょうか？ 洗えない服は水に濡らした布で服などしたらより安全でしょうか、、？ いつも罪悪感でいっぱいで生きるのが辛いです。

3.4年前から、自分が強迫性障害なのではないかと思っています。 仕事で梱包する作業をしているのですが、商品を梱包し終わった後で、本当に間違いなくその商品が入っているだろうかと心配になってしまい、再度開けて確認してしまいます。 だいたい間違いなくできているのですが、自信がなくて確認がやめられません。 特に作業中に、他の雑念が浮かんできたり、他の人に話しかけられたりしたときに、もう一度確認しないと不安になります。 あとは細かいことがすごく気になり、商品にキズ(あるいは商品を私が不注意で落とした時に出来たと思われるキズ)がある時に、上司に確認しています。正直、出荷して良いかどうかの基準が分からないのもありますが、すごく神経質になって自分でも考えすぎかなとよく感じます。これは出荷して大丈夫だよと言われても、このキズをしっかり自分が説明できていて、上司にそれが伝わった上で判断されているのかと不安になってしまいます。特に、自分が商品を落とした時についたと思われるキズの時には、罪悪感もあります。ただ、これ以上聞くのはおかしいなと思うので、もう一度聞くのは我慢していますが。 昔のことですが、中学生の頃は、ありがとうを繰り返して言う癖がありました。自分はありがとうって言っただろうか。それが相手にきちんと伝わっているだろうか不安で続け様にありがとうと言っていました。 あと、補足ですが、今の会社に入社して7年目になるのですが、入社したての頃に細かいミスが多く(それ以前にも、中学生のときに物忘れが酷かったり、大学時代のアルバイトでも心当たりがあり)ADHDかもと思って精神科を受診したことがあります。お医者さんにはADHDとははっきり言われませんでした。ちなみに現在は、仕事のミスはほとんどなくなりました。 自分の性格的傾向なのかもしれませんが、強迫性障害なのでしょうか。

高校の体育館に、親戚の子の発表会を見に行きました。 校内には、学校のスリッパがあり、それを借りて履きました。 トイレを借りたのですが、和式しか空いておらず、トイレ用のスリッパも無かった為、校内用のスリッパのまま用を足したのですが、和式便器から尿が外れて足元に尿をこぼしてしまいました。スリッパにも尿がついてしまったのです。 そこでスリッパの裏や床をトイレットペーパーで拭けば良かったのですが、 「このスリッパで体育館に戻らなければならないのか」と軽くパニックになってしまい、トイレの中で数回足踏みしたあと、そのまま体育館に戻りました。 （そうすれば少しは乾くかと思いました） その際、体育館の床が私のスリッパで濡れてはいなかったと思いますが、 その後も、体育館の床を私の尿で汚してしまった罪悪感と、尿を塗り広げてしまったのではないか、その事で、今後、体育館を使用する生徒さんに悪影響がでないか不安です。 強迫症の治療中です。 スリッパはそのままにして帰ってきてしまい、まだ不安にとらわれてしまっています。 上記のケースで、健康被害はないでしょうか？

21歳男性です。 大学受験を断念し、進学先を探していますが、フラッシュバックに悩まされており、入学後の対人関係に不安があります。 つい最近まで、薬を服用しており、飲んでいるときは安定しておりました。 2017~2022 強迫性障害 2022~2023 統合失調症 しかし、2ヶ月前ほどに勝手ながら医師の許可なく薬の服用を辞めてしまいました。 理由としては、数年前と比較して心が成長も自他ともに認めていたり、体重増加などの副作用、一生薬に頼らなければならない恐怖感などです。 もともとあまり人付き合いは得意ではないですが、現在はフラッシュバックに悩まされており、人間関係にかなり良くない影響を受けています。 加えて、飲酒や喫煙にストレスから入り浸ってしまい、悪循環だと分かっていますが辞められません。量もかなりあります。 ・トラウマ 性的（エロ）なことや残虐（グロ）なことを無関係の友人などがいるときに思い出し、自分や他人に当てはめてしまい。顔もこわばり、雰囲気が悪くなる。インターネットの動画やSNSなどで精神衛生上よくないコンテンツに触れたことも原因だと思っています。 ・対人恐怖症 似たようなものですが、他人と話しているとき、自分の悪いところや過去に嫌われた経験を思い出して不安になる。 ・加害恐怖 他人の視界に自分が入ることに罪悪感を感じる。 ・統合失調症 他人が自分の悪口を言っているように感じることがあり、自分の思考が雰囲気で伝わると信じ込んでいる。 ・強迫性障害 菌や水以外の液体が体に付着することを極端に恐れてします。不潔恐怖症だと思います。 ・妄想性パーソナリティ 他人に好かれる瞬間や嫌われる瞬間を敏感にキャッチしてしまい、気まずくなる。実際の相手の感情は分からないが、神経が研ぎ澄まされていてそう感じる。 などがあり、色々な症状を併発しているように感じます。

私が、強迫性障害だと思ったのは、中学2年のときぐらいでした。鍵やガスや電気を消したか、異様に気にしていたのです。おかしいと思い、ネットで調べたら、強迫性障害と出てきました。始めは自分が病気だと思うことが出来ずに、気にしないようにしていました。すると、気づいたら、いつしか気にしなくなっていました。ですが、高校生になってから、人を轢いた、万引きをした、誰かを殴ったのではないかと不安に思うようになりました。考えたくなくても、頭に湧いてきて、確認行動が止まらなくなってしまったのです。頭の中で何回も反芻して不安で辛いから、家族や友達に相談しようと思ったのですが、こんな犯罪みたいなことがもし、本当だったらどうしようとか、変な風に見られるようになったらどうしようとか考えてしまってずっと言えなかったです。なんとか、卒業することができ、進学しました。今度は、スマホで、誰かに誹謗中傷をしたのではないかと思うようになり、ネットの記事を何回も繰り返して見たり、SNSやeメールを確認したりしていました。明らかにおかしいと思っていたのですが、この時は誰かに相談すること自体頭にないくらい視野が狭かったです。私がこの不安のサイクルから逃れるために、不安である誹謗中傷の言葉を送信ボタンは押さないようにして、打ってみるという行動を当時していました。これをして、安心していました。ですが、1回の確認では止めることが出来なくなって、何回も同じ動作を消しては入力してを繰り返していました。しまいには、分からなくなってしまい、本当に送信ボタンを押してしまったことがあったのです。その時は、訳が分からず、今まで忘れていましたが、最近思い出して、後悔と自責と罪悪感と私が過去にしたことが未来で悪い影響を与えるのではないかと不安になっています。現在、心療内科に通院していて、薬は飲んでいないのですが、私は、これから大丈夫でしょうか？

命に関わるような怪我や、後遺症が残るような怪我をした直後、どのような症状が出るのでしょうか？ 最近時間に余裕があり、色々なことを考えるようになってしまいました。（過去の過ち・通行中に事故を起こしてしまったのではないかなど） 実際に診断を受けた訳ではありませんが、強迫性障害の加害恐怖に該当する可能性が高いと思います。 私はサッカーをやっていたのですが、一年ほど前に、相手選手に横から強く身体を当て、相手選手を転ばしてしまいました。私より小柄な選手で、吹っ飛んだという表現が正しいような転び方でした。 倒してしまった後、すぐにその選手は立ち上がり、普通に走ったりしていたのですが、今更になり、大きな怪我をしていたのではないかと心配になっています。頭を打っていたかは定かではありません。 死んでしまうような怪我や、靱帯断裂などをしていたらどうしようと思って罪悪感に駆られています。 私はフィジカルが強い方で、身長も高いです。DFだったので、この他にも、倒してしまったり、ボールを顔にぶつけてしまったり、色々やっていたと思います。 やってしまった後は、しっかり謝り、救急車を呼ぶような事態は一度も無かったのですが、何かやっていたのではと怖いです。連絡先も知らないので、現在の状態は分かりません。 遅すぎるとは分かっていますし、何度もその場面を思い返すのも無駄だと分かっているのですが、やめられません。 もし大怪我をしていたら、すぐ分かりますか？ 長文・乱文で申し訳ないのですが、御回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。強迫性障害の我が子(4歳)への加害恐怖で通院しており薬を増量している所です。特に首への恐怖心が強いです。 先日した自分の行動が加害行為にあたるのではと不安です。 1　抱っこしながら寝室に入った後、子供が顔を乗せていた方の肩から肘にかけて力が入っている事に気づきました。今力が入っちゃってる？と思い、確かに入ってると認識しました。例えると片腕だけで抱っこした時の様な腕の力みです。力んだままだと固くなった筋肉の動きで首に少し圧がかかって苦しいかも？と思い、いつもなら何かしら回避する行動をするのにこの時は力が入ったままベッドまで移動してしまいました。 扉からベッドまでの短い距離で子供に特に変わった素振りはなかったですが、苦しいかも、と頭によぎったのにそのまま肩の力を抜かず行動を続けてしまったのでこれは加害行為になるのではないか、なぜ、とひどく後悔し罪悪感でいっぱいです。これは加害行為にあたるでしょうか？ ２　短い時間の事で当時の状況をよく覚えておらず、寝室の扉を閉める際は片手で抱っこだったので、その後片手のままベッドに移動した可能性もあるのかな？と思い、翌日二度ほど子供を片手抱っこ(子供の頭が乗ってない方の腕を離す)してみてどんな状況だったか、どんな風に肩に力が入っていたかなと確認で再現行動してしまいました。後からこれも同じ加害行為を繰り返した事になるのでは、と気付きひどく後悔しました。 やっぱり両手で抱っこしてたな、でも両手で抱いてて片肩だけ力が入るってどういう状態？と今度は両手で抱っこしたまま片上腕だけに力をいれてまた確認してしまいそうに(また同じ事になると気付いてやらなかったです) これは強迫の確認行為になるでしょうか？ この確認行為も加害行為になるでしょうか？ 大事な子供へ取り返しのつかないことを、と後悔してもしきれません…

小学一年の息子のことについてです。 小さい頃から動きが活発で、よく走り回る子でした。 全然ジッと出来ないので、多動性障害かなと疑った時期もあります。 ですが、年齢と共に落ち着き、学校でもとくに問題なく生活できています。 先生からも何も問題ないと言っていただいています。 気になるのは、オムツが外れてから毎日必ず少しですがお漏らしをしています。 ひどい時は、ズボンにまで染み込んで臭います。 このままでは、周りのお友達からからかわれるんじゃないかと心配になりキツく叱ってしまいました。 休み時間に行きたくなくても必ずトイレに行くなど約束させ、性格が真面目で嘘がつけないので、トイレに行ってない時間もあったと正直に話します。 今日は、トイレに行ったよと報告してきたときも少ししてから「実は、毎時間は行ってなかったんだ」と嘘をついたことに罪悪感を持つのか最終的には、正直に話します。 そんな性格なんですが、新しいオモチャだったりカードだったりが手に入ると、すごく大事に扱い、カードが折れ曲がっていないか気にしたり、まっすぐ置けたかなど何度も確認する行動があります。 ただ、新しい物だけをその様に扱い、時間が経てばもうどうでもよさそうな感じで、ほったらかしです。 今は、その行動もなくなりましたが、ネットで調べると強迫性障害という文字が出てたきてビックリしました。 誰でも少しは、そんな部分があるのかもと思うのですが、こどもの行動が病的なものなのか、性格なのか気になりました。 このまま様子を見ていていいのか、おもらしの事もあまり言わない方がいいのか、何かアドバイス御願いします。

長く続けていた仕事を辞めて半年ほどになります。 いろんな原因や自分を追い詰めたことが重なり、体調も自分の思考や気分も負のスパイラルになり、自暴自棄になり辞めてしまったような状態です。ここまでになった理由は省略しますが、今の状態はこのような感じです。 病院に行っても、反抗的な気持ちになり薬を飲まずに行かなくなったり、焦燥感から就活をしたり億劫になったりの繰り返し、寂しさから友達に会ってみたりしましたが、逆にモヤモヤしてしまい疲れて行き詰まってなかなか前に進みません。特に朝はほとんど起きれず、何もないと行動するのが14〜15時からの状態です。強い孤独感と、後悔、罪悪感、自己嫌悪、色んな感情が常にあります。家族に少しでも気に入らないことがあると、執拗に否定したり憤慨してしまうようになりました。病院に行くべきですよね。自分の気分に振り回され続けて、親に迷惑かけっぱなしで、本当に情けないです。就活もなんとかしていて、面接に呼ばれたところがあるのですが、最近飼っていた愛猫が亡くなり、そのショックも重なり、気持ち的に滅入ってもっと不安定になってしまい、このままもし仕事が決まっても、ちゃんとできるか通えるか不安しかなくなってきました。一応人前に行けば、普通には振る舞えるのですが…もう本当に自分のことが理解できないし、何かずっと間違った選択をし続けてるように感じ、本当に行き詰まりを感じます。相談というより、ただ吐き出すような形ですみません。昔から強迫観念持ちで、気になった考えに囚われることがあります。そういうのに私がちゃんと向き合わないのが悪いのですが、何か回答もらえると助かります。