カウンセリング辛いに該当するQ&A

昨年8月から産後うつの診断を受けて現在も投薬、カウンセリング治療を行なっております。 当初とは比べ物にならないほど良くなりましたが、不定期にやってくる不安感に悩まされています。 4月に一度大きく落ち込んでから徐々に回復し、つい最近までは今までで1番調子いいかなあという程でした。しかし、ここ数日、思考が極端になったり、胸がザワザワするようななかなかしんどい不安感に襲われたりしています。 そうなると、いつまでこんなことが続くんだと将来に希望が持てなくなってしまいます。産後うつの看病のためにとってもらっていた旦那の育休も来月には終わってしまいます。 やっていけるのだろうかと不安です。 わたしの考え方がこんなだから、、、とかわたしは鬱が治りづらいタイプなんだとか思ってしまいます。 治る過程でこうなることはよくあることですか？自分を受け入れて、過ごせるときはくるのでしょうか。どうしても鬱の怖さを知らなかった自分に戻りたいと思ってしまいます。無理なのに。 産後うつは女性ホルモンの影響もあると聞き、いまから更年期うつも心配になり不安ばかりです。

私は抑うつ傾向がある者です。 論理的思考や客観性を養えば、うつが治る可能性はありますか? 完治とまではいかなくても、感情的になって泣いてしまったり、悲観的な思い込みや白黒の二者択一の考え方などは解決されるのではないかと考えています。 私はどちらかと言うと、感受性が豊かで直感的で主観的な人間です。しかし観念的で理屈っぽいとこもあります。 悩みごとなど友人に相談されると、自分に置き換えて同苦し過ぎてしまうので、とても辛くなります。そしてうまく言葉で表現できず相手に伝えることができなく、自分の話力のなさに落ち込みます。そしてそのことをずっと引きずります。一例です。 今20代後半ですが、もしよくなる可能性があるのならば、論理的思考を養える訓練をしていこうと思っています。 例えば、数学の勉強や読書など…論理的思考の本なども購入しようかと考えています。 ご回答よろしくお願いします。 ちなみに認知行動療法のカウンセリング受けてますが、論理的に書かなければならないのでかなり苦戦してます。

こんばんは。今月の初めに相談させて頂いた者です。一旦はそうかなと思いメンタルクリニックを受診しようと思いましたが、二の足を踏んでいます。 特にここ1ヶ月ほど、気分が落ち込んで、気力がわきません。いつもマイナス思考が頭から離れず、気持ちを切り替えようと思ってもなかなか出来ません。いつも頭がもやもやした感じです。たぶん考え過ぎなんだと思います。 日々の仕事は何とかこなしていますが、どうにも出来なくて免除してもらったのもあります。 仕事はもともとてきぱきこなせるタイプではありませんが、落ち込んでいるからひどいのではないか、でもそう考える自分を、わかっているなら気持ちを切り替えてしっかりやれ、ただの逃げや甘えじゃないのか、落ち込んでつらいからといって抜け出そうとしないじゃないか、などと考えてしまいます。 誰しも嫌なことがあれば落ち込むことはあるし、自分を病気ではないかと疑うこと自体、やっぱり甘えや逃げの気持ちがあるからではないかと自己嫌悪です。 カウンセリングを勧められましたが、何から話していいのか分かりません。自分の弱さや情けなさを晒け出すようでこわいです。 こんな風に悩む私は、客観的にどういう状態なのでしょう?

5月に旦那を胆管癌で発覚してから2ヶ月足らずで亡くしてしまいました。 自分が5月に乳がん検診で要検査になり心臓がバクバク、6月結局は異常なしだったのですがそれから私は病気不安症になってしまいました。 ドキドキしながら最近市の健康診断もうけ結果が怖くてなりません。 下痢に数回なると大腸に何か問題があるのかと医者に行きミヤBM整腸剤も毎日飲んでます。便の色ばかり気にしてしまいます。 心療内科に通院しPTSDとの事で服薬していますがこのような生きづらさといつまで付き合っていかなければならないのでしょうか。 心にもやがいつもかかってます。 楽しいと思えないのです。 コロナ禍で少し面会できるようになってからの事や旦那の最期の姿や何を思ってたのかなと考えると涙がでます。 亡くなった旦那も心配していると思いますがなかなか気分が晴れず病気不安ばかりがいつも頭の中にいるのです。 カウンセリングとかってどうなんでしょう。 とりとめのない文で申し訳ありません。昔の元気な自分に戻りたい。 娘達のためにも。 服薬の他には時間薬しかないのでしょうか。

昔から思ったことが言えず人の目を気にする性格で、HSPだからか非常に生き辛さを感じています。バランスの良さ、温厚さが自分の長所だと思っていたので、競争を煽られるような今の職場環境がとてもストレスで、何が「正しい」のかわからなくなることがあります。気が強い方とは、基本的にうまくいきません。常に社会的弱者に視線を向けていたい気持ちはあるのですが、そういう考えの自分を偽善者だと思うこともあります。 　最近、深く眠れず嫌な夢ばかり見ています。起きていても、昔看取れなかった父のことや、過去の自分の発言への反省がよく頭に浮かび不安になります。アルコール依存症の彼との同棲生活も、生活習慣や倫理観の違いからうまくいっていません。先が見えず色んなことが苦しく感じられます。 　カウンセリングに行くほどのものかわからないので、本サイトを使わせていただいています。もし病院へ行くとしたら精神科なのか心療内科なのか、そして性格改善のため何にかできることはあるかなど、ご助言いただけるとありがたいです。

薬を飲みはじめて3ケ月。最初に比べ薬の量も減り、メンタル的にもだいぶ落ち着いて来たように思います。でも身体的症状(のどが詰まってる感じ・息が苦しい・倒れそうにひどい肩こり・朝起きるのが辛い等)は出たり消えたりの毎日です。 いつになったら治るものですか?いろいろなサイトで医師任せでは治らない、患者自ら治そうと努力しようというようなことが書かれています。自分もそう思います。薬を飲めば確かに楽になります。でも根本的な何かを取り除き、一刻も早く元の元気な自分に戻りたいです。経過を聞かれ、薬を処方されるの繰り返し。また病院を変えたくなります。普通カウンセリングとかしないのですか?患者の考え方を変えたり、ストレス耐性を強くしたり、自律神経失調症の治療法は投薬だけではないと調べました。しかし私の住んでいる地域ではそのような病院はないのか、いろいろ聞いたところ、今の主治医は優秀で有名と言われます。主治医を信用していないわけではありません。ただ、このままでいつ治るのか不安なのです。。まとまりのない文ですみません。何だか行き詰まりました。。

1週間ほど前から、緊張している時の動悸のようなドキドキした感じが一日5回ほど、30分ほど続きます。 以前貧血で、心臓がでんぐり返りしたような、つまづいたような感覚が1回あることが何回かありましたが、それとは少し違う感じがします。 ドキドキしている時に、スマホで心拍数を測ったら逆に55や60でした。 ドキドキしているときは、痛くもなく胸の締め付けられる感じもないですが、気道が狭くなった息苦しさがあります。 心臓には持病はなく、脂肪肝と萎縮性胃炎、逆流性食道炎、糖尿病があり内科に通っています。虐待サバイバーからのPTSDや躁うつ等々で精神科とカウンセリングにも通っています。　 運動したから出るわけでもなく、買い物中でも入浴中でも、運転中でも、休んでいても急に始まります。 どうも息苦しくてため息のような深呼吸ばかりでて辛いので、病院に行こうと思いますが、内科でしょうか？精神科でしょうか？ どんなことが考えられますか？ よろしくお願いします。

海外在住の１９歳の娘ですが学校での人間関係に悩み、ここ２年うつ病の薬を飲んでいます。最近ASDであるとの診断を受け、今学期より大学を休学し、実家に戻って生活しています。家にいるので、服薬は確認でき、週３日ほど散歩や軽い運動はしていますが、ここ３か月それ以外は部屋で楽しくパソコンでゲームをする毎日です。カウンセリングはまだ受けていません。 主治医の先生もバイトやボランティアを始めてみれば？とアドバイスをくれているのですが、本人はまだ動く気がありません。オンラインゲームをする時は知らない人とも積極的に話せているようですが、直接人と会ってのコミュニケーションは苦手です。大学でもグループワークなどが辛かったらしく本人はもう退学してもいいと言っています。私も無理に大学を続けなくてもいいと思っていますが、今のままずっと家にいる状態がいいとは思いません。 まだ３か月なのでゆっくり休ませて自分から外へ行こうと言い出すまで待つのがいいのでしょうか。親としてどうすべきか悩んでいます。

16歳の時に減量が原因で神経性大食症的な症状を勃発し、今現在も症状に苦しんでいます。異常に食費がかかり、家計が困難なのに、異常な自分の行動をどうすることもできません。(我慢すると必ず反動があるから止められないのです) また、23歳の時に疲労がツラく内科受診したところ、自律神経失調症かもと言われましたが適切な治療は受けていません。年を重ねるごとに疲労の症状はツラくなる一方で、最近は仕事が休みの日は1日でも2日でも3日でも終日ずっと寝て過ごしていますが疲れは回復しません。家事が出来ず部屋中大変な状況です。更年期だから仕方ないと思うのですが月経不順で、月経の無い月、少ない月、出血が止まらないことがあります。今現在先月より出血が続き1カ月以上も止まらない状態です。楽しみがなく、無気力、無関心、無感動、無趣味、ただ生きて行くため(お金のため)に何とか仕事に行っていますが、そろそろ限界です。 ネットで視ると副腎疲労症候群にとても似た症状です。 そして、社会との共存困難?恐怖?もあり、仕事の対人ストレス、子供の小学校の催し参加が辛い、仕事が終わった後や催し参加の後は著しく疲れ、異常な食欲に陥ります。神経性大食症とは別な感覚(ストレス解消的むちゃ食い)を感じます。 母子家庭なので、そのプレッシャーもあるかと思います。 根本的に何が原因で身体に影響を及ぼしているのか、病気ならどんな病気なのか、改善策(適切な投薬、カウンセリング)があるなら試してみたいのです。 どうか宜しくお願い致します。

後悔と自責の気持ちにとらわれすぎて、おかしくなってしまいました。 1ヶ月程前に、新築予定だった家を私の判断でキャンセルしてしまい、別の家を購入しました。が、今は激しく後悔&主人の夢を壊したことへの罪悪感でいっぱいです。 そのせいで、3週間程前から不眠と食べれない日が続き、酷いときには訳もなく家中を走り回ったり、叫んだり、自分の腕に噛み付いたり。。。 今はそれ程ではありませんが、やはり眠りは浅く、食欲にも波があります。1番辛いのは、何をしていても家のことばかり考えてしまい、無気力で何事にも集中できない、楽しめない状態が続いていることです。家事もほとんどできていません。主人には一度辛い気持ちをぶつけて話し合ったので、これ以上負担になりたくないから、吹っ切ったふりをして明るく振る舞っています。でもそれもまたしんどい。。。 半ば強引に主人に家を諦めさせたので、そのことを彼が悔やんでいるんじゃないかと探ってしまい、彼の何気ない浮かない表情や言葉を全て家のことと結び付け、「やっぱり間違いだった!私のせいで!」とパニックになり、血の気が引いて立てない、息が荒くなる、ということを繰り返しています。 24時間その後悔に縛られている様な毎日が本当に辛く、抜け出したいのに気持ちはますますマイナスの思考に向かっている感じです。 保健所のこころの相談に行ったところ、鬱症状だからと投薬を勧められました。が、妊娠を希望していると言うと却下になりました。カウンセリングも考えていますが、私のような場合有用でしょうか?楽になるなら薬も試したいのですが、年齢もあり、子作りを先延ばしにするのに躊躇します。副作用や癖になるのも心配で。 自分ではマイナスの思考をリセットできないので、他者の力を借りたい。こんな状態なら病院に行くべきでしょうか?それとも自分で頑張るべきですか?