カウンセリング辛いに該当するQ&A

先月の10月10日から持病の機能性胃腸症を発症し、2週間程毎日胃酸が上がってきて口内に苦味を感じる呑酸の症状に苦しみ、その味がトラウマのようになって今も呑酸がいつ来るかと恐れてしまいます。 呑酸の背景に大きなストレスがあります。 今イヤイヤ期の2歳の娘がおり、夫とは離婚協議中で別居しています。 実家に転がり込んで、母・私・娘の3人で住んでおり、母は過保護で何でもかんでも世話を焼き、ありがたいですが私を否定するようなアドバイスも多いです。また、母は定年して家にずっといるうえ、広い家ではないので毎日毎秒3人で過ごさなければなりません。夜も同じ部屋に布団を敷いて寝ていて、1人で一息つける時間がなく、心労が絶えません。住まわせて貰っているため母には本音は言えず余計苦しいです。 先月心療内科に何軒か行ってみたところ、ある心療内科ではセルトラリンというお薬を処方されました。副作用や依存が怖く、なるべく頼りたく無いので、飲まず別の心療内科で貰った半夏厚朴湯と抑肝散を飲んでいます。 また私が恋愛依存症のような性分で、中学生の頃からほとんどずっと彼氏がいて、いないと不安になるような人間で、今パートナーがいないこと自体に不安を感じているのもあります。 4月からは娘を保育園に預けて働いたり資格の勉強をするつもりなので、4月以降は少しは気持ちの切り替えができそうかなと思っているのですが、それまでの5ヶ月間が長く鬱々としています。 辛くなったら心療内科に通ったり、カウンセリングも2度受けましたが、やっぱり喉が詰まって気分が晴れず、些細なことで異常にイライラします。 このまま半夏厚朴湯と抑肝散、カウンセリングの受診で様子見でも大丈夫そうでしょうか。娘がいるのでうつ病になったり働けなくなったら困るので心配です。 どうにか前向きに気分を切り替えていきたいです。アドバイスください。

睡眠中、目が覚めていまい、不安や孤独感、緊張感を感じ、ベッドにじっとしていることも辛くなり、眠れなくなります。月1回程度だったものが、ここ1〜2ヶ月は週1〜2回、先週2:30に起きて朝まで眠れず、昨日は1:30,今日は5:15に目が覚め、今日は目覚ましまで1時間でしたが、悲しみが湧いてきてそのままおきました。 眠れなくなる理由は以前は連絡をとれなくなった海外の友人たちが猛烈に懐かしくなったり、ケンカ別れした友達のことを思い後悔したり。夢にみてということが多かったのですが、最近は子供たち(4,6)になにかあったら？今はまだまだ自分が必要だが、成長して手が離れるのが寂しい、母(71)がなくなるときに耐えられない、友人(25年以上のつきあいの3人)が先になくなったら？なくしたものがどうしても気になる、友人が増やせない自分には問題があるー と悲しくなる理由は様々で、老後ひとりになることが異常ににかなしくなります。いまでもこんなにさびしく感じるのにひとりになったら？と。 仕事が休めず、帰りが22～23時くらいで、拘束されていると息苦しく思う一方で、今の職場を失うことが恐怖です。 低血圧のせいか、日中眠くてうとうとしてしまったり、休みは昼寝しても、夜はすんなり眠れるのにー。 昼間は不安や孤独はあっても夜中ほどではありません。 眠れないときは首の後ろに緊張をかんじます。 44で生理はまだありますが、更年期障害のようなものでしょうか？サプリメントなどで改善する可能性はありますか？ カウンセリングなどで、自分に向き合って考え方や行動を改善するのがよいのでしょうか？ カウンセリング、通院は平日は仕事ですし、休みは子供といる時間をとりたいですし、夫が仕事へ行く日は子供たちから離れられず、身動きがとれず、そこにも閉塞感を感じます。 夜中眠れないときの不安や焦燥感が恐怖です。

１月に出産をしました。現在生後２ヶ月になります。 産後3日目からボツリヌス菌(自宅の生活用水が井戸水のため)に対して不安や恐怖心があり、最初は除菌する程度でした。今では手を洗ったらよく乾かし、アルコール消毒をしてから育児をするようにしたり、赤ちゃんにさわる前にも必ず同様のことをしています。またスマホやリモコンも触る度にアルコールシートで除菌。入浴後も母乳のため手を除菌してから清浄綿で乳首を除菌しています。 また自分の行動に不安があり周りに確認したり、周りにも除菌、手洗いを強要してしまいます。 買い置きしているペットボトル飲料も全体を除菌シートで除菌しないと気が済まなかったり、【蜂蜜】【黒糖】【コーンシロッブ】が原材料に含まれている食品を触れたり、みたりすると恐怖心が沸き上がってきます。 ボツリヌス菌への恐怖の他に、虫にも不安や恐怖を感じます。自宅が古く田舎のため小さいゴキブリのような虫やダンゴムシ、小さい白いダニのような虫など毎日見かけます。虫が原因で赤ちゃんに何かあったらと悪いことばかり考えてしまいます。 上記のような症状があり、心療内科でカウンセリングをうけていますが、今日受診したところ精神科医で言う妄想が強くみられ、悪化していると。カウンセリングでは改善が難しいこと、母乳からミルクに切り替えて服薬すること、生活環境を改善するよう言われました。 症状は相当悪いということでしょうか？ ちなみに井戸水は水質検査は飲用に適すると判断されていますが、塩素消毒を入れてもらっています。周りの言うことも信じれなくなっててつらいです 他の症状としては、私のおもわぬところで赤ちゃんに加えてしまわないか心配になり、私のせいで周りを不機嫌にしていないか顔色を伺ってしまったりしています。 自分で考えて答えを出すのですら怖くて苦しいです。

3年前に結婚式を挙げましたが、その直後からドスンと気持ちが落ちてしまい、 2年前にこれではいけないと手に職をつけようと学校へ通いはじめましたが、あまりの焦りと集中力の無さに気付き、心療内科の門を叩きました所、薬を処方され少し休むようにと言われました。パワーの無さが病気から来るものだと知り、気持ちが楽になり少し救われました。それから友人に他の病院を紹介され、そこはカウンセリングが保険内で受けられると聞き、通院し始めました。特に問診も無く、顔色だけ見て「鬱です」といわれたような感じでしたが、処方された薬により昼夜逆転が治りました。しかし日中の心の不安感は薬を飲む前よりも酷くなり、医者に訴えると薬の量が増えるだけで、それでも改善されることもなく、少し不安になってきました。一方カウンセリングでは「鬱ではない」と言われ、自分は病気なのか病気じゃないのか分からなくなってきました。そこで、その病院を1年通院した後、今年の春に他の病院に行きました。そこでは、「性格的なもので、少しだけ鬱が入ってるかもしれないが、本格的な薬は必要ないと思います。」と少量の薬が処方されました。 しかし、薬を飲んだ数日後に激しい目眩に襲われダウン。すぐに飲むのをやめ、医者に相談した所「強い薬ではないから、薬が原因じゃない。目眩が酷いなら耳鼻科へ行くように」と言われました。耳鼻科に行くと、「薬が原因じゃないとは言い切れないから、飲むのをやめなさい」と言われました。そこから、ずっと薬を飲んでいません。暫くは目眩の辛さの方が強く、心の不安感は気にならなくなっていたのですが、目眩が落ち着いて来てから、また不安感が目立ってくるようになりました。もう2ヶ月以上薬を飲んでいませんが、少しパワーをくれる支えとして薬が必要でしょうか?朝、起きると不安感があり、今日もそれに捕われて動けていません。病院探しにも疲れています。

埋没などの施術経験がありませんが、二重にしたいと、何箇所か形成外科専門医の資格がある先生にカウンセリングを受けて、どの病院もたるみや目の上の凹みもあり、たるみ切除を合わせた二重切開を進められました。 （写真正面の右は二重ではなくたるみによる線ができていて、左はたるみより凹みが出ます） そのうち、1つの病院は眼瞼下垂までは進んでいないが瞼を上げる力が弱く、凹みもあるので挙筋腱膜固定（黒目拡大）になると言われました。 普段瞼が重いとは意識していませんが確かに時々手で瞼を持ち上げたくなる時があり、鏡を見ると目が座っていると感じることがあります。 眉毛を上げずに目を見開いてみましたが、その先生のいうにはそれは見開いてるまでいっていないと言われました。 挙筋腱膜固定を進めていただいた先生は、形成外科専門医の資格以外にJSAPSの資格もありました。 ただ、他の病院ではたるみが原因で見開きづらくなっているだけと言われていて、病院を決めかねています。 写真で分かるようであれば挙筋腱膜固定をした方がいいでしょうか

まだ、パニックとか、今みたいに聞き慣れてない時 過呼吸とか、ひとごみに行くと不安で、いたたまれなく その場からにげだす。無理をして、その場にいると急に激しい腹痛トイレに行くと下痢とコップ1杯以上の下血etc 2か月入院してカウンセリング受けたりし、なんとか落ち着いて十年経った今、引っ越しやら、子供の友達とかの事で、頭を悩ませる事が多々ありました。 そんな中、主人と、レストランに行き しばらくすると又 以前みたく 過呼吸が、始まり いてもたっても いられなく、震えがきて、冷や汗 耳がポーンと声が きこえにくく お金だけ払い帰って来ました車に戻り暫くすると、落ち着くのです。最近は そのような発作?の後 飲み物(唾)も 食べ物も、飲み込めないんです。ゴクンと飲み込もうとしても 喉が、つっかえて 飲み込む タイミングさえ わからなくて… 辛いです。このような症状も、パニックとかに現れるのでしょうかだいだい 飲み込めれないときは、物を噛んでいる時に わかります。噛んでいるのも、面倒臭くなるのです。何しても 気力が、なくなるというか…ながながとすいませんパニックの発作が、これに あてはまるか 教えてください

双極性障害2型で通院しており、寛解の状態にあります。パキシルの減薬もしています。 通院は２週間に１度で、カウンセリング(セラピー)が終わった時に、転院のために紹介状を書いてくれるよう頼んだのですが(自宅からクリニックが遠いのです)、特にかかりたい先生がいなければ受けられないと断られました。 主治医は私には厳しい方ですが真面目で誠実で不満はありません。 ところが、私が同じクリニックの以前の主治医と個人的な関係になってしまいました。しかも、関係を持ってから彼女がいることを聞かされ、連絡もろくに来ず、全く良い状況ではありません。 食欲がなくなり、お腹をずっと壊してしまい、中途覚醒が続くようになりました。辛いですが主治医にはとてもこんな話は出来ません。 「話せない、紹介状を書いて欲しい」 と言っても、やはり時間が無いからと突っぱねられ、どうして良いのかわかりません。 「また来週来られるよね？」と念を押されました。どうしても紹介状は書いてもらえないものですか？私は薬はほぼ固定でここ2年ほど安定しているのです(今はくだんの件で体調を著しく崩していますが…) 私のような既往歴があり、服薬が必須の場合は紹介状無しでは見ていただけないのですよね？

旦那との喧嘩が怖いです 普段はとても優しいのですが 怒ったときにだけ、普段からは 考えられないような 言葉を言ったり、態度にしても とても冷たい態度で その喧嘩を繰り返しているうちに 喧嘩になった途端 手足が冷たくなりしびれた感覚になり 呼吸もしにくくなり 動悸も早くなります 旦那が怒ったときは 普段どおりにはしゃべれなくなりました 泣いてしまっても 泣くなと怒られ、自分の感情を おさえていくうちにどうしようもなく 辛い気持ちになり 精神的な苦しさでつぶされそうになります 痛みを感じると 精神的な苦しさが 少し和らぐので、異常な行動だと 思われるかもしれないけど やむなく、自分で自分の頭を叩いたり 足を殴ったりするのですが そんな行動をとる自分自身も嫌で 自己嫌悪に陥ってしまいます 自分が駄目な人間になってしまったかのように 思えてなりません これは 病気になる手前ではないかと 不安で、怖いです だんだん自分で自分をコントロール できなくなってしまう気がするのです どうやったらもっと強くて少々のことには 動じないようになれるのでしょうか 精神科やカウンセリングなどを 受けたほうがいいのでしょうか・・・

56歳パート勤めの主婦です。59歳夫の健康問題が続けて起こり、夫もつらいと思いますが私自身も精神的に不安定になっているのを感じます。メンタルクリニック等を受診すれば、服薬等でこの精神状態がコントロールできますか。 夫は体のほうの診察は受けており、「代償性肝硬変の兆しがある」「糖尿病」「下咽頭乳頭状腫瘍の疑い」の三点を現在、指摘されています。きちんと検査を受けて必要な治療を受けるのみと、頭では理解しているのですが、次から次へと検査のたびに新しいことを指摘されるのが続き、夫がどうかなってしまうのではないかという不安で私のほうが参ってきてしまいました。下咽頭腫瘍についてはこれから調べますので、もっと悪いことを言われるのではと泣きそうです。自分も会社の健康診断や適宜の受診は日頃からしていますが、調べたらあのように異常がみつかるのかと思うようになり、自分の健康も限りなく不安です。 私が取り乱しても何のプラスにもならないことは理屈ではわかっていますので、カウンセリングや投薬などのメンタルの治療で、この精神状態をなんとかできるものかどうか知りたいです。

最近再就職し、仕事には慣れてきましたが残業が多く、疲労気味です。 そのせいか、友人と連絡取り合うのも面倒で友人と出かけるのも控えています。 家には、ガンを患っている母親がいて「腕が上がらない、疲れる」と言うようになって、こっちがストレスが溜まり、思いやる余裕がありません。手伝える範囲で休日は家事をしますが、行き届かないし、1人の時間も足りないのでイライラします。 私は心療内科に通院もしていましたが、カウンセリングは一ヶ月待ちで予約するのも面倒になってきています。 母親のガンは進行しているので、勤務時間の長い今の職場でずっとは働けないかもしれない、家事もやらなきゃならない、生活も回さなきゃならない、先が見えない感じです。今でこれだけ疲れているのにこの先どうなるんだろって思ったりします。 仕事の疲労、親の病気、その先の生活、自分自身の生きづらさ、色々重なって考えられない感じです。ただ毎日こなしてる感じです。虚しさは感じます。それだけです。このまま自分がいなくなってもいいやと考えてしまいます。感情が低いとこにいるのが分かります。とにかく億劫です。改善するにはどうしたら良いですか？