うつ病泣くに該当するQ&A

先月、息子が不登校気味になったり不眠、食欲不振、精神的に不安定になり私もその事でかなり精神的に不安定になってしまいました。夏休みになり息子は落ち着いてきたのですが、７月末から８月に入る頃に身近でコロナが多くなり、私自身がコロナへの不安が大きくなってしまいました。出来る対策はしています。以前から病気に対する恐怖心が人一倍だったと思います。さらに以前、息子が入院になったときも原因不明で病院の先生も原因が分からずなかなか治療も分からず、息子が大変な思いをしてから更に病気に対しては不安や恐怖になってしまい、精神科に行ったところ強迫性障害と診断されました。さらに、１２年前位にはあることがきっかけでうつ病と診断されました。病院の先生には仕事を休職するようにと言われましたが、生活も苦しく主人にも親にも仕事をするように言わて、休むことは出来ませんでした、いずれも病院が遠くて通いきれず気力で今までどうにかやってきましたが、今回は色々が重なってしまって、色々考えていると頭の中はぐちゃぐちゃになり、動悸や耳鳴り、食欲不振、不眠、不安と恐怖感、イライラ、すぐに泣いてしまったり、起きてやらなければと思ってもやるまでにかなりの時間がかかってしまい、ずっと誰もいない部屋で横になっていたいです。今月に入ってからは体調不良で仕事を休んでいますが、１７日からは出勤予定です。出来ることなら、このまま仕事を辞めてしまいたいです。もう疲れてしまいました。ゆっくりしたい、心療内科に通いたいと思っています。職場には体調不良しか話していません。今の私はどんな状況なのでしょうか？仕事を辞めずに頑張った方がいいのでしょうか？うつ病の可能性もあるのでしょうか？

うつ病のせいなのか、自分の母親に 酷い事ばかり言ってしまいます…。孫も可愛いがってくれるし、めんどうも見てくれているので とても感謝しているのですが、自分が子育てをしていると、昔の母の育て方が悪かったせいで私がウツになったのではないか……と思えて、イライラが増え、つい酷い事を言ってしまいます…。今日も7才の子供の前で、母と激しいケンカをしました。私は叩かれました。その様子を見た息子は、怖くて泣きじゃくっていました…。息子にも申し訳ないし、私自身 落ち込んでしまってウツがひどくなってしまいました…(T-T) 主人にもあたってしまい家の中は最悪な雰囲気です。母には「私の心がもたないから、もう親子の縁を切る!!」と強く言われました。主人も私が具合悪そうにしていると機嫌が悪いです。再婚なので捨てられそうです(泣)今日はケンカの最中に過呼吸になり、頭痛と動悸があります。苦しくて子育てできません。どうしたら母を許す事ができるのでしょうか…?あたらずにすむ方法があったら教えていただきたいです(T-T)みんな私から離れていきます…。辛いです…

今年になり妊娠が発覚し結婚を予定していましたが、 彼との人生観の違い、日々のケンカ、将来の不安、家族の反対など、うまくいかないことばかりで精神的にボロボロになってしまい 迷いに迷った結果、中期中絶をしました。 我慢して最後まで子を守り出産できなかったことに大変な責任を感じます。 あんなに理解できず信用できなかった彼に対しても今となっては中絶を決めたことに申し訳ないことをしたという気持ちから愛情を再び感じてしまい、その身勝手な自分が苦しいです。 中絶という答えが間違っていたのかはわかりませんが、 ただ申し訳なく気分も落ち込み、彼以外の誰とも話をしたくないのです。 側にいて支えて欲しいのですが会いにいくのは勝手すぎます。 食欲もなく仕事も手につかず部屋にひきこもり、思い返しては泣いています。ひとりになりたくて家族との会話すら面倒に感じます。 後悔しているのだと思います。 このままうつ病にならないためにはどうしたらよいですか?彼に会うべきなのかひとりで乗り越えるべきなのか…教えて下さい。

生理周期は安定して毎月同じ間隔で来るのですが、最近は生理前のイライラや気持ちの浮き沈みが激しく彼氏にぶつけてしまったり、仕事を休んでしまうことがあります。自分でもこのままではいけないと何とか感情のコントロールをしようと頑張るのですが上手く行きません。さっきまでは凄くイライラして怒っていたのに、突然悲しくなって泣いてしまう事があります。夜も不安な気持ちが溢れてきてしまい、なかなか寝れず寝不足が続いています。 その寝不足のせいで仕事でミスをしたり、声をかけられてもあまりいい対応が出来ずにいます。 私がイライラして彼に酷いことを言ったその後、やってしまったと悲しくなり私のせいだ、私が悪いんだ、と鬱症状があり、PMSなのか、本当に鬱病なのか、そうなった時どうしたらいいのか教えてください。 生活や人間関係に支障が出ていてとても辛いです。 生理前のイライラや気持ちの浮き沈みに効く漢方を試しましたが私には合わず使用を辞めています。 ご回答よろしくお願い致します。

はじめまして。 私は今年の1月から急に引っ越す事になりました。 学校は地元の高校で内定が決まっていたのですが、いきなり受験生となり気持ち的にも全く余裕がありませんでした。 そのせいか私は短気になり、ｲﾗｲﾗが止まらず自分で自分を傷つけることもしばしばありました。 この事を仲の良い内科の先生に相談したら、精神科の大きな病院を紹介して下さいました。 しかし、受験などで忙しく結局まだ行っていません。 高校も無事にきまり、落ち着いたのでもぅ大丈夫だろうと思い、病院の事はすっかり忘れていたのですが、気を抜いてしまったせいか最近は酷く無気力な状態が続き、何故か急に悲しくなって泣いてしまいます。 食欲は変わらないのに痩せてしまったり、学校へ行くのも面倒で休んでしまったり、自分自身を傷つけてしまう事もあります。 また、自分の価値観を考えるようになったり、寝付きが悪くなったのに一度寝ると10時間以上寝てしまう、家族とのコミュニケーションも減ってしまいました。 これは鬱病なのでしょうか? また、病院へは行った方がよいですか? 長々と失礼いたしました。

気持ちの浮き沈みがもともととても激しく、低気圧や生理前などに落ち込みや無気力状態になってしまうことは毎月あるのですが、今日はそういうことはなにもないのにとても無気力でなにもできず、できないことが苦しく泣くことしかできません。 やらなくてはとわかっていても出来ず、そんな自分がほんとに惨めで情けない、何で生きているんだと言う気持ちが止まりません。 前職では頑張りすぎたことからうつ病と診断され退職しました。今は学校にかよいながらアルバイトをしていますがアルバイトが続かず学校も休みがちになってしまいます。一ヶ月続いたバイトも今日の無気力感から行けず、まだ連絡もできていません。なにかされたとかなにかあったわけではないのに突然人と関わるのが怖くなってしまいます。生理予定日まであと20日もあるのでPMDDではないと思うのですが近くの精神かは予約が埋まっており頼れる人もいません。助けてほしいです。 無気力感、喪失感、吐き気、涙もろい、頭がぽやぽやと感じる、ふらふらする などの状態です。

もう20年近く前のことですが、当時は都内在住で 独身の一人暮らし、うつ病の薬物治療を受けながら 会社勤めをしていました。　 精神的にかなり不安定でしたが、薬を減らそうと無理を していたかもしれません、とにかくその日は朝から台所で アリの行列をみただけで 気分が沈み、仕事からの帰路 地下鉄の○駅を歩いていたら、その人込みに圧倒されたかのように キーンと強い耳鳴りがし、怖ろしいほど不安になりました。 何をどうしていいかわからず、駅員のいるブースに駆け込み　 泣きながら救急車を呼んでもらいました。　 当時はパニック障害という言葉もあまり知られておらず 何だったのかわからずにいましたが。。。　 またこういった発作はそれ以降出ていません。 ーーーーーーーー 補 足 ーーーーーーーーーー （東大病院に行ったと思いますが） ベッドに横になり医師の問診に答えているうち、 その内容があまりに”マニュアル通り”というのに気づき ふと見上げるとかなり若く「インターンの方ですか？」 と逆に聞くと、きまり悪そうにその場から去ってしまった のですが、その瞬間 我に返ったのを覚えています。

現在妊娠29週(8ケ月)で、10年程前にはうつ病で5年以上治療を受けていました。 妊娠が発覚した時もそうだったのですが、妊娠は嬉しかったのに「私にちゃんと子育てが出来るのか」漠然と不安になり、2週間程毎日泣いていましたが、旦那の支え(話を聞いてくれたり、一緒に検診や両親学級に行ってくれたり)があって、今まで来ました。 でもここに来て、旦那の出張(1週間)が重なり一人で留守番をしていたり、後2週間で里帰り(車で4時間程の実家)する事もあり、また不安で夜一人で泣いていたり、寝れない日々が続いています。 私は小さい頃、母親の愛情が少なかった(実際は、きちんと愛情いっぱいに育てられてたのですが、自分はそう思って無かった)と思っており、いざ自分が子育てとなると、虐待の様な行為をしたり、きちんと正しく愛情を注げるのか、不安になるのです。 きっと旦那は、私とは逆のポジティブな人なので、今まで以上に支え、子育ても協力してくれると思うのですが、仕事との両立で疲れてしまうのではないか?とまで心配になります。 負のスパイラルに入ってしまっているのはわかっていますが、どうしても抜けれないのです。 やはり心療内科に再診するべきでしょうか? 自宅近くの総合病院で検診に通っていましたが、2週間後に里帰りと言う事もあって、受診を終了させてしまい、次回は里帰り先での受診(2週間後)になります。 心療内科も、独身時代に実家近くの病院に通っていましたので、すぐには行けない状態です。

急ぎお願いします。 私は1児の母で、旦那と三人で暮らしています。 主人は仕事が忙しく、また不定期なため 休みがないときは2週間に1日あるかないかというような生活をしているため 普段は私と娘の二人きりで たまにママ友達と遊ぶぐらいです。 そんな生活のためか 私はイライラやパニックによく陥り 地区の保健師さんに相談し始め この間やっと精神科の病院で診察を受けました。 結果、軽い鬱病だと言われました。 そして、SSRIを処方すると言われたのですが 副作用が吐き気と言うことで、今現在ピルの副作用で度々吐き気をもよおすので これ以上は無理だと言うと リフレックスを処方してもらいました。 リフレックスを飲んで直ぐに副作用の眠気に襲われその日は9時間ほど いつもの中途覚醒もなくぐっすり眠れました。 しかし、朝、起きようとしても身体がだるくて起きにくくなりました。 そして、言われようもない不安やイライラに襲われ 何にもないのに ちょっとしたことでイライラして 主人や娘を怒鳴ってしまったり それに対して主人は｢いい加減にしろ!｣と私に怒り 私はどうしてイライラするのかも全くわからない自分が辛くて泣いてしまいました。 私がどうしてこうなるのかわからない為 主人もこうなったときどうすれば良いかわからないと言われました。 薬を飲んでもいつまでこんな状態が続くのかわからないし また、こんな風になったとき怒鳴りあって泣いて、、、を繰り返したくないです。 こんなとき私と主人はどうすれば良いのか教えてください。

3年前ｽﾄﾚｽからｳﾂ病になり仕事辞めて休んでた後、元気になってきたので自分の判断で病院行き嫌になり仕事を始めました。1年後、職場のｽﾄﾚｽから自分自身おかしくなり病院行くと軽いｳﾂ状態で仕事を辞め休んでた時 兄が離婚し結婚前、元妻とは友達だったので悲しすぎましたが翌月は姉の結婚式だったので親は大変だから、自分の事で余計、心配かけとれない、仕事探して頑張ろうと仕事を始め、また自分の判断で病院行きを辞めました。離婚後、一人で泣いて親の前では元気を装ってた無理して頑張った疲れが、出てきたのか五月病みたいなのになってか5月後半から人混みが疲れやすく、自信なくなり休みの日 遊ぶ元気も出ず、思い込みが激しくなり、たまに、わけもなく涙でてきたり、その後、今は腰痛になり仕事は ほぼ休みを もらいました。すごく病院行き抵抗あるのですが行った方が いいのでしょうか?