うつ病でも働いているに該当するQ&A

過去にも相談させていただいてます。 約２年前の６月に職場ストレスにより「うつ病」と診断され、薬があわなかったのか、約１ヶ月後に幻覚・幻聴が現れ４０日程入院しました。退院後も怒りっぽく、しばらく親と断絶などもしながら1人暮らしを続けたところ、「生きるのが辛い」と１月に４０日程、他の病院に 入院したところ、コロナの影響もあり隔離されたこと、また主治医とあわないため、より悪化し再度、幻覚をみたと言っていました。退院後は、1人暮らしをやめ親元で同居を始めましたが、体が重く半年くらい寝たきり状態でした。 薬は、ジプレキサとエビリファイを服用していましたが、今の主治医の診断で昨年の７月からセルトラリンとエビリファイに変更しました。その後、多少の活力がでてきましたが、毎日、悪夢をみるからクスリを減らしたいと話したところ、１０月よりエビリファイ１２ミリのみにしたところ、外出などもできるようになり働くこと以外はできてます。 今の主治医に診断名を確認しても、当初の症状を見ていない、紹介状に統合失調症の記載があったが、診察を始めてからは、統合失調症ではないように感じていたと言われましたが、可能性もあるため、まだクスリは続けましょうと言われてます。 娘は、うつ病を発症し１回目の入院をした際に、主治医から発達障害(自閉症スペクタクル)の症状があると言われました。 また、会話の中で笑顔はでますが、涙は１年くらい出ないみたいです。年月が過ぎれば涙がでるようになるのでしょうか。主治医からは、ほぼ治っており、これ以上しばらくは難しいとも言われてます。

10日間以上、毎夜、たまに朝も、そして極たまに昼も頭痛がします。 最初は体がだるかったので、風邪かと思い、熱を測ってみましたが全くなく、でも体内で熱がこもってるような感じ。 頭痛で寝つきが悪くなるので、数日、市販の頭痛薬を飲んでいましたが、飲み過ぎもいけないなぁと思い、止めました。 痛む場所も、右前側や左後頭部、こめかみ…とバラバラです。 今まで我慢できていた事ができなくなり、すごくイライラして、夫にあたったり、子どもがごねるみたいに足をバタバタしたり、腕を噛みたくなったり、大声を出したくなります。 妊娠を希望しているのですが、ホルモンバランスが乱れているように思い、ストレスをため込んではいけない!病院に通って、薬を飲むようになったら、当分妊娠できない!という考えが頭にあります。 この4月〜、朝の仕事を辞め、昼のみ働いています。夫は、仕事を辞めたら機嫌悪くなるで!と前から忠告していましたが、本当にその通りになりました。 この頭痛の原因は、やはりストレスでしょうか?ほっておいたら、うつ病になりますか? 回答お待ちしています。よろしくお願いします。

今、お付き合いしているもうすぐ40才の彼がいるのですが、一年まえから無職で、いつも何をしているかと言うと、本屋さん、一円パチンコ、家で寝ているの繰り返しで、彼のお家に遊びに行くと、何故か私は悲しくなって涙が止まらなくなるのです。 私は、彼に色々アドバイスしても、俺の事はいいから!と言われ、彼は何を考えているのかが全く分かりません。 ｢もしも、子供が出来て今のままでは生活できない｣と私が言っても、 ｢まだ出来たわけじゃないし、今から考えてもしょうがないでしょ!出来たらその時考えればいい!｣ と彼から言われ、働く意欲が見えず、不安になります。 彼の声は震えたり、たまに瞳孔開いた感じで途方を瞬きもせず見たり、歯を何日も磨かずオレンジ色の歯垢が付いていたり、人と話している所を見たことがありません。 一緒に居ると、私が話をすれば、すぐボーダーだとかACだとか、病気と繋げます。 私が反対に彼に対し、 ｢鬱病ではないか?｣ と伝えると、完全否定し ｢普通だよ｣ と言われました。 私も周りの方も、 ｢彼はおかしい｣ と思うのですが、先生、もし私のメールで感じ取れることがありましたら、教えて下さい。 よろしくお願い致しますm(__)m

私には サボりぐせがあります。 昔は職場が嫌で 行きたくなくて それが続きやめるということも ありました。 ですが今の職場は 不便もなく辞めたいとは 思いません。 ですが行きたくなくて なにかと理由をつけて 休んでしまいます。 自分の中の甘さ、弱さ なんだと思いますが 抜け出すことができません。 仕事以外はどこでも行けるし 進んで行きます。 責任感を持って 仕事に当たり前に 行きたいですが すぐ休んでしまう。 それに罪悪感もありながらも 平然としている自分もいる。 そして、朝、昼は眠く 朝起きても 午後、夜になると眠れない。 当然恥ずかしながらも この歳になっても 朝は起きられない… しっかりしたいのに 気持ちと甘さに負ける。 どうしたら かわれるのでしょうか？ 行きたくないから 休もう！！！ そんな考えばかりです。 8年前からパニック症候群で パキシルを飲んでいます。 でも、パニックになる前から サボりぐせは今ほどではないですが あったとおもいます。 仕事に行きにくく自分でしているのに 治らない。。。 直そうとおもっていないのかな。 当たり前のように 仕事に行く！ それが私の頭の中にちゃんと ありません。 でも働かないと お金がない。 しっかりしたいのに できない。する気がないのか？ うつ病では ないと言われました。 それだけは ほっとしています。 こゆのってかわれますか？

30代女性、7年心療内科にて鬱病の治療をしています 症状は不安感、抑うつ、中途覚醒、焦燥感があります 薬は エスゾピクロン２ミリ アリピプラゾール2ミリ セルトラリン25ミリ ロフラゼプ酸エチル錠１ミリ 抑肝散陳皮はんげの漢方 仕事はパートを一般就労で短期間でやめるのを繰り返しています 子供が1人しかいなくて時間があるのに、働かないことに関して罪悪感を感じでしまい、 辞めた後もすぐに仕事を探してしまいます 今回も悪化してきたため、仕事を辞めるかどうかをずっと何日も1日中悩んで結論がでません 医師に相談しても、曖昧な回答しか得られません 家族は辞めてもいいと言っています 誰に聞いて判断したら良いでしょうか どうしたら良いか決まらず、辛いです 辞めたら根性なしのようで自分に負けた感じがします 仕事は小さな会社で事務をしているため、 やることが多く1人担当のため、頼れません 障害年金は受給しています 年金に頼るのも嫌で、辞めるのに抵抗があります

はじめまして。鬱病と診断されたれみすと申します。診断されてから9ヶ月程です。思考する事や、記憶すること、思い出すことが怖く頭がうまく働きません。現在はデプロメールを1日に2回服用しております。通院のきっかけとなったのは本年に大学を卒業し就職をして以降“毎日何かに焦り、自分の振る舞い全てがみっともなく恥ずかしく感じられ、不安でひたすら怖く涙ばかりが出てくる。虚言を吐き、過食嘔吐を繰り返す身嗜みに全く関心がなくなる”といった症状が顕著になった為です。薬を飲んでもなかなか改善されません。兄姉両親は皆そんな状態の私に疲れきり兄姉は家を出てしまいました。本当にやさしい家族でしたのに、私は家族を不快にさせバラバラにしてしまいました。病気を治し、普通に暮らしたいのです。今通院しているお医者様は様子を見ながら、症状の似た患者さん達とのセミナーに参加することを勧めてくださいますが、私は自分の状態の改善の遅さに焦り、セミナーにも何も見出だすことが出来ません。苦しくて涙ばかり溢れます。どうしたらいいのでしょうか。

今日、私の入院と手術の説明のために兄に仕事を休んでもらいました 母は高齢で大事な相談などはできないことと足が悪いので病院に来ても転倒など迷惑をかけてしまうため私の入院と手術のことは話さず兄に頼みました なので今日は会社が休みということにしてもらい母に伝えました そのために兄には嫌な思いをさせてしまい申し訳なく思います 母は金銭面のことばかり せっかくの平日休みだから職安へ行って他の仕事を探せと 兄は今の会社で真面目に一生懸命働いてくれているのになぜ仕事を探さなければならないのか 母はお給料のことばかり 今の世の中就職するのはなかなか大変なのに職安で仕事を探せということはお給料が少ないから今の会社を辞めて他の会社に行けということでしょう 兄のことなど何も考えない 腹がたった 何度も母に言ってもわからない 相手のことなど考えない 自己満足 うつ病の原因はこういう母のためなのかもしれない 本当に苦しくてたまらない 何も考えてくれない お金のことしか考えない もう辛いです

症状が出たのは二年前。仕事が忙しくオーバーワークでした。仕事中、突然目が砂嵐状態になり目の前が真っ暗になって動悸が始まりました。そのまま病院に行き心電図をとって先生からは病名を言われたのですが意識がはっきりしておらず分かりません。(通院も無しでした) それを期に結婚し現在主婦をしているのですがほぼ毎日動悸が出て2〜6時間脈拍が飛んだりドキドキしたり頭痛や睡魔に襲われ倦怠感もあり『常に不安』があります。一年前に心臓専門病院で24時間心電図、検査しましたが心臓に異常がないといわれ、二ヶ月前に病院に行き24時間心電図しました。確かに脈は跳んでいるが薬を出す程ではないと言われました。ですが、長時間の動悸は背中の痛み、ハリの原因にもなっており、アルバイトを一時的にしましたが動悸がひどく働く事さえ出来ないのかと虚しくもなります。 四年前に仕事のストレスで鬱病になり完治したはずなんですが、心臓が原因なのか、精神的な部分なのか分からず治療も出来ずに悩んでいます。

23歳女性です。教員として働いていますが、仕事のことを考えると憂鬱です。 特に、日曜日はひどく、「何でこんな人生なんだろう。」や「誰かに助けてほしいけどどうしたらいいかわからない。」という気持ちでいっぱいになります。本当に辛くて、こんな気持ちで休日を終えるのは嫌なのですが、どうしてこんなに気分が下がってしまうのかわかりません。仕事が辛い理由は、先輩からの注意がほんの些細なことでも、後々今度はもっと辛いかもしれないなどと考えてしまう、起こってもいないことの不安が多い気がします。なので特に土日などの時間がある日は1人になると本当に辛く、この間のゴールデンウィークも後半の3日くらいは涙が出てきてしまいました。休みの最終日の夜はいつも声を上げて泣いています。消えてしまいたいと思うことや、自分を傷つけたいと思うこともあります。 質問ですが、私はうつ病なのでしょうか。また、休みの日にはとても辛く絶望的な気持ちですが、仕事が始まるとそこまで辛くないです。でも、休みの日だけでもとても辛いのでどうにかしたいのですが、継続していない症状でも病院では対応してくれるのでしょうか？人と接する時は表むきの自分なのか元気に見える状況なので、それで病院へ行って信じてくれるのか不安です。 本当に辛いので助けてください。

私の母は毎日毎日私のことを怒ります。私を目の敵にして、ちょっとしたことでも、たとえばそれが理不尽なことでも、私のやることなすこと何でもかんでも全て私に向けてきます。プライドが高いみたいで、決して自分の非を認めず、声の大きさと勢いで「正しいのは私だから口答えするな」とばかりに私を罵倒します。余程私のことが嫌いらしいです。弟とは態度が全然違います。うつ病のことも理解してもらえず、私のやる気が無いせいだと治療費も出して貰えません。毎日皮肉な言葉(たまに手が出る)で嫌がらせを受けて、家に居たくないです。どこか出て行きたい位です。ストレスが溜まって、頭がおかしくなりそうです。父は私に無関心ですが、一度怒ったら母より怖いです。今日、私が就活に行って帰ってきたら、母に「就職決まったんでしょうね、明日からどこ行くの?どこに決まったの?」と皮肉たっぷりに嫌がらせを言われました。いつもこんな感じです。最近は無職の私に相当腹が立っているみたいで、働け、いつまで家にいるの、と就職のことばかり言ってきます。気が利かないとか、小言ばかりで母とまともに会話ができません。私といるとイライラすると毎日言い、何であんたみたいな子が産まれてきたんだろうとか、必要ないとも言われ、私は生きてる価値がないのでしょうか、分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか。