ADHD うつに該当するQ&A

常に胸焼けや吐き気がついています。 朝や夜が特にひどいです。 寝付きも悪くなりました。 精神的につらく、生きていく楽しさも感じなくなってきました。 趣味や友人との出かけも意欲的にできなくなりました。 これは鬱病なのでしょうか。 ネットでの知識ですが、自分はADHDなのかもしれないと思う場面も多いです。 片付けができない、ちょっとしたミスがなくならない、話を長時間集中して聞くことができない、余計なことを話してしまい話が長くなる、といったことです。 これは自分がだらしないだけなのでしょうか。 このように悩みはあれど仕事のため病院にはなかなかいけない日々が続いています。 私はどうすればよろしいでしょうか。

今年一年生の6歳の女の子です。入学前は小学校に通うのをとても楽しみにしていましたが、5月に入りちょっと気に入らないことがあるとカッとなって怒りだすようになりました。それも、だんだんと酷くなり1時間近く泣いたり、文句を言ったり、物にあたったりします。こちらが怒っても宥めても同調しても、全く話を聞きません。あまり刺激しないようにしても、グズってアピールしてきます。運動会があったので不安もあるからかなぁと思っていましたが、終わってからも続いています。学校では運動会の練習を嫌がり見学することがあったようです。普通の授業はキチンと座っていたようですが、運動会後は普通の授業中でも落ち着かず、ウロウロし始め自分から特別支援学級に休みに行きたいと希望し、その日から毎時間、5分くらい休みに行くようです。 学校からはADHDの傾向はあるが、特別支援に休みに行くことで頑張っているので様子をみましょう。と言われました。ADHDなのでしょうか? 他に不安定になる原因として考えているのは、ちょうど運動会前に私が次男の入院の付き添いで1週間、家を空けて、祖母の家で過ごしてもらいました。それと、わたしがうつっぽくなりかなり娘との関係が悪かったです。 そういったことが原因で落ち着きが無くなることはありますか? 今までここまでグズったことが無く心配です。よろしくお願いします。

私はADHDでしょうか？ 子供の頃から要領が悪くて人の話は聞いてない、勉強は基礎的な学習は習得出来たけど何をしてるのかさっぱりわからない状態で学校に行ってました。 クラスの人達となじめず、いつも置いてきぼりな感じでした。 悪意はないのにわかっていながら思ったことを言ったり行動してものすごく怒られました。 覚えていることは小学生の時わかっていたのに閉めてはいけない家の鍵を勝手に閉めてしまい親ににものすごく逆恨みのように怒られ号泣して謝ったことがあります。人の秘密を平気で暴露してしまい酷く恨まれたこともあります。 嫌われていじめられて居場所がなかったです。 生活面ではだらしがなく朝はなかなか起きれない。 中学生の時は学校から帰ってもいつまでもダラダラと制服のまま過ごしていました。 親からはものすごく怒られ、まわりからは何も出来ないだろうからといろいろ指図されてました。就職してからだらしのないことは少し改善できたけども苦労の連続で仕事が出来ない。 必ず間違えて怒られてばかりで人間関係こじらせ浮いた状態 責任とって退職したり、クビになったこともあります。 仕事をしていてもやらなきゃと思うのに複雑でぼんやりしてしまいます。 またわかっていながら勝手な行動をしてしまい「あんたが決めることじゃない！」と怒られました。 出来る人から見抜かれてしまい上から目線で注意ばかりされます。 おかげで自信をなくしてしまい、仕事をしていてもこういうことをしたら 注意されてしまう、思ったことを言ったら怒らせてしまうとびくびくしながら仕事しています。 もう私はまぬけです。 今までそういうことがあってうつ状態となり診療内を受診しましたが全て私の非扱いされ𠮟責されましたものすごく惨めでまぬけな状態でもう疲れました。

始めまして17才高校3年生(受験生)です。 長くなります。すみません。 自分がADHDを疑い始めたのは母から言われた「あなたはいつも片付けができないよね」でした。以前そのような漫画(片付けができないADHD患者を産業医の先生が治すといったもの)を読んだ事がありその症状ににているなと思い、調べた所いくつか当てはまっていました。 自分は昔から 遅刻をしたり、忘れ物をしたり、どこか人と違う行動を起こしたりして[変わった奴]というレッテルを貼られていました。 それは今に始まった事ではなく昔からです。[変わった奴]のレッテルは友人や知り合いの間だけでなく家族や親戚の間でも 「お前はだらしない」「もっとしっかりしろ」と言われるのですが、なかなか直せません。そのような変わった性格が原因でいじめっこに目をつけられ、からかわられて以来、学校での居場所は悪くなり自分に自信をなくし、高校2年生の時うつ病になりました。自分は病院に今まで通院していたのですが(両親に勧められた病院)、塾の曜日の関係から通院できなくなってしまいました。自分の両親は精神病に関してすごく頑固で、その病院の先生以外は任せられないと言っているので他の病院は行けそうにありません。勿論、母には自分はADHDかもしれないと言ったのですが「ただ怠けているだけだ」と言われました。 自分は医師になりたくて、受験を間近に迫った今でも医師になりたいという志は変わりません。自分は、こんなダメ人間ですが人を救いたいという気持ちは昔から変わった事がありません。 きちんとした人間になりたいです。ADHDを直したいです。こんなダメ人間でもいつかは人が救えるような立派な人間になりたいです。 薬物療法以外で治せる方法はないでしょうか。 大変身勝手な質問をして申し訳ありません。答えて頂けると幸いです

子供がadhdとアスペルガーです。私もそうですよね？ 子供の頃の通知表に、落ち着きがないとよく書かれていました。よくお喋りしていたと親に言われました。育てにくさはなかったようです。 車の免許は問題なくとれました。取り立ての頃は、擦った、コツンもありましたが、今は、不注意から、擦ったり、当てたりはないです。36歳ですが、過去に、車相手の事故を、4回しています。最後の事故は、運がなかったとしか言えない。同乗していた家族が、納得いかない。と譲らない事故となりました。三回目は、信号待ちの車に、追突。 この時うつ病が悪く薬を飲んでおり、動作、会話が、かなり緩慢になっていたようです。この時、助手席にあるプリントが飛んでいきそうで、前方の様子に気がつくのに遅れました。なぜか、この時だけは凄くそれが気になりました。二回目は、サンキュー事故でした。右折待ちで、思わぬところで譲られ、待たせてはいけない！と気が焦り。道路は相手さんの、走って来た道はちょうど、二車線に増える始まりの地点でした。初めての事故は、お店から右折で出たかったのですが、出口が、道に沿って、お店の広告の旗がズラリと出ており、見ずらい状況で、出た先で、ぶつかってしまいました。詳しく書いておりますが、心の中の正直な気持ちは、車が好き過ぎて、乗れなくなってしまう事への恐怖感で苦しいのです。 4回。多すぎですよね？やはりadhdですか？ 時々集中しずらい、期間が不定期で出たりします。そんな時にヒヤリが出るのがわかっているの、指差し声だし確認で、よし！よし！とやっています。この世に数ある楽しい事の中で、なぜ私は運転なのかと心底悲しくなります。大好きなのにadhdだとしたらこの先も圧倒的に普通の人より危険度がますのでは？と苦しいです。大好きなのき苦しくて格闘の日々です嫌いになれたならどれ程心は楽になるでしょうか。