子供可愛くないに該当するQ&A

小1男児についてです。 アイパッドを見ながら自慰をしているのを目撃してしまいました。検索履歴を確認したところ、最初は偶然、成人向け動画を見つけたようで、その後何度か見ていたようです。 現在はフィルタリングをかけているので、見ていないようです。今までフィルタリングをかけていなかった事を本当に後悔しています。 小1でそのような事に興味を持つ事、性的な目的で自慰をする事に、驚きと共に、嫌悪感 を持ってしまいます。 最近、ふざけておっぱいを触られると、きつく叱ってしまいます。 テレビを見ながら、よくちんちんを触っているので、つい「あんまり触るとバイ菌が入るよ！」などと注意してしまいます。 注意している私の顔が怖いのでしょう、最近はちんちんを触ると、はっと私の顔を窺うようになってしまいました。 これがせめて高学年なら、成長と受け止められたと思うのですが、どうしても嫌悪感を持ってしまいます。ひざに乗られたりすると、違和感を覚えてしまうのです。 時々可愛いと思えなくて、イライラとした態度をとってしまいます。このような母親に育てられて、この子は健全に育つのだろうかと不安に感じてしまいます。 小1で性的な自慰をするというのは、普通ではないのでしょうか？ 今後どのような気持ちで子供に接したら良いのか、わかりません。 子供に対してもどのように対応したら良いでしょうか？

私は2人の女児のママですが、2人目を出産後、産後うつになり、気分の落ち込み、イライラ、感情の起伏が激しくなり、頭痛など1年半たって少し良くなったかな?と感じる日もあるのですが、ストレスが溜まったりすると上記のような症状がでてきて子どもに、特に上の子に当たってしまいます。正直なところ、発作が起こると上の子がかわいいと思えず、愛せないでいます。そして、そういう自分にも何故、こうなのだろうと絶望感を抱いてしまいます。私は、幼い頃から差別をされ育ちましたので、娘にはしたくないと強く思っている筈なのに、発作が起こると自分でもどうしたらいいのかわからなくなります。私は親から愛されずに育ちましたので、どちらかというとネガティブで、ポジティブな夫は理解出来ない様で、相談するのも止めてしまいました。もちろん、実母は自分を攻撃されてると思い私が、病院から休養とるように言われた事も怠けてる言い、発作が起きて連絡をしても姑になんとかしてもらいなさい。と突き放され、看護士の友人だと思っていた人に相談をしたら、愛せないなんて信じられないと見下されてしまい、もう誰にも相談出来ずにいます。子どもと私に何らかのアドバイスを求めて質問させて頂いてます。下の子に抱く様な包み込む愛情で上の子も愛したいだけなんです。

2才4か月の息子です。 お友達にちょっかい(押す、叩く、触る、ぶつかる)をだすことが多く、周りの子供よりも手がかかるように感じ、力も強いので悩んでおります。 特徴としてはは以下のものです。 怒ってではなく、ニコニコしながら手をだす。 特に興奮したときに出ます。 綺麗だね。美味しいね。嬉しいね。等共感の気持ちはあるのですが、相手が嫌がる事に関して鈍いように感じます。 他の子よりも落ち着きがない。 会話は出来ますが、楽しい場所などへ行くと話を聞いていない。 プレ幼稚園などで先生の話を聞いていない。 手遊びなどは楽しめますが、間があるとすぐに違うことを始めます。 信号を待ったり、出かけた場所では姉のあとをついて行くので迷子にはなりません。 甘えん坊でとても可愛いのですが、よその子供がいる場所ではいつ手を出すかとピリピリし、神経が疲れます。 上の子の幼稚園の役員の集まりなど私の用事にも同行させることもあるのですが、子供が気になって話しもろくに出来ず周りに迷惑をかけてしまいます… 市の療養教室の様なものにも通っています。 ちょっかいをだす前に止めたり、出しそうだけど止めた時などに素早くほめることをしています。 そうするとドヤ顔で嬉しそうにし、以前より落ち着いて来た様にも感じますが、プレ幼稚園へ行ったときに、周りの子の落ち着きに打ちのめされました。 うちの子はやはりADHDの傾向が強でしょうか。 障害なのか、男の子とはそういうものなのか、悩んでおります。 どうか回答をよろしくお願い致します。

もう旦那と一緒にいることに疲れました。2人でいることが1番のストレスです。義父が倒れて半年、介護5がつく状態です。義父母の為に結婚して1年8ヶ月程でしたが、ずっと頑張っていました。でも義母の会話に傷ついたり、怒りを感じたりすることもあります。悪気がないことは分かっているし、長男と長男の子供がかわいいのもわかります。うちの旦那は次男で私達には子供はいない。同じ息子だからとはいえ、なんとなく立場の違いと肩身の狭さは感じます。それでも旦那の為という思いや、何もしない方が後悔するという思いでずっとやってきました。でもちょっとのことや、大きなことも含めてストレスがどんどん溜まり旦那の前では笑顔になれない状態になりました。愚痴をこぼすと始めは聞いてくれますが、少しすると逆切れをして結局私が悪くなります。だから旦那には本当の気持ちを言えません。実母に色々相談はしますが、旦那とうまくいかないということは言えません。心配かけたくないからです。あくまでも2人はうまくいっている前提で義父などの相談をします。でももう疲れました。涙もぽろぽろ出ますが逆に何も考えられないときもあります。すごくイライラすることもあります。何かでストレス発散しても旦那の顔をみるとまた沸々と嫌な気持ちが沸き上がってきます。この気持ちはどうしたらよいのでしょうか?ストレス内科かどこかに相談した方がいいのでしょうか?私の気持ちは旦那には届きませんか?そんなことは期待してはいけませんか?

子育て中にうつ病や、強迫性障害、過敏性腸症候群など たくさんの心因性の病気になっており、通院中です。 上は3歳で、下は9カ月の双子です。 義母などのサポートもあり、通院していますが、心療内科では なるべく休んで一人で休まる時間を作る事をよく言われますが、子供が3人もいる場合どうしたらいいのでしょうか？ 朝から子供の朝ごはんや離乳食、洗濯、掃除としていたら昼になり、昼ごはんを作り、昼からも常に子供が泣いていたり抱っこしていたりで休まる暇なんてありません。 義母にあずけても、あと◯時間で帰ってくるから、お風呂を洗わないといけない、洗濯を取り込まないと行けない。 など、本当に休めません。 私自身 イライラしたりして どうしたらいいのかわかりません。 今は、セルトラリン100mg.ファモチジン20mg.トリメブチンマレイン酸塩100mg を飲んでいますが、まだ外出などが不安で、ノロや感染が怖くトイレにいけないので、頓服でランドセル1mgを貰いましたが頓服はまだ飲んでいません。 この頓服は効果ありますか？ 子供3人産む予定はなかったのですが、1人っ子は可愛そうかなと無理して作った2人目が双子だった為、産後急激に症状が悪化しました。おろすか散々迷いましたが主人がおろすのを止め出産しました。義母も孫を見るのはしんどいらしく、不満も言われたりストレスになりますが、義母が倒れたり助けがなくなったら、どうしようかと思っているぐらいです。養子に出そうかなとも悩みましたが、それはそれで 毎日苦しい気がして、悩んでいます。 どうしたら普通に生きていけますか？ 子供を預かってもらって休んでも全然疲れがとれません。起きた瞬間から憂鬱でしんどいんです。助けて欲しいです

8年前から診療内科に行ってます。 私がうつ病である原因は三つあると思っています。一つ目は、子供の頃からの扁桃腺の炎症。24歳の時切除手術したのですが、その後30歳で出産したのをきっかけにまた生理の度に喉が痛みだした。高熱こそ出なくなったが生理でない時にもちょっとしゃべり過ぎたり、ちょっと疲れ気味だなぁと思うと次の日必ず痛みだす。だからいつも倦怠感を感じてます。普通の人と同じ行動しても、すぐに喉痛になるのでリラックスして楽しんでいられません。いつも神経とがらせてて疲れます。私にはこれが与えられた生涯なのかなぁと思うと落ち込みます。 二つ目は、私の実の両親が私をイジメてきた過去があり、悲しみと、いままでの世界観をへし折られたような虚しさで心が投げやりだし何にもしたくない。はやくお迎えが来ないかなぁとよく思う。子供を出産する度にヒステリックに怒りを表し実家を追い出された。今は同じ敷地で別棟で生活しているが、喉痛で寝てるのに、親らしいことやりなさいよ、と布団を剥がされる、など逐一監視されているみたいだ。牢屋に住んでいる感じ。 三つ目に夫。私が何日も熱出してても話し掛けてくること皆無だし、子供たちがお味噌汁薄いよ〜だけで臍曲げるのか、申し訳ありませんでした。すみませんでした。しか言わないので子供も顔色伺ってしゃべるようになっているほど独りよがり、都合悪いことになるとどうせ俺が悪いんだ、なんかまた俺が気に入らないことでもした?ひがい妄想も強いのか、体力気力衰えた私には子供より面倒くさいです。気を配って緊張しちゃいます。 この人とワキアイアイの生活ってできると思って結婚したが、イロイロ努力したけどもうギブアップかな。このまま隙間だらけの家族を堪え忍ぶか。こんな一見堕落した生活のようだが、小一と保育園年中の子供を無償に可愛がるとか愛情込めて一緒に楽しむができないのも疑問です

育児ノイローゼとはどの程度のことを言うのか知りたく、相談させていただきました。 3歳と1歳の子を育てているのですが、下の子が、生まれてから今まで一度も夜通し寝たことがありません。最近では寝ぐずりもひどく、一睡も出来ない日もあるほど毎日寝不足です。少しでも離れるとギャン泣きなので一日中泣いてばかりです。 上の子も癇癪を起こしやすく、2人とも泣き声が非常に大きいので同時に泣くと気が変になりそうです。 そんな生活が続き、最近なんの気力も出ない日が多くなってきました。 単に寝不足のせいでもあるかと思いますが、座っているのも辛く、一日の大半を横になって過ごす日もあります。 子どもにご飯を食べさせないといけないのでそのときは起き上がりますが、起き上がる度にクラクラしてまたすぐ横になりたくなります。 予定がある日は不思議と動けるのですが、その翌日はいつも以上に疲れてしまって何も出来ません。 そして以前より感情のコントロールが出来なくなってしまい、子どもの泣き声に本当にイライラして些細なことで毎日怒鳴ってしまいます。 家にいてばかりだと子どもの泣き声がよりうるさく聞こえてしまうし、外でも遊ばせてあげなきゃと思うのですが、以前子ども達を連れて買い物に行った際、上の子が癇癪を起こし見ず知らずの人に可哀想だと怒られたことがあり、それ以来トラウマで1人で子どもを連れて出かけるのが億劫になってしまいました。 家にいても外に出るのもストレスで逃げ出したくなります。 子どもを可愛いと思えなくなってきてしまっている自分も怖いです。 きちんと子育てをする為にも、一度病院へ行った方がいいのかと考えましたが、まだ授乳中なので薬は飲めないのではないかと、受診するか迷っています。 授乳中でも飲める薬はあるのでしょうか？ また、今の私の状態は病院へ行くべきでしょうか？

三歳の息子と五歳の娘の母親で現在離婚調停中です。別居をして一年、相手が子供に会いたい、会わせないと話を進めない。と言いい、月に二回面会を行ってます。早く離婚したいとの思いだけで、許したのですが、今は、何故面会を許可したのか…後悔です。 子供の前で茶碗割り、私に対して暴言を言い、ちょっとした事で逆上し、嫌がらせ、給料もほとんど入れず毎日パチンコ三昧、休日もパチンコで…これ以上一緒に居るとどうにかなりそう!もう限界!子供を、こんな環境で育てたくない!と思い、調停をする事を決め、今日に至ってます。 面会の時ですが、息子は、大泣きし、吐きあげてしまいます。一生懸命に私の服をつかんで離さないのですが、車から引きずり出し(仲介役として姉にお願いしています)、相手に渡してます。待ち合わせ場所が毎回同じ所で、記憶に残っているのか、行く途中で泣き出します。面会の日の夜もですが、たまに『ママが良い～!嫌だ!嫌だ!』と夜泣きをします。家中どこへ行くにも、ベッタリで、トイレの中にまでついて来ます。家の中で、私の姿が見えなくなると、ママが居ない!と泣きます。娘も面接の時は大泣きし、嫌だ!嫌だと大声をあげて抵抗し、車から出ません。今まで面会で相手の所に一度も行った事がありません。行きたくない理由を聞くと、『○ちゃんのお茶碗割ったり、ママの事キックするし…その話しないで、お腹痛くなってきた』と言います。 面会の時の子供達の泣き方は半端なく凄く、ここまで泣かせて面接させる意味があるのだろうか?と思います。可愛そうで…。無理矢理引きずり出し、面会させるのは子供の心に何か影響が出ますか?後々トラウマになりませんか?すこし大きくなって会うとか、しばらく落ち着くまでそっとして欲しいと提案しましたが、耳をかさない人で、このままで良いのか心配になり相談しました。本当にこのままで良いのでしょうか?

私は長男6才、次男2才7ケ月、長女3ケ月の子供をもつ3児の母です。先日長女の予防接種を初めてしてきました。今度は24日にBCGを受けようと考えています。ですが、お兄ちゃん達も仕方なく付き合わせたんですが、その時もらったのか昨日より次男が風邪をひきはじめて、くしゃみ、あおっ鼻と咳が出ています。元気なので受診っていう感じでもなく、様子見ている段階です。2才なのでまだ分からずくしゃみも咳もそのままどこでも好きにしているし、3ケ月の長女が大好きでチューしたり抱き着いたり可愛がってくれますが、うつるのも時間の問題じゃないかと思って悩んでいます。今日から市販の風邪薬飲ませて寝かせましたが、今少しでも出来る事はないでしょうか。これから長女も予防接種が入ってくるので、なるべく冬がくる前に進めたいと思っています。 長男と次男の時は、4才離れていたので咳が出た時は長男にマスクをつけさせていましたが、今回は理解出来ずダメなので、家庭内で出来る範囲でのケアの方法ありませんか。ちなみに我が家は2LDKのマンションなので、部屋数もないです。今後の参考にもしたいので、よろしくお願いします

こんにちは。 私には変な病気があります。それは実際に思っていないひどい言葉が浮かんできます。 例えば、友達と遊んでい本当は楽しいのに、楽しくないって言葉が浮かんでしまったり、綺麗な人を見ても綺麗じゃないって言葉が浮かんでしまったり。。 その言葉が出てくる度に、本当は思ってないのに、ごめんなさい。と心で言い聞ってましたが最近その症状がひどくなり(さらにひどい言葉が浮かぶ、頻繁に浮かぶ)とても辛いです。その度に言い聞かせる事にも疲れてきました。 そのストレスから、母に八つ当たりやワガママを言ってしまいますが何も知らない母は笑顔でワガママを聞いてくれます。そんな母にもありがとう。と思うと同時に、お母さんだから当たり前だよ。なんて思ってもいない言葉が浮かんでしまい本当に辛いです。 元々は明るい性格で友達と遊ぶのも大好きでした。 今はひどい言葉が浮かんでしまう怖さから友達と遊ぶのにもためらってしまいます。こんなひどい言葉が浮かぶくらいなら誰とも会わない方がいいのがなと。 今回、相談に至ったのには訳があり、現在妊娠中で３月に出産予定です。その子供にまで、可愛くない。嬉しくないなどといった言葉が浮かんでまうのでは。と考えると耐えられせん。 この病気は何ですか。治療はどのようなものがありますか。妊娠中の為、出来れば薬による治療は避けたいと考えています。 治療で直せる病気なのでしょうか。宜しくお願いします。