話すと涙が出るに該当するQ&A

全て書ききれず、度々すみません。今の状態は人と出来れば接したくない、家から出られない、いつも寝ていたい、何も手につかない、やらなくちゃいけないこともどうしていいかわからず、家事も何も出来ない。おしゃれが好きだったのに、化粧もする気になれない洋服も構わないなどです。身体は去年末からよくわからないが体調が悪い、だるい、眠い、おしりやももに感染性の痛いオデキのようなものが出来、抗生物質を飲んでは多少良くなるが、2〜3ヶ月繰り返しました。首・肩･腰の凝りや痛みがひどく気分が悪くなり首が特にひどくて曲がりづらい。今は右膝の内側が毎日ひどく痛み階段や正座は辛く、痛みは毎日寝てばかりでも治らないです。昨日感情障害で安定剤ではなくきちんとした薬で直しましょうといわれ、ジェイゾロフト25とデパケン100が処方されました。症状を全部話し切る前に涙が止まらなくて、病気や薬がどんなものが聞けなかったので、昨日こちらに登録し先生方のお話しを伺いたく質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

7月にコロナに感染した後、なぜ感染したのか、この先どうなるのかと考えてしまい、泣き叫んでパニックを起こしたりするようになりました 他には1人で外出すると胸がもやもやして怖くなり、早く帰りたくなります 睡眠状態もよくなく、朝まで眠れないことも多々あります 心療内科を受診し抗不安薬を処方してもらっています また心がおちつくような漢方も服用し、上記の症状は次第に落ち着いていたのですが 味覚嗅覚障害がまだ治らず一進一退な事がストレスになり、またこの頃涙が出るようになりました 昼間は一人で話し相手もおらず、簡単な家事以外はだらだら過ごしています なんとか元の状態に戻りたいと後遺症について調べていると、数ヶ月はムリをせず疲れる事はしてはいけないという意見と ウォーキングなど軽い運動をする方が精神的な後遺症は減らせるという意見がありました お薬以外の事も試したいのですが、実際はどちらがいいのでしょうか 　　【新型コロナウイルス(COVID-19)についての質問】

今好きな人がいます。初めてこんなに好きになった人で、結婚したいと思っています。彼は7年付き合った彼女と婚約破棄し、私を選んでくれました。しかし思うようにふっきれず、ちゃんと付き合うことなく中途半端な関係のまま1年が過ぎようとしています。先日元彼女からやり直したいと言われ、気持ちが揺れているようです。いま彼女と戻ってしまうかもしれない恐怖でいっぱいです。1〜2週間で体重が約4キロ落ちました。食欲もなく、ご飯を食べて何の意味があるのだろうと考えたりします。時々ですが、ひどい頭痛があります。職場の人と話すのも嫌で、仕事も全くやる気がおきません。何をしても楽しくなく、友達とも会うのがおっくうで、いま連絡をとっていません。仕事中、通勤電車の中、夜、彼を失ってしまうかも知れない恐怖と、彼がいなくなってしまったら、誰が自分の事をわかってくれるのか、など考えてしまい、どこでも涙が出てきます。 母親と鬱の話しになった時、もしかして自分もそうなのかもしれないと思い、でも病院に行く勇気がなく、メールさせていただきました。これは鬱ですか?病院に相談したほうがいいんでしょうか。

3年前に仕事(派遣)を辞めてから仕事につけていません。仕事を辞めたとき家族などには腰痛(これは本当)や派遣の契約満了でと言い辞めました。でも実際1番の理由は会社で仕事上1番関わり合いのある社員との人間関係です。性格上人に弱い所を見せるのが苦手で誰にも話すことが出来ず限界がきて辞めてしまいました。それから3年、腰痛は治りました。家が大変なときなので早く仕事しなければいけないと分かっているのですが体がついていかないです。面接にも行きましたが元々緊張しいなので上手くいかずもちろん落ちました。その後はひたすら後悔となんてダメな人間なんだろう、こんなんだから雇ってくれないんだと自分を責めてまた活動をするのが億劫になってしまいます。睡眠もなかなか寝付けず早朝に寝て昼に起きる生活です。これも直そうと思うのですがうまくいきません。友達とも昔は人の多い場所に出かけていけてましたが今は人混みの中に行くくらいなら会わない方がいいと思ってしまい1年くらい会えていません。夜寝るときも自分の不甲斐なさと物事をいいように考えられず涙が出てきます。今のままじゃだめだとは十分分かっているんです。これはただ怠けて甘えてるだけなのでしょうか? 正直、心の病だとは認めたくない自分がいて、ここに書くこともとても悩みました。ただどうにも出来ない自分がいるのも分かっているんです。どうしたら良いのでしょうか…。

よろしくお願いします。 いつも人間関係に悩まされ 間に入ることが多かったのです。そのためいつもびくびくして人間関係が良くないと不安定になります。 今回は 私のマイナスな発言で相手を怒らせてしまったようで とりあえず解決したようなんですが なんだか自分の心がスッキリとしないのです。また人を怒らせてしまうんではないかとゆう恐怖心があります。気持ちも不安定になり なんだか胸がキュンとするとゆうか…胸騒ぎみたいななんともいえない感情がでてきて気持ち悪いです。そうなると 家の仕事も出来なくなってしまい 家族にも迷惑かけています。明日は仕事なのでますます落ち込みが激しく 上手く話せるだろうかとか笑顔で接することが出来るかと考えただけで辛くなります。今まで あっちに気を使ったりこっちに気を使ったりと 無理に喋って場を取り持ったりする自分がいました。 ほんとは 黙っていたい無口な自分がいます。それなりに喋る半面 オドオドして自分の気持ちを上手く伝えきれない自分もいます。誰の顔もうかがってしまい 機嫌が悪そうだと 自分が萎縮してしまいます。 涙ばかりでています。 もっと何も考えずのびのびと生きたい。でも 心が閉鎖的になってしまい仕事に行くのが 怖いです。 性格の問題なのでしょうか? 心の病なのでしょうか? 何かアドレスをよろしくお願いします。

19才の女です。 小さい頃父は亡くなり 母は数年前からストレスから精神的な病にかかり、認知症のような感じが続き最近脳炎で倒れ、意識がない状態が半年続いています。 今は祖母と妹3人で生活していますが、生活に協力しない妹、なにより口うるさい祖母のストレスで頼る人もいなく自分が壊れそうです。 祖母のうるささは異常で嫌味や否定を永遠語っています。そういう人なのです。そのストレスで母がおかしくなってしまい私も我慢していますが何度か泣き叫び壊れた時もあります 祖母が悪気がないのはわかっています。 話し合うという事ができない人なので無視したりしていますが、いつもストレスを強く感じ胸が苦しくなり涙があふれてきます。 周りに相談といっても、人に頼りたくない自分もいるし、どうせ誰もわかってくれない、なんの解決にもならないと思ってしまいます。 ストレスには強いと思いますが体に影響がでたりと、いつか自分まで狂ってしまうんじゃないかと不安です。 祖母はどうにもなりません、私が支えなので家をでることもできません。 一生懸命一生懸命やっても、文句を言われる毎日です。矛盾ばかりで言い返すきにもなりません 私は一体どうすればいいのでしょう。 向かい合えず逃げられずこのまま毎日をすごしていくと思うと、私はなんの為に頑張ると思ってしまいます

しこりがある自覚症状あり、２つの病院で触診、エコー、マンモ、細胞、組織の針生検、造影MRIを受けました。2つの病院で良性と判断されましたが、２件目の大学病院では腫瘍が３センチあったので摘出した方がいいと言われて摘出しました。その病理検査で腫瘍の一度が悪性だとわかり、ステージ0の乳がんと言われました。乳房全摘、自家組織の同時再建を言われました。４ヶ月間検査や腫瘍摘出して最後に悪性とわかり、すごくショックで大学病院の主治医の先生が信じられなくて、転院もしくわセカンド・オピニオンを希望しましたが、後日不安な事を親身に聞いてくれて丁寧に説明をしてくれました。主治医の先生を信用して２件目に行った大学病院で手術する事を決めました。手術まで２週間以上あり、１人になると不安で涙が出る事を話したら、術前カンファレンスで同じ大学病院の診療内科に通いますか？と聞かれました。入院まで２週間、入院は４週間あるので、術後不安も出てくるかもしれないので、診療内科を受けた方がいいですか？また、入院中も診療内科の先生の診察もあるのでしょうか？診療内科の先生はどんな事をしてくれますか？ お願いします。

40過ぎのおばちゃんですが、学生の頃いじめられてました。運動神経も悪くどんくさくて打ち解けられなかった私は、パシりのような事も日常茶飯事で、私と話すな…と言われていたのか無視される事もありました。当時はとても辛かったのですが、時代でしょうか。いじめられる方が悪い、と周りの大人には分かってもらえませんでした。 やっとの思いで卒業し、社会に出れば！と思っていたのですが、私の人間性に問題があるのか、無視されたりする日が続きました。主人は就職先の先輩でした。何も無いように接してくれる主人に救われ一方的に好きになり、長い交際を経て結婚しました。 ですが主人には借金癖があったのです。何度と無く清算してきましたが、また…今度こそは離婚…と思っています。だけど私が一人になるのが怖くて踏み切れません。いじめで辛かった事や、周りに理解してもらえなかった事が思い出されてとんでもなく不安になり、涙が出たり呼吸が苦しくなるのです。 今でも仕事場で仲間外れになる事はしょっちゅうで、私にとって主人は心の拠り所なのです。しかし借金癖が治るとは思えません。 自己啓発の本を読んだりもしてきたのですが、どうしても打ち解けられません。以前私が居ると場が悪くなると言われてしまいました。 子供の頃のいじめが大人になって病気に影響するというような記事を見たのですが、こういう思考をしてしまうのは心の病気なのでしょうか？ 長文失礼致しましたm(__)m

症状を誰かに言ったことはないので、よくあるものなのかどうか、それともおかしいのかわかりません。 人の多い場所がとても辛くてきついです。日常生活は送れていますが、人の多い町の中や学校へ行くことが毎日辛く、また日中の明るさというのがとてもまぶしく感じます。夜になり暗くなるとほっとして、やっと半袖などで歩けます。日中は袖のある服でないとなにか守られていないようで怖いです。また、前から人と目をあわせることが難しいです。 不安な気持ちでいることが多く、いっそどこか遠くへ行きたいと気持ちが逃げがちです。眠りから覚めたあとは、少しいいです。ときおり涙が出るほど孤独感にさいなまれれます。 しかし、学校にはそれなりに通い、パン屋のバイトにも行っています。 仲のいい友達はいませんが、バイトの人とは話せます。 なにか、社会が進んでいく速さについていけないような、日々前進というような人の意識に触れると激しく抵抗感を覚えてしまいます。 できることならずっと日がのぼらなければいいと思います。 町は速くて、人がたくさんで困ります。そして情報が多すぎます。 こんなちいさいことを気にしている自分もきらいです。 けれども、くるしくて、機会さえあれば家を出てどこか自然の多い場所で眠りたいです。 私はおかしいのでしょうか。 それとも性格の問題なのでしょうか。 教えてくださったら助かります。 お願いします。

転職し働き始めて1週間、胃痛、胃もたれ、胃酸を吐く(1度だけ)、めまい、不眠、涙が溢れる、不安、緊張、倦怠感があります。 主治医とは家にいるよりは働きながら治す方がいいだろうと話してます。 ただ仕事に慣れてないからと自分に言い聞かせてますが、色々な症状が出てつらいです。 人によって小声だったり2人っきりになった時にアドバイスしてくれますが、それ以上にストレスが強く感じます。 心配だったり手間を省くために前以て質問すれば「言われた事をやりなさい」 やり終えて聞けば「どうでもいい事は聞かない、必要な事だけ言いなさい」と私の心配はどうでもいい事と投げ捨てられ ちゃんとできるようにと苦戦しながら黙々とやってたら「違う!!何で言われた事ができないの!?こうやってやるって言ったじゃないの!?人に聞くのが嫌いなの!?」と自分でやり始めたり… ミスをすれば指摘して「なんで!?」としつこく聞き、努力をしても間違いばかりが目に入り否定をされる。 1週間しか経ってないのに、こんな毎日で上記の症状が出てしまうため億劫で仕方がありません。 前の会社で人間関係で散々な目に遭ったのもあり、今の会社もこんな毎日なため人付き合いを嫌うと言うかコミュニケーションを取るのが難しく返事する事さえ苦痛です。 無理矢理、明るく振る舞ったり真面目ぶっている自分は大っ嫌いです。