嫉妬妄想に該当するQ&A

わたしは自分が否定される事を極端に恐れてしまいます。 そのため本当の自分が出せなくなり だんだんと本当の自分がなんなのかすら 分からなくなってしまいました。 主に職場でつらくなります。 普段は相手から嫌われないことを頭におきながら意見を伝えたり反応を出してしまいます。 でも思ってもいないことだから、本当は苦しいんです。 自分の本心を伝えることもありましたが わたしの意見はおかしいのか、詰めが甘いのか、だいたい否定される事が多いです。 ※関係無いかもしれませんが、わたしは小さい頃から今に至っても親からあまり褒めてもらえず、否定されることが多かった記憶があります。 また、相手の反応で、アレ？っと思ったことがあると 相手に自分は見下されている・飽きられている・馬鹿にされている‥ などの妄想が激しいです。 実際に何か攻撃されたことのように考えてしまい、相手に対して恨みや嫉妬、嫌悪感を抱いてしまい、結果、相手とどう距離をとっていいのか分からなくなり、避けてしまったり冷たい態度をとってしまいます。　 また、嫌われていると感じているため、人の群れに入っていくことも怖くて、本当は寂しいのに孤立しています。 これは性格ですか？病気ですか？ 本当に治したいです。 自分で直さなきゃと思ってはいるのに いざその時になると自分をコントロールできなくなって結局冷たい態度や避けてしまいます。 また、わたしは心療内科でADHDとアスペルガーの傾向が高いと診断されています。 関係しているのでしょうか？ 通院している心療内科の先生にも今回の話を伝えましたが、僕も感情をコントロールできない時あるよ〜といった感じで、話が終わってしまいます。。 よければご意見頂きたいです。 よろしくお願い申し上げます。

姉は小学生時代から精神的に不安定で、子供の私から見ても頭がおかしいと思うところがたくさんありました。 他人とまともに話せない。 自分が悪いとは思わず、全て他人が悪い、他人のせいだと思っている。 働いたことはほとんどなく、家で親に甘え好きなことをして暮らしています。 ところがその親にもしょっちゅう憎悪が向けられ、泣きわめいたり文句を言ったりします。 憎悪は私と妹の姉妹にも向けられ、とにかく嫉妬が妄想的で理解できません。 殴るくらいの暴力と破壊行動は昔あり、今はそれはないですが、精神病は落ち着くこ とはなく、様々なことで悪化します。 正月も私と夫、妹で実家に帰省したのが気に入らず、理解不能なメールをたくさん送りつけられました。 自分の生活を邪魔するな、実家に来てわがまま言って騒ぐなんて信じられない。 なんでも思い通りになると思ってるのかと。 姉は他人である夫が来ると、部屋から一歩も出ません。 出られないので自分の生活を邪魔している、来るなとメールが来ました。 姉が中学生くらいの時、1番精神状態が悪かった時病院に連れていき、統合失調症だと診断されました。 でも薬の副作用がひどく、さらに症状が悪化したのですぐに通院をやめそのままです。 長くなりすみませんが、姉を精神科に連れていき、もし可能なら入院かグループホームに入れたいです。 ですが、姉は自分ではなく周りが頭がおかしいと思っているので、おそらく病院に行きたがりません。 どうしたら姉を病院に連れていき、できるだけまともな精神状態に近づけることができますか？ 私は実家に帰ることも出来なくなり、今度夫と帰ったら姉はきっと暴れるでしょう。 同居している両親も、姉を病院に連れていきたいが難しいと言っています。

お世話になります。私は今56歳で職場の女性に告白して決して悪くない方向に行っているのですが、若い頃から異常なやきもち焼きで精神的にヘロヘロになってしまいます。職場の他の男性と楽しげに話しているだけで、この男に気があるのではないか？私の知らないところで2人で約束してどこかに出かけているのではないだろうか？と妄想したり、シフト制で公休を取る会社なので、次月の休みの予定を出すのに時間がかかっていたりすると、この前楽しげに話していた男の社員の男と一緒に休むつもりでその日取りを決めかねているので、休み希望の提出が遅くなっているのじゃないか？などと激しい嫉妬に駆られて、自分でも精神的に参っています。ネットで調べたらオセロ症候群と言う病気だそうですが、これは正式な医学用語なのでしょうか？また私はその気があるでしょうか？若い頃は当時付き合っていた彼女がいたのですが、やはりそういう疑いを持っていたので、こっそり彼女の後をつけてみたりとか、会社から出て右に行けば駅でいつもはそういう風に帰ってるのに、今日は左を曲がって駅と反対方向の商店街に消えて行った、、誰か男と約束をしているのではないか？と不安に駆られ必死でその商店街を探したりと自分でも病気なのではないかと思っていました。数十年たってもその傾向は変わらず。このままではうまくいくものもいかなくなってしまうと危機感を覚えました。もしそういった症状を抑える薬などがあったら精神科で処方していただけるのでしょうか？またそれに伴う認知行動療法等はあるでしょうか？とにかくもう自分でもこれ以上は嫌で嫌でたまりません。私はこの病気に合致してるでしょうか？

私自身のことです。 40代独身で新卒から今まで辞めることなく企業で問題なく働けています。仕事上は、多少困難なことでも前向きに取組み、上昇志向もあり、人間関係も良好で、仕事も飲み会も積極的な性格です。 ただ唯一、お付き合いする男性に「見捨てられるのが不安で尽くしてしまう」「相手の反応が心配で裏をかいてしまう」などが、境界型パーソナル障害に当てはまるのではないかと思い始めました。 これまでも、男性と付き合うたびに、時々嫉妬や不安になっていましたが、人並み程度だと思っていたので今までは自分のメンタルを異常とは意識してきませんでした。 今、お付き合い中の男性は、昭和な男性優位タイプで、私が尽くす側です。 仕事中や彼と会わない時間は忘れて過ごせていて、彼が女性もいる飲み会に行く日などは少し内心おもしろくない気持ちの時もありますが、その飲み会中にラインしたりもしませんし、彼のケータイや手帳を見たいと思ったことなどはありません。 先日、全く寝耳に水の場面で「ストーカーみたいだな」と言われたのですが、以降、順調に日常を送れていますが、たまにそのことが突然フラッシュバックして頭から離れなく寝れなくなったりします。ストーカーと言われる筋合いはないと確信しているため、気にせず楽観視できる時もあれば、「見捨てられる恐怖から不安になる」や「ストーカーだと言われて大変辛亥だ、と彼に言ったことを悔やむ気持ち」などが過ぎり、今までは全く気にしてなかった彼の言動の裏をかいてしまい、最近では「見捨てられる」とゆう被害妄想が湧いてきます。 ちなみに「ストーカーみたいだな」と言ったことは彼自身は冗談だったそうですが、その冗談を処理できなくなっている私は、境界型パーソナル障害と言えますか。 若い頃から私は戸締まりやガスの元栓などを何度も確認する癖があり、手を執拗に洗うことはありません。

去年、パートナーに言われ、自分はアスペルガーだと思っています。静岡市内の医療機関があれば、ご紹介していただきたいです。具体的には、以下のようなことがあったからです。１．話をつなげて考えられない。一度失敗した経験を次回も繰り返してしまう。（なんのことでどれだけ傷付けたかを覚えている間は大丈夫だが、時間が経過することによって失念してしまい、同じ過ちを繰り返してしまう。）２．パートナーが、時間をかけて考えたり、わざわざ用意や準備してくれたことに対して、自己都合で頑なに断ったり、土壇場でキャンセルした。３．キレやすい。指摘を受けると（自分が攻撃されていると感じて）すぐに怒りたくなってしまう。４．前記３の後は、誰とも話をしたくなくなり、コミュニケーションを一方的に遮断してしまう。５．自分の気持ちに正直になれずに、天邪鬼な発言をして相手の心理を探ったり、自分が大丈夫だという確信が持てないと自分の気持ちに素直になれない。自分に関心を持ってもらうために、わざと冷めた言葉や言い方をする。６．相手のことや周りのことを考えずに、思ったことをそのまま口に出してしまう。（デリカシーのない発言）パートナーと一緒にベッドにいる時に「こどもができたら嬉しい」（妊娠したら大問題になるのに）とか「教師に始まって教師に終わる」（過去の女性の話をする）と発言するとか、彼女の友人と寝てしまった話をしたりとか。７．自己中心的な発言や考え方をする。８．相手を傷付けてしまった際に、言い訳や理屈が主で、相手の気持ちを考慮したフォローやケアができない。９．相手が話している途中で、別なことを考えたり（始めたり）、割り込んで別な話をしたりする。物音や話し声が気になって集中できない時がある。１０．独占欲と嫉妬心が強い。１１．勝手に妄想して確認せずに決めつけることがある。１２．人の気持ちに寄り添えない、共感できない、想像ができない。