過去の罪悪感に該当するQ&A

こんにちは現在強迫性障害を治療中のものです。 あまりインターネットや主治医に話してもピンとこない懺悔強迫謝罪強迫についての質問です。 嫁に対して自分が過去に行ったかもしれないもしかしたら軽犯罪になるかもしれないような行為を衝動的に話してしまいそうになる事が日々あります。 本心では話したくないので辛いですが衝動的に話してしまう事で嫁が自分を嫌いになり結婚生活が破綻して職も失い今ある財産もなくなり家もなくなったらどうしようという不安に駆られれば駆られるほど話してしまいそうになります。 これが罪悪感からなのか強迫観念なのかは分かりません。 幼い頃の記憶を辿っていくとよく自分の母親に自分のした悪い行為ややましい事などを話して大丈夫だよと言ってもらいほっとしていた思い出があります。 この時も母親に本心では話したくないのですが言わないと安心できない納得できないという理由で話してました。 この時も本当に辛くもうそういう事を母親に言いたくありませんでした。 それで今その延長線上でその対象が1番信頼している嫁になっているのかなと思います。 自分が話す事でスッキリするかもしれませんが嫁は嫌な思いをし最悪離婚となるかなーと思います。 それを毎日考えどんどん辛くなっていきます。 本心では言いたくないのでこのまま何も考えず切り替えて生きていきたいです。 もう同じ思いのまま3年が過ぎましたがどんどん辛くなっていきます。 これは懺悔強迫の一緒でしょうか？ 心を軽くするためにはどのような方法があるでしょうか？ 何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

昨年9月半ばから10月末までうつ病の診断を受け休職していました。11月から復職し、部署異動を期待していましたが異動はありませんでした。 ストレスの原因は部署の人員削減により、私がもともと持っていた業務に別の業務がプラスされ、その業務自体知識もスキルもない私は過去の報告書などを参考に、なんとか処理していたというレベルで、トラブルに対応できず病んでしまいました。 復職してからはストレスの原因になった業務から外れ、もともとの業務と簡単な業務にしてもらえましたがずっとやる気がでませんでした。エネルギーがないというか。 そんな中、私の業務が繁忙期に入りました。それが原因なのか朝仕事に行くとき最寄りの駅へ向かう途中でふらつきを感じたり、胸の圧迫感や動悸が始まり職場へ行きたくない思いがまた強くなり始めました。 正直、休職していたときは仕事を放り出して逃げてしまったという罪悪感もあり、早く治療して復帰しなくてはと焦っていたように感じます。またずっと休み続けると、職場に戻ることができなくなる、楽な方へ逃げてしまうのではないかと思ってしまい、主治医や会社の産業医に、もう大丈夫と言ってしまいました。 通院していたクリニックは保険診療外の治療を行うクリニックで通い続けるには高額なため、現在はメンタル系のクリニックには通院していません。このクリニックにしたのは薬を使わない治療というのが理由でしたが、眠りが浅く何度も目が覚めるということで、頓服でエチゾラムを処方してもらっていました。今でも残っている薬を寝る前に飲むことはあります。 ストレスになっていた業務からは外れたのに、私はまた職場へ行くことが苦痛に感じています。これは甘えでしょうか？それとも再度メンタル系のクリニックへ行った方が良いのでしょうか？

10歳の女の子です。少し前より、過去に起きた不安なこと、心配なことを話しては大丈夫かな？と不安になり泣くと言うことを繰り返しています。例えば、「3年以上前に受けたテストで前の席の子の答案用紙が見えた気がする、その答えを自分が書いたかどうかわからないけど大丈夫かな？」「同じクラスの男の子がみんなに嫌われてきつい言葉を言われていた。私もその子が苦手だからなるべく関わりたくないけど、無視はいじめになると思うから最低限話すようにしてるけど、きつい言葉を言われていて思わず笑ってしまった。私っで悪い子だよね。大丈夫かな」といった具合です。 今日は一緒に散歩中、「歩いていて、駐車場に停めてあった車に当たった気がする。大丈夫かな？」と言うので、当たったかどうかはわかるでしょ？わからないレベルだったら大丈夫だと思うよ。と答えたところ、当たったと思う、いや、当たったような気がする、わざと当たったかもしれない、確認したくてもう一回当たってみたかもしれない、ととにかく要領を得ない回答で不安が拭えないのです。 うまく文章にできないのですが、話しているとどうも、不安になった出来事を確認したくて再度試してみてしまう、その結果罪悪感が残ると言う感じです。犬の散歩中、自分の持つリードがお友達のワンちゃんの目元に当たった気がする、大丈夫かな？わざと当ててみて大丈夫か確認しようとしてしまった、怪我していたらどうしようということもありました。 周りのお友達は反抗期を迎えているなか、うちの子は真面目で優等生でまだまだ甘えただなあと感じていた矢先の一連の出来事で、これは反抗期の違う形では？いや、それにしては不安感が強すぎる、と親の私が戸惑っています。厳しすぎたのでしょうか？不安障害の症例に当てはまる気もして、どうしてやればいいのか悩んでいます。

現在小学校2年生の男の子で支援級に在籍しています。 以前より、気分によりお遊戯会や運動会の練習を放棄する。場面の切替が苦手。自分の思い通りにならないと大声を上げたり、酷い時は家の外に飛び出すなどがあり、年中でAHAD、ASDの傾向ありと診断されました。小学校1年の後半は大分落ち着いてきた印象でしたが、ここ数ヶ月、以前より癇癪が酷く、場面の切替もうまくできません。 例えば、宿題を教えていて字がおかしいので直そうとすると機嫌を損ね放棄したり、学校に行く際に何時に家を出発するからテレビをやめようと言ってその時間になっても消せません。 学校でも気分で皆と同じことができない時があるそうです。 学校への行き渋り（理由は日によって様々なことを言います。）も始まり、夫婦共働きのためお手上げで児童発達外来を受診しました。過去の検査の話や今までの経緯も話しましたがAＨADとASDの確定診断は下らず、発達途中でこういった傾向があるとだけ言われました。余っ程でない限り、この年だと確定診断は下さないのでしょうか？！ また、最初は環境調整で対応することが大切と言われ薬が出なそうでした。環境調整が難しい（特に朝は時間がないため、ゆっくり付き合っていられない）と伝えると、エブリファイという薬を処方されました。今、飲み続けて1週間ほどです。 薬の効果なのか癇癪が減った気がします。 ただ、薬を飲ませていることに罪悪感があります。体への心配もあります。 長く飲み続けて問題ないのでしょうか？よろしくお願いします。

21歳男性です。 大学受験を断念し、進学先を探していますが、フラッシュバックに悩まされており、入学後の対人関係に不安があります。 つい最近まで、薬を服用しており、飲んでいるときは安定しておりました。 2017~2022 強迫性障害 2022~2023 統合失調症 しかし、2ヶ月前ほどに勝手ながら医師の許可なく薬の服用を辞めてしまいました。 理由としては、数年前と比較して心が成長も自他ともに認めていたり、体重増加などの副作用、一生薬に頼らなければならない恐怖感などです。 もともとあまり人付き合いは得意ではないですが、現在はフラッシュバックに悩まされており、人間関係にかなり良くない影響を受けています。 加えて、飲酒や喫煙にストレスから入り浸ってしまい、悪循環だと分かっていますが辞められません。量もかなりあります。 ・トラウマ 性的（エロ）なことや残虐（グロ）なことを無関係の友人などがいるときに思い出し、自分や他人に当てはめてしまい。顔もこわばり、雰囲気が悪くなる。インターネットの動画やSNSなどで精神衛生上よくないコンテンツに触れたことも原因だと思っています。 ・対人恐怖症 似たようなものですが、他人と話しているとき、自分の悪いところや過去に嫌われた経験を思い出して不安になる。 ・加害恐怖 他人の視界に自分が入ることに罪悪感を感じる。 ・統合失調症 他人が自分の悪口を言っているように感じることがあり、自分の思考が雰囲気で伝わると信じ込んでいる。 ・強迫性障害 菌や水以外の液体が体に付着することを極端に恐れてします。不潔恐怖症だと思います。 ・妄想性パーソナリティ 他人に好かれる瞬間や嫌われる瞬間を敏感にキャッチしてしまい、気まずくなる。実際の相手の感情は分からないが、神経が研ぎ澄まされていてそう感じる。 などがあり、色々な症状を併発しているように感じます。

最近、誰かと会話をしていても相手の話が頭に入りません。 聞いていないわけではないのですが、聞いたそばから内容が頭をすり抜けてしまう感覚です。そのせいで、相手の人には話を聞いてないという印象を与えてしまっています。 聞いてる？？と言われても「…なんだっけ？？」っと言った返事をしてしまうことが多いです。(2.3か月前から酷くなった気がします) それと、知人や近所の人、家族などに対しては常に笑顔でにこにこ話ができ、いつも明るく笑顔の人というイメージを持たれていますが 恋人に対しては別で、何か本当にささいなちょっとした事でもマイナスなことを言われたり、相手の表情がいつもと違うと、途端に気持ちがザワザワしだし、激しく怒ったり、激しく落ち込んで鬱のような状態になったり…自分の感情が全くコントロールできなくなったりします。 すごくだいすき！！と思っていても、何かがきっかけで あ…この人嫌い！顔も見たくない！！うざい！！となり攻撃的な言葉を相手に向けたり素っ気ない態度をとったり相手を試すような事ばかりしてしまいます。自分はもうどうでもいいやーと自暴自棄になったり、何もしたくなくなったり、消えてしまいたくなります。 でも何時間かすればケロッと元に気分も戻り、まただいすき！！この人とずっと一緒に居たい！というようになります。 そして感情をコントロールできなかった自分に激しく落ち込み、相手に対しての罪悪感がこみあげてきます。 こういうことが月に何度かあります。 (過去にも何度かこういうことがあり、その際には心療内科へ行っていました。境界性パーソナリティと言われたり、不安障害だと言われたりしました。が、病院に行っても薬をもらうだけだったので次第に足が遠のき、その後ここ7年くらいは落ち着いていたのですがまた最近酷くなってきた気がします) やはり治療が必要でしょうか？

寝る前とか寝起きによくお腹がゴロゴロ？というか、きゅーっと痛くなることがあります 一年に二、三回くらい下痢することもあります。 あと、毎日排便習慣があるのですがやたら快便で、スッと出ます さっきトイレに行ったとき水っぽい排便が最後の方一瞬あり 心配になり、、 腹痛とかはないんですけど、、 切れ痔で少し血が出ますが、、 さっきバイキング行ったからでしょうか？ 　 食欲はあります なるべく変なものを食べないように生活はしていますが外食をたまにするときはどうしても味が濃いめになったりはしていて罪悪感をかんじます 家で８割たべます。調味料は嫌いなので使いません たまにポン酢をすこしかけたり オリーブオイルは使いますが、、 根菜や緑黄色野菜を食べてタンパク質を意識して、生姜のだしで野菜を煮て鶏肉と食べたり、食事にきな粉をかけたり、、 喫煙、酒はもってのほか、 ジュースも飲みません。 水かお茶、ハーブティーを飲みます 冷たいものや熱すぎるものは避けてます おやつもなるべく食べないようにして、、 大腸がんなる確率はありますか？ 胃カメラは過去に数回やりピロリもいないので胃がんはあまり心配してないですが、、 各種がんになりたくないです。 乳がんは若くてもなる人が多いみたいで怖くて、触診は自分でよくしてます 外側の端っこに発生しやすいと見た気がしてよくみてます。家族にはガンのひとはいません。 若いお母さんなのに乳がんサバイバーですみたいなSNSがあまりにも多くて驚いています そんなに突然、なってしまうんですか？ お産の直後に診断されましたという方も多く。 確率ではかなり低いんでしょうか？ わたしも2人子供がいて第二子は10ヶ月前に産みました。血液検査や支給がん検診もしてます、先月もしたけれど異常はなく、、

私が、強迫性障害だと思ったのは、中学2年のときぐらいでした。鍵やガスや電気を消したか、異様に気にしていたのです。おかしいと思い、ネットで調べたら、強迫性障害と出てきました。始めは自分が病気だと思うことが出来ずに、気にしないようにしていました。すると、気づいたら、いつしか気にしなくなっていました。ですが、高校生になってから、人を轢いた、万引きをした、誰かを殴ったのではないかと不安に思うようになりました。考えたくなくても、頭に湧いてきて、確認行動が止まらなくなってしまったのです。頭の中で何回も反芻して不安で辛いから、家族や友達に相談しようと思ったのですが、こんな犯罪みたいなことがもし、本当だったらどうしようとか、変な風に見られるようになったらどうしようとか考えてしまってずっと言えなかったです。なんとか、卒業することができ、進学しました。今度は、スマホで、誰かに誹謗中傷をしたのではないかと思うようになり、ネットの記事を何回も繰り返して見たり、SNSやeメールを確認したりしていました。明らかにおかしいと思っていたのですが、この時は誰かに相談すること自体頭にないくらい視野が狭かったです。私がこの不安のサイクルから逃れるために、不安である誹謗中傷の言葉を送信ボタンは押さないようにして、打ってみるという行動を当時していました。これをして、安心していました。ですが、1回の確認では止めることが出来なくなって、何回も同じ動作を消しては入力してを繰り返していました。しまいには、分からなくなってしまい、本当に送信ボタンを押してしまったことがあったのです。その時は、訳が分からず、今まで忘れていましたが、最近思い出して、後悔と自責と罪悪感と私が過去にしたことが未来で悪い影響を与えるのではないかと不安になっています。現在、心療内科に通院していて、薬は飲んでいないのですが、私は、これから大丈夫でしょうか？

先週、2人目の中絶の手術をしました。 1人目の時以上に悪阻が酷く、入院しましたが退院後しばらくしてまたケトン体マイナス4と酷くなり、一日中寝たきりで何もできず、子どもが遊んで、絵本読んでと来ても何もしてあげれずでした。 子どもの様子がどんどんおかしくなり、主人や母や妹が協力してくれていたのに、全員に迷惑をかけることの罪悪感、また母まで調子が悪くなったことにより、母の協力が得られなくなりました。 妊娠していること自体がストレスとなり、みぞおちがずっと痛く、処方してもらった吐き気止めや胃薬は全く効かず、昼間誰もいない時は、痛い早く解放されたいと、とにかく泣き叫んでいました。 また入院したらもっと子どもがおかしくなると思い、入院はしませんでした。 心拍が確認できてもちっとも嬉しくなく、何なら心拍がなくなれば良いのにと思い、このままで出産なんかできないと、自分自身の精神もおかしくなり、中絶することを選びました。 主人は反対していましたが、最後は私の意思を尊重してくれました。 不妊治療までして妊娠できたのに、心が保てなくなりました。 退院後、子どもに今までみたいに笑顔で接することができず、ずっと涙が出て来ます。 11w1d、安定期の16wまでのあと約1ヶ月、なぜ我慢出来なかったのだろうと思います。 主人や母は、1人目も重症妊娠悪阻で入院し、出産する2日前まで胃薬と吐き気止めを飲んでいたんだから今回もきっとそうなるし、貴方の身体と心を守るためのベストな選択だったんだよ、と言ってくれてはいます。 私の選択は間違えていなかったでしょうか？ もしまた妊娠を望めば、妊娠は出来ますか？ ちなみに稽留流産1回、子宮外妊娠1回　の過去があります。

約1年前の2013年4月中旬頃に彼がいるのに、他の方と望まぬ性行為がありました。襲われたとかではありません。とても落ち込みました。望まぬ行為の翌日にパートナーと性行為があり、パートナーと膣内射精になってしまいました。 もしその時に妊娠していたら、自信をもってパートナーとの妊娠だと言えなくなる不安から生理が来るまで罪悪感ともし妊娠していたらと考えてはパニックになる毎日でした。しかしその後生理が来て、その後も今日まで10回生理が来ています。もう去年に関係する妊娠の可能性は絶対ないと分かっているのですが、まだ不安になります。仮に10カ月以上前の時に妊娠していたら、とっくに産まれているはずですし、生理も何度もあったのに不安になります。これから妊娠したときに、まだトラウマを引きずっていて、1年も前の去年の性行為の時のことを思い出して、本当に旦那の子だよね？とか、もし旦那に似てなかったら？とかありえない考えをして不安な妊娠生活をしてしまいそうな自分が不安です。今まで考えもしなかった考え方や不安、客観的に考えたら１年前の精子が生き残っていたりすることはないし、例え仮に今妊娠したら100%パートナーとの子供ですよね？変な考えだと思っているのですが、まだ考えては気分が落ち込みます。  ありえないと分かっていることをいつまでも吹っ切れず今後の妊娠にありえない妄想をしてしまいそうで、楽しい妊娠生活が送れないのではないか？という不安があります。トラウマですか？ありえないですよね？もう過去は吹っ切って普通の考えがしたいです。もう頭で分かっていることなのに。 なぜ私はここまで終わった出来事なのこだわりを持ち、悩む必要がもうないことを今後の妊娠と繋げて考えてしまい、不安になるのでしょう。ありえないことで悩みたくありません。。。