うつ病泣くに該当するQ&A

過去にいじめを数回受けました。 小学校の時はクラスの女子から 少し疎外されるような時があり、中学でも別の女子にいじめられたり。高校の時は一緒に居た年上の友達が裏で私の悪口を手紙に書いたり、定期券を盗んだり、下校中急に無視したり…また誰かはわからないけど、靴も隠された事あります。 働きに出てからも男性からはパワハラ、女性からは陰口などされ、異動数回あったし、終いに解雇じみた事もされました 転職しても少し経ったら特定の女性からいじめに遭いました。仕事中無視されたり、当たりが強かったり、陰口言われたり、時には仕事にその関わるなみたいな事も言われて凄く傷つきました。 今は退職して主婦やってますが、結婚して環境が変わったのもあり、また姑も一言余計な事を言う人で 不安になったり、気分が悪くなります。 いじめが原因の鬱病でしょうか? 時々何もやる気が起きず泣いてしまいます。家事も辛く、とても怠く何も出来ない時もあります。また再就職してもいじめられるのでは?と不安になります。また時々人が怖くなり、そういう時外に出ると息切れや動悸がしたり、お腹痛くなったり、気分が悪くなります。これはパニック障害ですか? 今子供は居ないのですが、妊娠したら悪阻に耐えられるか凄く怖くて子作りが出来ません。今まで体調が悪い時吐き気がすると凄く怖くなってしまい、人が吐いてるのを見るのも怖くて、以前飲み会で見てしまった時はその後毎日下痢と食欲不振で辛かったです。2週間くらいそんな感じになりました。これは嘔吐恐怖症ですか? 旦那はあと5年の間に子供がほしいみたいですが、私はそういう理由と、出産してからの育児が出来るかとか、子供関連で他のママとかにいじめられないか凄く怖いです。何かしようと思ってても、人間関係が怖かったり、自分がパニック状態で具合悪くなってしまうのでは?と不安になってしまいます。よろしくお願いします。

不妊治療を2年行い、3回目の胚移植にて初めて妊娠しましたが　先日8週目で流産となり手術を受けました。 妊娠初期に通勤中に後ろから知らない人にぶつかられたことがあり(私はマタニティマークをつけていました、転んでいません)、それから電車や人混みが怖くなり、職場でも妊娠をよく思わない人がいるのではないか、など色々考えてしまい外に出ること自体が怖くなりました。夜中に泣き叫ぶようなこともありました。 今回の流産は私のその精神状態が原因なのではないかと考えてしまい、いまも急に涙が出たり、眠れない日があります。　 あと症状として 胸のつまる感じ、吐き気、急に無気力になる、不安感、妊婦さんや子連れの方を見るのがつらい、1人で外に出るのが怖い(夫と一緒だと散歩や買い物などできる)、電車に乗るのが怖い、人と話すのがつらい(職場の人とのメールもつらい)などがあります。 流産手術当日も病院で嫌な思いをし、二度とこんな思いはしたくないとも思いますが、またいつか不妊治療を再開したいとも思っています。 この状態で会社に行って仕事に集中できるとは思えませんし、今後のためにもいまの状態をしっかり診ていただいた方がいいのではないかとは思っています。 心療内科を受診しようと思ったのですが、近くのクリニックは初診を受け付けておらず、他のクリニックを探して受診すべきか悩んでいます。また不妊治療を行いたいと思っているので、薬はできるだけ飲みたくありません。 質問ですが、 1. 初期の流産(1回目)ですが、うつ病になることはありますか？ 2. いまの私の症状ですと精神科や心療内科を受診すべきでしょうか？受診した場合、薬は飲まずに治療できますか？ 3. 仕事を休職する場合、どれくらいの期間できるのでしょうか？その間に不妊治療を再開することはできますか？

50代の母の精神的な症状について、疑われる病名や今後の対応についてお伺いしたいです。 30年前から二世帯住宅に住んでおり、母からみての義父母(わたしの父方の祖父母)と暮らしてきました。世帯自体は完全に別れているので、全く一緒に住んでいるわけではないのですが、車庫が共通のため顔を合わせることは多々ある状態の家です。わたしが子供の頃から明らかに関係は良くなく、たびたび義父母の悪口を聞いていましたし、父の姉とも仲が悪く、父の姉が家に遊びにきた際は終日寝込むこともありました。 50代になり、私を含む兄弟が独り立ちしたあとから状況は悪化。最近では、車庫で鉢合わせると「こっちに来ないで！」と大声をあげたり、泣いて癇癪を起こすようになりました。 10年ほど前に、父の姉の一件で大喧嘩をしたことをきっかけに、母の妹が精神科に連れて行ってくれて、うつ病と診断されました。薬を飲んだりしていたこともあったようですが、症状が改善されることはなく、むしろ悪化しているため、他の病気なのではと感じています。 二世帯住宅で家を建て直す際に祖父から色々と不利な条件を突きつけられて、思ったような家にできなかったとは聞かされているのですが、それが原因なのか、それ以外に何かあるのかは聞きだせていない状況です。 現在、私が祖父母と会うのも気が引けてしまい、車庫で鉢合わせないかハラハラするのも疲れてしまい、ずっと悩んできました。 これまで家族みんな、母の状態には触れずに過ごしてきたのですが、さすがに限界を感じており、一緒に適切な医療現場に行くのが良いのではと感じています。 つきましては、ここまでのエピソードを踏まえての想定される病名と、適切な相談場所についてご教示いただきたく、ご相談させていただいた次第です。 ご連絡、お待ちしております。

元恋人の彼についての相談です。最近、お互いを好きなのにも関わらず、彼がこれ以上一緒にいると私のことを苦しめて将来を台無しにしてしまうからお付き合いをやめた方がいいとお別れをしました。彼は今まで見たこともないぐらい号泣して、全く私を責めることなく自分が悪いとひたすらにごめんなさいと言っていました。ーー彼は理想やプライドが高い様に見えるのに、自己肯定感がかなり低く、彼自身のことを好きではないと思っています。本当は繊細でとても優しい人なのに、不安感や過去のトラウマなどを強く感じてしまうところがあり、時々、強い口調で人に接することや我慢ができないところがありました。それらのことも含め、人を悲しませてしまったことに対して、かなり心を痛めていたと思います。お別れをする前日に喧嘩をして、私は初めて彼に怒鳴ってしまった上に、彼の前で寝る直前までずっと泣いて気を塞いでいました。彼は本当に申し訳なさそうに謝ってくれました。その翌日はずっと彼の様子がいつもと違っていて、口数が少なく落ち込んでる様子で、小さなことでイライラしたり、なんだか気まずく、落ち着かない様子に見えました。その日、最初に話した通りお別れをすることになってしまいました。私はその後ずっと彼のことを考えていて、過去あった出来事なども踏まえ、心の問題が関係しているのではないかと思い調べていました。すると、ほとんど非定型うつ病の症状に当てはまっているのではないかと思うようになりました。私は医者でも専門家でもないので、本当にその病なのかはわかりません。しかし、彼のためにも一度精神科に行って欲しいと思っています。もし本当にそうだとしたら、治療に専念して欲しいです。お別れしてしまった今、彼にそのことについて伝えるべきなのか、また、どのように伝えるべきか悩んでいます。

外では真面目に仕事をしますが、家では欲望に負けてダラダラ生活(料理もせず風呂も週1)です。子供の頃から宿題などギリギリまで先延ばしにしてしまう性格です。 人と話すのが苦手で内面を隠したまま生きており、主人も私よりはしっかりしていますが似たような性格です。主人はぬいぐるみに話しかけ、私も混じって”まま事会話”が日常です。(理性は保っています) 最近、仕事が辛くなり辞めました。臆病者で、アルバイトやサークル活動なども、頑張って始めるも、楽しい時もあるけれど結局嫌になって辞めるということを繰り返しています。 女性が4歳児を遊ばせている姿を見て、「母のようになれない、自分も子供のままで居たい」と泣いてしまいました。”まま事会話"ではなく本当に幼児化したい、甘えたいという気持ちになる事が増え、理性が保てなくなりそうです。 この考えは鬱によるものでしょうか？ 精神科に行き、光トポグラフィー検査にて鬱病と診断されました。 (検査は初めてですが、大学生の頃からずっと同じ状態です) 医者は仕事をするならTMS治療を受けた方が良い、放っておいても認知症にはならない、と仰っていましたが、このまま社会との接点を断ち切っていたら認知症になりそうで不安です。 仕事を辞めた理由は人間関係＋自分の能力の低さです。 ・理解するのに時間がかかる。人の名前など聞いただけでは覚えられない。(ノートに書いて家でじっくり考えることで理解する。文字を見て覚える) ・暗算ができない(13+18で3+8=11と答えを出した時に計算しなければいけない数字を忘れたり、このように書いていても10+10=20だからとここまで書かないと答えの31にたどり着かない) ・小学高学年の頃、教師にケアレスミスが多いと言われたことがある 発達障害を疑って、WAIS検査を受けてみた方がよいでしょうか？

三十代、女性です。 幼い頃から、部屋が片付けられない(片付け方が解らない) 人と視線を合わすことができず、人の顔が見れない(顔が覚えられない) 何かをしようという意欲がわかない。物事に集中できない。注意力が足りず、小さな間違いを繰り返す。という状態で、学校でももてあまされた生徒でした。 自分が価値のない人間で、生きている事で他人に対して害悪をもたらしているのと思ってきました。 二十代後半で子宮内膜症の治療でホルモン剤を使用。疑似閉経を状態になったことで、感情の起伏が激しくなり、急に泣き出す、汗が止まらない。等の副作用で仕事に支障がおき、解雇になりました。 その後鬱病と診断を受け、半年間投薬治療を受けました。 一年ほど前から、めまい、極度の緊張、否定的なことを言われると対処できずパニック状態に陥る。急に否定的な考えがわき上がり涙が止まらない。注意力がなくなり、仕事のミスが増える。手が震えるといった症状がでていました。 先月会社の経営状態の悪化もあり、今月付けで解雇、フルタイムのアルバイトとして採用を言い渡されました。 心療内科で、パキシタル錠10mg、メディタックス錠1　を処方されました。服用後、強烈な眠気が続き、14時間寝ても座ると眠気に襲われる状態でした。意欲がなくなり、不安感等は変りませんでした。 2回目の診察で以前処方されていたアモキサンカプセル25mg、トレドミン錠15、トフィス錠に変えてもらいました。 その時の診察で、顔を会わせた途端薬の継続と次回の診察日程を聞かれ、あわてて薬手帳を見せ、薬を変えてもらいました。 病名は教えてもらっていません。 毎日の状態をメモにして、次回診察で見せたほうがよい事。病名と治療の補助制度が使えないか聞く事を知人にアドバイスを受けました。 私は話を聞いてほしいと思います。言う事で今後の治療に悪影響がでませんか?とても不安です。

初めまして。私は18歳の女です。平日はｷｬﾊﾞｸﾗ,週末は屋台で週5日夜の時間帯に働いています。ｷｬﾊﾞｸﾗは辞めたいけど稼ぐために働いていて,努力をすれば結果はついて来ると信じ,最近は些細なことも気にせず頑張っていました。しかし,先週の日曜の夜休みで家にいたのですが,いきなり恐怖を感じ震えが止まらず,過呼吸になりその後ﾄｲﾚで嘔吐しました。自分について考えてみたら,初めて会う人に対しなぜか恐怖を感じてしまう,街を歩くと他人の視線に恐怖を感じる,自分の性格がわからない,自分に対して自信が全くない,他人の中にいると自分が存在しなくても場は成り立つので自分はいないほうがいい,自分がいるから他人が不幸になる…などと思ってしまいます。前に精神科に行ったときに親同伴じゃなきゃ診れないと言われその後病院に行けず,16歳の冬頃から今までほとんど寝不足で,市販の睡眠改善薬をよく飲んでいます。知り合いがうつ病などの相談員をしているので,悩みや自分についてすべて話したら,睡眠障害と対人恐怖症と言われました。症状が悪化してからの1週間,外出が怖くて人が多い場所に行くとすぐ気持ちが悪くなったり,特別見られてるのではないのに変に意識してしまい他人の視線がすごく怖く感じたり,お腹いっぱいなのに何度も冷蔵庫をあけてまた食べてしまい後悔して指を入れて吐いてしまったり…。自覚や意志が薄れてきたようです。いきなり悔しくて泣いたり呼吸が苦しくなったり。知り合いや友達には恐怖を感じないので相談し励まされて安心しますが,ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらっても頭ではわかるのに行動に移せません。落ち着いたかと思えばいきなり症状が出ます。自分じゃどうしたらいいかわからず,悩んでいます。余裕がないので病院もなかなか行けません。原因が自分でもわからずにいます。私はどのような病気なのでしょうか?

体がだるいのと疲労感があります。だるさはまるで激しい運動をして全身が疲れて歩けなくなったのを無理やり歩いているようなだるさと疲労感は２０キロくらいの重りを背負って歩いているのが混ざっています。だるいのと一緒に息切れもします。全身に空気が届いてないような感じの辛さです。朝起きたときからだるいんですが夜くらいになってだるいのが軽くなってくるにしたがって強烈な筋肉痛になります。その筋肉痛はだるさに比例します。だるくて歩くこともできないような状態だとかなり強い筋肉痛になって泣くほどの痛みになります。私はうつ病と診断されましたが通常うつは午前中がきついと言われますが私が不安になるのは夕方から夜です。自分では鬱というよりはストレスで不安になる方が強いと思っています。たまには落ち込みますが普段から常に落ち込んだりはしていません。普通の人並みの落ち込み方だと自分では思っています。あと不眠と過眠がひどいです。不眠は眠気が現れず突然意識がシャットアウトされます。過眠は一旦寝ると１４時間くらい寝ます。途中で起きると座っていてうつらうつらと強い眠気で運転などできない状態です。もともとアルコール依存症で寝酒をしていたのでお酒で寝ることに慣れてしまったのでそのせいかもしれません。たくさんのアルコールを摂っていたので薬が効きづらいような気がします。その他は慢性膵炎の慢性疼痛を持ってます。それにはモルヒネを今まで１００ミリでしたが先日から８０ミリにしました。痛いときは１００ミリです。朝、昼、夜、寝る前です。だるいのはモルヒネの麻薬依存症かとも思い、ペインクリニックの先生に聞きましたが否定されました。逆に突然やめることが危険だと言われました。ネットでだるい、疲労感、筋肉痛を調べると慢性疲労症候群くらいしか当てはまりません。近くには専門医おらずだるいでは診てもらえるところがありません。どうしたらいいでしょうか

半端じゃない男性不信に困ってます。今交際中で本気なのですが(現険悪),男性不信がひどすぎて自分ワ−ルドが出ると不幸をばらまきいくら本気好きでも現在の恋愛が成立しません。波瀾万丈な人生,12年前のひどい失恋が原因です。本気で好きになるほど自分の過去の自責の念に責められ,相手に重い過去を受け入れてもらえるか不安でたまらず(相手に迷惑かけたくないので),過去延々と話して,こんな私で大丈夫?という感じで延々と話してました。相手がメール困るといい(メルアド一つしかなく仕事のメールと私メール一緒になったみたいで)受信拒否されてました。メルアドもう一つとってと提案してみたけど同じ話がうんざりか,何か考えあるかわかりませんが,応答なしです。私側も半狂乱に別れたいと間接的に言い最悪です。相手が交際に全く協力的でなく仕事と真剣交際第一で,私は何?と悩んで孤独ですが,こんな相手といると一生不幸約束された気分だけど本気で好きで困ってます。 今受信拒否が幸いしてます。幸せに感じる時もあるけど半端じゃない男性不信に自分コントロールきかず,どうしたらいいかわかりません。精神科はうつ病の延長で通院してますが,担当医が77歳で先生の存在だけで感謝状態です。今の不安を話しても,ただ未来を見なさい(そういうポリシーの医師)の言葉で終わりそうです。あまり話したくないので病院変える気ないです。77歳医師に男性恐怖症話伝わる?過去が重すぎ現在未来が見えない,辛いもう一人になりたいでも好き,,もあるし,この男性恐怖は半端でない,,と家族で悩んでます。精神科通院自体負い目感じますますし不安です。相手に隠し通してお付き合いしたくない正直なお付き合いしたい思いが全て裏目にでてます(いつもそう)。泣きたいです。 宜しくお願いします。

38才(独身)の弟について質問します。 先日、母親へ泣きながら体調不良の告白がありました。 一番つらい症状は、同じ事が2度3度繰り返し起こる事だそうです。例えば、私が彼の職場を訪れ何か会話をして帰るとその後私が戻ってきて同じ話をするそうです。 実際は10分の出来事でも本人には20-30分に感じられとても疲れる・時間の感覚がおかしいと訴えています。 また、頭がおかしな状態になっている時には相手の話が理解できなく意識が遠のいてしまう事もあったそうです。(まったく問題のない日もある) プリントショップの店長をしており以前はアルバイトも雇っていたのですが、売り上げが落ち込みを考えて朝10時から夜10時/定休日なしの勤務を一人でこなしていました。 しかし、このような体調となり定休日を月2回/他店からのヘルプによる勤務時間の短縮を行い最終的(数ヶ月から1年くらい先)には休職/退職の方向で話を進めることになりました。 他には、腰の痛み・視力低下(体調の良い日と悪い日で差がある)・口の中が乾きネバネバするといった症状を訴え、母親からは、酒量が増えた・自分で決めた献立以外は口にしない・顔色が悪く痩せた・ちょっとした事に腹を立て叩かれた・夜かべを叩く音がする等報告がありました。 10年以上前にうつ病と診断されたこともあるが、処方された薬ものまずに直したと言ってました。 その時は同じ事が何度も繰り返し起こるという症状はなかったので、今回は違う病気かもしれないとも言ってました。 そこで、このような症状の場合、病院といっても心療内科・神経科・精神科等いろいろあるようですがどこへ行けばよいのでしょうか? 病院はどのような基準で選べばよいのでしょうか? 通院するまでの間、家族はどのような点に注意して接すればよいのでしょうか?