人といると疲れるに該当するQ&A

公共の共有の物(ドアノブやイスや机など)を触った手で.そのまま何かを食べたり傷口を触ったり虫に刺されたとこを掻いたりしたら.もしその手に気づかないうちにツバや血液がついてしまっていた場合.HIVに感染しますか?小さい子供も3人いるし.出かける度に自分も含めて4人分の心配をしてしまい疲れてしまいます↓子供達はいろんなとこを舐めるし床で転げ回るし完全には目が行き届かなくて..ノイローゼ気味なので教えて下さい..

うつ病とはどういうものなのでしょうか、 私は去年あたりから自分でも、 おかしいとは自覚しています ある時期は毎日の様に泣いて、 ある時期は毎日の様に怒り、 ある時期は人のために頑張ろう など、が繰り返してなっている気がします 考えるだけで吐き気や脱力感におそわれ、睡眠できません。 親しい仲の人にさえ迷惑はかけたくない。それがまず私の中で第一です。 けど毎日自分の中で頑張って笑顔でやってるつもりですけど さすがにもう疲れてしまいました これはうつ病の一種なんでしょうか また、そもそもうつ病とはどういうものなのでしょうか よろしくお願いします

イライラから怒りに変わって怒りが爆発してしまいます デイにいるときは人前ではなるべく普通にしているけど怒りに変わると誰にも気づかれない様に腕を思い切り叩いて発散させてしまいます デイの送迎車を降りると急に怒りが来て家に着くと爆発してしまいます デイでは色んな事が出来ていたからかちゃんとした人と思われているのでは?と思います 演じています デイの中では演じてて多分今はどの人の前でも演じ続けていると思っています でも演じる事に最近疲れはてました 誰かを傷つけたりしないか不安です

専門的なことはわかりませんが,昨日,人が嫌いとか許せないと思うのは自分の持っている嫌な部分を他人に見つけるという文を見て,そういうのもあるかもと思いました。 中学時代部活の濃密な人間関係でかなり人の汚い部分を知り(かなり仲はよかったが),トラウマになったかな?という気もするんですが,高校でストレスの病気をして医師に再教育をされた感じがあり今まで会ったことのないタイプの人と縁が増え別人になった幸せになった気がしました。 が,その後今に至る10年以上,人が集まって話していると誰かに悪口を言われているという恐怖が始まりました。 本当にわかりあえる理想の人間関係に憧れいろいろ努力してみましたが,しわよせがきたり限界感じて疲れました。変わらないむしろひどくなる自分の浅ましい愚かな性格や性格の悪さにうんざりしてます。 受験勉強を邪魔されてひどい迷惑をこうむり8年くらいずっと恨んでる人がいるんですが,それは自分の嫌な部分を肯定的に表に出してる人,自分の嫌な部分を思い出す人だったようなと,と昨日思い出しました。 昔自分を嫌いな人間は人を愛せないと言われたことがありましたが,なるほどと思いました。でも自分をどうしても好きになれないです。 自分の性格の一部なら誰かの悪口をこわく思うのは一生続くのかな?と思ったのですが,どうしてつきあっていけばよいでしょうか?(恨みが一生続きそうな気が)わりきってお一人様を楽しんでますが,人恐怖がかなり疲れます。また本当の自分を見たくないから向いてないものに(勉強や仕事に)執着して逃げてきました。青い鳥探しが治りません。ちなみに統合失調症ではないと診断されてます。アドバイスよろしくお願いします

職場の同僚の事です。今までこんな人と出会った事がない底意地悪い人です。 表向きはサバサバした面倒見の良い女性に見えます。そんなふうに思ってる人もいますが‥自分が少しでも不利な扱いを受けようものなら、絶対許さない、絶対仕返ししてやる、このままでは済まさない‥鬱になるまで追い込んでやるとかを平気で口にして‥人と人が揉めるように仕向けそれを見て楽しんでる。人に対する好奇心が強すぎる気もします。詮索がすごい。朝から晩まで人の噂話。 そのくせ、悔しい思いをすると直ぐに泣く。 ちやほやされたい。〇〇さん、〇〇さんと言われてると気分が良いみたいです。自分の知らない話や、興味のない話をしてると不快な顔をし‥ この世の中で自分程いい人はいない!と言い放ち‥ 自分が不利な立場にたたないよう、窮地に追い込まれないようにする為には他の人を悪者にしたりとかありとあらゆる手を使う‥そんな人です。自分の家族の事は大切にしてます。 でも同じ職場にいる方は疲れます。病気だとしたらまだ諦めもつきますが‥サイコパス?自己愛性? ただただ底意地の悪い人なのでしょうか?

質問のタイトルが分かりにくく申し訳ありません。 最近、人の視線などを気にしすぎて疲れます。 また、自分の名前が出ている気がして疲れます 自分なりに考えると、「自分は必要とされていなくて嫌われている人間」だという不安からいろいろなことが気になります 具体的には、人の視線については、会議中や上司への説明等の際に自分に向かって発言がなされているのかが(相手にされいるかされていないかが)大変気になり、相手の視線の確認をしてしまいます 逆に誰かが笑っている時などは自分のことを言われているのではないかと思い、やはり相手の視線が気になります。 また、誰かが話をしている時に自分の名前が出ているような気がするときがあり、そちらに注意がいってしまいます。 また、朝起きた瞬間に「昨日の気になった」ことを思い出して、大変辛い状況になります 結局、人間関係の不安(恐怖)が強く、仕事でも家庭でも平日も休日も心休まることが少ないです。(仕事関係の不安を帰宅してからも休日を引きずってしまいます) このままでは疲れ果ててしまうので、物事を気にしなくなるような方法はないものでしょうか 抽象的な質問で申し訳ありません よろしくお願いします。

人に疲れると不穏になります。 どう不穏になるかというと、視線が怖くなります。 不安でいてもたってもいられません。 わーって叫びたくなります。 ざわざわしてきます どうしたらそうならないようになるのでしょう。 担当医は考えるなといいますが考えてしまいます。 頓服薬飲んでも不安は消えません。 今はラミクタールとレボトミンとリフレックスとリスパダールを飲んでいます

本当に悩んでます。 夏に三人目の出産を控えているのですが、夜も眠れずに、周りの言うことも全て悲観的に捉える、親にも、何で普通の人ができることが、あんたはできないの？精神科に行きなさいと言われ、 夜も眠れずに喋りたてる私に旦那も舌打ちするし、みんなにイライラされて、迷惑をかけてます。 周りと同じようにしたいのに、すぐ体も疲れてしまうし、産婦人科でもお腹が下がってると言われ、そのことでも不安で。 でも、家のこともちゃんとしたいけど、しんどいし、イライラするし、毎日いっぱいいっぱです。 妊娠前から、普通じゃない個性的な性格なのも、自分でよくわかってたのですが、もう、何か病気なんじゃないかと思うくらい、毎日が絶望的で、人の言うことも信じられないで、誰とも会いたくないし、毎日ストレスです。 友達に相談しても、みんな一緒だよって言われるだけ。 みんな一緒でもみんな乗り越えられてることが何で私は乗り越えられないんでしょうか こんな自分に疲れます

人に物事を教える仕事をしています。 人に物事を教えて、その人のためになることをしていると実感できる事が嬉しくてこの職業を選びましたが、実は自分自身が思うほど言葉で物事を伝えることが上手にできません。また、職場の中でもいろいろあったことを自信がないせいかあまりわきあいあいほかの職員と話ができません。かわりに自分はもくもくをデスクワークをこなしています。 自分の魅力もまた生かしていかなければならない仕事なので、今の自分に自信が持てない自分はうつ状態に近いのかもしれません。 そして人のため、人のためとする仕事内容に正直疲れました。 はっきり言って自分のため、自分が認めてもらうために偉くなるためにも仕事をしてみたいと思っています。ただ、家庭もあるので転職に一歩踏み出せません。 どうすればいいのでしょうか・・・ 是非アドバイスください

人から質問されても、考えたくても頭が回らない事がほとんどで、はっきり思い出せないので、いつも多分で答えてしまう。そんな自分が嫌で頭をはっきりさせたい。一日中ぼーとしたい。すぐ疲れて、家事をやる気がない。子供がいなかったら、人生を終わらせても良い。少しの事で傷つき、ずっーとそれが気になる。バイトをしたが、なかなかメニューが覚えられない、仕事の手順を覚えられない。昔から、すぐ仲良くなっても人間関係が苦手で異常に気を遣い疲れるので、長続きしたくないので、寂しいが1人が楽。でも、寂しいので一人の自分に自己嫌悪で落ち込む。