子供可愛くないに該当するQ&A

私は4歳と2歳のこどもを産院の方針で37w1dで2人共出産しています。 2人共48cm2765gで同じでした。 私は149cmで産院では無痛分娩を選択し、そこでは帝王切開をしないよう小さいうちに産ませる、特に低身長である私はそう言い聞かされもちろんはじめての出産であり、信じて2人共産みました。 2人共産むまでつわりも酷くて何も考えられず、言われるがままでした。その産院はみんな37wで産むようにされています。 でも、産んでみたら37wは早期早産児であることを知り、息子は4/4が予定日でしたが3/15に産んでしまって早生まれで苦労させること。 2歳の息子はまだ産まれたくなかったのか回旋異常で産まれ、身体も今も成長曲線からギリギリはみ出ないくらいでかなり小さいです。 私がキチンと考えていればこの子達は、まだお腹の中で大きくなっていたかったのだろうし、4月までお腹にいたのかもしれない。 身体は小さいなりに2人共大きな病気せず、ちょっと風邪はひきやすいですが、元気でかわいくて仕方ないのに 私が楽をするために計画分娩で生まれを決めてしまい、他の産院だったら自然に生まれたかもしれない、私が低身長じゃなければ、と生んでから毎日ふと罪悪感で涙が出ます。 早期早産児のこどもたちは、今後生きていく上で困ることがたくさんあるのでしょうか？病気になりやすいですか？脳も40wの子よりも未熟と拝見しました。 何もせず早産に至ったのではなく私の単なる浅い考えで誕生日を決められてしまった子達はどんな不利なことがあるのでしょうか。 やはり、身体的機能は未熟なのでしょうか。

医療従事者の皆様毎日ありがとうございます。先生方のご尽力に一国民として感謝、感謝の毎日です。 東京在住、4歳と2歳の子供がおります。 幼稚園の夏休みが間もなく明けますが、専業主婦ですので、自主休園しようと思っています。習い事も休会、オンラインにできるものはオンラインに切り替えました。 本格始動すると大体2週間位で幼稚園の様子はわかるものでしょうか。感染者が出なければ、今までどおり通わせようかなと思っています。 家族は子供以外2回の接種済みですので大人の重症化は防げると思っていますが、子供の重症化は確率的に低いとは思いますが、子供たちが感染し、無症状ですまなかったら可愛そうだと思います。 下の子は心房中隔欠損があり風邪でも長引く事が多いので、更に気になります。 今までは、なるべく小さいうちに風邪などひかせて免疫力をつけてもらいたいなと思っていたので、不必要な消毒などは避けてきていましたが、デルタ株に関しては今までとは違う嫌な感じがしています。 幼稚園が通常再開（午前保育のみ）するので、他のお友達はみんな通わせると言っています。 私が神経質になりすぎてるのでしょうか。とりあえず幼稚園再開して2週間、緊急事態宣言が解除されるまでをひとつ目安としています。また、幼稚園は保育園も併設されており、長時間保育のお子さんと一緒に過ごします。 質問をまとめると、 幼稚園再開2週間で、感染するかしないかの様子をみることができるか。クラスターが発生するかしないかがわかるものか。 神経質になりすぎてるか です。 小児科の先生にも伺いたいのは、おそらく感染症が増えてきている感覚はおありだと思いますが、重症化しないにしても どのような症状がどのくらい続いているものでしょうか。 お忙しいとは思いますが、どうぞよろしくお願いします。

今2人の子供がいます。 一人目出産の際、陣痛がくる度にお腹ではなく腰、お尻付近、背中がつったような激痛が襲い陣痛がきて踏ん張りたいのに激痛で背中を分娩台に付けて踏ん張れず浮かせていました。陣痛が弱まると痛みはひきまた数分後に陣痛がくると同じように痛みがあり背中を浮かせてしまう為なかなか踏ん張れず最終的には吸引分娩で出産しました。痛みは例えるとふくらはぎがこむら返りを起こしたような痛みで今までに体験した事のないような痛みでした。出産後はその痛みはなくなっていました。そんな事もあり2人目は無痛分娩にして麻酔をうっての出産だったのですが、あの陣痛がくる度に襲われる激痛は消えず一人目の子の出産よりもひどく陣痛の間は息も普通にできないぐらいの痛みに襲われました。麻酔をしてもらい痛み止めの注射も打ってもらいましたが、まったく聞かず押さえつけてもらわないとその痛みに耐えれませんでした。 先生も何が原因かわからないとの事で結局2人目も押さえつけて吸引分娩となりました。 出産への恐怖はあるのですが子供はやはり可愛くて大好きなので次もまだ産みたいので何か良い方法はないかと先生にお尋ねしたとこ次は帝王切開でという話しになりました。 なので次は帝王切開を計画していますが、あの痛みの原因がしりたいです。 元々腰痛はひどく肩凝りもひどく生理痛もひどいのでロキソニンなどの鎮痛剤はかかせません。 その事とあの痛みは関係あるのでしょうか? 猫背ぎみなのですがそれも関係ありますか? 一度ちゃんと診察してもらおうと思っていますが何科に受診するべきでしょうか?

私(30代)の実母(60代)は昔から過干渉で、手帳や日記を見られたり、彼氏の番号を見られて連絡されたり散々な目に遭ってきました。 とにかく自分の中のこうという意見があり、その為に『おばあちゃんもそう言ってる』『どうして親の言うことが聞けないの』と言ってきます。 主人が転勤を見据え、実家近くにマンション購入しました。(徒歩圏) 私は2年前より主人と家庭内別居中です。その事も ・『男がいるんだ』(もちろんいません) ・『ベンツを運転しているのを見た』(その時間は私は仕事中であった。それ以前に自家用車以外は乗ってない) ・『ご飯を作らないから暴力振るわれたんだ、お前が悪い』(生活費を入れなくなったのでそこからはつくってないです) ・『子供が可愛くないから、仲直りしないんだ』(単なる喧嘩ではないと主張しているが、聞いてない) などといいます。 私が友人と遊んでいる際、中学生の子に『ママは男と遊んでる』などと言い、子供から泣いて連絡がありました。 『ばーばに送るから、写真送って』と娘に言われ、送りましたが、今も私に男がいると思い込んでおり、 ・嘘ついてるのはわかってるんだから ・マンション売ったら承知しない(お金返してもらう) ・転職を考えている(下の子が小学生になるので時短勤務等)というと、そんな事は許さない。パパも辞めるなって言ってる(言ってない)などといいます。 1.自宅が近い事もあり、なるべく関わらないようにしていますが、鬼のように電話してきたり困っていますし、精神的にも参っています。 やはり、病気でしょうか？ 2.お願いだから精神科に一緒に行こうと言いましたが、コロナなのに行きたくない…人権を無視しないでよなどと言われました。 うまく交わす方法、どんな付き合い方をしたらいいのか悩んでしまってます。

相談させて下さい。今二歳の子と四ヶ月の子がいます。最近二歳の子にたいして、とても悩んでいます。本当に手がかかり、疲れました。こんな事を言ってしまってもどうしようもないのですが、どうしたら良いかわかりません。毎日とにかく泣いて、一人でおとなしく遊ぶ事も、本を見る事も、テレビを見る事もできません。まだお喋りがほとんど出来なくて、指差しをして、意味のわからない事は沢山喋ってますが、伝わってきません。私の言ってる事は簡単な事であれば理解出来ます。周りの子達は、だんだんお話も上手に出来てきて、そんな子達を見るたびに悲しくなります。お友達を叩いても、お母さん達は、「まだお話出来ないから手が出ちゃうんだよね。仕方ないよ」と励ますつもりで言ってくれてるんだと思いますが、なんだか「出来の悪い子」みたいに言われてるみたいで凄い辛いです。 最近そんな思いが積もりに積もって、親である私でさえ「なんでこんなに出来の悪い子なんだろう」と毎日苛々して、最近では、絶対しないと思っていたのに、頭を叩いたり、部屋から出したりしてしまいます。怒鳴る事も頻繁で、怯えてる子をみて、「駄目だ」と「もう絶対やめよう」と思っていても、泣き声を聞くたびに、頭に血が昇ります。下の子も沢山抱っこしてあげたいのに、抱き癖がついたら上の子の泣き声を頻繁に聞く事になるのが怖くて、できません。抱っこもしたくなくて、抱っこしてあげても、なんだかカワイイとは思えないんです。親である私が子供の成長をゆっくり待ってあげなきゃいけないのに。本当に手がかかる子で、私の親も、面倒みたくないみたいで預かってもらう人もいません。大袈裟かもしれませんが、子供に取り返しのつかない事をしてしまいそうで怖いです。何か今の状況を変える方法はありませんか?私は医療の力をかりるべきでしょうか。

現在40手前の夫婦です。 子どもは男２人で長男7歳、次男はもうすぐ3歳です。 次男はASDと軽度知的障害と診断されており、療育と保育園に通っておりますが、喃語のみで会話はできず、今後の成長次第では軽度ではおさまらないかもとも思っています(ちなみに表情豊かで可愛くて、徐々に出来ることも増えてきたので楽しくは過ごしています)。 長男は小学生ですが、特に不自由なく活発に遊びや勉強もしており、現時点では医師からも特に特性はなさそうに見えると言われています。 私たちは昔から子どもは３人欲しかったのですが、遺伝性があるとも言われており次男のことを思うと３人目に踏み切れずにいます。また、両家にこれといって特性のありそうな人もいないので、それがまた悩みを増しています。 ついては以下、ご質問です。 1️⃣発達障害の兄弟がいると、次もそうである確率は20%とのアメリカのレポートをよく見ますが、既に健常な別の子がいる場合でも同じでしょうか？ 2️⃣完全には解明されていないと思いますが、遺伝的要素があると言われておりますので、発現しているかは別として親の少なくともどちらかはその遺伝子変異があるという認識で良いでしょうか 3️⃣子にのみ遺伝子変異があり、両親ともに遺伝子変異がなかったという事例もあるのでしょうか？(突然変異にて個別の子にのみ発現) 4️⃣両親と次男の３人が遺伝子検査を受けることで2️⃣3️⃣を確認するという行動に意味はあるでしょうか？ 最終的には自己判断だと思いますが、ご意見頂けると幸いです。よろしくお願いします。

2歳3ヶ月の娘です。私が意識していない飛行機の音や、救急車の音、犬の吠える声に気づいて、教えてくれます。言われてみて、あ、ほんとだね、という感じで受け答えをしているんですが、結構その頻度が多いので、聴覚過敏を疑っています。夫も気づいていないので、私が難聴気味なのではないと思われます。 音を聞いてる時、嫌がる様子はなく、むしろ楽しそうではあるのですが、聴覚過敏がひどくなると耳塞ぎをやると聞いて、いつか娘にとって不快な音になっていくのではないかと心配です。 また、慣れない人に触られるのを嫌がります。 触られると、いや！やめて！触らないで！などと言って手で払いのけます。 保育園の子供たちとは問題ないようで、よくお話をして笑いあっているそうですが、通い始めた頃は、触られるのを嫌がっていたそうです。 言葉はよく出ていて、コミュニケーションもよくとれます。笑顔でご飯おいしいね！と言ってくれます。 0歳代に人見知りがなかったことから、ずっと発達障害を疑ってしまっています。言葉がたくさん出ていて、多動もないので、可能性としてはアスペルガー症候群なのではないかと思っているのですが、かわいい時期の娘を、愛おしいだけの気持ちで見れなくて、とても苦しいです。 娘は１歳10ヶ月くらいの頃からよく歌を歌い、その時点で40曲くらいは歌える歌があったと記憶しています。生活していて困り感などはないのですが、とにかく気になってしょうがありません。 発達の先生などにも見てもらってますが、自閉症を疑う要素はないと言われているのに、やはり不安です。耳が良すぎること、また触覚の過敏さはやはり発達障害の要素があるのでしょうか？ お教えいただけると幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

初めて投稿します。この一年ずっと悩んでいました。彼は42歳、私は34歳。挙式前から彼の仕事が悪くなりと同時にスキンシップが無くなり喧嘩も耐えず・・・いざ挙式を終え新婚生活が始まりましたが寝室は別々。一緒に寝たいと言っても嫌がられ、週末の一日だけは?と言っても駄目です。理由は・・・ 私が飼っている犬のせいらしいです!!!???犬と一緒に寝れるか!!!って言われます。しかし一緒に寝ないものの犬の事は可愛がります。 また、私が作った料理やおつまみを食べるのが私への愛情表現と言ってます。 しかし、新婚旅行ではたった二回(半年振りに)彼はもとから海外旅行が好きで年に最低三回は行きます。勿論私もつき合わされます。(彼から一切金銭的支援は無いですが)なので気分転換が必要ならばと二人きりで旅行に行ったらと思い行っても無し。 犬のせいにして恥ずかしいょ・・・ 週末の夜に犬は別の部屋で私だけで彼のベットに行くも疲れた〜暑い!と言われ全く煙たがれてしまい、そろそろ私にも限界があります。旦那は毎日ジムに通って帰ってきます。たまに一人で済ませた形跡もあります。 子供のことを考えてしまいます。その話題でも彼は、何いってんのととぼけています。 何回もセックスレスについて話したのですが喧嘩になると俺は別れてもいいんだょと切り捨てます。 私がギブアップして別れてと切り出すまで待っているのか・・と考えるようになってしまいました。まるで私はお母さんです。体にも心に財布にもきついです。 よくある話で、付き合っている時はちゃんとしてました。 が、愛してると一度も言われたことはありません。言わずとも酌んでくれタイプの彼は、その割りに犬に焼くという子供な旦那です。助けてください。

漠然とツライです。精神病なのか性格上の問題なのか、今おかれている状況と実際の自分の感情や行動のコントロールが上手くできないです。私は強く優しい母親になって子どもがどんな子になろうと父親と母親のいる家庭を築いていきたいのだけれども、私の我慢が足りない事やあからさまなイライラなどが原因で義両親、実母を振り回し一日中家にいる旦那を追い詰め心の病気と思われるものを悪化させているように思います。 旦那はバツイチで義父はバツイチ子連れ、義母は実母の自宅介護を始めた事によるうつ病、実母は女手一つで三人兄弟を育ててくれました。 だからこそ最悪な事態を起こしたくないのは十二分にあるのですが、その最悪な事態を望んでいるように思います。 子どもは可愛いです。私自身母親の任務を果たしたいし、親孝行だと思う事もしたい。 私は良い人と思われたいわけではないです。 けれども頭の中はいっぱいいっぱいで苦しいです。 空回りしている自分に疲れました。 ただ私はなんなんだろうと。 母親であり人の子であり妻であり。 無理はしていない。一日中落ち込んでいるわけでもない。むしろ変われた、先生のおかげで。 大丈夫だと自分に言い聞かせているし、自身を持つことも教わった。 ただ何故かツライ。私は満たされない。 疲れているから休む事が今は必要と言われても無理はないけれども、多少は疲れているのは確かだと思うけれども、これが私なんです。 私はなんですか。 現実逃避している訳でも入院を後押しして欲しい訳でもないです。 私の家系には精神疾患の家族はいないです。大人のアスペルガーの診断も勧められましたが診断名が欲しい訳ではないです。 私は自分が精神的な病気だと自覚し周りにそれを告げ理解してもらう事が必要ですか。薬は過去たくさん出されていた時もありましたが効いていなかったと自覚はあります。

今年34歳になる経産婦、喫煙者です。 夫は今年30歳、こちらも喫煙者です。 私が妊娠した場合、健康な子を産むことはできるでしょうか？ 2017年1人目妊娠の１年ほど前に禁煙し1人目を出産しました。 2019年に2人目を出産し以降2021年まで喫煙せずにいたのですが、仕事復帰にともない喫煙を再開しました。 ここにきて、現在33歳で今年34歳になりますが3人目が欲しいと漠然と考えるようになりました。 経済的に不安があるのと、わたし自身心配性で子どもが咳をするたび、アザができるたび何か病気になってしまったのではとハラハラしたり、夜中突然不安になり寝息を確認したりしてしまっています。 また、昨年秋ごろに一度妊娠初期に流産をしており、年齢的にも喫煙実績的にも難しいんだなあ、2人もいて幸せだからもういいか！と思っていたにもかかわらず、たった数ヶ月で3人目が欲しいと思うようになりました。 流産した時の妊娠時は、私と年齢と喫煙していたこともあり、卵子が劣化しているとか障害を持って産まれるのではないか、産まれてからわかる障害があったらどうしよう、具合が悪くなるたびにまた心配ばかりしてしまって疲れるのではないか、その他自然災害の時に子供達をちゃんと守ってあげられるかなど考え込んでいるうちに流れてしまいました。 諦め半分、欲しい気持ち半分です。 周りに3人目妊娠中や、すでに3人産まれている人が多く、可愛くて羨ましいだけなのかなとも思います。 子供2人が小学生と年長で大きくなり、またここから一から始めるとなると、出かける範囲も狭まったりかけてあげられるお金が減ったり、愛情不足になってしまうのではという心配もあります。 私のような人間は、3人目を妊娠しゅっそんしても大丈夫なのでしょうか。 メンタルのカテゴリと悩みました。 よろしくお願いいたします。