パーソナリティ障害 彼女に該当するQ&A

私は、境界性パーソナリティ障害と診断されて精神科に通院し若い男性の先生にお世話になっています。 はじめは、相性が合わないかと思ってしまったのですが、親身に接してくださることや、場合によっては私の心の慰めになるような文書をコピーしてー渡して下さったり、辛くて苦しかったことも一緒に診察の中で、「弁証法的行動療法を用いながら、紙に分かりやすく私の気持ちや怒りの移り変わり、その怒りや辛さに対して反論できることはあるか？それを感じたときの辛さや怒りの度合いは最初に比べるとどのように変化したか」 などを、一緒にふり返って下さり今日も20分くらい話を聞いて下さいました。 私は過去に陽性転移(もう、過去のこととして気持ちの生理がつきました)をしたことがあり、長年引きずっていたので難しいところなのですが、何となく現在の担当医(過去に陽性転移した先生とは違う先生)を好きになってしまったように思うのですが、これは陽性転移なのでしょうか？ 親身な対応を受けて単純にうれしかっただけかもしれませんが、とても言いにくいですけど、好きになってしまったかもしれないことは伝えたほうがいいですか？ 私は、できるなら現在の担当医の先生をふり回したくないですし、できるなら過去の陽性転移のときのように何年も引きずることはしたくないです。 ちなみに現在の担当医の先生には、こちらでのアカウントを教えているので知られてしまうかもしれません。 ここ数日、過去に好きだった別の先生のことで苦しんでいましたが、何だか吹っ切れてしまい、今は現在の担当医の先生が気になります。 問題なのは、私が精神科医以外の男性を好きになれるかだと思うのですが、今の気持ちとどう向き合ってゆけばいいか教えてください。

私は、今までこちらで何度もお世話になってきたのですが、境界性パーソナリティ障害によって、抑えきれない感情によってこちらでも沢山ご迷惑かけてしまいました。 外来を受診したのですが、2時間待って少しは話を聞いてもらえたものの、「時間がないので今日は話を聞けません。」と言われてしまい、私も傷つき転院する旨を伝えたのですが、涙が止まらず辛い思いや悔しい気持ちが募り、薬局で事情を説明しようとした際に過呼吸で倒れてしまいました。 それで、長年お世話になったことのある精神科病院に転院について相談したのですが、「クリニックではないのであまり患者さんに時間を割くことはできない、医師は選べない」という内容を伝えられて、これ以上取り合っても時間の無駄だと思いその病院に転院するのは辞めました。 診察の中で、好きだった先生について名前をお出しした際に、「最近、有名な論文をお書きになられた先生ですね。」と担当医の先生が話していて、好きだった先生は精神医学界でも一目置かれる存在なんだと思い、今までその先生に沢山お世話になりながら、こき下ろしをしてしまったり、冷静になると傷つけてしまったこと、それなのに私に関わって下さったこと、そんな大切な先生から離れてしまったことを後悔し、診察で辛い思いをして下さったことがリンクして、苦しかったです。 転院については、とりあえずは次回の受診の際にクリニック内で担当医の先生を変えてもらうことを検討しようと思うのですか、それでも今の担当医の先生にお世話になったほうがいいでしょうか？ 私が、好きだった先生は私に対して真剣に向き合い、対応してくださいました。 もちろん、亀裂が入ることもありましたが、そこまで真剣に寄り添って下さる精神科医は、探してもなかなか見つからないことが今回のことでよく分かりました。先生、ごめんなさいと伝えたいです。

こんにちは、いつもお世話になります。 現在、精神科に休息入院中で入院して間もないのですが、何となく病棟の看護師さんが冷たい感じや、事務的な感じがしてストレスを感じています。 現在入院している病院は、今まで何度も入院していて、今までの入院では入院中の看護師さんもニコニコしてフレンドリーだったのですが、今の病棟の看護師さんはあまりニコニコしているような方がおられなくて、忙しさに追われているようにも感じます。 担当の看護師さんとは、定期的にお話をすることになっているのですが、上記のことを担当の看護師さんや入院担当医に話しても良いものでしょうか？ まだ、入院して火が浅く、病棟の雰囲気やほとんどが知らない看護師さんやスタッフさんという環境に慣れていないだけなのかもしれませんが、患者さんも割と年齢層が高く話せそうな患者さんがいないのも、少しストレスです。 ただ、幸いに入院担当医の先生は、いつもニコニコしていて、良く話を聞いて下さって、お薬の処方のこともしっかり考えて下さって、話しやすく人あたりの良い先生に恵まれたので、とても感謝しています。 私は、境界性パーソナリティ障害と診断されているのですが、以前の入院では苦手な看護師さんと好きな看護師さんなどハッキリしていて、それも１つの病状と思うのですが、今回の入院で看護師さんの対応が冷たく感じたり、事務的に感じたとしても、一側面でその人を判断せず、大らかな視点でそれぞれの看護師さんの素敵なところを探してゆけたらと思っています。 そうすれば、今後社会に出たときの対人関係においても、トラブルを減らしたり円滑な対人関係が築けるのではないかて思いました。 貴重なご意見お待ちしております。

最近、誰かと会話をしていても相手の話が頭に入りません。 聞いていないわけではないのですが、聞いたそばから内容が頭をすり抜けてしまう感覚です。そのせいで、相手の人には話を聞いてないという印象を与えてしまっています。 聞いてる？？と言われても「…なんだっけ？？」っと言った返事をしてしまうことが多いです。(2.3か月前から酷くなった気がします) それと、知人や近所の人、家族などに対しては常に笑顔でにこにこ話ができ、いつも明るく笑顔の人というイメージを持たれていますが 恋人に対しては別で、何か本当にささいなちょっとした事でもマイナスなことを言われたり、相手の表情がいつもと違うと、途端に気持ちがザワザワしだし、激しく怒ったり、激しく落ち込んで鬱のような状態になったり…自分の感情が全くコントロールできなくなったりします。 すごくだいすき！！と思っていても、何かがきっかけで あ…この人嫌い！顔も見たくない！！うざい！！となり攻撃的な言葉を相手に向けたり素っ気ない態度をとったり相手を試すような事ばかりしてしまいます。自分はもうどうでもいいやーと自暴自棄になったり、何もしたくなくなったり、消えてしまいたくなります。 でも何時間かすればケロッと元に気分も戻り、まただいすき！！この人とずっと一緒に居たい！というようになります。 そして感情をコントロールできなかった自分に激しく落ち込み、相手に対しての罪悪感がこみあげてきます。 こういうことが月に何度かあります。 (過去にも何度かこういうことがあり、その際には心療内科へ行っていました。境界性パーソナリティと言われたり、不安障害だと言われたりしました。が、病院に行っても薬をもらうだけだったので次第に足が遠のき、その後ここ7年くらいは落ち着いていたのですがまた最近酷くなってきた気がします) やはり治療が必要でしょうか？

私は現在23歳で、彼氏は25歳です。お互いに学生で、私が彼氏の家に転がり込んでいる状態です。 彼氏からデートの誘い、夜更かしの誘いがあれば断ることが出来ません。断ることで、嫌われたら、愛想をつかされたら、相手を傷つけて悲しませてしまうのではないかと思ってしまうからです。 生活している上では、基本的な生活費は私が出していて、デートの時のお金も基本的には私が払っています。今後必要なお金を貯めるために、夜の仕事をせざるを得ず、働いていますが思うようにお金がたまらずそれにストレスを感じています。 ストレスを感じると衝動買いをしてしまうので、お金がたまらないストレスは募る一方です。 彼氏はバイトをしていてもほぼ稼ぎがない状態なので、私がお金を貸している場面も時々あります。彼氏はカードの支払いを滞納していたりすることもあるので、私は頻繁にその事を心配しています。家賃は親に払ってもらっているみたいです。 また、最近セックスができないことが悩みです。私が1ヶ月ほど膣炎になってしまい、セックスができない期間が続きました。回復してから挿入を試みようとした時に強い痛みが膣入口に走り挿入が出来ませんでした。実際、膣炎になった際に病院で受けた内診の時も強い痛みがありました。 1度ゆっくり鳴らして挿入ができたこともありましたが、それから3日たった今日は挿入することが出来ませんでした。 痛みについては、今日婦人科に行く予定なので相談してきます。 ただ、セックスが出来ないことへの不安感、彼氏への申し訳なさがあまりにも強く、ここでもまた嫌われないかととても不安になっています。 境界性パーソナリティ障害では無いか、と知人から言われましたが、その場合どこにどう相談すればいいのでしょうか。

相談させて頂きます。 離婚歴有40代、10代の母です。 婚姻時に元配偶者とうまく行かず、そこから心療内科へ通っています。 現在はデパケンRを1日200mg×2錠服薬しています。 生育家庭環境が悪く母に対する苛立ちが強く、さらに婚姻時の配偶者からの言葉の暴力により精神的に辛い状態となり、境界性パーソナリティ障害ではないかと診断されました。辛い日々だったのでそれは仕方がないと思っています。 その後、通院やカウンセリングを受け、15年以上症状は出ていません。 不安にはなりやすい性格です。 私も好きな人が出来て可能であれば新しい家族を作りたいと強く思い、主治医に薬をやめたいと相談しましたが 母親が気質の荒い性格みたいだし、遺伝するから服薬は必要と言われました。 それは仕方がないと思います。 仕方がないのですが、毎回毎回、「母親が気質が荒いから〜」と診察の度に言われるのです。 服薬についても、やめたいのであれば、今後しんどくなっても、何があっても心療内科へかかってはいけない。 再婚はしたらいいけど、子供を産みたいなんて思わずに、と言われました。 私は娘を産んだので、私と同じように生き辛さを感じる事があれば申し訳ないです。 私のせいでごめんねと思っています。 今は診察へ行くと必ず具合が悪くなります。私は幸せになってはいけないのかと感じています。 病院を変えることは好ましくないのは理解していますし、お世話になった良い先生ですが、寄り添って頂けないのが辛いです。 服薬も仕方がないとわかっていますが、私が子供を持つ必要がない、親がそうだから私もそうと言われたら、私だから娘もそうと言われているようで、辛くて仕方がありません。 病院を変えるべきか 服薬は止める事ができるか この2点についてアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

私は、４月から担当医の先生が変わり今までに3回診察を受けました。 初回は、合わなさを感じてしまったのですが、2回目の診察ではお互いに笑いがこみ上げたり、少し好きになりそうな気持ちになったものの、3回目の診察ではお薬に関する話題が多く、好きになりそうな気持ちは落ち着きました。 私が、境界性パーソナリティ障害であることを踏まえてなのか、私との距離感を慎重にはかられているように思います。 私の本音は、もっと今の先生と色々なことが話したいという気持ちがあるのですが、ただのおしゃべりではなくて、治療につながる会話ができるように診察中に話す内容かそうでないかをよく考えて、いつものようにノートにまとめて伝えてみようと思うのですが、おそらく私の今の担当医の先生は、私との距離が近くなりすぎないように気をつけておられる、または巻き込まれないように慎重になっておられると考えて大丈夫ですか？ 今までの先生は、自然に私が話すことへのフィードバックがありつつ距離感を保ってくださったので、昨年の3月までの担当医の診察に不満を感じたことは一度もありません。 しかし、今の担当医の先生も先生なりに特にお薬については丁寧に説明してくださり、ちょうどロナセンをエビリファイに置き換えているのですが、そのやり方についても詳しく教えてくださり、それが「クロスタイトレーション」というやり方であることを教えてくださったり、お薬の調整についてはお任せできそうなので、もっと他の話をしたいというのは、求めすぎなのかなと思ったりもしました。 私は、たぶん今の担当医の先生の間に関わることで生じる安心感が欲しいんだと気づいたのですが、これも投影性同一視に近いですか？ 昨日、質問をしたため距離が近くなることを考慮して、こちらの質問の返信は5/22以降にさせてください。

私は、境界性パーソナリティ障害と診断されて、対人様式のこともこちらで何度も相談してきました。 まず、今までの対人関係を振り返り問題だと思う点を挙げ、改善点を挙げると、 ⚫︎BPDと診断されているので仕方ない面もあるけれど、特定の人に依存してしまい全力で頼り、寄りかかり、投影性同一視により自分と相手が同じ気持ちを抱いているような幻想を抱き、相手を理想化して文書のやり取りにおいても、一致を感じてしまい少しでも違いを感じてしまうと、差し伸べられた手を振り払い拒絶してして、相手がそれでも私から離れないか試してしまう。 →改善するには 「今までの経緯を振り返り、相手を求めてしまう限り同じようなことを繰り返してしまい、余計に関係を悪化させてしまうので、しばらくは距離を置いたほうがいいのかもしれないと思う。 根底にある、見捨てられ不安から相手に過度に依存し、拒絶したり不安定な対人関係になってしまいがちなので、相手からの応答がないのは見捨てたのではなく、それが私のためになるという最善の対応だと理解して、1人の人に頼り過ぎず分散して相談する練習をして、不安定な対人関係からの成長を図り自信につなげる。」 といったことを自身で振り返り内省しつつ、これからに活かそうと思うのですが私にもできるでしょうか？ 今までは、1人の人に受け入れてもらおうと身をすり減らしながらやり取りをしていましたが、距離を置かれてからこのまま同じことを繰り返す限り改善は難しいということが分かりました。 そして、対人関係は一対一ではなく、もっと広くたくさんの人間関係を通して学び人格的に成長できたらと思います。 ようやく、次のステップに踏み出せそうです。 上記のようなBPDゆえの対人様式についても、経験や内省を重ねて緩和することは可能でしょうか？

私は19歳です。現在 精神科に通っています。病名は情緒性パーソナリティー障害と知的なもの（IQが84）と診断されています。 仕事はバイトで週に3~4日、1日9時間（働いてる時間は7時間45分）働いています。 しっかり働けてる時は働けますが、急に仕事に行けなくなります。気持ち的になのかわからないのですが、行く気になれない？ようになります。行かないと、がんばらないと、って思っても体が動きません。その時はだいたいお風呂に入れなくなります。 精神科では疲れたのかな？とかなんか嫌なことあった？と聞かれます。気をすごく使ってしまう性格なので疲れてはいると思います。嫌なことあった？と聞かれて少し思い当たることがあった時は言います。ですが、そこまで気にしていないことだとしてもそれが原因だろうねみたいな事を言われます。1度仕事行けないのはなんでですか？と聞いたら知的なものがあるからじゃない？少しのことでも気分が落ちてしまうから、と言われました。さほど気にしていないことでも自分の中では気にしちゃっているということでしょうか？ 私的にはストレスが爆発して仕事に行けなくなる？みたいな感じだと思っているのですが、仕事は疲れるけど嫌なことはあまりないしたのしいと感じています。昔からストレスに鈍感なところがあると思います。原因が分からないことには何も出来ないので困ってします。。。 疲れていたり、少し嫌なことがあったりするだけでお風呂に入れないほど気分が落ち込むことってありますか？ そういうときは腰と頭が痛くなり、ずっと横になってしまいます。 母親曰く元気もないように見えるみたいで、仕事がない日には「今日は休みだから元気だね」と言われました。 せっかく楽しいと感じていて、頑張りたいと思っている仕事なので、お休みが多いから辞めるというようにはなりたくないです。どうしたらいいですか？

36歳女です。 現在、脳脊髄液減少症と境界性パーソナリティ障害、アレルギー性鼻炎、アレルギー性結膜炎など患っています。 その為、1日薬を多く服用しているんですがその薬の副作用なのか脳脊髄液減少症の症状なのかは分からないんですが最近、めまいのような頭がクラクラ、クルクルする感じがずっと続いてます。 3ヶ月位前に1回大きなめまいがあり立ち上がる時に出て後ろにひっくり返ってしまい起き上がろうとしてもまたグラっとして立ち上がれませんでした。その時に頭、目グルグル、テレビ画面が二重に見える症状があり耳鼻科(聴覚検査、耳の中診てもらう)や脳神経内科で診てもらったんですが脳のCTも耳も異常なしでした。 なのでこの時からめまい予防の薬、を処方してもらってます。 それからこのような大きなめまいはありませんがずっと頭がスッキリしなくて頭と目の奥がクルクルします。 脳脊髄液減少症の主治医にも相談しましたが様子見です。 脳脊髄液減少症を10年患ってきた中で似たような症状もあったような気はしますが何か違うような感じもして。 日常、1日4時間くらいの仕事、週3.4日していますが最近は辛いです。 精神的にも安定してないので余計です。 何とかやってますが来週は週6出勤なのでできるか不安です。 このすごいフラフラして立ってられないってわけではないけどずっと頭がクラクラクルクルする感じの原因は何だろう？って思います。 検査した耳鼻科は個人医院でやってる小さなところです。 服用中の薬 トラムセット、セレコックス、リリカ、プリンペラン、レバミピド、リボトリール、ビプレッソ、リスペリドン、コントミン、メリスロン、トランサミン、タケキャブ錠、フリウェル配合錠ULD 市販の鎮痛薬、鼻炎薬、胃薬 眼科で処方の目薬、レボカバスチン、フルオロメトロン