仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

一か月前くらいから夫が会社で上司が仕事をやめさせようとしている。周りも僕のことを嫌っているのではないか？とか言い始めるようになり前に鬱の症状が出て休職→退職になりました。その時は私も仕事をしており会社でたわいもない話をしたり仕事に集中して発散出来て、なんとかなるよ！気長に治していこ！などと明るく振る舞えていました。 今は結婚して仕事を辞めて引越し就活中です。 なかなか仕事も見つからず不安な日々で 憂鬱な気分なときに、夫がまた鬱症状が出てしまいどうしたらいいのだろう。仕事を休職させるべきなのに本人は朝吐き気、下痢をしながら 仕事へ行く。もしや私が仕事が見つからないから無理して仕事へ行っているのではないか どうしたらどう声をかけたら夫は 寄り添ってくれてるて思うんだろうか。 私が支えなければいけないのになどと考えてたら朝6時に早く起きれて犬の散歩に行けていたのに11時くらいまで起きれない 起きようとしても胸やお腹がキューと締め付けられだめだとなる 部屋が片付けられなくなる。昼間に干した洗濯を取り込み忘れ ギリギリにならないと焦って行動それでも間に合わない。外に出るのが好きだったのに 出たくないと思う。就活しなければいけないのに私は受かる気がしない覚えられなくて働けるんだろうかと考えてしまう。好きな音楽やYouTube見てもつまらなく感じ息抜きも出来ません。身内に話しても甘えだ。仕事ならなんでもある。しっかりしろなど言われ 私はただ今の状況が嫌で甘えているだけなんでしょうか？

少し普段と違う事があると体調を崩したり、身近な人に嫌だった事を1から10まで言ってあたり散らしてしまいます。 こんな人間はたくさんいますか? 精神科にかかった事はありません。前から疑問に思っていました。ご回答お願い致します。 例えば↓ ◆友達と遊ぶだけでも、嫌な事があるとストレスを強く感じて引きずってしまう。 ◆友達が、私の知らない違う友達を連れて来て遊ぶ時など、思いもよらない事があるとストレスを感じてしまう。 ◆めったに旅行に行かない旅行に行くとき、旅行前や旅行中に体調を崩してしまう。→旅先の県外で高熱を出し緊急病院に行った事も ◆大事な事の前や、後に すごくストレスを感じてしまう。終わった後に、嫌だった事を1から10まで 身近な人に全部話して当たってしまう。 小さい頃からです。出かける前に熱を出したり。学校で嫌な事があったら、家族にずっとグチグチ話していたり。 今は結婚していますが、旦那に夜通し当たってケンカすることもあります。今からベッドが家に届くのですが、旦那が仕事で留守なので1人で対応しなくてはいけなくて今、頭痛がひどいです。 今妊娠5ヶ月目になるところです。

少し前から主人のアゴの辺りが臭いです。特別脂肪腫らしきものが出来ている訳ではなさそうなのですが臭いは銀杏のような…とんこつラーメンのような…とにかく臭いです。顔を近づけると臭う為子どもたちからも嫌がられています。皮膚科を受診させたいのですが仕事が忙しく行けないでいます。治療すれば治りますか？また原因は何なのでしょうか？

今日は、珍しく涙を流して職場できついことがありました。原因は思い当たるので、嫌だという気持ちが先に出てしまったからです。でもいかなくちゃという気持ちもあって起き出しました。仕事に穴をあけたことのない私。頓服を飲む所ですが、ぼうっとしてしまうので我慢すべきか一ヶ月間飲まないで頑張ってこれたのですが、服用してもいいのでしょうか

もう、疲れました。精神科に通い5年余りです。話し聴いてもらって薬飲んで、その時だけの穏やかな心。通院から帰宅すると、口うるさい、無理解な家族の発言。仕事行くと、失敗を嘲る同僚・話し聴いてくれない先輩、人の関わりが嫌になるはずの自分が、他人を求めて、います闇にいます。

仕事でミスをしてしまい 自分がこのポジション嫌だと言ったせいで会社の方針が変わってしまいました それから毎日のように私がいけないんだ 私なんていないほうがいいんだ 私なんて消えてしまえ と思ってばかり 帰りの車内で1人泣いてます 会社を辞めたいのですがなかなか言えません 一時期食欲がなくなったり朝すぐ目が覚めたりしましたが今はないです これはただのわがままなんでしょうか

今年28才になります。 短大を卒業し親元を離れ(同じ県内なので最低でも月に一度は家に帰っていましたが…)3年間一人暮らしをしていましたが、仕事というよりも恋愛がうまくいかず、寂しさもあり仕事を辞めたのをきっかけに実家に戻りました。5年くらいたちます。 この年になっても家庭内において“反抗期”のような状態で、悩んでいます。冷静に会話できる時はわずかで、ほとんど暴言をはいている状態です。本気でむかついて、憎く思うときもあります。 ただたんに、性格が短気だからとも思えなくなってきて、私はちょっとおかしいんじゃないんだろうかと最近よく思うようになってきました。 やはり気分は余計に落ち込むし、暴言をはかないようにと心に決めるのですが、全然できそうもなくまたそんな自分が嫌で嫌で仕方なくなります。暴言をはいてしまわないように、また一人暮らしをしようかと考えたりしましたが、今の収入では難しく、毎日イライラしながら過ごしています。 仕事は普通にしています。イライラしたりもしますが、なるべく表面には出さないようにしているし、どちらかというと調和を大切に仕事をしているつもりです。それが余計に性格の二面性を感じさせます。 性格と言われればそれまでだし病院に行くほどのことでもなさそうなので、けど何とかしたいと思うしどうすればよいのか悩んでいます。

いちごころころ先生よろしくお願いします。 急に涙が出たり、仕事を休んでいるため、主人に申し訳なく、弱い自分が情けなくて。 会社のほうも、辞めることは簡単だけど、せっかくなれて、これからだからと、まだ正式な退職にはなっていません。上司からは、他のしせつに移動はどうか?と話しがありましたが、私は今いるところで一生懸命努力して頑張ってきたので、移動したくないんです。いまの現状嫌な彼女を移動させる訳にはいかないらしく(仕事ができる、上司も栄養士も代わったため)現状からしてしょうがないですが、人の悪口を言ったり、職場のなかをかきまわしたりする人でも仕事が出来ればいいのかなと。私はまだ仕事は十分では、ありませんが、コミュニケーションには十分やってきたつもりです。仕事ができないにんげんは、会社ではしつよう無いような感じですっかり自信も無くしました。仕事探さないといけない気持ちと、新しい仕事がちゃんと出来るのかと、なにもかも不安で気持ち落ちつきません。疲れました。 他のしせつに移動するにしても、また不安です。どうしたらいいですか?

産後ですが育児はしていません。たまに精神が壊れそうになります。早く仕事をしたり、外出したりして気分を変えて色々な嫌な事を全て忘れたい!嫌な事や都合の悪い事を忘れると言うのは逃げてることになりますか?先生も私たちと同じ人だってわかってるんですけど、頼るところがわからなくて…助けて下さい。と思ってしまいます。でも、実際病院に行ったらそんなこと言えるはずもなく。できるだけ迷惑が掛からないようにといい人を演じようとしてしまいます。産後三週間がたちました。気分を変えるために外出したいんですが、1ヶ月検診まではまだ外出はダメですよね?

お世話になります。仕事についていけず鬱が再発し休職半年経ちます。気持の諦めで、朝だけ起きて家族の洗濯物を干してその後は嫌なことを考えてしまうので一日中寝ています。散歩もする気になりません。 自分の気持が切れてしまったような諦めのような気持ちです。半年経つのに何もせず引きこもって何も良いことはないことはわかります。通院だけはしてます。パロキセチン40です。明日から12月です。何も変わらず動けない意欲のない自分に嫌気がさします。こんな私を奮い立たせて下さい。このまま廃人になるのも嫌です。