強迫行為やめたいに該当するQ&A

ある不安がきっかけでhiv感染不安が強くなり5回のhiv検査を受け、すべて陰性でした 今はその不安に対してhiv感染不安はないが日常で不安が出てきました。 3月は血液検査の採血針が使い回しでは？と不安に思う 5月は人間ドックの内視鏡が洗浄されているかと不安に思う 9月は包丁で指を切り、先生が素手で患部に絆創膏を貼りhiv感染の不安になりました (どの事象も関係箇所に何度も電話しました) 今月インフルワクチン接種します コロナワクチン接種時はワクチン相談窓口に「2度打ち防止は徹底していますか？」と電話したり、接種前看護師さんに「薬剤が入っていること、注射器が新品であること」を一緒に確認し接種しました。この確認をしたので、今でもコロナワクチンについては不安に思っていません。 今回もインフルワクチンについて電話や接種前に確認した場合 1.1回の確認ならギリギリ社会常識の範囲なので確認しても構わない 2.しかし、反応妨害法に反する確認行為で強迫性障害が悪化するかも。また確認してインフルワクチンの不安がない状態でも結局今の精神状態と同じで進歩がない 電話や接種前に確認しない場合 1.反応妨害法になるので、強迫性障害が改善され今より精神的に楽になるかも。 2.私の傾向はAの不安があり、新たにBの不安が新しくできるとAの不安は薄れ、Bの不安が強まるため全体の不安量は同じになります。仮に確認せずインフルワクチンのことが不安に思っても一つ前の不安が減り、全体的な不安量は増えないので確認しなくてもいいのかな？と思います 3.しかし確認しなかったことを不安に思い、精神的にしんどくなるのでは？と不安です そこで質問です。今回のインフルワクチンでも接種前に薬剤を入っていることを確認してから接種するべきですか？ それともその行為が強迫行為なのでやめるべきですか？

妻のことで相談です。以下妻の文章を引用いたしますので、ご回答、よろしくお願いいたします。 私は強迫性障害で、日常生活では、加害恐怖、確認癖に悩まされています。仕事では、ミスを恐れ異常なまでに確認してしまうため、人の数倍は時間がかかってしまいます。職場ではそんな素振りは見せず、家で、何時間もかけて仕事をやっている状態です。 一時、デプロメールを飲んでいたのですが、副作用がひどくなってやめ、今は薬は飲んでいません。将来子どもも作りたいと考えているため、今後もできるだけ薬は飲まずに、行動療法などで直せればと思っています。先生にも副作用を訴えたところ、認知行動療法をすすめられました。いろいろ本を読んでみて、行動療法のようなことは自分でも心がけています。 今は夏休み中で、比較的時間があるので、強迫観念がうかんできても、意識的に、「OCDだ」と言い聞かせて、強迫行為を抑えられることもあります。ただ、仕事が再開すると、時間的にも精神的にも余裕がなくなり、強迫性障害が悪化してしまうような気がしています。できれば、休職し、まずは日常生活での問題点から克服していきたいという気持ちがあります。 本を読んだところ、仕事をしたほうがいい、といったようなことも書いてありました。その文を読んだせいもあり、「休職は逃げだ」「無責任なことはしたくない」といった考えもよぎります。 自分ではもう少しだけならがんばれそうな気もします。ただ、契約期間があと半年ぐらいあるのですが、最後までやりぬく自信はまったくなく、仕事関係の書類を見ただけで鼓動が速くなってしまいます。また、うちは夫がうつ病です。私がこれ以上悪化してしまうと、夫婦共倒れになってしまうのでは、という不安もあります。現在も、家事に手を抜いてしまうことが多くあります。 自分としては、休職したいというのが正直な気持ちです。その一方で、「休職しないほうがいいんじゃないか」という考えも浮かび悩んでいます。どうしたらいいのでしょうか。近いうちに、精神科にかかろうとは思っていますが、こちらでもアドバイスをいただけたらと思っています。どうぞよろしくお願いします。

以前から度々強迫性障害あるいは不安障害(診断名を告げられたことはないので分かりませんが、私はそう考えています)に対してセルトラリンを内服しています。 初発の時は1年強ほど服用して状態が落ち着いたので終診となったのですが、その後も度々症状が再燃して数ヶ月内服をし、症状が落ち着いて内服を減量→止める、を1.2回ほど繰り返しています。 先日から ・確認行為が増えてやめられなくなった ・ささいなことをとても大きなこと・心配に感じ一日中その考えにとらわれてしまう ・何もなくてもなんとなく不安に感じる などの症状が出てきたため、再度セルトラリン25mgを飲み始めました。 1 症状が落ち着いているときにSSRIを飲み続けることに抵抗があったため、症状が落ち着いていたら主治医と相談して治療終了としていたのですが、何回か再燃しているのをみると治療的には症状がなくてもしばらく飲み続けた方が良いのでしょうか。 2 強迫性障害には日本ではセルトラリンの適応がないというのを目にしたのですが、わたしのような症状でもセルトラリンは飲んで大丈夫ですか？(飲むメリットと副作用などのデメリットを考えて) 普通ですか？ 外来が混みあっているためあまり質問できず、ここで質問させて頂けると幸いです。

高LH血症と診断され去年の4月ころからヒスロンを服用してそれにより生理を起こしています。毎月15日から10日間服用しています。初めは服用後一週間経っていたのですが、1月頃からは、10日間の服用後2.3日で来るように安定しています。 　強迫性障害なのか私は性行為に対し妊娠したらどうしようという恐怖心があり、性行為が全くできないです。ゴムをつけるときにゴムに我慢汁の精子がついて、そのまま膣に入ったらどうしようなど、いろいろなことを考えてしまいます。 今は、大学生という立場であり親に養ってもらっている立場で、自分で責任が取れる状態ではないので妊娠は絶対にしたくありません。ですが、今の時期が一番男の方も盛んな時期だと聞き、彼氏に1年も断り続けているのは申し訳ないという気持ちや、私も周りのように楽しく性行為がしたいという感情があるのも事実です。 　また、自身が今薬の作用で生理を起こしているため、排卵日がいつなのか、性行為を避けた方がいい日はいつなのか、などが分からないので、そこを知りたいと考えています。 質問と致しましては、ヒスロンの服用者は自分で排卵を行えるのか、 ヒスロンを服用する15日からの10日間は性行為をやめた方がいいのか、 そうではないなら、私はいつなら妊娠可能性が低いタイミングで性行為ができるのか、 妊娠したらどうしようという性行為に対して感情があるせいで性行為ができないのでどうしたらこの感情が良くなるのか ルナルナの排卵日予測はヒスロン服用者のも正確なのか 長文になってしまいましたが、回答のほど、よろしくお願いいたします。　 参考にルナルナのカレンダーを添付させていただきます。

こんにちは、私は数年前から強迫性障害を患っています。 具体的には、「悪い妄想をする」→「その悪い妄想が本当になってしまうのではないか？」→「その悪い妄想が浮かんだ時にしていた事と同じ行動を繰り返す(全く同じように手を洗う等)」という症状です。 以前はメンタルクリニックにも通っていましたが、今は通院しておらず、その時にアドバイス頂いた「悪い妄想をしても儀式行為をしない」といった治療で大分落ち着いてきました。 しかし、今日の深夜に手を洗っていたら、「祖母が、昔テレビで見たホラー特集に出てきた○○に呪われてしまうのではないか？」という悪い妄想をしてしまい、一旦は儀式行為をしないでおこうと思ったのですが、どうしても嫌な感じを放っておくことが出来ずに、何度も同じように出来るまで手を洗うという儀式行為を繰り返してしまいました。その後、なんとか「これで同じ様に手を洗えた、大丈夫大丈夫」と自分を納得させてやめることができ、就寝したのですが…。 起きてから、今日の0時頃に祖母がトイレで倒れていたと知りました。どうやら胃腸が急に悪くなり、吐き気を催していたそうです。祖母は今現在風邪をひいており、どうやら前の日の朝からあまり何も食べず、しかし薬を服用し、夜には冷凍の牡蠣を食べたらしいので、空きっ腹に大量の薬が悪かったか、牡蠣にあたったみたいと話しておりました。でも、私はこの出来事が「自分が儀式行為をきちんと出来ていなかったせいでこうなってしまったんだ…」と思っております。 また、儀式行為が酷くなりそうでどうしようもできずにいます…。 これは、ただの偶然で私の悪い妄想や儀式行為とは関係ないでしょうか？また、このまま曝露療法を続けても大丈夫でしょうか…？どうかアドバイス頂きたく思います。長文乱文申し訳ありません。よろしくお願い致します。

いつも、ご回答ありがとうございます。 前回HIVに関して、二日酔い、HIV-2について 質問させて頂いた者です。 強迫性障害、パニック障害を患っており通院しているため このようなくだらない疑問、不安を抱えてしまうのでしょうが、自分は毎日涙が止まらない程悩んでいるので、相談させてください。 もちろん、通院中の病院でもお話するつもりですが、色々な方のご意見もお聞きしたいので… 先週の30日夜、彼女と友達たちと呑みに出掛けました。 私が席を外しトイレへ向かうと、上半身裸の男の人が私についてきました。(ハロウィーンだったので…) その人は私が用を足しているときも私の後ろから離れませんでした。 私は英語が話せるので、やめるよう注意したのですが、それでもやめず トイレを出て口論になりました。 そこでその人の友達が仲裁に入り、彼は酔っている、ということで謝罪され、その方とハグをし(その人も上裸でしたが…)、その場は終わりました。 その後で知ったのですが、その方々はゲイなのだそうです。 私はノーマルですが、私自信ゲイの友達もいるので、差別的な感情は一切持っておりません。 しかし、以前お話した通り、現在HIVノイローゼになってしまっているので、 この一連の行為ですら、HIVへの感染を不安に感じてしまっています。 私自信、記憶を無くす程ではありませんが、少々呑みすぎていたので、所々記憶が曖昧な部分もあると思います。 が、感染の危険がある、と言われるような行為は断じてありませんでした。 ただ、もし相手の手や体に感染力のあるものがあったら、とか 用を足している最中、何か故意に感染を促すような行為をされたのではないか、とか くだらないと思われると思いますが、真剣に悩んでしまっています。 考える必要など無いのでしょうか。。。 ご意見お聞かせ願います。。。

16歳息子の事でいつもお世話になっております。強迫症状の為に服用してるフルボキサミンは効果が出ていないとの主治医の判断で減薬をしている件でつい数日前も相談させていただきました。 息子の場合統合失調症が根底にある（可能性が高い）強迫症状なのであればSSRI等の薬が効かない場合、やはり経過観察のようなことになるのでしょうか。前も記述したのですが、３種類のSSRIを試していただき効果が出ず、アナフラニールは尿障害で服用中止。正直、どの薬も飲んでいる間、これは少し効いているかもしれないと思ったことは家族から見て一度もありません。毎日毎日やめられない確認行為。少しでもそれを減らそうと部屋にこもることが多くなりました。家族以外と接する事に極度の緊張、不安があります。「俺の人生、確認だらけの人生。生きている意味がないや。」と、本人疲労困憊です。家族はできるだけ「疲れた」という言葉を出さないように、息子の意に沿うように「こだわり」に付き合っています。まだ若いんです。「お母さん、どうして俺をこんな病気に産んだんだよ！」と、やり場のない気持ちをぶつけてくる息子に、もう私も力なく「ごめんね」としか言いようがありません。認知行動療法はできない、と主治医に言われています。 １．投薬では治らないとなれば、せめて、家庭で家族が本人と接するときどのような態度でいれば良いのか、アドバイスをお願い致します。医師からは確認行為に家族が巻き込まれるのは良くないと言われていますが、実際生活の中で、そのような理想論は難しいものです。 ２．本人が、止められない確認行為に疲れきっています。少しでも本人が楽になる方法があれが教えて下さい。

ネットなどでよくみる、 不潔系のこと 家の鍵が気になる ガス栓閉めたか 人をひいてしまったかとか 他にもあるとは思いますけど、そーいったものは一切ないんですが これがこーなると自分もしくは家族や大事な人達が病気とかになってしまうのではないかっていう不安に襲われて儀式行為？みたいなものがやめられません。 縁起の悪そうな数字などにも敏感です。 自分でこーゆう場合にはこーゆうことをしないとダメみたいなルールを作りまくってしまい、生活が疲れます。 一日中ルールに縛られ頭の中がルールでいっぱいです。 そんなことをしても何も起こらないって頭ではわかっているんですが、万が一とか考えてしまいます。 思えば中学生くらいからルール作りはあったようにも思います。 2年前くらいにショックなことがあり、悪化したのかなと思ってます。 あとコロナ禍ってのもあり、精神的に疲弊しているのかもしれません。 これは強迫性障害でしょうか。 それとも別の精神疾患でしょうか。

強迫性障害の不潔恐怖なんですが、2ヶ月前くらいから急激に強迫の症状がひどくなり、毎日常に極度の緊張と不安な状態で何をやるにも確認作業を繰り返したり、長時間の手洗いなどで一日が終わります。何をするにも不安が強すぎてとにかく時間がかかる為、外出もできない状態になっています。外出どころか普通の日常生活もままならなくなっています。毎日、そんな事を繰り返しているので体も常にひどい疲労感がある状態なのと極度のストレスで寝ても嫌な夢を見てすぐに目が覚め、このままおかしくなるんじゃないかと思うくらいの動悸がしばらくの間おさまらないという状態が何度もおこるというのが2ヶ月近く毎晩続いています。寝るのも不安な状態になっています。外出したいと思っても一つの動きをするたびに確認作業がひどく時間がかかり過ぎてしまい支度が終わる頃には時間がなくなり疲れ果ててしまい結局外出できずに終わるという状態が続き、ひどく落ち込み泣き数数日間は精神的にかなり落ち込んで泣いてばかりいます。強迫性障害自体は15年くらい前からで、不潔恐怖になってからは10年くらいになります。元来薬が嫌いなので薬を飲み続けている事がすごくストレスで辞めたいとずっと思っていました。今年の1月くらいからだいぶ強迫の症状も良くなり薬をやめても大丈夫な気がしたので自己判断で辞めしばらくは薬なしでもとても調子がよく、今までできなかった事もできるようになり多少無理をしながら毎日頑張っていましたが、自分のキャパ以上に頑張りすぎてしまっていて、気付いた時には燃え尽き症候群のような状態になり一気に無気力になり精神的に落ち込んでしまい、症状が良くなる前より悪化し今になります。最近は辛いと自傷行為をしてしまっています。どうにか調子が良かった時の感覚を取り戻したく毎日強迫の症状と戦っていますがなかなか上手くいかず落ち込んで泣いてばかりです。どうしたらいいですか？

強迫性障害の治療中ですが、症状がひどくなっています。 中性洗剤以外の洗剤や漂白剤(酸性やアルカリ性など)が非常に怖いです。 洗剤や漂白剤が入っている容器や、洗剤や漂白剤がついているかもしれない道具を触ると手洗いがやめられなくなります。 さらに、蛇口やハンドル？(水を出したり止めたりする時に上げ下げする部分)に水をかけて流す行為もやめられなくなります(この行為は10回以上やってしまいます)。 洗い終わってしばらくすると、洗ってなかったかも…と考えてまた不安になります。 〈恐怖の詳細〉 1.蛇口やハンドル？に洗剤や漂白剤が残ってて、それを誰かが触りその人の手に洗剤や漂白剤がつき、その手で目を擦るなどして失明したり、様々な健康被害が出るかもしれないと怖くなる。 また、触った人がその手で別の色々なところを触り、そこをまた別の違う人が触りその人に失明や様々な健康被害が出るのではないかと怖くなる。 2.私の手に洗剤や漂白剤が残っており、その手で色々なものを触り、そこを違う人が触り、その人に失明や様々な健康被害が出るのではないかと怖くなる。 また、1と同様、誰かが、私が触ったところを触り、その手で更に色々なところを触り、またそこを別の違う人が触りその人に失明や様々な健康被害が出るのではないかと怖くなる。 考えすぎでしょうか。 酸性やアルカリ性などの洗剤や漂白剤に対して、ここまで神経質になる必要はないのでしょうか。 どうしていいかわからず、苦しいです。何も触れなくなり動けなくなってしまいました。考え方など教えてもらえると幸いです。 ※拙い文章ですみません。説明がわかりづらければおっしゃってください。