生きて行く自信がないに該当するQ&A

お世話になります。今、妊娠7Wですが、6Wに切迫流産の診断を受け、入院しています。毎日切れ間ない点滴と注射の治療に、妊娠初期での大量の薬物治療が胎児への悪影響はないかと胸を痛めています。また、妊娠初期での流産は、そもそも生きる力のない(問題のある)卵である事を聞いたことがあるので、薬で流産を止めている現在の処置が本当に良いのか?とも考えてしまいます。問題のある卵を無理やり生かしているという事になるのですか?障害のある子どもを育てる自信のない自分にとっては、早い段階で、堕胎という決断をしたほうが良いのでしょうか。現在は子宮内に血は見られるものの、新たな出血はなくなり、心拍もしっかり聞こえているようです。毎日、赤ちゃんが生き抜く事を祈れば良いのか、普通なら流産していく卵を無理に治療しているのではないか…など不安が募ります。 お返事をどうぞ宜しくお願いいたします。

三年前から体調が悪く精神的にも身体も疲れやすく、記憶力が低下して何かを覚えたりするのも億劫で、仕事もなんとか行ってる感じです。体力は極端に落ちた感じで、やる気が持続せず、仕事から帰ると疲れ果て、お風呂も入る気力が無く寝てしまいます、朝は気分よく目が覚めますが身体は怠く起きれません、内科の血液検査は問題無しでした、体力に自信がないため生きてゆけるか不安です。特に病気ではないようです(身体の)食欲はありますし生理も普通にきてます。心の病でしょうか??前向きで気分よく調子が良い時もありますが、調子が悪く後ろ向きな時と差があり、とにかく朝が重く起きれない事が悩みです。どうしたら改善できますか??

症状は毎日頭がいたく重たく、頭痛薬を三回から四回は毎日飲んでいます。 しばらく常用は続いています、 あさ会社に行きたくないですし、明るい気分にもなれないし、体はだるく、なにもするきがしません、最低限の洗濯はしています、人にも、喧嘩をふっかけるような言葉が最近多いです、自分に自信がもてなく、生きてて何が楽しいのだろうと考えてもわかりません。本気で笑ったことがしばらくありません。暴飲暴食も繰り返し、いやになってきます。車の運転などは普通にできます。うつ病なのでしょうか? 特定の人にですけど、胃が重くなり胸が少し詰まった感じになります、

私は会社では明るく、誰とでも話、ポジティブで適当な感じで生きてる印象を持たれています。 実の所、ネガティブなのでポジティブに考えるようにしているだけだし、取り柄が無いので明るく心掛けているだけだし。外の場でお客さんに会ってもどう接して良いのか分からず、挨拶もできませんでした。 挨拶しても相手も冷たくどうもみたいな感じで、逆にへこむし。 私は産休明けで配属先が変わり5ケ月になりました。お客さんは新人は使えないので私以外に仕事を頼むことが多いです。 それなりに大分分かって来てると思ってるんですが、頼りにされません。なので他に理由があるのかなとか考えちゃいます。話しかけにくいとか… もうちょっと可愛げがあったら良いのに。 とにかく自分に自信が無いです。 また今日から仕事です。 帰るのは遅く7時頃になります。他の人は独身なのでまだまだ仕事をしているようですが、私にはまだ小さい子どもが居るので、早く帰らなきゃいけないし、旦那もいつも遅いと怒っています。まだすらすら仕事が出来ず遅くなります。でも自分に出来ることはやって行こうと頑張っています。自分が必要とされない事が不安なんです。こうゆうのも病気だったりするんですかね? どうしたら自信がついていくんでしょうか?

今までの人生を振り返ってみて自分自信が定まってない気がしてなりません。子供の時から自分の性格の事や人にどう見られてるのかばかり気にしてて自分の殻にこもってきて周りに興味がいかなかったり、人とあまり関係が上手くいかない事がありました。いつもその場しのぎでなんとかここまで生きてこれた感じです。学生の時は性格や欝状態だと思ってましたが今は自分が何か障害があるのかと疑ってしまいます。 人間関係がきづけなかったり今職場でまともに人とコミュニケーションがとれないし、この先社会に適応できるのか不安です。気持ちを話したり自分に感性がない感じがします。頭も悪くなってる気がします。 自分の性格と思って開き直っていくか病院でみてもらった方がいいのでしょうか?

妄想のある身体障害者の親と暮らしています。妄想で責められたり怒られる度、身体が辛くなります。物が考えられなくなります。家も修理が必要な状態になったのですが、まともに取り合って貰えません。それ所か妄想で興奮して責められてしまいます。精神科受診やｼｮ-ﾄｽﾃｲ、ﾃﾞﾞｲｹｱ利用も拒否され、入院も離れて暮らす家族が乗り気では無く、今に至っています。不安な状態の家で毎日不安な状態で過ごしているうち、一日中動悸がして、身体の力が抜けるような感じも出てきました。もとより、ずっと体調が悪いのです。親は妄想と暴言と感謝の言葉を繰り返しながら、身の回りの世話を頼んで来ます。出ていけと言われるのもしょっちゅうです。しかし、この身体で自立して、毎日しっかり働いて稼いで生きて行く自信がありません。段々弱って来る親の事も心配です。離れて暮らす他の家族には、あなたに自立して生きて行く能力は無いのだから今の状態で我慢しろ、と言われます。体調を良くして今の状態を少しでも良くしたいのです。一番困っているのは身体の状態の事なのですが、何処に相談に行けば良いでしょうか。

お世話になります。 最近、朝、目覚めると無気力になり、会社に出社できない状態になっております。休むか遅刻。途中まで行くのですが、ためらい、帰宅してしまいます。会社の印象もあまりよくなく、休養(退社)も考えています。しかし、今の状態で転職しても、続けていけるかが問題です。自信がありません。 約6年前にうつ病、パニック障害、神経症、全般社会不安障害になりました。薬物治療でここまでやってきました。主治医は良くなってきていると言いますが、自分としては、前と変わらずと思っています。最近、主治医にも気を使い本当の事をしゃべる事ができません…両親も高齢でこの歳で迷惑させるとは思ってもいませんでした。自分も将来、1人で生きていけるか不安な状況です。とあるカウンセリングを受けた時、「もっと気楽に生きろよ」っと言われた事があります。その方法もわかりません。 先日、インターネットで「無気力症候群」と「出社拒否症候群」をみつけました。症状が当てはまると思いました。 良き治療法等、アドバイスがございましたら、お願い致します。

過去辛いことが沢山ありその事を断片しか思い出せません。物忘れも激しく、自分に極度に自信が持てず、人を信用出来ず、生きている実感が無く、自分が嫌いで傷付け、気力が無く、人が言う言葉が心まで届かず、自分が放つ言葉さえ実感が無く、人が恐く、関わる事を避け、夜は眠れず、食欲は無く、常に気持ち悪くて吐いて、体はダルく、頭が痛くて、人を愛するのが恐くて、傷付きたくなくて。こんなのもう嫌です、家庭や外での嫌な思いからこうなったのだけは分かります。私は一体なんなんでしょうか?どうしたらいいんでしょうか?強迫観念もあります。精神科にも通ってますけど治りません。正しい病名はなんですか?一生このままでいなくちゃいけないんですか?働きたくても働けません。抜け出したいです

望まない妊娠をしてしまいました。避妊に対して軽率だった事を深く反省しています。 私は21歳の四年生大学の二年生です。彼は同じ21歳ですが大学を辞め現在無職、違う大学への再受験を目指しています。 彼は悩んだ末、自分の将来の夢の事、自分たちの生活環境を考えたら子供を産んで育てる事は未だ早い。病院に行こう。この事は一生二人で背負って生きていこう。と言ってくれました。彼は悩んで悩んで出した決断で、私も彼が言っている事は正しいと思います。 正直妊娠しておきながら、子供を育てる自信はないです。だけど中絶する事が怖いです。一生罪悪感を背負って、後悔するんではないかと思うと。 産む勇気もないのに中絶する勇気もない最低です。 何のアドバイスを頂きたいのかもわからなく、ここに書き込みさせていただきました。

1年半前から管理職に突如なった頃から精神的に初めて病みました。重責すぎたからです。1年前初めて心療内科に。休職を勧められ病名は言われずﾊﾟｷｼﾙという薬を処方され3日飲み特に変化なく2回通院して行くのを止め何とか頑張ってきました。しかし無理している自分(いい人だと思われている)持病(1型糖尿病)会社辞めたいけど借金ある等。恋も病気になった8年前からしてません。休日は眠ってばかり。いくらでも寝れるんです。部屋の片付けもしなくなり最悪。周りからはきちんとした人と見られてます。自分が嫌いで自信が無いです。生きてる意味がないです