自己肯定感が低いに該当するQ&A

仕事を始めてすぐに軽度のパニック障害になりました。1年以上たった現在も数ヶ月おきに食欲低下、不眠や過眠、動悸がして息が浅くなる、消えたくなる、急に涙が出てくることがあり今の生活や将来への漠然とした不安、行き場のない寂しさ、目先の恋愛についてなどぐるぐる考えて動けなくなることがあります。こんなことで悩むなんて弱くしょうもない人間なんだろうと思います。しかし発症した時よりは症状は軽くなっていて社会生活も送れているので心療内科にかかり治療するほどではないのだと思います。 やや回復している今、考え直してみると学生からの凝り固まった考え方や浅い経験、自己肯定感の低さや依存癖がもともと自分にベースであり、仕事を始めたタイミングでその性分が表に出てきただけなんだと思うようになりました。根本的な自分の考え方を変えて、もしくはその考え方とうまく付き合って健康な思考で生きていきたいです。 自己肯定感を上げる本などを読みましたがなかなか素直に頭に入ってきませんでした。そこで自分がこんな状態に陥ってしまった仕組みを知れば少しは自分を客観的に見ることができるのではと心理カウンセラーの勉強をしてみようかと思っています。しかしまだこんな不安定な状態で、本来受ける側のカウンセリングの知識をつけるなどあまり良くないのでしょうか。どうにかしてこの堂々巡りの思考回路から脱却して精神的に安定した生活を送りたいです。 本来、症状などの相談をする場ではあると思うのですが、誰に相談して良いかわからず投稿します。心療内科等の先生方の意見をお聞きしたいです。

人を好きになったことがないというか、愛情がどういうものなのかわからないとか、人を愛するということがわからないようです。 逆に人から愛されてもそれが愛とかわからない。 また体の関係を持つことで愛情を感じると思っていて、常に数人の人と体の関係をもっていないと保てない。 自己肯定感も低く自分に自信もなく、かなり繊細な心のようです。 体の関係を持つことは鎮痛薬を飲むのと同じようなことだと聞きました。 なので、彼女がいても数人の方とも常に関係を持ったり、彼女を好きかと言われても好きとうことがどういうことかわからないというか、、恋愛感情がそもそもわからない様です。 こゆ人は人を好きになるということはできないのでしょうか？ 家庭環境が関係してるようなのですが、寂しさを紛らわすとか愛情を感じるために体の関係を持って維持している？というかそゆ感じのようです。 これは精神的疾患の可能性もありますか？ よろしくお願いします。

昔から自己肯定感が低く、それなのに承認欲求は強く、そのアンバランスさに自分の行動が伴わない事が多く、悩むことが多いです。 現在は福祉の仕事(知的障がいのある方の日中の過ごしの場)をしているのですが、仕事に対して正解不正解がないという仕事の特性の中、自分の価値観を優先させてしまったり、上司の話を素直に受け止めれず言い合いになったりします。 そして、その内容に対して考え込んでしまい、自己承認欲求へのこだわりから、 マッチングアプリに登録して、いろんな人に会ったりSEXをしてしまったりしてしまっています。 かといって、何も満たされていないわけでなく、仕事も一部のそういう時以外は充実しているし、家庭も満たされている方だと思うのに、欲望だけがとめどなく溢れてきてどうしようもない感じです。 このままの自分で大丈夫なのか、実は病院で治療などしたほうがいいのか、迷う時があります。 一度病院に行くべきでしょうか？ それとも自分自身の問題と受け止める程度でしょうか？ アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

中1です。数ヶ月前から学校が楽しくないと言っていました。 しかし、クラスに親友は居るし、いじめ等も本人は無い様です。 クラスの男子でいじられてる子が居てケンカしているのをみるのは嫌だと言ってました。 そして娘は自己肯定感が異常に低いです。理由がわからないです。成績は良いです。 朝が来るのが嫌で明け方まで起きていて、学校に行ったりが続いたようです。 2週間前に欠席してから1日も行けてません。 ただ、1週間やすんでからは、夕方生徒のいない学校にプリント等をもらいに、担任の先生には会いに行っています。先生には本人と話してもらって、良くしていただいてます。 生徒の居る時間は同級生に会いたくなくて、緊張して学校に行けません。 仲の良い親友の居る、塾には行きます。 今は、早寝早起きするように、一緒に寝ています。スマホは、夜には預かるようにしました。 親として、出来る事があれば教えてください。アドバイスをお願いします。

20代の男です。非HSS型HSPの気質があります。 優柔不断な性格で考深く周りを気にしながら生きてきました。自分が我慢すればそれで良いと思いながら生きてきたので、時々親の顔や友達の顔色まで気にしてしまうこともあります。自己肯定感も低く、褒められることがあってもそんなことはないと自分を否定してしまうことも多いです。他人から言われる些細な一言や返信などをずっと気にしてしまい気分が一日中落ち込んでいることや、日々充実しているはずなのに不安で仕方がなく生きている意味などないと最近考えてしまうことがあります。また、他人に頼ることが苦手なので職場でも全部自分が仕事をした方が良いと考えてしまい一人で仕事を負ってしまうことも多いです。ストレスで頭痛が起きることもしばしばあるのですがこれはHSPが原因で起きていることなのでしょうか？

今思えば幼い頃から発達障害の特性が強くあったのですが、周りからそんな子もいるよとかうちの子もそんな時あるよとか言われてきていて、小学4年生の不登校になるまでただの性格と思って育てていました。 中学1年になり発達障害が発覚し、納得できたのですが、こちらがどうにか今の状況（ひきこもりで家の事も全くしない）から抜け出したいのですが、薬も嫌カウンセリングも嫌、受診もしなくなりました。 このままで前に進まず、私だけ頑張っているようで辛くなります。 身体に症状が出ていて、ストレスがひどいです。 どうしたらいいか悩んでいても娘がその気になるまで待つしかないのでしょうか？ 娘と私はとても仲が良く、私が優しいから娘も甘えているんだと思います。 自己肯定感を低くしたくないので、厳しくはしていませんが、しっかり真面目に伝える事はしています。 でも、あまり伝わっていないような感じでして…。 発達障害の特性があると制限があり大変です。

６０代の母親ですが、昔から私や兄弟を否定するようなことばかり言っておりました。 ・なんであんたなの？ ・あんたなんか無理 ・恥ずかしいからやめて などです。おかげで私も兄弟も自己肯定感が低く、常に自分なんか…という思考です。 その母親ですが私が有名大学の方とお付き合いしていたとき、「それは嘘！あんたは騙されてる！見せてもらった学生証も偽造だよ」 と言われました。一向に信じません。 さらには幼馴染が有名大学を出て、Facebookに学歴として載せていたので見せると 「嘘！嘘！あそこの家は昔から見栄張りだったからね〜」やその幼馴染の兄弟と母親が海外旅行で景色などの写メを載せていたので見せると「その画像はどっかから拾って載せてるだけでしょ？見栄張りだからあそこんち」だそうです。 他にもたくさんあるのですが、どうやら人のすごいことなど認められないようです。 私が高卒の夫と結婚するときも、高卒なんて恥ずかしいと言われましたが結婚しました。 しかし、親戚等には一切言うなと言われています。 これは何かしら精神疾患があるのでしょうか？父親は父親は5年前に亡くなりましたが、亡くなる前からこんな感じです。

元々は落ち着いた性格で、プラス思考でしたが、仕事のストレスから鬱状態で2年程治療し、10ヶ月前に、軽い躁鬱と診断されました。現在はリチウム600mgとラモトリギン200mgを服用しています。初めは受け入れられず、主治医ではない、双極性障害の名医と言われている医師に診察を受けたら、あなたは11歳の頃に発病してるよ。と言われました。2人の医師から双極性と診断されたので、受け入れざるをえない、生涯薬を飲み続けることになるのかと諦めモードです。現在は以前より安定していると思いますが、自己肯定感が低く、特に仕事に対して、焦りや不安が大きいです。自分では、判断力がなく仕事が遅れてると思うのですが、上司からは普通に出来てるよ、と言われます。 嬉しいときも悲しいときも感動しても、すぐに涙が溢れてしまいます。 時々頭が混乱することもあります。 これらも症状のせいなのか。 薬を飲んでも感情の波は抑えられないものなのでしょうか。

46歳（女）です。息子(8歳）にADHDの疑いがあり、私も自分が発達障害ではないかと考えるようになりました。 小、中学校は嫌われたりいじめられたりしてたし、忘れ物もよくしていました。集中力がなく、すぐに気が散ってしまいます。妄想癖もあります。飽きっぽく、何をしても長続きしません。小さい頃は、頭のネジが人よりも足りないのではないかと思っていました。多動ではないです。 社会人になり、要領が悪く、仕事の優先順位をつけるのも苦手な為、いつも職場で居心地が悪くなり、辞めていました。片付けが苦手で、ゴミ屋敷みたいな部屋に住んでた時期もあります。今は子供がいる為、最低限キレイにするようにはしていますが、気を抜くと、すぐ散らかります。とにかくめんどくさがり屋で、頑張れない自分が大嫌いだし、趣味も特技もなく、コミュ力もありません。 自己肯定感が低すぎて、仕事をするのも怖く、どうしていいかわかりません。 私はやはり発達障害の可能性が高いのでしょうか？

小学生の頃に母親が離婚し、家にあまり居らず家族団らんとかがあまりありませんでした。小学生ながらに何で生きてるんだろうって思ってたりしました。自己肯定感も低く、失敗を恐れ自分を責める癖が中学生の頃までよくありました。高校生の時はいじめ、痴漢にあったら追いかけられたり、専門学校時代には、更衣室を盗撮してた人がおり、着替えてるところは写ってなかったものの、携帯を設置している動画を見てしまいトラウマです。今でもフラッシュバックし、過去に戻ってしまいます。専門学校時代には、学費を母親と貯めるため、アルバイトを掛け持ちしてましたが、母親が使いストレスで蕁麻疹が出てしまいました。姉がお金を送ってくれた為大丈夫でしたが、強いストレスが続きました。働きながら勉強し、資格も取りましたが、残ったのは疲労感でした。20歳まで家庭環境に振り回されたことにも、母親がおかしいことにも気づきました。そして、私の精神状態は、昔から正常ではないことにも気づいてしまいました。 考え方や過去の記憶の整理をしたいです。