子供可愛くないに該当するQ&A

些細なことで気が引けるのですが、すみません、質問させてください。 28歳の女性、2歳6ヶ月の男の子がいて、二人目を妊娠中(13週)です。仕事をしています。 つわりは11週くらいから楽になったのに、12週になった土曜日に左目の下まぶたが半日痙攣しつづけました。仕事でパソコンを見るせいだろうか、何かのストレスだろかと、ちょっと気味悪く思いましたが、午後以降すっかり治り安心していました。 けれど13週になったこの土曜日、今度は朝から頭痛(額側)が続いて一日横になり、日曜日は少し楽になったので家族であまり無理のないところに出かけましたが、急にひどい貧血になって立っていられなくなりました。 今日月曜日は頭痛は少しですが、仕事は休んでしまいました。 産科の症状でしょうか。こころの病気でしょうか。それともただ怠けているのでしょうか。 体は弱い方で、恥ずかしいことですが元気なときと病気のときの判断が自分ですぐにつきません。自分で自分に、しんどいのは怠け心のせいじゃないかと思ってしまうせいもあります。 学生の頃からカウンセリングに助けられ、去年の9月から3月まで復帰した職場の仕事や人間関係のことで、うつ病で休職しました。現在は別の部署で楽な仕事をさせてもらっています。 家では夫は優しく、私の代わりにほとんど家事・育児をしてくれていますし、子供もかわいいです。 自分では心の病気かただの怠け物な気がして涙がでます。こんなに恵まれても自分はやっていけない人間だろうかと思います。楽しみに待った週末(休日)に体調が悪くなるのもよくわかりません。仕事や他人といることは苦手ですが、今症状が出るほどつらいと思っているつもりはありませんでした。 前回切迫早産で入院したので、心配してどのくらい安静に気をつけたらいいか産科の先生に尋ねたところ、そんなことを尋ねるのは何かしたくないことがあるのではないか、などきつく言われました。(妊娠のカテゴリーで8月4日に相談させていただきました。)後で何人かの知り合いから、その先生はそういう言い方の方で、苦手で転院する患者さんもいると聞いて納得したのですが、今更そのことも思い出して、もしかしたら私は本当は逃げたいだけ、普通の社会でやっていけないだけなのかもしれないと自信がなくなります。 もし産科の症状でも、これくらいで休んでいる自分は甘えているだろうし、まだ次の診察まで間があって転院の手続きもできていないので、今の産科の先生に上手く相談できるかわかりません。 とりとめなく、長くなってしまってすみません。もし何かアドバイスがあれば教えてください。

6ヶ月の女の子ですが、数日前から『うんうんうん』と頷く動作をします。 力強くではなく、首だけ軽い感じ動かします。 ビクついたりはしません。 チャイルドシートに乗ってる時、お座りしてる時、仰向けの時、ご機嫌の時が多いです。 上の子たちは、『かわいい！』と頷く真似をしてます。 発達は問題ないと思います。 7キロ、寝返り、寝返り返り、支えればおすわりもします。 よく笑い、声も出します。 家族の顔をじっと見てニヤニヤしています。 点頭てんかんの頷きは、どのような感じなのでしょうか。 不安で不安で検索ばかりしています。

8月11日に出産しました。産婦人科医の先生、お願いします。 つい先日質問したのに何度もすみません。 前回は、否定したい行為の後に生理が来たならその行為で妊娠した可能性はない、との回答が多かったのですが、それが生理だったのか着床出血だったのかが不明で不安が拭えないままなので再度質問させてください。 行為日
 10月23日か10月25日、11月10日、11月13日 着床出血？最終生理日？ 10月31日

 受診記録（☆病院A、★病院B）
 ・12月5日 妊娠検査薬 陽性
 ☆12月15日 胎嚢確認 GS 19.5 (5w6d・予定日8/11) 
☆12月29日 CRL 16.3 (8w3d・予定日8/7)
 ★1月7日 CRL 26.4 (9w6d・予定日8/6)
 ☆1月23日 CRL 45.9 (12w0d・予定日8/7)
 ☆2月6日 BPD 28.0 (14w3d)
 ☆2月24日 BPD 36.2 (16w6d)

 ☆Aの病院で、最終生理日と照らし合わせて予定日は 8月7日 と確定しましたが、最終生理日の情報は定かではなく、もしかして着床出血だったかも？…です。 また、前回は12月6日に胎嚢確認がまだ、と書きましたが、その情報も1年前の事なので自信がありません。 それを踏まえた上で…否定したいのが10月の行為なのですが、その行為で妊娠した可能性はありますか？ 10月31日のが着床出血だったとして…そうすると受診記録の胎児の大きさは小さい？週数が合わない？ 可能性は0%とか、どういう理由で、とか具体的にご回答頂けると助かります＞_＜ 

8~11週に測定して出した予定日（受精日）の誤差は±1週間と聞いていたので旦那との子だと自信があったのですが、最近ふと否定したい彼に子供が似ているような気がして不安になりました。（旦那と彼は、1度だけ似ていると言われたことがあります。(写真で見て)） 旦那がすごく可愛がってくれているので、毎日苦しくてどうにかなってしまいそうです。
深く反省しています。 ご回答よろしくお願いいたします。


生まれた時から手足の動きが活発で、初めての赤ちゃんなのでそんな動きもかわいいなと思ってみておりましたが、他の赤ちゃんと異なるような気がして相談させていただきたいです。 起きている時間は基本手足が動いており、とても不自然な動きを繰り返してます。 てをクロールさせるような動きを繰り返しております。 指を開いたり閉じたり、もむように手首がクネクネするような動きを繰り返し ベビーカーやチャイルドシートに固定されていても手がずっとくるくる回ってます。 友人の赤ちゃんの手足をバタバタさせる動作とは異なり、ゆっくりカクカクした動きです。 手足は基本強張っており、ふれあい遊びの際に手を持って動かすことが基本できない。 舌をぺろぺろ、パクパクする動作もよくします。 急にヒィーっと呼吸をすることや何もない時にえづいたりもします。 完全に寝入ったり、抱っこしている時は落ち着いています。 目を覚ましてご機嫌な時間も動いてますが、だんだんと動きが激しくなりぐずりからの泣き出し、抱っこすると落ち着きます。苦しいのでしょうか。 最近はギャン泣きも激しくて、何をしても泣き止まないこともあり 何か病気が隠れていてそのせいなのかとも思ってしまいます。 　 体重の増加は順調で、1ヶ月検診では何も言われず、助産師さんに動きを相談してもそんなもんとしかいわれませんでしたが どう考えても他の赤ちゃんと違うし 新生児けいれんの微細発作というのにあてはまっており、生まれた時からあるので 本当に心配です。変な動きをさせたまま生まれて1ヶ月半も経ってしまいました。 障害などが残ってしまうのでしょうか。 地域の小児科で診てもらっても判定つきづらかったり、すぐに脳波の検査してもらったりはできないのでしょうか。　 本当に可愛い我が子なので何かあるのなら早く対処してあげたいです。

今、4ヶ月半の息子がいます。以下の事で悩んでいます。1、寝かせていると多少は目が合うけど、よんでもほとんど違う方を見ている。あやしても違う方を見て笑ってる2、抱っこすると目がまったく合わず(合わせようとしても)、無表情で凄く抱きにくい3、おもちゃにあまり反応せず、掴もうとしない。(ハンカチを顔の上にのせても手でとらない)4、お出かけの時、ベビーカーの時、チャイルドシートの時、すべて無表情になるか、寝てしまう。まだありますが、授乳後1時間もするとグズグズしはじめ、抱っこすると黙りはするけど無表情で、目が合わずおもちゃも駄目だし。そして他所に行くと、大人しく、呼んでも反応がなく、大人しくていいねと言われるのが辛いです。赤ちゃんてこんなもんでしょうか?凄く違和感を感じるんです。知的障害&自閉症?この月数だとまだそういう障害は分かりにくいと思いますが今は、はっきりどう接したら良いか分からない&こんな気持ちで接したら良くないと思って頑張って笑顔を作ろうとしてるのですが、上記の症状があるたびに悲しくて、精神的に疲れてしまいました。我が子をもっと心から可愛がりたいんですがどうしたらこの気持ちから抜け出せるでしょうか?文章がわかりにくくてスミマセンm(__)mお医者さんでなくても良いです。どなたかアドバイス下さい。

いつも、相談をきいてくださりありがとうございます。 息子は一歳くらいから、手の親指と中指の指先をくっつけている状態のことがよくあります。両手ともなっていることが多いです。 遊んでいたりするときはしていませんが。 寝るときには足の指を触ったりすることも多く寝る間際まで、沿い乳をしながらよく動きます。ずっと、手で足をさわっているわけではないですが、胸元にしずかに手をおいていることもあります。動きは、指先の親指と 中指を擦るような感じです。単なる癖でしょうか？発達は言葉は、猫をみて、にゃんにゃんにゃんにゃん、犬をみてわんわんわんわん、パパ、ママはたまにと帽子をみて<あぁいー>指を指してかわいいと言って、帽子や は風船等とってほしいといてほしがります。また、ちょちちょちあわわの歌を手遊びでやってから、とっとのめの手のしぐさを寝起きでいきなりやっていたり、チャイルドシートで車に乗っているときに一人でよくやっていて、それが進化したのか、人差し指と人差し指をくっつけていることもあります。一人であそんでいるのでしょうか？見たときには一緒にちょちちょちを歌ってやると喜びます。最後のいないないいばぁなど、違う動作もやることもあります。手と足の癖が気になります。何かありますか？

生後18日の赤ちゃんについて。 授乳後や授乳中、むせて顔色(特に口回り)が赤黒～黒っぽく悪くなったような気がしました。しばらくすると元に戻りました。 昨日一回、と先程。 昨日からも、いつも通りオッパイ飲んでいました。 先程は授乳後数分目を離したすきに、口からオッパイを垂らして顔色が前述の通りになっていました。 すぐ抱き上げて、今は普通の顔色で寝ています。 目を離したのは5分も無かったですが、この顔色の変化は息が出来なかったと言うことなのですか？ だとしたら、この数分の出来事でなにか障害を残してしまう可能性がありますか？ そして、病院に行った方が良いのでしょうか？ それとも、今後の様子がいつもと変わらずオッパイも良く飲むようなら、障害や病院など余計な心配はせずに過ごして大丈夫なのでしょうか？ 今後どんな変化があったら受診すべき、等も教えてください。 今後、吐き戻しが無いように、専用の枕など買おうと考えていた矢先の事です。 やはり必要でしょうか？ 授乳後は、一時間くらいは吐いたりしないか近くで観察していた方が良いのでしょうか？ それとも一時間位抱っこして様子を見るべきですか？ 先程は10分程ゲップ待ちをして、タオルを取りに行くため寝かせて離れてしまいました。 また、病院にかかるとしたら、チャイルドシートに乗せますが、車の揺れで揺さぶられっ子症候群にならないか心配です。 小さめの2600gの体なので、頭が多少揺れやすいようです。 その心配もした方がいいのでしょうか？ あたまが揺れにくいようにタオルとかで補強するべきですか？ 可愛い我が子なのに、自分の不注意ばかりで、辛い思いをさせてばかりのような気がして気が重いです。 自分しか母親は居ないのに、失敗ばかりで、じぶんに育てられるのか不安で仕方ないです。 沢山の質問ですが、教えてくださると助かります。

2歳2ヶ月になる男の子ですが、癇癪が酷いです。声量が大きくキー！っという奇声で泣き叫びます。 原因はまだ遊びたい、チャイルドシートに乗りたくないです。 4月から2歳児で幼稚園に入園したのですが毎日登園時にギャン泣きです。姿が見えなくなると遊んでるようですが集団行動も怪しい...といった所です。おやつは座って食べているようですが、給食でつけるエプロンを1人だけつけてくれないようで...なんでみんなできているのにできないんだろうと焦っています。また遠足の際にも遊具の場所でみんなで集まって先生のお話を聞いたり整列したりするのですが息子は遊具に行きたい！「あっち！あっち！」といってダメよ、今はみんなと整列！あとで遊ぼうね！といっても私を叩いてギャン泣きです。みんな他の子は手を繋いでおとなしく隣に立って待っていられるのに息子は全くできず、なんでうちの子は他の子と違うんだろうと...先日思ってしまいショックで、子育て自体もう嫌になってしまっていて、障害があったら息子を育てていく自信もないし、息子を可愛いとすら思えなくなってしまっています。 やはりこれだけ他の子と比べて何もできないと言うことは発達障害確定なのでしょうか？発語はあって2語分もいくつか話すことはできます。 指差しもして、偏食もありません。 模倣もダンスを真似したり、おままごとで料理の真似事もします。 あれ持ってきて〜や、これ捨てて〜などやってくれます。お片付けもいえばやってくれます。 息子はイヤイヤ期の域を脱していますか？こんなに癇癪やみんなできていることができない子が定型発達ということはありますか？少しでも希望を持ちたいところですが、やはり療育などを検討するべきなのでしょうか？ 私自身、少しでも発達障害の特徴のようなものが見られると非常に気にしてしまい、うちの子発達障害なんだ。と思ってしまってしかたありません。

34歳、第一子を出産して産後2週間半になります。 3年前に職場で適応障害を発症しており、その時にも眠れずゾルピデムを服用していました。半年ほどで寛解し、薬もやめています。 若い頃から膣内に何か入れることに耐えがたい恐怖心・嫌悪感があり、4年前までは指1本もまともに入れられないほどでした。 子供を持つことへの憧れや夫の強い希望から、ダイレーターで性交痛をなんとか克服し、毎回内診で騒ぎ呆れられながらも無事妊娠、出産することができました。 子供はとても可愛く、今しかない新生児の時期をめいいっぱい愛でながらお世話したい、と思っています。 しかし、お世話の合間にやっと寝ようと思うと、色々なことが頭をよぎってうまく眠れません。 妊娠・出産中の辛かったこと痛かったことや、助産師に言われた心無い言葉など、嫌なことをわざわざ考えて反芻してしまいます。 その時の怖さ辛さがよみがえって、まるで今経験しているような気分になり泣いてしまうこともあります。 また、自分はこんなにひどい思いをして出産したのに、夫はなんの痛みもなく子どもを得られて、今も万全な体調で子供に関われてズルいと思ってしまいます。 子育てに協力的で私も助かっているのに、関わる人みんなが夫ばかりいい旦那さんねと褒め、必死に痛みや恐怖に耐えて産んだ私は無視されていると感じます。 夫も子供を可愛がっているのはいいのですが、私は産んだらもう用済みだね...などと内心卑屈になってしまいます。 夜布団に入るとそんなことばかり考え、母親のくせに子供みたいな我儘で恥ずかしい、こんなことでは子供にも夫にも嫌われてしまうと自分を責める気持ちにもなり涙がでてきます。 頭を切り替えて、目の前の可愛い子どものお世話に集中したいし、きちんと眠って体調も整えたいです。卑屈になったり、マイナスなことばかり考えてしまうのをやめたいです。 私はどうすべきでしょうか？ 受診の目安や生活・考え方のアドバイスなどいただけますと幸いです。 母乳でなくミルクを与えているので投薬の制限はないと思うのですが、できれば薬でなく考え方を工夫したいです。 自分でも精神的にギリギリのところにいるなと思っているので、厳しい言葉や母親のくせに...などのお叱りはやめていただけると幸いです。

49歳です。数ヶ月前からPMSがひどく寝込むほどで、先月からは生理が月に2回きました。 股関節も痛くなり、突然ものすごい抑鬱状態になり子供が可愛いと思えず、涙が止まらなくなりはじめての婦人科を受診しました。 医師からは漢方を勧められたのですが、それ以前に加味逍遙散や当帰芍薬散、桂枝茯苓丸。エクオール、プラセンタなどは全て試して効果がなかったので、HRTをお願いしましたが医師はかなり渋っており、黄体ホルモン製剤を勧められました。 以前に月経困難症でミレーナを試したのですが、不安感に襲われるようになりやめました。 それがあり、黄体ホルモン単体が怖く、どうしてもとHRTをお願いしました。 エストラーナテープ、エフメノカプセルを使用して初日はイライラしましたが、二日目から抑うつがすっと消え、子供も可愛く思えるようになりました。効果があって喜んでいたのですが、５日目の今日、そわそわして落ち着かない感じ、不安感が出現しました。 こうなった場合、もうHRTは使用できないのでしょうか？ それとも、しばらくしたら慣れるものでしょうか？ ひどい抑うつからは解放されたので、できれば継続したいのですが… よろしくお願いいたします。