産後18日、嫌なことばかり考え寝られない

30代/女性 - 2025/10/11

34歳、第一子を出産して産後2週間半になります。
3年前に職場で適応障害を発症しており、その時にも眠れずゾルピデムを服用していました。半年ほどで寛解し、薬もやめています。

若い頃から膣内に何か入れることに耐えがたい恐怖心・嫌悪感があり、4年前までは指1本もまともに入れられないほどでした。
子供を持つことへの憧れや夫の強い希望から、ダイレーターで性交痛をなんとか克服し、毎回内診で騒ぎ呆れられながらも無事妊娠、出産することができました。
子供はとても可愛く、今しかない新生児の時期をめいいっぱい愛でながらお世話したい、と思っています。

しかし、お世話の合間にやっと寝ようと思うと、色々なことが頭をよぎってうまく眠れません。
妊娠・出産中の辛かったこと痛かったことや、助産師に言われた心無い言葉など、嫌なことをわざわざ考えて反芻してしまいます。
その時の怖さ辛さがよみがえって、まるで今経験しているような気分になり泣いてしまうこともあります。
また、自分はこんなにひどい思いをして出産したのに、夫はなんの痛みもなく子どもを得られて、今も万全な体調で子供に関われてズルいと思ってしまいます。
子育てに協力的で私も助かっているのに、関わる人みんなが夫ばかりいい旦那さんねと褒め、必死に痛みや恐怖に耐えて産んだ私は無視されていると感じます。
夫も子供を可愛がっているのはいいのですが、私は産んだらもう用済みだね...などと内心卑屈になってしまいます。
夜布団に入るとそんなことばかり考え、母親のくせに子供みたいな我儘で恥ずかしい、こんなことでは子供にも夫にも嫌われてしまうと自分を責める気持ちにもなり涙がでてきます。

頭を切り替えて、目の前の可愛い子どものお世話に集中したいし、きちんと眠って体調も整えたいです。卑屈になったり、マイナスなことばかり考えてしまうのをやめたいです。
私はどうすべきでしょうか？
受診の目安や生活・考え方のアドバイスなどいただけますと幸いです。

母乳でなくミルクを与えているので投薬の制限はないと思うのですが、できれば薬でなく考え方を工夫したいです。
自分でも精神的にギリギリのところにいるなと思っているので、厳しい言葉や母親のくせに...などのお叱りはやめていただけると幸いです。