話すと涙が出るに該当するQ&A

39歳女性、既婚子持ちです。 数年前、高熱をきっかけに過呼吸発作を起こしました。 一昨年も同じように高熱から過呼吸になりました。 どちらの時も、しばらくは「発作が起きるのではないか」という不安や息苦しさ、動悸、冷や汗などがありましたが、落ち着いて呼吸するなどして対処できるようになりました。 が、２週間ほど前、夜中に「発作が起きそう」な強い不安感に襲われ、ほとんど眠れずに朝を迎えました。 一時的なものだろうとあまり心配していませんでしたが、先週も夜中に同じような状態になり、起床後もめまいや冷や汗・不安感があったので近くの診療所にかかり、ジアゼパム2mg「サワイ」を頓服として処方されました。 服用すると確かに落ち着くのですが、薬が切れるとまた調子が悪くなるような気がして不安です。 また、急に涙がぼろぼろ出ることがあります。特に理由がなくても。 上記以外の症状では、顔がのぼせる・足先が冷えるなどもありました。 関係あるかわかりませんが、元々貧血で、今生理中です。 家族仲は良いですが、末っ子が小さく体力的に大変です。 また、フルタイムで働いています。職場には一切上記のことは話していません。 仕事は今は順調ですが、半年くらい前までの１年間は上司にきつくあたられており、家で泣くこともしばしば。かなりのストレスでした。（今も同じ上司ですが、仕事が認められたらしく最近は優しいです。むしろ期待されているようです） 質問としては三点です。 １、病名としては何が考えられますか？ ２、近々心療内科にかかる予定ですが、それまでジアゼパムを１日に一錠くらい飲んでも大丈夫でしょうか？ ３、最近調子が悪くなるまで運動をしていましたが、頑張って再開したほうがいいのでしょうか？

ご覧頂きありがとうございます。 ワガママで自己中で自己肯定感低くてネガティブで愚痴愚痴しいです。 辛くて生きてるのキツイです。 劣等感と嫉妬も酷いです。 固定観念も強く相手のことを否定しがちで根に持ちやすいです。 発達障害と知的障害持ちの自閉症スペクトラムです。 拘りがつよいです。これは父親の血をつぎ潔癖で頑固で拒絶します。 色々な人と話してきましたが、治らないです。 社会に生きてく為にはこのクソみたいな嫉妬と劣等感と何のためにあるんか分からん悲しい程あるプライドが邪魔します。 誰とも絡みたくないのに寂しさに負けて絡んで相手を不快にさせます。 あと人のスキャンダル好きで気持ち悪いと親に言われました。 自分でも気持ち悪い。と思います。 生きてるのが苦痛です。 精神安定剤飲んで落ち着きたい。 でもお母さんが副作用で倒れて動けなくなるからって薬を使わない治療を受けてます。 辛くて辛くて頭痛と吐き気の中、自分の悪いことばかり頭の中でループします。 何のために産まれた？ 誰かのために何かをしてあげたいのに自分がやってることクズやん？ 誰のことも嫌いになりたくないのに芸能人会ったことないのに些細なことで好きじゃなくなる。 嫌味言いたくないのに嫌味言っちゃう 嫌われるの怖い。 自己肯定感あげて自分を褒めてください言われても上手くいかない。 性格が柔軟になりたいです。 相手に不快な気持ちにこれ以上させたくない。相手じゃなく自分が傷つけてしまった事をずっと思い出す。 辛いです。カウンセリングもいっぱい通ってます。 でも、フラッシュバックして辛い思いしてます。 仲良い人に嫌われるの怖いです。 もう涙が出るから生きてたくないです…。 頭というか脳みそズキンズキン

私は高校2年生の時、レイプというかたちで初めての経験をしました。相手の顔も名前も、その行為を見ていた他の同僚のこともハッキリ覚えています。殴るなど、酷い暴力を受けたわけではありません。自分自身にも落ち度(不用心さ、軽薄さ)があったと反省し、大事にはせず、これまで普通に生活してきました。男性に対する不信感はありましたが、大学2年生の時出会った彼と5年間付き合い、今春結婚することになりました。レイプの事実は、まるで無かったかのように私の記憶から抜け落ちていましたが、1年半前、仕事の帰りが深夜になってしまい、駐輪場で痴漢に襲われました。偶然人が通り掛からなければ、どうなっていたかと思います…そしてそれをきっかけに、かつてのレイプの記憶が、まるで蓋を開けたかのように頭に蘇ってしまい、一時期は、彼との行為に恐怖や嫌悪感を感じました。彼には全てを話し、全てを受け入れてもらって、今は普通にSEXもできています。生活になんの支障もありません。ただ…理由もわからず突然その行為に嫌悪感を感じたり、怖くなって最中に涙が止まらなくなり、子どものように泣いてしまうことがあります。彼としていても、レイプの場面を断片的に思い出し、そうなると何をされても、まるで感覚が遠退いたように何も感じなくなったり、『気持ちいい』という感覚はわかりますが、そう思っている自分自身に鳥肌が立つほどの嫌悪感を感じたりして、行為を中断させてしまうこともあります。何事もなく終えられるときもありますが… 本当に、生活そのものには支障ありません。けれど、これも一種のPTSDなのでしょうか。そのうちにまた、自然と忘れていくでしょうか。長文すいません…

3年前から気分の浮き沈み、不安に悩んでいます。 あれもこれもやってみたい・買いたい、色々な人と関わりたいと睡眠時間を削って色々なことをしたり、衝動買いしてしまったり活発で衝動的な時期もあれば、 憂鬱で誰とも関わりたくない、動きたくない人と関わりたくない、未来が真っ暗に感じる時期もあります。 ここ半年で特に悪化してしまい、衝動買いの金額が桁違いになってしまったことと、先日起きた時に身体に力が入らなくなって動かなくなったことに加えて、 職場家関係なく些細なことでイライラしてしまったり、些細なことで涙が出てしまったり、何で泣いてるかわからずに泣いてしまったり、気持ちがそわそわして落ち着かなかったり、考えがまとまらずぐちゃぐちゃして物事に集中できなかったりします。集中できなくて自分や相手が何を話したかよくわからなくなったり、口がうまく回らなかったりしてしまい困っています。 誰かといる時もそうですが、一人でいると特に、泥棒が入ってきたらどうしようという経験したことのないことから、以前の発言で周りに嫌われたらどうしようという人間関係についてまで色々なことを考えて不安になってしまいます。 不安になったりイライラすると掻いてしまう癖がついて腕が痕だらけで苦しいです。 今行ってる心療内科では特に病名は言われず、薬を処方されています。 自分は病気でもないのに病院に行って薬をもらって同居人や職場に迷惑をかけて、自分の気持ちのコントロールすらできないのかと辛いです。不安で色々考えてしまうのは中学生からずっと変わりません。私が弱くて未熟なのは確かですが、精神的な病は全くないのでしょうか？可能性がある症状の名前があれば教えていただきたいです。

長文で申し訳ありません。 とりあえず最初からお話させてください。 1月26日の夜から熱が出始め 発熱後1日経ってからインフルエンザの検査をしてA型でした。 検査した時は38.3の熱が37.3まで下がっていて 機嫌もまあまあでした。小児科の先生の診断では 熱も１日で下がってるし、たぶんピークは過ぎたと思うからワクチンもしてるし 小学生なのでリレンザは必要ないでしょうと言われ、処方されませんでした。 その後39度以上の熱が2日続き、とてもピーク を過ぎたなんて思えず リレンザを飲んでいればもう少し楽だったのではと、診断に不満でした。 そのあと7ど台にさがったのですが、今日また38どをこえる熱になり、咳がひどいです。 咳のしすぎでお腹が痛く筋肉痛のようにもなっています。 熱が上がって咳もひどいので気管支炎や肺炎を疑い同じ病院へ行きました。 診察では 胸の音は悪くないので インフルエンザの治りが悪いだけだと、風邪薬をもらいました。 アスベリン ペリアクチン ムコダインです。 そのあと 昼寝した時に ひどく咳込み、おえっとなる感じで それがひっきりなしに続き 涙はポロポロ、目は真っ赤、呼吸困難で 救急車を呼びたくなるくらいでした。 これがまた夜中に起きたら こちらがパニックになると思い 別の薬をもらいにまた病院へ行きました。。 フスタゾールをもらいました。 ホクナリンテープもいただきたいと言ったら あれは喘息用だから この咳には効かないと言われ、もらえませんでした。 前に下の子が同じように夜中の咳がひどい時に 別の病院でホクナリンテープをいただいたら 夕方から貼って夜中には良く効きました。 今回も ホクナリンテープを使いたいところなんですが、意味ないのでしょうか。 8歳です。 もし使う意味があるのなら 下の子の時にもらった残りを使いたいです。 よろしくお願いします。

出産後、精神的に不安定になっています。 退院までの間の過ごし方で、心持ちや過ごし方についてアドバイスをお願いします。 第一子の時、緊急帝王切開しました。 退院前日までずっと点滴していました。 頻繁に看護師や助産師と話す機会がありました。 第二子の今回は計画帝王切開しました。 手術後の採血の結果が良く、看護師や助産師が病室に来てくれる機会が前より少ないです。 病院ではコロナのため面会禁止です。 背中と腰の痛みが強く長く継続しています。歩くと腰が重くなります。 母子同室の際にお世話のために腰を曲げたり赤ちゃんを抱っこすると、腰や腹が痛くなります。 このため、ほとんど赤ちゃんには会わず、赤ちゃんをずっと預かってもらっています。 自分の体調や仕事の関係で、母乳育児も諦めました。惨めな気持ちがしています。 第二子は、まだかわいいと感じません。 それも、酷いことをしていると思います。 咳をするたびに傷口が痛みます。 これから、子育てを一からしないといけないのも、ストレスに感じます。 家に帰ってから、夫婦のお互いの家族の助けがなく子育てして、しかもすぐに仕事も再開しないとならないので、健康面などで不安があります。 夫がベビーシッターを雇うのに反対しているので、退院日からフルタイムの仕事と家事と育児を同時進行させる必要があります。 PMSのような感じになっています。 昨日あたりから、だんだん鬱っぽくなってきました。 鬱になると喋るのが億劫になります。 すぐに涙が出ます。私が悲しそうにしていると、夫が不快になるかもしれません。 家族との関係に差し障るので、どうしようかなと思っています。

結婚しています。娘がいます。 私の元々の性格なのか、主人に嫌みな言い方になるみたいです。第三者的に言うのは自分では気づかないからです。短気なところはあります。 主人は今まで我慢してきたけど、治らないからもう許さないと言われました。私の一言から喧嘩になり、私は、最低で妻として足りないと言われました。最近、なにかにつけて言われるので癖みたいになってきました。 私が駄目人間だと何度も聞いていると、それを聞いている娘までが主人の口調と全く一緒になりました。 結婚する前までは誰にも言われたことがないので、主人だから私が言うことがイヤミに聞こえてしまうのかと思ってしまい、いっそ離れた方が主人も楽なのかと思ってしまいます。 主人は自分が素晴らしい人間だと自負しています。私もそんなに悪いとは思っていなかったのですが、人として最悪だとかは言われると、正直辛いです。 子どももいるので、自分から逃げ出すことはしたくありません。一番良いのは私の性格が変わることだと思います。気づかないうちに言葉を発してしまうので、自分の気持ちにどう整理をつけて主人と話していけば良いのがかわかりません。 最近は、話し合いになると私が最低な人間だと言われることが常で、その言葉だけが自分の中で目立ち、消えてなくなりたくなります。気づくと涙が出る毎日です。娘からも主人の口調を真似しているのでバカにされている気がして私の家の中での存在っていったい何だろうと思うときもあります。 気持ちを整理して自分が変われる方法があるなら、どのように気持ちを変えていったらいいのか教えてください。恥ずかしながら、自分でわからず、主人に助けを求めても自分で考えろと言われました。 誰にも相談できないので、ここで相談させていただきました。アドバイスをいただけたらうれしいです。よろしくお願いします。

8月のお盆の時期に体調を壊し、3週間仕事に行けず、体調が治り4日間仕事復帰したら、事故で捻挫してしまい、また3週間行けなくなってしまいました。 その事故した次の日にあるアーティストのライブがあった為、捻挫しているにも関わらず、油断してライブに行ってしまったら、捻挫が悪化してしまって。本当はLIVE明けから仕事に復帰できる予定だったのに行けなくなってしまって。捻挫してるのにライブに行ったこと、ライブは行ったのに仕事には来ないことが職場の人にバレてしまったらしく(同じ職場の良くしてくれている先輩が教えてくれました。)「居づらい状況かも」と教えてくれました。その体調を崩した時も胃腸炎だった為、家族に移すわけにはいかない、トイレに篭ってたら家族が使えないという理由で彼氏の家に滞在してました。それも何故か職場の先輩たちがしっているという状況になり、胃腸炎なのに彼氏の家いるのおかしくない？と職場でなっているみたいです。自分自身が全て悪いのは分かっているのですが、その話を聞いてから夜眠れなくなったり、職場に行きたくない、誰にも会いたくない、でも親にも話せない、親にバレたくないから彼氏の家に居候している、親には心配かけたくないから先週から仕事に復帰していることにしている、意味もないのに急に涙が出てくる、過食になったなど、いろいろな理由が積み重なり、爆発しそうな状況です。火曜(10/11)から仕事復帰する予定なのですが、今の心身状態では行けそうにない、けど行かないともう復帰出来なくなる、周りからの目が怖いです。

土曜に怪我をして、個人の整形外科で処置してもらいましたが、左前腕部の橈骨と尺骨が両方骨折しており、怪我をしたときは腕が少し曲がってました。 何とか整復して見た目はまっすぐになったのですが、手術した方が予後がいいということでしたので、近くの大きい病院を紹介され、その日に大きい病院へ行き診てもらい、手術する方向で、月曜に術前の検査や入院の説明があるということで、本日妻が子供を連れて受診しました。妻から感想をもらい、不安でいっぱいになったので、ここに相談してます。妻からの文をそのまま載せます。病院変えた方がいいか教えてください。 手術の説明もここにこうして釘いれますくらいで、その他の説明はなく、こっちが質問しても大して話してくれず、診察後に待ち合いで手術の同意書とか書かされたけど、その時も説明の紙読んでから書こうとしてたら、看護師にそれは家に帰ってから読んでもらったらいいんでって、説明書奪われて同意書だけ書かされました。 インフォームドコンセントなんてないようなもので、あまりに酷かったから、看護師に『手術の説明ってあんなもんですか？』って言ったら『ちょっと先生怖かったですよね、すみませんね』くらいで、あまりに腹が立ったから色々言いたかったけど、言ってる途中で腹が立ちすぎて涙が出てきて言えずに終わった…。 しまいには、看護師には『また何か分からないことがあれば電話で聞いてもらっていいので』と言われました。ちなみに、手術は午後からだそうで、会計終わってから時間聞きに行ったら今日は何時とは言えないので明日来たときにお伝えしますとのことでした。 あまりにも医者も看護師も酷いので、出来れば一緒に来て欲しいくらいです。 手術で入れるネジももしかしたら閉じきれずに露出するかもだって。 こんな感じです。アドバイスお願いします。

48歳の主人の事でご相談します。 主人は7月17日に吐血して救急車で病院へ 運ばれ胃潰瘍からの出血と診断され そのまま入院になりました。 体の3分の1の出血をしヘモグロビン値が4という 危険な状態になり輸血を1度だけしました。 そんな状態なので入院中はまったく元気がなく ヘモグロビン値が上がらないと元気が 出ないのだろうと思っておりました。 8月1日に退院してからもまったく 元気や何かをやろうとする気力がなく その時点でヘモグロビン値は9という状態でした。 でもきっと今に元気が出てくると 思っていたのに退院して2週間たって ヘモグロビン値も回復してきたのに あいかわらず体がだるく元気や気力がない 状態だったので こちらの消化器内科の先生にお尋ねして薦められた 漢方の「補中益気湯」を現在飲んで 3週間になります。 今の状態は立ち上がるのさえだるくて しんどかったのが体の方はずいぶん楽になったみたいです。 ただ客観的に主人を見ていますと まず入院前に比べて自分から話す事が すごく減りましたし笑わなくなりました。 昔はテレビを見ていてもおもしろい場面があると 自然と笑っていたのに今はまったく笑いません・・ あとは何かをしようとする気力がなくなった気がします。 今までは好きだった旅行の本を見ては 次はここへ行こうと言っていたのに 今は旅行も行きたくないと言いますし 趣味程度にしていたパチンコも特にしたがりません。 何か分からない事があったりしたら すぐにパソコンを開いて積極的に調べていたのに 今はそんな気力もあまりないです。 他には冗談をよく言っては笑わせてくれていたのに 今はほとんど言いません。 私が一番感じるのは笑顔がなくなった事と 口数が減った事です。 最初は大病のあとなので無理もないと思っておりましたが 退院してもう2ヶ月半になるので だんだんもしかしたらうつっぽくなっている 精神の病気ではないかと思い始めました・・・ ただ食欲はありますし夜も眠れています。 朝会社に行くのもまったく普通に出掛けています。 うつを調べると午前中は特に具合が悪く 夕方にかけて少し気分が良くなると書いて ありましたが主人の場合特にそんな傾向は ありません。 でもこれは軽いうつでしょうか? 本人は笑わない事など特に意識していないようで 「うつなんかじゃない」と言います・・・ でもあまり自分から話そうという気は起こらないそうです。 病気で入院する直前に主人の父が 亡くなったりもしていますが それも少しは関係しているのでしょうか? 本人は行きたがらないのですが やはり診療内科に行った方がいいでしょうか? こんな主人を見ていると こちらの気分も落ち込んで 悲しくて涙が出てしまいます。 初めての経験でどうしたらいいのか 分からず毎日悩んでいます。 もう一度病気になる前の笑顔のある 冗談いっぱいの明るい主人に戻って欲しいのです! 先生どうか良いアドバイスをお願いします。 よろしくお願いします!