人前で話すと涙が出る病気に該当するQ&A

私は幼い頃から人前で話す時、先生とか目上の人と話す時、親と真剣な話、本心考え等話す時、たまに人前で電話することなどすると手震えて声震えて涙目になってきて最終的に涙が出てきてしまいます。友達、親と普通に話す時は大丈夫なんですけど自分のことを話そうとするとこの症状になります。そしてまた心配性すぎる性格なので先のことを調べて不安になって考えすぎてネガティブになってしまいます。 こんな症状になる自分が嫌になってきます。涙が出てきてしまいます。 私は幼い頃から看護師になるのが夢で今看護専門学校1年生です。ですが実習のこと等調べて不安になってすごく不安になっています。辞めたいって思ったりしてますがせっかく入れた学校だし、再婚してやっと幸せになってくれた母に辞めたいとも言えず、学校いって勉強することは別に嫌じゃないんです。看護師向いてるのかなって考えてしまいます。1人になると考えすぎてしまって涙が止まらないです。実際いまこれを入力してる時も涙が出てきてしまっています。 これってなんかの病気なんでしょうか？ もしなんか問題あるようでしたらどうしたら良いでしょうか？ 人に言えず溜め込みすぎて大丈夫かなって思ったけどこのサイトみて相談してみようと思いしてみました。

薬を処方してもらえば少しはラクになりますでしょうか?症状としては、中心にあるのは『不安』です。いつでも不安で、不安が大きくなると胸が苦しくて息があがり、自信がなくて、なんか急にﾄﾞｷｯとして汗をかいてきたり涙がでてきたり、人と会うと異常に緊張したり、人前で話したり隣でじっと見られているととても緊張して頭は真っ白ですごく顔が赤くなってすごく汗をかいたり尋常じゃないぐらい震えたり、最近は普段急に手が震えたりもします。これは何かの病気でしょうか?また、薬で改善できるのでしょうか?教えて下さい。

感情失禁について教えてください。 私は5年前、現在の職場に転職してから職場の特定の上司に厳しく叱責されたり、180度異なる温かい言葉をかけられると、人前でも涙が止まらなくなるようになりました。少しでもその上司の思うとおりに動かないと「お前は使えない人間だ」と部署全員の前で怒鳴りつけられ、他の人を巻き込まないとないと、まず直属の上司を叱責し、その後、私を反省させる時間をつくらさるために皆、私と話をするなと言って部署全員に無視をさせます。もちろん皆、こっそり話しかけてくださいますが…皆に迷惑をかけてることが非常に辛い毎日です。そのため日頃から非常に緊張しており、また業務も１日12時間以上で働いており、だんだん肉体疲労、精神疲労からミスも多くなっています。そうした愚痴を吐き出せる環境もなく、上司の前での涙は一向に止まりません。 職場で泣くのは感情失禁といって、お漏らししてるのと一緒なのだ、自分は医療現場に長くいたからよく知ってる、そうやって喜怒哀楽が出るのは精神病なんじゃないか、そしたら雇わないと部署全員の前や直属の上司に言って、私に今後も泣くのであれば辞めるよう退職を迫られました。 職場以外での生活は普通で、友人もいますが、特別泣きやすいなどといったことは今までありませんでした。 長く書いてしまいましたが、 ・感情失禁とは正確にはどのような病気なのでしょうか。 ・書いたとおり、職場では情緒不安定といっていい環境にあります。 ・感情失禁は治るものですか。 ・涙を流さないようにするためにできることはありますか。出来れば薬は使いたくありません。 ご教示ください。よろしくお願いいたします。

11歳の子供の事なのですが、人前で声が出せないようで本人は出したいのに、出せないと言う状況に4年程苦しんでいます。小学1年生の頃お友達に後ろから首を棒で叩かれてから2年程、吐き気や頭痛に悩まされ病院に行っても異常はなく、その間体調不良などで友達と遊ぶことも少なくなっていき、それでも今よりはコミュニケーションが取れてたと思います。喘息を持っていることもあり体育を見学することもあったのですが、3年生の時の担任の先生が、出来ないのは甘えだ、と言う事で無理矢理させていたようで、その他にも色々あり登校拒否になってしまいました。その頃には、キレやすかったと思えば突然涙を流したり、何も話してくれず普通じゃなかったと思います。4年生で先生も学校からいなくなり、学校に通えるようにはなったのですが、友達とも一切話す事が出来ず自分の意見も言えなくなっていて、異常なほどの心配性で、怒られる事を恐れて学校に行けない日もありました。少しでも子供の本心を引き出したい思いで日々、本人を認める事、会話することに力を入れて過ごして来ました。おかげでやっと本心を少しずつ話してくれるようになり家でも明るくなって前向きになってくれました。今だから話してくれたのですが人生どうでもいい。と思っていたようです。今の小学校は1学年1クラスしかない小さな学校なのですが、中学校は別な所に行きたいと言います。その理由は、話せない自分のイメージがついていて、もう一度やり直したいとの事でした。その為に自分の中でシュミレーションして、初めての人と話す時に頑張って話そうと思うらしいのですが、何故か声が出ないと言います。本人も治したいから病院に行きたいというのですが、どこに行けばいいでしょうか。中学生になる前に治してあげたいのですが、どうしたらいいでしょうか。そしてこれは病気ですか？アドバイス頂けないでしょうか🙇‍♀️

初めて質問します。教えて下さい。 私は、時間が守れません。仕事も、何度も遅刻しており、自分で取った病院やお店の予約にもほとんど時間通りに行けません。 社会人として甘えているといつも言われ、反省してかなり落ち込み、立ち直るのに時間がかかります。しかしまた同じ事を繰り返してしまいます。優しい上司がアドバイスをくれることもありますが出来ません。 恥ずかしいことだと自覚していますし、ここで聞いていい内容かどうかも分かりません。 半年ほど前にも遅刻してしまった際に、かなり落ち込んでしまい、メンタルクリニックに通院した事があります。その時はストラテラという薬が処方され、飲んでいました。毎日飲んでいる時は、効果があるような気がしていましたが、あまり安い薬ではなかった為、何度か処方してもらった後、勝手に飲むのをやめて過ごしていました。 また、自分は病気ではないし、この薬を飲む事自体が甘えているかもしれないと感じました。それは今も思っています。 精神系、神経系の病気はネットでも調べましたがあまり当てはまらないと思っています。 人とトラブルを起こしたり、急に怒ったり、話せなかったり目を見れなかったり、そういったことはありません。 ただ、時間管理の他にも出来ないことがあり、悩んでいます。 これは、自分のせいで出来ない事かもしれませんが、書いておきます。 お金の管理が難しいです。 部屋が片付けられず、洗濯物が大量にたまります。食器なども溜めてしまいます。 約束や、過去の事を忘れやすいです。 忘れ物も多いです。 人前で発表する事が苦手です。毎日顔を合わせている職場のミーティングでも、意見を求められた際に声が震えます。 緊張しすぎると、涙が出ます。 赤面、多汗にも悩みがあります。 仕事は、転職を考えているところですが、これからもやりたいです。 宜しくお願い致します。

質問させてください。 反復性うつ病性障害で長年通院しております。 先月より主治医が変わり、先日二度目の問診だったのですが、 話をしているうちに感情が昂って声が震え、涙がポロッと出てしまった時、 「これ以上話すと症状が悪化するので、 今日はここまでにしましょう」 と言われました。 私はこれまでにも診察で涙を流すことはごく稀にありましたが、 泣くと病状に障るというのは初めて聞きました。そうなのですか？ 因みに原因は、内科の疾患が芳しくなく、精神的につらい、というようなことだったのですが。 初めからあまり時間は取れないと言われていたので、 泣くと診察が長引くから方便でそう言ったのかと思いましたが、 過去に同じような状況で、 「すみませんがお時間です」 と仰った先生はいらしたので、 本当に泣くと鬱が悪くなるのだろうか？と困惑しています。 そういう説があるのでしょうか？ 私は人前ではカラ元気で振舞ってしまう人間なので、普段は滅多に泣くことは無いのですが。 よろしくお願い致します。

カテゴリー違いだったらすみません。 現在16才で白血病治療中で入院中です。 母は神経質でネガティブな性格なので、心配させないように､どれだけ辛くても母の前だけでは泣かないようにして凄く強がっていて､父は仕事が多忙な為にほとんど顔をみてなく、顔をみても泣いたりできません。母に『何で辛いのに泣いたりしないの?些細な事でもすぐ怒るようになって頭おかしいの?』と言われました。些細な事でイライラするのは自分でも分かっています。抗がん剤治療中に本当に辛くて主治医の前で泣いてしまった時に凄く迷惑をかけてしまってから人前で泣くのが怖くなってしまいました…。誰かに辛いと話しても、相手に迷惑かけるだけだとネガティブ思考になりがちです。辛い時は、ノートに辛い気持ちを書いたり、夜中に1人で泣いてます。母がネガティブな性格で周りから嫌われてるので、周りに自分の気持ちを話すのが怖いです。主治医にも、大丈夫と言ってばかりですが主治医を診ると精神的に安心したり、主治医の優しい言葉に涙が出る時があります。まとまりのない文章で申し訳ございません。主治医に辛く思ってる気持ちなど話した方がいいですか? 私は頭がおかしいのでしょうか。

自分の病気が何なのか分かりません。 私は研究室に所属しているのですが、ずっと先輩との関わりに苦しんできました。その先輩は、直属の先輩で、同期の中でも直属の後輩である私にだけ、厳しい指導をしてきました。他の同期と比べて出来が悪い、他の同期を見習えとよく言われました。また、私の一挙手一投足に小言を言われ、実験なども管理、監視されていました。その中で私は、自分がダメなやつだから、仕方のないことだと思い、過ごしてきましたが、先輩とはなるべく関わりたくないと思っていました。でも、直属の先輩であるため、それは無理でした。なるべく関わりを絶とうとしても、向こうから関わってきて、逃げられませんでした。いつしか、先輩に対して恐怖心を覚え、姿をみるだけで恐怖を覚えるようになりました。もちろん話かけるのはもってのほかで、実験をする中で、疑問点や教えてもらいたいことがあっても聞けずに、自分の研究も思い通りに行かなくなりました。先輩に頼れないなら、教授を頼ろうかと思いましたが、その先輩にしょうもないことをいちいち教授に聞くなと言われ、誰にも相談できず、研究の詰めが甘いまま、発表し、怒られ、自己嫌悪に苛まれる日々でした。また、先輩が私を管理、監視することに対して、周りから面倒見がいい先輩だね、良くしてもらってるね、と言われ、それなのに嫌だと思ってしまうことに、そんなことを思う自分が間違っているんだと思うと同時に、周りは先輩の味方で、自分には誰にも味方がいない気分でした。誰にも相談できず、ずっと1人で苦しんできました。 そんな日々を過ごして1年半経った頃、体調不良で数日研究室を休むことがありました。それから、いざ研究室に行こうと思っても行けなくなりました。何が原因かよく分からず、そのときは先輩に会うのがもう辛いから、研究室に行けないんだと思いました。だから、とりあえず先輩が卒業するまであと2ヶ月ほどだったので、それまで休むことにしました。 それからこの春先輩が卒業し、また戻ろうとしました。しかし、行けませんでした。研究室のことを考えると、涙が止まらなくなり、研究室に行くのがとても恐ろしいように感じ、動悸がします。研究室を想起させるものも、見たり、聞いたりするのがしんどいです。なぜ涙が出るのかは分かりません。 日常生活、バイトなどは今まで通りに行けます。人前でも普通に振る舞うことはできます。 ただ、研究室を思い出したり、なんでこんなことになってしまったのかを考えると、もう駄目で、涙が止まらず、落ち込み、ベットから動けないし、眠れないといった鬱のような症状が出ます。 何が自分をそうさせてるのかも分からず、辛いです。何の病気が考えられるでしょうか？ 最初に研究室に行けなくなったときは、先輩へのトラウマから不安障害、抑うつ状態であると診断されました。しかし、先輩はいなくなった今でも研究室に行けない。その理由として考えられることを教えてほしいです。 追記 研究室について考えた時にだけ、鬱状態になるのが、病気として鬱と呼べるのかを聞きたいです。研究室について考えていないときは、明るい自分でいられます。