何かに追われるように毎日生きてるに該当するQ&A

25歳、身長184/体重70kgの男です。 普段から心拍数が高いです。 基本座っていると80、90付近です。 立ち上がるとその立ち上がった瞬間に120になります。 たった姿勢のままで、お辞儀をするように上半身を倒し、地面と平行にすると少し心拍数が下がりますが、体を直立に戻した瞬間にまた120になります。 家で、同じ階段を登るのでも、120,130で心臓の拍動が強く感じる程度で終わる時もあれば、170くらいになって細かく揺れているのを感じる時もあります。 仕事中は座りながらで90,100あたりです。 家に帰って、部屋を暗く涼しくして、横になりながら、意識的に呼吸やリラックスをしようとすると、3時間ほどで70台や60台にまでになれることもあります。 あまり飲まないですが、お酒を飲むと座って話しているだけで、心拍数が120,130くらいになっています。 お風呂に入ると、浴槽から立ち上がって出た時に高い時は180で、140くらいの時もあります。 お風呂出た後も、立っているとずっと120付近ですが、座るとだんだん下がっていきます。 また、症状とは関係ないのですが、念のため補足情報として自分の背景を載せておくと、 5ヶ月前、全く寝付けないので心を落ち着かせようと散歩している最中に、なんだか胸のバクバクが不味そうな雰囲気を感じ取って、早歩きで家に帰ろうとしている最中に、どんどん動悸が強くなり、救急車を呼んで、その時に検査(添付写真+心臓エコー、心電図+その1ヶ月後にホルター心電図)をしてもらったのですが、心臓に問題はないと言われ、その瞬間は安心はしたのですが、実際の症状がなかなか治らず、若干親と医者に対して人間不信になってしまった時期もありました(本当の病態を言ったらもっと寝れなくなったり治らなくなるから、あえて隠してるのでは、みたいな憶測ばかりしてしまっていました。) また、今年の3月に大学を卒業し、4月から就職をせずに業務委託と個人事業主で開発をやると意気込んでおり、それと並行して体力もつけたいと考え、毎日朝5kmのランニングを心臓が痛くなるまでかなり追い込んでいました。これを走り切れなかったら、開発も起業も全て失敗する、みたいな暗示をかけて、あの時期は肉体的にも精神的にもかなり追い込んでいた気がします。 また、業務委託も社長と自分1人でのコンサル業務で、何時から何時の間にこんな調査をしてこんな成果を得られました、という報告を毎度行い、その時間に対して時給を払いますよ、という報告性になっていて、自分にとってのこの調査による成果が、あの人にとっての成果と言えるのだろうか、というプレッシャーなども常に抱えていました。 そして、その生活を1ヶ月半ほどしていた際に、先ほどの寝付けない夜がやってきて、救急車で運ばれた、と言った流れになっています。 正直、現在は何を信じたら良いのか分からない、みたいな状態になってしまっています。毎日、あと何週間生きられるのだろうか、みたいな思考に脳を支配されてしまうことも多くなってきてしまいました。症状が出るたびに、この症状は、深刻なあの病気ではないか、とAIに質問してしまったり、と精神疾患の患者さんのような思考や行動をとってしまうことも多くなってきてしまいました。 5ヶ月前のような、強い活力も精神も失ってしまって、かなり人生の目標みたいなものも失ってしまい、またこの症状の他にも、25歳にしては腎臓の値も血糖値も血圧も

4年前新宿のクリニックで冠攣縮性狭心症の疑いと診断され、ニコランジル、ニトロペン等を使っています。心電図ではst低下の為確定は出来ていませんが造影剤などアレルギーが酷いので出来ません。喘息と化学物質過敏とpmsの為テリルジー、カルボシステイン、メプチン、ロラゼパムも飲んでいます。ポララミンやプランルカスト も飲んでいましたが、ポララミンは副作用が辛いのとプランルカスト はあまり効果がない為減薬しています。ニコランジルは飲まざるを得ないほど毎日苦しいですが、ニトロペンは発作で過剰摂取していた為、もう飲みたくても群発頭痛が起こり、救急要請したこともありました。今は飲まずに心臓に負担をかけないよう最低限の生活をしていますが、少しでも治していきたいです。副作用の群発頭痛、片頭痛はどうすれば良いのか毎日考えています。アナフィラキシー を起こしやすい為大学病院で入院可でゾレアを使用しました。生理も同時に来てしまい、ゾレアの副作用と混ざってしまった為何度も倒れてしまいました。呼吸器専門の為、心臓のことをいくら訴えてもスルーされ診てもらえません。立てなくなっても点滴も拒否されました。パルスオキシメーターは苦しくてもいつも正常で、ゾレアを打っていたため血圧には出ませんでした。ゾレアで2.3割肺や気道が楽になった感覚がありましたが副作用で頭痛もでます。当たり前ですが、日に日に効果が下がって行くので、これから続ける意味があるのかと思っています。 総合診療科に行く予定ですが、そこで私の病態の解決ができるのか心配です。私は自分の病態の全てを診てくれる医師を探し続けています。 いつも、ドクハラのように何処に行っても診れないと追い出され泣きながら帰るのが現実です。INOCAや心不全を改善したく論文などを読んでいますが、NO放出薬はニトロペンしかないことは分かっています。お風呂に入るのも心臓や喘息が苦しくて命懸けです。ファスジルを試したいと思っていますが、点滴なので自分で出来ません。血圧が低下した時は5センチも沈みませんが自分で心臓マッサージをします。どうしようもない時はロラゼパムを飲むと筋弛緩作用もある為少しだけ動けるようになります。NOを上げる為、抗酸化作用の食べ物や点滴の代わりとしてマルチビタミンを摂ったりして何とか生きています。いつまでもこんな生活を続けるのは本当に辛いです。 ニコランジル、ニトロペンの副作用の群発頭痛、同時にホルモンの影響で起こる片頭痛をどうすれば解決できるでしょうか 心疾患の為トリプタン製剤は使えないと思っています。 私の病態の解決法を教えていただきたいです。

糖尿病の方は疲れやすいとよくききますが、、どういった感覚なのでしょうか。彼が12歳の時に一型糖尿病になりインスリンを毎日打っています。仕事は出張も多く副業で美容師でもあるのでかなり不規則です。休みもなく毎日毎日疲れている様子です。生きている楽しみがない と悲しい事をいつも言っているんです。少しでも理解したいと思いますが 私は大きな病気もした事がなく、疲れた、生きる事が無意味といった感覚にどう対応してよいものかたまに悩みます。疲れにはやはり休養が必要ですよね、彼は自分を追い詰めているようで心配です。人それぞれかとは思いますが、一型糖尿病の精神的ｽﾄﾚｽや不安などメンタルの面で、、、気をつけることや、健康管理について色々と教えていただきたいです。

毎日、夕方くらいからすごく不安になります。 一人暮らしなのですが、特に両親の健康状態が気になり、電話をすれば内容によって不安になる、電話がなければ気になり不安になるの繰り返しで毎日夜が憂うつです。 今までも、大切な人の健康状態でものすごく不安になりました。ひどく心配性のところがあり、自分で自分を追い詰めているのもわかっていますが、どうにもなりません。 気持ちが安まるときがなくこのまま一生この状態が続くと思うと、生きていても意味がないと思うようになりました。 辛いです。 どうしたら楽になれますか?

僕は今、重い肺の病気と闘っています。在宅酸素をしながら毎日闘っています。治療法はありません。唯一残された希望として臓器移植と言う道がありますがとても険しい道です…まともに呼吸をする事すら許されずまるで海の中で生活をしているようです… 不眠からくるストレス、自由に動けないストレス、孤独や不安からくる恐怖で今にも押し潰されそうです…まだ僕は20代で世間では働き盛りの年齢です。なのに親の介護がないと何もできない自分に苛立ちを感じます…情けないとも思います…周りに迷惑を掛けてまで俺は生きるべきなのかと葛藤する毎日です… 考えれば考える程自分自身を追い詰めてしまい、今にも壊れそうでたまりません…うまく表現できないけど誰かに心の声を聞いて欲しくて投稿しました。僕はこれからどうしたらいいですか?どう生きればいいですか?こんな僕にも何かできる事があるのでしょうか…

30年間、不安神経症と言われ、今も名前はパニック障害と言われてるだけで対症療法で薬はパキシル20mgとレスタス2mgを毎日飲むのがこれで3年経過し、日々の多忙に追われて過ごしています。薬物依存も怖いですが、切らすと仕事が滞るのも不安で、毎日憂鬱に生きて居ます。残り人生、薬ともパニック障害とも無縁に成りたいのですが、病院へ行っても結局処方箋書いて貰うだけです。挙げ句には勝手に量の増減はしないようにとの薬剤説明の紙が有っては…。現状の薬量が多い方なのか、少ないほうなのか、止められるものなのか、治るものなのか・辛労ばかりで疲れてしまいますが。

父は糖尿病で今ではもう目がすっかり見えなくなり足にもきてしまい､月に一回の診察で病院行く以外は殆ど毎日布団生活で､尿は布団の横に自分専用の尿用にバケツを置いてあるのでそこにします。便は何とか壁伝わりトイレ行ってます。食事は布団の横に小さい茶テーブルを用意してあり､ここに何を置いて…とか､自分で決めた位置にお茶やご飯､おかず､そして携帯…など､置いてあれば､それを手探りで自分なりにやります。しかし､ここ数ヶ月前から､そこに誰か居る…とか､背中かきとかで追い払うような格好をしてみたり､目が見えてた時の事とか風景とかが見えるとか言ったり､鶏を捕まえるような格好をしてみたりとかし､俺はもうお迎えが来てるんだなとか言ってます。でも､せめて私の娘が成人式の日までのあと三年を生きてて欲しく､父に言ったところ､頑張って生きるよ…とか言ってくれてますが､やはりそれはお迎えが近いのでしょうか。凄く心配です。とてもいい父なので悲しいのです。こうなってしまった今では､あとどれ位は生きててもらえるのでしょうか。教えて頂きたく宜しくお願いします。

何もやる気が起こりません。髪が薄くなってきてから、何もかも嫌になりました。今まで、校則や親の言うことは守るのが普通だと思ってました。我慢した分良いことが戻ってくると信じていました。しかし、何もかえって来ませんでした。我慢しただけで終わりました。周りの友達が、染めたり伸ばしたりしてる姿をみていて、自分も出来るときに遊べば良かったと後悔ばかりしてます。勉強の方もうまくいきません。受験の為にこの2年間一度も遊ばず起きてる大半を勉強に費やしたのに思うように点が取れません。挙げ句の果てに体調を崩しました。自分を追いこんで追いこんで、結果的にこうなるとやり場のない怒りがこみあげてきて、もう自分で自分を嫌いになりました。生きてる意味が分かりません。人に会いたくない、話したくない、毎日がつらい…ただ、悩んでも仕方なく、やらなきゃ仕方ないって頭で考えてなんとかしがみついてます。この倦怠感のような気持ちどうすれば良いのでしょうか。もう、頭が混乱していてよく分かりません。