大学生留年に該当するQ&A

大学生女です。大学の人間関係に疲れています。去年の夏あたりから辛かったのですが最近は特にひどく、教室に行く前に心臓がバクバクしたり、講義中に涙が止まらなかったりします。大学も単位を落とさない程度に休みがちになっています。 来月の頭に留年がかかっているテストがあり勉強しなくてはいけないのですが手につきません。 アルバイトを掛け持ちしているのですが忙しいと考えこまなくて済むのですごく楽で15連勤くらいしています（掛け持ちなので労基には抵触しないです）友人には異常だと言われました 死にたいと思いベランダからよく地面を眺めます、しかし後遺症が残ったら怖いなどの理性はまだあります 精神科は値段も高く、もしなんの病名もつかなかった時が怖く行けていません どうすればいいでしょうか、助けてください

息子の19歳大学生男性の相談です。 高1時にに貧血、高2時に起立性調節障害になり低血圧が続き、高3から通信制に転校しました。 その後体調は徐々に回復し総合型選抜で大学に進学しましたが ほぼ不登校で留年確定しました。 不登校なだけでなく、レポートや試験勉強などもしない、期日を確認しないなどやるべき事をやりません。聞いても面倒だった、具合が悪かったなど濁して答えます。 留年に対する親への謝罪もありません。 他、乗り物は好きで高校時代から自分でバイトをしてお金を貯め、車やバイクの免許は取って乗っていましたが、最近バイクで信号無視（赤信号点滅で一旦停止せず）をし捕まって、実はバイクの講習も最後面倒で行かないうちに期限が切れ、取得しないまま無免許で乗っていた事が分かりました。 ここに至り、あまりにも後先を考えない、善悪の判断もつかない子がまともじゃないと思えました。 普段は遊ぶ友達もいますし、家族で話もして笑い合ったりするので気づきにくかったのですが… 高校入学までは特に問題も無く受験勉強もしていました。貧血が出てきた辺りから、何か無気力と言うか、他人任せと言うか変わってきたように思います。 なお体力はあまり無く、体重も軽く細いです。 起立性調節障害が治りきらない弊害か、 心療内科の分野か、それとも 発達障害なのか 受診した方がいいのか（何科を？）、など行き詰まってしまいました。 藁にもすがる気持ちで投稿させていただきます。何かアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

○私が患っている病気 ・一次性ネフローゼ症候群(4歳で発症) ・ASD傾向あり(休学後に診断) ・ASDによる抑うつ ○今までの経緯 私は23歳の医学生ですが、極度に自分に自信がなく、どうすればよいのか悩んでいます。 経歴は、一浪後に工学部に入学したが、一次性ネフローゼ症候群が再発して治療をしました。その途中医師を目指し、治療と医学部再受験のために退学をし数年かけて医学部に合格しました。しかし入学早々に精神的に落ち込み、現在は休学2年目になります。ネフローゼ自体は安定していますが、受験の疲労や入学前の友人関係のトラブル、それらによるASDの悪化が原因です。 自信が無い理由は、ネフローゼにより、入退院が多く学業の向上や人間関係の面で成長する機会が少なく、ASDの悪化を招いたり一般教養や語彙力、各教科の知識度や理解度に影響が出てしまったことが原因だと思います。 ただ、医学部受験で学力は改善し、面接指導で多少のコミュ力も伸びましたが、友人等に医学生なのに語彙力などが無いことで馬鹿にされたり、会話では言葉に詰まり、相手の話を聞けないこともあります。人と仲良くする方法が分からず、緊張や失敗への恐怖から自分から話しかけるのが怖いです。今の状況で臨床実習や医師として働けるのか、そもそも卒業できるのか不安な日々を過ごしています。 そしてある程度は改善しましたが、難病の影響により低身長だったことや脱毛症になったこと、容姿の変化が起きたことなどが引き金となり、自分の容姿にも不満を抱き、整形を考えるほど自分の顔に自信がありません。 それでも自信を持つため、自分と似た悩みを抱える人を救いたいと思い医学部受験をし、医学部入学後には入院中の子供たちを学習やメンタル面で支援する部活を立ち上げました。休学2年目から復学を見据え、コミュ力向上や自分の特性の理解のために交流会への参加や主催、読書や独学での勉強、筋トレ、髪型や服装の改善などに取り組んでいます。しかし休学2年目に入り、将来への焦りや親への罪悪感、今取り組んでいることが意味あるのか等の不安が膨らむばかりです。 大学に入学した当初は、今までできなかった恋愛や友人との遊びを楽しみたいと思っていました。しかし休学により孤独が深まり、将来も恋愛や結婚ができず孤独のままではないかと恐れています。さらに復学後に勉強についていけず留年や放校となり、医師になる夢が絶たれるのではないかと毎日不安です。これまで唯一自信を持てたのは医学部受験だけで、それ以外に胸を張れるものがないことも自信のなさを強めています。ただ、来年には復学をし大学生活を楽しみ立派な医師になりたいと強く願っています。 ○精神病に関するこれまでの診断と服薬 附属病院で最初は社交不安障害と診断され、レクサプロを処方してもらいました。その後休学するにあたり実家に戻ることになり、附属病院の主治医から実家の近くの発達障害専門外来を紹介され、ASD傾向があると診断されました。その後、レキサルティ2mgとロラゼパム0.5mg、エビリファイ0.1%に変更されましたが、服薬しても症状が変わらず、医師と相談して薬の服薬をやめました。その時に臨床心理士によるカウンセリングも受けましたが自信の無さは変わりません。 ○質問したいこと ・自信の無さの改善策とその他の治療法 ・来年復学するためにできること ・自信の難病やASDと向き合い卒業や国試合格、医師として働くための助言をしてほしいです。 ・大学や医学生予備校のサポートを受けた方がいいか。また、他に何かあるか。

私は23歳の大学生です。小学生の時からオナニーをはじめて、中学高校大学と続けています。中学生高校生くらいから夜中眠れないくらいオナニーをしてしまい、一晩に5回以上はイクようになりました。その疲れと眠気のせいで朝起きられなくなり学校を休みがちになってしまいました。なんとか大学にも進学しましたが、それが原因で留年してしまいました。今では、休日は一日中、平日は夜中ずっとしてしまいます。正直、平日の日中もしたくてたまらないです。しかし、私にも将来があります。夢があります。勉強したいのに、やめられない。これは甘えなのでしょうか。親には、上記のことは言えないので、怠け、甘えだと言われます。でも、苦しいんです、私だってやめられるならやめたいです。どうしたら、やめられるでしょうか？

妹のことなのですが、もう一年以上、外出を嫌がっています。母の話によると、毎日寝てばかりいるようです。大学生なのですが留年もしてしまいました、が、卒業の意思があるらしく、最近では週に一度か二度は通学しています。それでもやはり人と会うことなどが苦痛に感じるらしく、学校に行ったと嘘をつくこともあります。病院に行く事を嫌がりますが、さすがに家族もまいってしまい、病院に連れて行こうと思います。心療内科でいいのでしょうか?精神科がいいのでしょうか?教えて下さい。

25歳で遠方へ下宿している大学生の息子のことです。生まれつきアトピーで現在も首と顔に赤みと乾燥があり治療しています。 大学に入ってまず学業を怠けて一年留年し、翌年大学へいっても友達がいなかったりアトピーの悪化で不登校になり再留年し、現在大学3年生です。 この春に大学の精神科の先生のカウンセリングも受けましたが、うつなどの病気ではないといわれ、本人も心を入れ替えて順調に進級できそうです。 それが、先日息子から24時間寝ていた話を聞きました。なんでも大きな試験があった後らしかったですが、時折（1か月に1～2回）そうゆう過眠があり寝てしまうようです。 食欲も過食といえるくらい食べるし、ネットで調べた「非定型うつ（新型うつ）」ではないかと心配しています。性格はいたって穏やかで友達も多いし部活もしています。 私と話している限り怒りっぽかったり気分が激しく落ち込む様子もないとおもいますが、過眠と過食がきになります。平日は11時くらいに寝て朝7時過ぎにおきます。アトピーがあるので夜中は掻いて眠りは浅いと思います。 病気なんでしょうか。よろしくお願いいたします。

どうしても人と接するのが苦手です｡すごい緊張してしまうし人に嫌われたくないという気持ちが裏目にでている気がします｡こうすればいいというのは頭では分かってても感情がついていきません｡周囲の人の気持ちが全く分からないしどう接していったらいいのか分からないです｡自分が話しているのに他の人が話してるかんじがします｡今大学生なんですが大学に一時期いけなくなり留年しました｡大学でもなかなか上を向いて歩けません｡どうして私はこういうふうに思ってしまうのでしょうか｡またどうやって普通になれるのでしょうか｡不安でしょうがないです｡周りからも気持ち悪いと言われてるかんじがするのですが私の何が気持ち悪いんでしょうか｡

22歳寝かせて大学生の息子が学業不振で留年決定となってから落ち込みが酷く鬱のような状況です。最初は一緒にメンタルクリニックに行き処方された薬を飲んでいたのですが薬を飲まなくなってしまいました。6か月間鬱状態で一日中ベッドでゲームをしているか寝ているかで、親と話もしません。このまま寝かせておいていいのか、引きこもりが長引くのが心配です。親に甘えているのも原因かと思い、1人暮らしを提案しました。そうだねと返事があったので部屋探しを進めようとしたらベッドに寝込んで一日中出てきません。 寝かせておいて回復するのか、何かアクションを取らなくてはならないのか、親はどうするのが良いのか教えて下さい。

大学生です。両親から仕送りをもらい学校に行ってます。留年してしまいました。高校の時は遊び大好きで夜中まで毎日のように遊び友達彼氏と毎日いました。今は1人暮らしで出かけるのも億劫です。学校に行かないで家で何もしないでいることが多くて学校の前まで行ったのに家に帰ってしまうこともありました。人に会いたくないです。何もないのに涙が出てきます。眠いのに眠れません。友達と話しすると疲れます。人の悪口仕事の愚痴 たくさん相談を受けて私は聞きます。励まします。人の前だと明るくしてます自然と。何もかもくだらないと感じてしまいます。2年前何か食べると吐き続けてました。また今日も吐いてしまいました。そして誰にも話す気が起きません。両親が教師で恵まれた環境の中私は甘い人間だと思います。もう自分と自分の周り何もかもわからないです。こんなこと誰にも話さないのでここで話しました。とにかくちゃんと寝たいです どうやったら楽になれるかわかりません

初めての質問投稿です。大学生です。よろしくお願いします。 中学生の頃、嘲笑の対象にされたことが二度ありました。また、目指していた高度な専門職の合格が現実味を帯びていましたが、母親に反対されて高校に進学しました。家庭内不和の悪影響で第一志望は落ちました。文理選択も干渉されて本意でない方に進みました。それでもがんばって国立大学に学科トップクラスの成績で入学しました。（母親に反対されて、難関国立大受験をやめました） 望む進路を主張すると、負の側面を列挙され、怒鳴りつけられ、不安定な生い立ちを持つ母親の理想の人生設計を押しつけらてきました。大学は、学業にそれなりに身が入る時期と、投げやりな時期を繰り返して留年しました。進級に必要な発表会の前日、準備中に内容を人前で追求されることが恐くなり、手足がしびれ動悸がし、投げ出したくなり、実際に投げだして二度目の留年が確定しました。研究室生活が嫌で就活が恐く、卒業しても自立できる自信が無かったので先延ばしにしたいという気持ちもありました。また、新しいコミュニティで心を開くことが苦手（特に女性が恐く、女性経験もない）で、人間関係を伴う挑戦ができません。何をしても上手くいく気がせず、計画倒れになることを繰り返すうちに、将来について考えることが嫌になりました。何もかもが母親のせいに感じてしまいます。神経質で騒々しい母親のネガティブな言葉や物音などを聞くのが嫌で耳栓をしたりしています。一方で、母親を恨んだり心配かけるのを心苦しく感じ、母親に対する悪いイメージや将来への不安を自分で肥大化させているとも思います。甘えているだけで自分でなんとかできるかも、すべきかもと思い、他人に心情を吐露することが恐いこともあって、一人で悩み続けてきました。 僕はどのような状態でしょうか。精神科とカウンセリングのどちらを受けるべきでしょうか。