やめたいとにやめられない強迫性障害に該当するQ&A

子供が先にお風呂に入り、その後私がお風呂に入ったのですが、今日朝洗った。バスタオルがイカの匂いがしてびっくりしてしまいました。 娘はもう寝てしまっていたので、タオル臭かったなどとは聞けなかったのですが、普通に陰部や全身を拭いて、タオルドライをいつもするので 頭にずっとバスタオルを巻いた状態でいました。 私は顔を拭いた時点で、臭いで体を拭くのをやめました。 今は柔軟剤入り、洗剤を使用してすすぎ2回で洗っています。天気も良かったので、外干しをしています。 娘、本人はもう寝てしまっているのですが、あまりにも臭かったため、このタオルを使った娘に何らかの菌が体内に入ってしまったり、皮膚に付着しているのではないかと不安になってしまいました。 現在私は強迫性障害のため治療をしています。 そのためお聞きしたいのですが、 このバスタオルを拭いて、 何かの病気になったりしますでしょうか？ また、起きた後、朝にでも 体をもう一度洗い直して 違うバスタオルで拭いたほうが良いなどありましたら教えていただきたいです。 変な相談で申し訳ありません。 すごく不安になってしまっていて、返信をよろしくお願いします。

先生方の心理学的な側面から、教えていただけないでしょうか？ どうも、私の今の状況は強迫性障害とは思えないので、 再度、質問させていただこうと思いました。 人として好きな人、あこがれている人、恋愛対象の人に対して、馬鹿な○○（○○は名前）とか、酷いあだ名とか、クソ○○とつけて考えてしまいます。それで、これらの人を思い浮かべるたびに思うようになり、頭にこびりついた状態でした。 ただ、クソ〇〇と思うようになると、どんなものにもクソ〇〇と考え始めます。 ですから、考えが偏ると、好きな人に言ったわけではなく、ふと思ったことを何度も繰り返し考えてしまいます。 そして、自責の念から自分を責めてしまいます。 結果、脳の思考の癖がつくのかと思ってしまいます。 それで、自分がこう思われたらいやだろうと思い、私自信、自分にされたことはしない性格なので、こういった考えはやめようと思うと、少しずつ考えなくなっています。 また、先ほどの質問にも書いたのですが、傲慢になってるからこそ、そう考えてしまう自分もいると思って治しています。 １．身近な人、好きな人にこう思うことって、人によってはあるものなのでしょうか？ （ふと、酷い呼び方やクソ○○などど、心に思ってしまうこと） ２．グルグル思考になった時に、バッサリと止めることはできないにしろ、どのような考え方などをすればいいでしょうか？ 今、メンタルクリニックに行っており、愛着障害と双極性障害2型を患っています。 双極性障害2型の方は5年以上、再発していません。 また、統合失調症ではないと言われています。

現在2歳半の息子(長男) 1歳半頃に瞬きのチックがテレビ視聴の時のみ現れました。 テレビをしばらく控えると1週間ほどで症状はなくなりました。 2歳3ヶ月頃、次男出産の影響かまばたき・顔しかめ、肩をあげる などのチックがテレビ視聴時に目立っておこるようになりました。 テレビ視聴時以外の症状出現は多くなく様子見で1ヶ月ほどでそれらの症状はなくなりました。 先日義父母の家に遊びに行った翌日からテレビ視聴の際に以前のようなまばたき・顔しかめ・肩をあげるが酷くではじめ、その翌日からはチックの内容がガラリと代わり、今度は咳払い(よく聞くようなコホッ、コホッと連続でするようなものでなくわざとコホコホ!!エヘヘン!!みたいな感じでやるパターンもあります) 目をこする、鼻をこする、口をこするといった複雑性運動チック?が10秒に1回くらいのペースで一日中でるようになりました。 義父母の家でもわざとの咳払いのようなものが多々あり、「わざとやらないよ」などと数回指摘してしまいました。 義父母も笑いながら反応していました。 また、とくに何もない時に私や夫を頻繁に叩いてきて、そのような事が初めてだったので「叩くの痛いからやめて」と声をかけていましたが、これも複雑チックの1つだったのでしょうか…? 音声のチックに関しては発語が遅めで一日の中で宇宙語や奇声も日常的にあるためよくわかりません。 大声を出すこともありますがこれが本人の意思なのかでてしまっているものなのかは不明です。 こうした目をこする、鼻をこする、口をこするなどの複雑性チックが出ている場合強迫性障害になりやすいのでしょうか?10秒に1回くらいのペースで1日中でている時点でもう既に強迫性障害なのでしょうか? 症状が出始めてから1週間くらいです。 症状が消え出現するたびに酷くなっているので心配です。

家のトイレで大きい方をした時に1回流して、その後にもう1回流した時にトイレを詰まらせてしまいました。母がラバーカップで詰まりをとってくれたのですが、その後母が便器から出したラバーカップを下に何も持たず、水が滴るまま外の洗い場に持って行ってしまったので玄関のカーペットなどにラバーカップの水が垂れてしまいました。 便を1回流した後のはずだったので、固形物ががっつり含まれている訳では無いのですがその水にはお尻を拭いたペーパーがふやけていたりラバーカップで水を引っ張ったり？したのでカビ？か何か黒か茶色の物も浮いて見えた記憶があります。 母はかなり楽観的なので、濡れたところを何かで拭いてはくれたみたいなのですが多分洗剤などは使っていなかったと思います。拭いた記憶はあるけどもうどうだったか覚えていないそうです。 私は現在まで数年間強迫性障害のような症状があり、当時は今より私の強迫観念が酷く、手洗いなども親に止めて貰ったりしていたので普通はそうなのか…と思いましたが、流石になにかするべきだと思い少し後に濡れていたはずの箇所にファブリーズを振った記憶はあります。しかし1年も前なので濡れたところ全てにファブリーズをかけた確信はありません。 気にするなと言われたので洗わなくていいものなのだとなんとか思い込み、洗濯など何もせずそのカーペットで1年ほど過ごしてしまったのですが流石に放置してしまったのはまずいですよね？ それから今までそのカーペットに私含め家族が歩いたり座ったり、色んなものを置いたりしましたが友人や恋人に匂いや汚れについて指摘されたことはありませんでした。 家族は私以外も普通に過ごしてて臭いとか誰にも言われてないんだからもういいんだよ、といいますがこれでいいんでしょうか。 仮に何かしなければいけないとしたら、どのように対処すれば良いのでしょうか？洗うにしてもそのまま洗濯機に突っ込むのは良くないですか？ ちなみにバッグや衣類など、この1年間で直接カーペットにくっついたと思われるものは手当り次第消毒なり捨てるなりした方がいいと思いますか？ 変な話ですがこのまま生活してても実は菌まみれとか自分が気づいていないだけで家の物が臭かったりしないでしょうか？ しばらく家族のアドバイスで汚さを気にすることをやめる、やめないの判断をしていて、最近になって段々気にしすぎなものと流石に気にするべきものラインが自分で分かってきたような気がしてきたのですが、それに伴いこの出来事を思い出し、今家中のものが全て汚い感覚がして気持ち悪いです。 幼稚な質問ですみません。読んでくださりありがとうございます。

お世話になります。 4歳の男児が2週間前から、強迫性障害疑いと感じてます。 主な症状 ◼手洗い トイレ後に必ず 飲食前後 念のため手洗い ◼頻尿 心因性と感じておりますが 日常的に３０分～1時間毎 集中時は症状なし パニック状態では落ち着くまで5分起きに行き 「なんでこんなおしっこでるの」 と、泣き叫ぶ状況。 手洗いとセットになり トイレ、手洗いを短時間に繰り返す ◼確認行為 •トイレで流したか確認 一緒にトイレで流した事をみていても、流した事を伝えても確認される。 流したから大丈夫と伝えても念のためと2回目を流す •ぶつかった事に対しての確認 人混み時の人、壁などについてぶつかったが大丈夫かと確認 •汚してないか確認 ヨダレをまくら、布団、家具などにつけて 大丈夫か確認 上記が症状です。 幼稚園にも通っており １学期は着替えが上手くいかずパニックになることがあったが回数としては少なく２学期になってからはほとんどなく生活面に問題なし 正し2週間前かから強迫性障害の疑い。 バス通園だが先週一度、バス乗ってすぐに トイレに行きたがり、出発後バスを戻らせる。１０分の遅延がでたとの事。 私自身も神経質、完璧主義な性格であり 小学校1~2年生頃、心因性の頻尿であったが自然改善。 自分の特性を理解しつつ、しつけ範囲で子供へは教育、正し血がでる怪我や弟に怪我させた時に怒鳴った事が３回くらいはある。 私の姉が１５年目の統合失調症であり 遺伝もあるのか、環境起因かわからず 症状発生後は夫婦ともに叱りはほぼやめて 共感と大丈夫としか伝えていない 児童精神科が３月まで初診を受けれず、接し方を変えて一部悪化、改善のため 悪化させない、改善のためにどうしたらいいか相談したい。

一年半前に腰椎椎間板ヘルニアになり、その後強迫性障害と鬱っぽくなり、睡眠障害も出ていましたが回復し、ここ３、４ヶ月は睡眠に対する不安もほとんどなく一日眠れなくても次の日は眠れるという不眠症状が出る前の睡眠と変わらない感じでした。強迫性障害のお薬も徐々に減らしていき断薬して3ヶ月になります。主治医の先生にも3月に受診した時にそろそろ仕事探しても問題ないかと聞いたところ、いいよと言われていました。私自身は気持ちにも腰の状態にも不安があったため、もう少し休んでからと思い7月の半ばから求職活動を始めました。7月中はダラダラ求人を見ていただけだったのですが、8月に入ったので失業保険の給付も始まるし、本腰をいれてやろうと思い活動し始めたのですが、始めてみると ・ここ一年半自分のペースで好き勝手に過し自由にしてきたので６、７時間の勤務が私にできるのだろうか。　 ・ほんとはもう少し短く働くか週３くらいで働きたいが経済的にも苦しいから働かないといけないし、気持ち的にも出来るなら６時間の週５勤務にチャレンジしてみたいけど大丈夫だろうか。 ・新しい職場に馴染めるだろうか ・以前より不安や緊張に敏感になっているので少しのことで眠れなくなるのではないか ・眠れなくなったらどうしよう など不安になりだし眠れないです。といってもまだ1日眠れないだけなのですが、考え出したらまた睡眠障害が出てしまうかもしれません。合わなかったら辞めたらいいのかもしれませんが性格的にもそれはしたくないし、すぐやめてしまうとその時は失業保険ももらえないので経済的に苦しいです。以前はフルタイムで勤務先も遠くかなり自分に負担をかけていたので、それと比較すると６時間勤務や近くでの勤務を探すことは自分的にはそこまで負担になっていないのですが、鬱や心の病になった後の復帰はやり過ぎたらいけないと聞き、もっと短時間にした方がいいのかな、でも経済的に困って不安になるのも眠れない要素になるし、など考えがループしてしまい不安で眠れません。一番は案ずるより産むが易しなのかなとも思いますが、気持ちの整理をつけたいので何かアドバイスをください。

小学四年生の頃から汚れが気になって、手を洗ったり、給食の時に向かいの生徒の食事の中に唾を飛ばしてしまったんじゃないか怖くなったりしていました。 中学生の時、祖母が亡くなり、亡くなる前に私がご飯を食べさせて、後日誤嚥性肺炎で亡くなりました。 その時に祖母の認知症のことで気持ちが悪い方に動いて、ご飯を上げた時に悪い気持ちが働いて、スプーンを奥の方まで入れて、そのせいで亡くなったと怖くなりました。 他には、川を見ると流されていた人がいたと怖くなったり、お店に行くとなにか盗んだんじゃないかと、ポケットの中を何度も確認したりしました。 学校では、木くずを友人に飛ばしてしまったと怖くなることもありました。 それから高校生の時に病院に行く機会があって、その時に強迫性障害と診断されました。 それから、SNSで同級生の名前を書き、性的暴行をして殺せという内容の書き込みをし、お金を払い、そのせいで誰かが酷い目にあって殺されてしまった。という内容の考えが今まで離れずにいます。 人違いだった記憶があったり、書き込んだ内容の映像が自分の中にあり、確信して怖くなるのを繰り返して、酷い内容を書たので、自分が生きていることはおかしくて、自分のせいで苦しんで死なせてしまったのに、自分が病院に行ったり、両親に守られていることが正しいことではないと思って、苦しくなります。 強迫性障害だったら、やったんじゃないかと繰り返すことが異常だと分かっていてもやってしまう。というものだと聞いたのですが、自分の中では記憶の映像に違和感よりも確信を抱いて、だからこそ警察に行くべきだと怖くなります。 実際に何も起きてないから警察が来ないんだ、と説得されても行方不明の事件なんて山ほどあるので確認が出来なくてどうしようもない状態です。 高校をやめて、それから薬を大量に飲んでこの状況から逃げようとして、入院しました。 映像の記憶が浮かぶことが怖くて、自分がやったとしか思えずにきつくなります。自分がしたことなんだから苦しくて当然だという思いが浮かんでどうしようもなくなります。 ここからどうして行けばいいか分かりません。

感染症に対する強迫性障害を持っています。 今日、あるコーヒーチェーン店で紅茶とハンバーガーを食べました。 そのハンバーガーのソースがオーロラソースのような感じで、食べてみるとお肉に赤いものが付いており、ソースの中にパプリカやトマトが入っていました。 ふと、ソースに血も混ざっているのではと思い不安になり、半分も食べないうちに食べるのをやめました。 怖くなってハンバーガーも捨ててしまい、でも不安で仕方なく、作ってくれた店員さんに事情を話して手を見せてもらいました。 写真を撮ってもいいとのことで撮らせてもらい、見た感じは何もなかったのでそのまま帰りましたが、帰ってよくよく写真を見ると、手にかさぶたのようなものがありました。 手袋は左手にははめていて、右手は素手ですがトングを使って調理をしているとの事でした。 傷があるのは素手の右手の中指です。 よりにもよって素手の方に傷があり、ショックです。 写真のような傷ですが、これは私のハンバーガーを作ってもらった30分後くらいに撮ったものです。 写真での傷はカサブタになっていそうですが、私のハンバーガーを作った時には血が出ていて、その後にカサブタになったのかもしれません。 血液がハンバーガーのソースに入って、私がそれを食べる事でHIVやC型肝炎、B型肝炎になる可能性はあるのでしょうか？ソースなど他の物質に混ざった時点で感染力はなるなるのでしょうか？ 外食をしても、このように心配になる事ばかりで精神的に参っています。普通の感覚が分かりません。前向きに考えたいです。 このような状況で感染する可能性はあるのでしょうか。

現在2人目妊娠中、1歳児を自宅保育中のの28歳です。 大学生の時に、とあることがきっかけで塩素系洗剤が怖くなりました。 その時精神的にかなりしんどくメンタルクリニックにかかり、強迫性障害と診断されました。ですが次第に通うこと自体がストレスになり途中で通うのをやめました。それからは時間の経過とともに多少は落ち着き、日常生活に支障をきたすことはなかったと思います。ただ元々心配性なところはあったので普通の人よりかは気にしすぎなところもあったのかもしれません。ただ塩素系洗剤を使う時はかなり神経質になっていたと思います。 2人目を妊娠し、ここ2ヶ月ほど強迫性障害の症状がどんどん悪化している気がします。予定は6月です。 特に最近は年末に大掃除で洗面台に流した強アルカリの塩素系洗剤がすすぎの際に飛んでないか、心配で周辺を拭きあげそのタオルを入れた洗濯カゴにがついてないか。 そしてその部分に自身や身の回りのものが触れてまた違うところに触れてどんどん広がって、周りの人に危害を及ぼすのではないかと悪循環が止まりません。 触れたかもしれないと思ったところは触れなかったり、ふいに触ってしまったら着替えたり手を洗ったり。それで手を洗った水が跳ねたかもしれないとまた心配になったり。 基本的には自身のことは全然心配していないのですが周りの人への加害意識が強いです。 根本的にこういう性格なので跳ねないように排水溝をすすいだと思います。それで大丈夫って思えばいいのに、そのもしもが頭から離れません。 ほかにも毎日心配事が起こると経過を思い返して大丈夫って言い聞かせています。そんなことで心配してたら日本中が大変なことになってるし、ちゃんと掃除したはず。何かあれば最初に自身や家族に何か影響が出ているはずだろうって頭ではわかっています。けど負のループは止まることなく疲れてきてしまいました。最近は異常な心配や考えへのボーダーラインすらわからなくなりました。 これはやはり強迫性障害の症状の一つですか？ きっと安心が欲しいと思うので分かってはいるのですが、あわせて下記のことも教えてもらえると幸いです。 •塩素系の洗剤等は危険なことはわかっていますが、多少跳ねたりついたりしても危険はないのでしょうか、もしついた液がどんどん周りに広がり被害を及ぼすかもしれないと考えるのは考えすぎですか？ •これが1番心配なのですが、不安からくるストレスやイライラが胎児に影響を与えることはありますか？最近ネットで将来、発達障害やADHDなどの発症リスクが上がると見ました。今のところ発育は問題ないので酸素不足や発育不全の心配はないと思います。 •産後、少しは落ち着きますか？ これらの脅迫感情には波があります。 開き直って気にしない！って思える時もあります。逆にループが止まらずしんどい時も多いです。なかなか周りにも話せずそろそろ限界が来そうだったので相談させてもらいました。長くなりすみません。よろしくお願いします。

賞味期限が3カ月ほど切れた暗所保管のレトルトカレーを湯せんして食べようとしました。 しっかり温めようと長めに湯煎をしたら袋がぷくーっと膨らんでいましたが特に気に留めずに一口食べました。 ぬるかったのでレンジにかけている途中でボツリヌス菌のことを思い出し、もしかして袋が膨らんだのは腐敗していたから？と不安になりパウチを確認したら、おそらく二層になっているであろうパウチの内側の銀のほうが何箇所か破れたようになっていて、カレーの色がにじみ出ていました。表面のつるっとしたところは触ってもざらつきなどなく、おそらく完全に破れている感じではありませんでしたが、わかりません。 ひとまず怖くなり食べるのをやめ、ビニールを二重にしてカレーを捨てました。 しかしカレーを入れた器、洗い流した流し、温めた電子レンジ、カレーの湯気がかかった洗った食器なども汚染されているのかと不安になり、こわいです。 普通ではなくて私が強迫性障害的な不安性ゆえだとは思うのですが（見えない菌が怖くて何度も手洗いしたりします）、もしカレーがボツリヌス菌に汚染されていたとしたらどこまで汚染されてしまうのか教えてください。 こどももいて、同じスポンジで洗い物をしていいかなど大変不安です。 また、瓶詰めの食べ物を途中まで食べて腐らせてしまったものについても普通に流しで洗って問題がないか知りたいです。飛び散ったもので体に異変が起きたり何かに感染したりするのでしょうか。