特定の人と話すと気持ち悪くなるに該当するQ&A

私が入るずっと前から勤めている職場の特定の先輩に対して、身体が勝手に防衛反応というか拒絶反応をしてしまいます。 その人は当初からあまりいい噂がなく、「小さいことを言ってくる」とか「言い方がキツイ」、「前に勤めていた人がその人が原因で鬱になって辞めた」と聞かされていました。 人の噂や偏見で決めつけるのは良くないと思って聞き流していたのですが、やはりよくネチネチ言われました。 きちんとやっていることに対して言われたり、それなのに本人は口だけで仕事をしていない、ミスが多い、そもそも業務をわかっていない(わかろうとしない)、それが全て私に回ってくる、とストレスや不信感が募りました。 そして常に私の精神状態を心配して声をかけてくれていた同僚達に弱音を吐くようになり、それが次第に愚痴となって日常化していきました。 人の悪口を言うのは良くないと思っても、言わないとやってられない程本当に溜まっていておかしくなりそうでした。 しかし、不信感や仕事に対する姿勢へのイライラが大きくなればなるほど、その人と距離を空けて接してしまうようになりました。 目を見て話したくない、またいつ何を言われるかという思いから、必要以上に関わらないといった態度に出てしまうようになりました。 態度に出すのは絶対に良くない、普通に他の人と同じように接しないと、と思っても、無意識に関わりを拒絶してしまいます。 さらにはその人のことを考えただけで吐き気がして気持ち悪くなり、その人の名前を見たり遠くで話す声を聞いたりしただけでかなりの嫌悪感を抱きます。 遂には、「私にだけ態度が違う。私がいない所で悪口を言っているんでしょ」と言われました。 でも、頭ではわかっていても身体が勝手に拒絶してしまうんです。 このような症状で当てはまりそうな病気はありますか？ 受診するほどではないのでしょうか。

心療内科を受けるべきなのか、それは逃げじゃないのか、また、心療内科自体に漠然とした不安があります。 私は現在、課長クラスで仕事をしています。役職がついてから、朝、仕事の日は吐き気と戦いながら支度をします。実際に嘔吐してしまいます。同じ職場の人からメールが届くとドキドキして、内容が厄介だと目眩がしてきます。自分が部下から信頼がないため自業自得なのですが、責められると言う感覚になり、最近は特定の部下、上司とミーティングの日は、仕事中に急に気分が悪くなり、最終的に寝落ちというか、意識が飛びそうになったことがあります。 自分でも弱っていると思いながらも、面倒事を後回しにし続けてきたことによる自業自得だし、転職、部署移動、休職は甘えだし、認めたくない気持ちがあります。主人も、私に対してということではないですが、仕事にストレスは付き物、それで体調を崩すなんて甘えだと言うタイプで、相談しにくいです。 しかし、きっかけさえあればいつでも仕事を休みたい、辞めたいという気持ちがあるのは事実です。 しかし、先日、他部署の同僚から、何も話していないのですが、最近大丈夫か、心が擦り切れる前にリタイアすることも必要だと声をかけられました。私の部署の荒れっぷりや、私の送るメールに些細な誤字が増え出したこと、体調が良くなさそうに見えること、でも誰もフォローしていないことを挙げて、心配してくれました。とてもありがたいことでした。 その人自身もハラスメントで会社と戦ったことがあるので、休職、部署異動、転職の手段もあるよと認めてくれて、心療内科に行けば診断書貰えるよと、笑い半分に言ってくれました。 だからという訳じゃないですが、本当に心療内科に行ってみるべきか、自分の進退を真剣に考えるべきではと、悩んでおります。 こんな状況下でも、心療内科にかかってもいいものでしょうか？

私には2つ悩みがあります。 1つ目は、頭の中で物事を深く考えたり、自分の意見を考えることが難しいことです。上手く表現出来ないのですが、頭の中に霧がかかったような感じがして、予定を組み立てたり、起きた出来事に対して自分がどうすればいいのか、何を話せばいいのか、また、会話中どう話せばいいのかわからない時があります。他人からどう見られるかなど周りの人間の目はとても気になるので、自分の意見がない、仕事が出来ない、話をしていても続かないと思われたくない気持ちが強く、どうしたらいいのかわからなくなっても周りの意見と同調したり同じ行動を取ったりして自分の考えがないことをごまかして生きてきました。なので一人になるとどうしたらいいかわからくなることが多いです。社会人になってから特に頭の中がもやもやしていている状態を感じることが多くなりました。また、何か物事をやり始めた時に、最初の段階はクリアできますが、複雑になってくると頭の中がごちゃごちゃして出来ません。どうすれば改善しますでしょうか。 2つ目は、特定の行動をとらないとバチが当たったり苦しいことが起きたりするのではないか不安になることです。例えば、何かを読んでいるときに文章を間違えずに読まなければ悪いことが起こるかもしれない、何かに触れたあと手を綺麗にしなければいけない、また手を拭かずに物を触った場合、その物も清潔にしないとバチが当たるかもしれない、などです。特に一人でいる時に不安になります。頭の中でこの行動をしなければいけないと考えてしまうとずっとその考えに集中してしまいます。気にしないようにしても中々出来ず辛いです。

去年の年末に美容院にて発作が起きました。 意識がふーっと飛びそうになり動悸、息切れ、冷や汗などがありました。 後日仕事中（福祉系）マスクをして動いていて息苦しいなぁと思っていたら、もしかしてあの発作が起こるかも、、と思い軽い発作が起こりました。 それ以降も同じように何かの最中に発作のことを思い出し、もしかしてなるかもしれないと思い込んで軽い発作が起こっているような感じです。 特定の場所で起こるわけではないので不安障害でしょうか？？ 家庭環境が悪いせいか昔から極度の心配性や人前で話そうとすると喋れず赤面し言葉が詰まるなどあります。 最近は３人の子育てでストレスが否めません。 それで悪化する事もあるのでしょうか？

SNSで友達だった人達から、不満があると告げられました [その時の心情] ・不快にさせてしまって辛い 私から相手にも不満があって ・特定の話で盛り上がって疎外感 ・通話やSNSにいても、話しかけられることが減少 ・もしかして、嫌われてる？ ・いない方がいいのかも？ [話合いで解決したと思われたが…] 私の方では言われたことが気になってしまう ・読みづらい ・特定の相手のいいねが少ない ・創作設定はまとめてくれたら見やすい このことでまた、これ(上の話)が気になると聞いてしまう。以外皆の反応 ・提案しただけ ・承認欲求がすごい ・欲求を満たすために創作している ・反応が欲しいなら素直に言ってほしい それから2週間後、言い方が悪かったのか？誤解されてる？と思い。また同じ話をする [以下反応] ・面倒くさい ・ノリがキツイことがある ・承認欲求満たすためにキャラをダシにしている ・同じこと繰り返して呆れた ・幼稚すぎ、大人になれ ・年下に言われて恥ずかしくないのか ＊これにより全員から縁を切られてしまう。 [私の心情] また相手に迷惑・不快にさせてしまったことで悩み、涙が出る 無意識に泣きだしてしまう 縁を切られたことは悲しくない 自分について言われたことも辛くない 仕事や家族の前では笑っていられる ネットで愛着障害や微笑みうつ病というものを、後になって知りました。 それに近いのか、それとも幼稚なだけなのか 教えていただきたいです。

いつもお世話になっております。 臨月を迎えた妊婦です。 総合病院で出産予定で、妊婦検診もそこで受けてきたのですが、 ある曜日を担当している特定の医師と相性が悪く、信頼関係が全く築けません。 体のことで気になることがあっても、「患者は医者の言うことを聞いていればいい」といった様子で、質問しても答えてくれず、 例えば診察まで散々待ってから、診察のために着替えるさい、臨月の体で着替えに時間が掛かっていると、「他の妊婦さんはもっと身軽に来るのに、あなたは着込みすぎよ」と時間が掛かるのを私のせいにしてなじられたり、 その直後に、直後で私が診察室の近くにいるのに次の患者さんに「さっきの人のほうが順番が先で、お待たせしてごめんなさいねー。準備して待ってたのよねー。」など、さも私が時間を掛けたように声かけしたり…。(私の診察自体、予定より大幅に待っていたのですが) とかく、自分に不都合なことは患者のせいにして、患者の足元を見て押しられそうな人に押しつける印象なのです。診察中も思うように会話さえできず、嫌な思いしかしません。 このままもし出産を迎えたとして、曜日の関係でその医師が担当したとして、仮に何らかのトラブルに見舞われた場合、 適当に処置をされても、他の患者さんを優先しても、「自分は最善を尽くした」「患者は医者の言うことを聞いていればいい」といった感じで処理されそうで本当に怖いです。 失礼とは思うのですが、不利益をこうむらない形で、当直時にもその医師以外に分娩をお願いする方法はあるものでしょうか? 出産を控えていて、話すことが医師の心象を損ねてリスクになっては…と、怖くて病院に言えずにいます。