社会不安障害 20代 女性に該当するQ&A

20代女性です。 昔から不安症、強迫性障害で悩んでおり、精神科とカウンセリングの両方に通っております。 1つの不安が解決するとまた次の不安を探して、むしろ不安な自分が落ち着くような環境になってしまいました。 不安な気持ちがない人なんて誰一人いないことは分かっていますが、少しでも不安が和らげる方法を知りたくて今書いています。 1番恐れているのは、社会的に反していることです。今自分は性的なことを他の人にしてしまったんじゃないか、社会では許されないことを考えてしまった、自分は他の人とは違う異常な性癖を持っていていつか逮捕されるんじゃないかなど、人には言えないようないけないことばかり考え、自分の気持ちに当てはまるととても怖くなります。安心したくてネットで調べるのですが逆効果で、少しでもあてはまっていると「もうダメだと」とどん底の気分に落とされます。自分に厳しすぎる、人を傷つけてなければ大丈夫だと言い聞かせても、とても怖くなってしまいます。他の人と違う、最低な自分が許せません。どうしても、正しい自分になりたい気持ちが強くなってしまいます。カウンセリングで考え方を教えていただき実行したいのですが、実行する前に新しい不安が次々と来ます。精神科に通って薬を飲んでもダメ、カウンセリングでお話を聞いていただいてもダメ、この先の自分が不安でしょうがないです。いつか自分の全てを受け入れたいのですが、なかなか上手くいきません。どうしたらよいでしょうか。

心に素直に従って生きることが 大切だと思っていたのですが 社会やコロナで失業した経験から ちゃんといきなきゃ！ スキルをつけなければ生き抜けない！ と苦手な仕事を苦手な人とし続けた結果 鬱っぽくなり、海外から帰国しました。 しかし日本に戻りたくなかったと、鬱症状が悪化してしまいました。 内科での安定剤と睡眠薬を服用しつつ 転職先に通い始めて1ヶ月、 土日は人間とは思えないほどに落ち込み、堕落した生活をしており 婚期もなくなった、去年の自分は全て持っていたのにと、過去の元気だった自分にはもう戻れないと泣き喚いてしまいます。 鬱の判断力は鈍っていると聞いたのですが 生きていくためにお金も必要でやりたいこともわからないまま無職が半年経過し、地元の職場に就職したものの人生の目的がわからなくなってしまい悪化したと感じます。 キャリア的に短期離職ばかりでスキルもないけど休みたいのが本心です。 辞める前にメンタルクリニックに行きたいですが予約も3ヶ月ほど取れず、毎日がただ辛い、壊れていく自分を感じながら住みたくない地域にやりたくない仕事で過ごしている自分に消えていなくなりたいとまで思うようになってきました。 オンラインのカウンセリングでも 運動をしましょう、規則正しい生活、陽の光を浴びましょう、と言われるだけなので最近は受けてないです。 どうしたらいいのでしょうか。 何も考えずに心の声だけ従えば、 また海外に行きたいのですが もうずっと鬱鬱してるので無理なのかなと思えば思うほど鬱が悪化します。 しばらく南国や海外のビーチでぼーっと過ごして見つめ直したいですが、日本社会がそれをさせてくれないと感じます。 薬なしで鬱を克服するのは無理なのでしょうか。 雇用されるとそこから逃れられないという恐怖というか不安から仕事もあまり続かず、私は発達障害なのでしょうか。 将来が不安です

〈病状〉 1年前から、気分の浮き沈みが激しくなる。 また強迫観念や強迫行為あり。 メンタルクリニックへ通院。 9月頃から遅刻や欠勤が出てくる。 11月から「強迫性障害（とそれに伴う憂うつ感情）」の診断により、休職。 ※契約社員のため、3月中には復帰できないとそのまま退職。 〈原因〉 休職開始時に一番ストレスを感じていたのは恋人との関係性、恋人への不安・不満 〈治療〉 セルトラリン＋カウンセリング 12月末から100mgに増量したところ、気分が安定し、恋人に関するストレスはほとんどなくなる。 〈現在の状態〉 家事、身だしなみ、外出など、日常生活すべてが億劫。一日中ほとんど寝ている。 〈仕事について〉 人との縁が切れるのが嫌だという思いから復帰したいと思うが、それ以上に身動きの取れなさ、人と会うことの億劫さが勝つ。 もともと人と関わる事自体が得意ではなく、職場の人と話すときも「仲良くしてもらっているからこそ怖い部分」が常にあり、毎日どこか緊張していた。 コールセンター業務で、もう3年目になるが、たまにあるクレーマーからの問い合わせにいつまでたってもうまく対応できず。 サポートしてくれる上司への申し訳無さ＋客からの言葉によるダメージで、職場のトイレで号泣して早退したこともあった。 ーーー 下手に休職してしまったせいで、本来なら送れたはずの社会的生活、日常生活までできなくなってしまったのでしょうか。 恋人との関係性というくだらない内容から休職し、戻れなくなるなんて馬鹿らしい、情けない、休職しなければよかった、と思ってしまいます。 それとも、気づいていなかったせいで仕事でも相当ストレスを抱えていたのでしょうか。 今の自分の状態は甘えなのではないかという気持ちが強く、不安で仕方ありません。 自分の状態をどう受け止めて、どうしていったらいいんでしょうか。