うつ逃げに該当するQ&A

こんにちは。子供2人目を最近産んで約10ヶ月を過ぎましたが精神的に落ち込むことが多いです。 産後すぐ産後鬱になりすぐ泣いたりイライラしたりどこかへ逃げ出したくなるような焦燥感や不安がひどくスリピルドと入眠障害もあった為、マイスリー5mgを飲んでいました。焦燥感や不安感が落ち着いた為入眠障害のマイスリー5mgだけまだ続けています。 が、ここ最近胃痛が多いためすぐ癌じゃないかと疑い始めてしまい癌だったらどうしよう子供の面倒はどうするのかと居ても立ってもいられなくなります。 授乳をしているのでやはりホルモン的にまだ本調子に戻っていないのかと思っていますが上記なような事を考えてしまうのは授乳は関係ありますでしょうか？ がんだったらどうしようと考え始めると落ち着かずマイスリー5mgを飲んでいても寝れなくなります。 精神科には毎月1回通っているのでそのときに相談するべきでしょうか？

妊娠中〜出産前後、同居ストレス(嫁姑問題、義家族の激しい喧嘩、怒ったときに夫が物や建具を壊す等)により、妊娠中から不眠、産後にパニック発作があり心療内科にて適応障害・うつ状態と診断されました。 ひどい不眠やパニック発作・動悸は現在改善されつつありますが、言葉が出にくい、頭が回らない、感情が無い状態が続き、生まれた子どもに対して「大事に育てなければ」という責任感は感じますが、出産直後にはあった愛おしくて仕方ないとかいう気持ちは湧きません。そして夫に対しても全く気持ちが湧かないどころか、産前産後のことを謝って優しかったりするのは何か裏があるんじゃないか？将来親権を奪うためなんじゃないか？と周りが敵のように感じます。しかし夫は子どもが可愛い様子がわかるので、子どもから父親を離すような選択がよぎることに罪悪感もあります。 ずっと喜怒哀楽がなく、将来のどのパターンを想像しても絶望しか感じません。仕事に復帰できるのかという不安もあります。 結婚生活が原因で適応障害になった場合、義実家や夫との関係を戻すと再発しますか？どうしたらいいのでしょうか？また今の自分の状態は逃げようとしている、甘えなのかとも思ってしまいます。

2023年11月からダイエットをし、2024年6月〜2025年1月までは164cm34-36kgでした。完全に拒食症で、食べれるものは限られていて鬱や不安感、イライラが酷かったです。食べれるようになってきていたものの糖質が怖いのは今もあります。米が食べたくないみたいな…。 そして現在は体重に測ることが怖くて苦しくてできないです。44キロぐらいまでチューイングで太ったと思います。 1月から8月までは毎日チューイングを3時間してました。自分でも怖いですが、薬を飲み始めてから毎日1時間程度には収まりました。夜散歩したりして気を紛らわせています。ご飯は夜のみで、野菜とか…。チューイングは太ることを知り、本気で辞めたいです。チューイングするので、吸収はしないのですが、オーガニックの商品や国産のものじゃないと怖かったりして、お金も異常なほどかけてます。吐けない為過食嘔吐ではないです。痩せたい気持ちもあります。 心療内科、精神科にもいつか通いましたが、同じことを言われ、今は薬だけ定期的にもらっています。（強迫性障害を抑えるための） チューイング後は辞めたい、明日は辞めたいと強く思うのですが夕方辺りになると脅迫的にしなきゃ、買わなきゃとなってしまいます。辞めたいのに辞めれないです。でも太るし、顔も晴れるし辛いです。 定期的に普通に3色食べてみることもして何日か成功はしたことあるものの、すぐチューイングになってしまいます。家族にも当たってしまいます。上手く食べれないですし、食べれないものも限られてしまう。さらには、添加物も怖いし、自分で何かを作る気力も湧きません。 そして勉強や運動など、なにかを頑張ったりすると気が抜けて逃げたくなります。安心出来ることが完全にチューイングすることだと思います。パンや甘いもの、糖質をチューイングすることが多いので。 チューイングしたいとなると、自分が他に好きな事すらできなくなります。 どうしたらいいのでしょうか。

先月末に急に職場が異動になり、同時に昇進・店長という責任ある立場になりました。ゴールデンウイークの忙しい中での初めての店舗異動。無我夢中で毎日朝から晩まで働いて、店長代行者とも上手くいかず…で、2〜3週間で完全に精神的にまいってしまい、数日間泣きっぱなしになったり、常にものすごく不安な気持ちだったりで、自分の感情がコントロールできなくなりました。心療内科を受診して、鬱の薬と安定剤をもらい、服用してます。薬を飲み初めてまだ1週間ですが、飲んでいる時は安定しています。 飲まないと相変わらず気分の浮き沈みが激しかったり、貧血みたいに目眩がして全身に力が入らなくなり、体を動かすのがやっとの時もあります… 薬を飲む前は「私なんて店長になっちゃいけなかった。今すぐ辞めたい」とばかり思ってましたが、今は「もう少しやってみたい」と思えるときもあります。 でも薬は手放せません。 今は無理をするのが怖いけど、仕事をする以上無理をしなくてはいけない時もあります。 このまま薬を飲み続けて大丈夫なのか…とても不安です 今は頭があまり働きません。やる気も全く起きない時もあります。でもこれは逃げかもしれないと思って薬を飲んで自分を奮いたたせます。 こんな事になるのは生まれて初めてなので、自分が正しい事をしているのかわかりません… 薬漬けになりながら仕事をするのは正しい事でしょうか? 私は、薬漬けになるのは本意ではないのですが、せっかく掴んだチャンスを逃したくありません…

少し長くなりますが質問させて下さい。 うつ病の原因についてです。 仕事でミスをしてしまい、ソコに居たくない気持ち、逃げたい気持ち、自己嫌悪等が引き金となり、 うつの症状(食欲不振、不安感、睡眠障害、) が出た場合…うつとは言わないのでしょうか? 上司いわく原因がハッキリしてる時はうつ病とは言わないと言われてしまい… これはうつではなく 『逃げたい病』 なんでしょうか? 回答よろしく お願いします。

毎日何かと不安で泣きたくて仕方ありません。何をするにも逃げてしまいます。彼氏に、ちゃんと考えることすらしてない!と怒鳴られ。さっきまでずっと泣いていました。私が何事からも逃げてしまうことや、何に対してもやる気が起こらないことは、昔からです。自分でもこの性格が嫌ですが、それを受け入れてほしいです。もう疲れました。どうしてこんな事になったのだろうと毎日思っているので、最近自分はうつではないかと思い始めました。これは性格なのでしょうか?うつの可能性はあるのでしょうか?

うつ状態です。 うつ状態と関係あるのか分かりませんが、笑顔で会話してても、突然顔が引きつって真顔になって話したくなくなり、そこから逃げ出したくなります。 何故こうなるのでしょう？？

神経症や鬱の時に仕事を休職する事には、どのようなメリットがあるのでしょうか？ 休職しても、結局また神経症や鬱の原因が目の前に現れるのだから、と思ってしまいます。 原因から逃げてはいけないのでしょうか。

「悲観的な考えや自分を責める思考は、病気に振り回されてるからで、本当のあなたの考えじゃない。勘違いしちゃダメだよ。真正面から受け止めないで、あぁ、病気がこうやって考えさせてるんだな〰️気にしないでおこう！って流せるようにしていきましょう」 と、病院で言われます。でも、そうやって病気のせいにして、逃げて楽になる事にすら罪悪感を感じてしまいます。好きで病気(産後うつ)になったのではありませんが、自分のせいなんだから真正面から受け止めなければならない、病気のせいにして逃げてはならないと思ってしまいます。 これも正に鬱によるものだと思います。鬱に捕らわれず、鬱のせいだと割りきって苦しみから逃れる事は、悪い事ではないですか？