生きてて楽しくないに該当するQ&A

はじめまして。 ここ毎日ずーっとトラウマになってる事が頭から離れず、ずーっと考えてしまい、何も手につきません。仕事も11/5から始まったばかりで初っ端から看護師の方々に「あの新人の人全く仕事できなさそう」と笑いながら話してるのも聞いてしまい、その事もずっと今でも引きずってしまいます。 「何で自分ばかりこんな思いするんだろう」とか「生きてて楽しくないな」とも思います。楽しいことも何もありません。 また医者に行こうとも思うのですが、恥ずかしい話、金銭面的に厳しいので行けないんです。 どうすればいいのかもう分かりません。

上記病気で4ヶ月入院し今は身体障害者施設に住んで1年半になります。前回のメールでも書いた通り、私は言語障害もあり、この施設でカラオケ等も歌えない。手の震えで書道や絵描きもできない。車椅子生活を送っております。集団生活で部屋は2人部屋です。外出も職員不足でできず、通販で自分の好きなお菓子などの買い物もできません。何の楽しみもありません。前回メールした通り、細く長い人生より太く短い人生を送りたいと思っております。最近はその考えが頭から離れず、この状況が続くなら早く死にたいと思うようになりました。生きていても何の楽しいもない。食べたいものも食べれない日々です。できることならここを出てお酒を買って酔っ払う毎日を生きてゆく方法は何かありませんか？ここで月に1回診察してくれる精神科の先生はのノンアルコールビールもダメという先生です。まるで話になりません。 車椅子でないと移動はできませんが、何とかしてここを抜け出し、近くのコンビニでアルコールと食料を買って生活をしたい。しかし、私がここを抜け出したりしたら、母や兄達に迷惑がかかる。当然ここの職員の人たちにも迷惑がかかるから、やはりここでおとなしく生きていくしか無いのか。 早く死にたい。何か生きる目的を見つけ出す方法は無いのでしょうか？

以前にもなりましたが、死にたい気持ちががあります。 病院には、通院してます。 主治医には 話ししてませんが、死にたい気持ちがまた出てきてます。ですが、ずっとではなく たまに なります。 それでも、話しした方が、よいですか?? ……あの、1度死にたい気持ちになると、しっかりよくなることってありますか?? なんとなく、以前から、その気持ちが 心のどこかにある状態が続いている気がします。しっかり治ってないのでしょうか?? しっかり、治ったら 生きてて楽しい状態になりますか??

愚痴みたいになります、正直仕事をする意味がわからないです何個かバイトしていました。 自分のために頑張って生きようと思えなくて 馬鹿にされたりないがしろにされてきたし自分には価値がないし、頑張って生きる意味がわかりません。愛想の良い人とは違い人相も悪くて初対面で嫌われ者認定されます。 食べる事は好きで好きな料理を作るぐらいが楽しみです。障害年金をもらっているのですが、親がなくなったらどうするのかよくわかりません。糖尿病ですが透析などになると周りから自己責任に思われるので薬を飲んでますが、別に治さなくてもいい気もします。 病院では定型と言われましたがこの歳まで食っちゃ寝みたいな生活でした。 知能指数が平均無くてもどんな仕事につけるかご存知の方教えてください。

78歳の母についての質問です。 お風呂上がりに滑って転び動けなくなり救急搬送されました。その時に血圧、血中酸素？低下でショックだと言われ集中治療室で治療し回復し一般病棟で過ごしていました。 その3日後お昼ご飯を詰まらせ呼吸，血圧低下で集中治療室で挿管管理をし呼吸器は外せそうです。肺の状態は悪くないです。と言われました。 しかし、嚥下機能がかなり低下して、咳が出せない状態で同じ事を繰り返す可能性がある。その場合は挿管しますか？聞かれ 母は嫌だと首を張りました。 この先嚥下のリハビリ、歩行のリハビリをして行く事になります。 母は身体は悪い所はなく認知機能も大丈夫な状態です。 そこで質問です 娘としてはまだ生きていてほしいし、生きていけると思ってしまっていますが ・嚥下機能低下と言う事は近いうち同じ事がおこる余命宣告のようなものなのですか？ ・また元に戻って楽しく過ごす事はできないのですか？ ・リハビリの効果は期待できますか？ また楽しく暮らしたいと願っています。 宜しくお願いします。

若い頃、仕事がら毎日深酒をしていました。今では、年齢のことや高血圧の薬を服用していることもあり、週末だけ飲む様にしています。しかし、いくら今日はこのあたりで止めておこうと思っても翌日残るくらい飲んでしまいます。ちなみに、一か月くらいの禁酒は何度もした事があります。本来なら一生飲まない方が良いと思いますが、旅行とお酒だけが趣味な私にとって、健康のことだけ考えて生きている楽しみが無くなるのもつまらなく感じます。何か適量でやめれる方法は無いのでしょうか？

認知機能低下や意欲が湧かない。対人恐怖を感じる。物事を楽しめない。料理が出来ない。掃除はしない。髪型はボサボサ。お風呂は2日に一回。夜は早く休みますが、朝は昼過ぎに起きています。体重は、172cmに対して93kgです。通院も面倒くさいですが、一月に一度なんとか通っています。体重に関してこれ以上太るのが怖い為、栄養管理もお願いできる入院を検討しています。生きている事が楽しくないです。ただただでさえ、楽しくないのにテレビも皆んなで二台くらいを共有、スマホは持ち込める病院もありますが、持ち込めない可能性があります。入院すると朝は7時には起きないと行けない。人間関係が主になり、人見知りの私には人間関係が辛いです。グループホームでの生活も限界を感じていますが、入院して治らない状態で2ヶ月とかで出されるのは困ります。回答宜しくお願いします。

統合失調感情障害と診断されています。基本的に気分が沈むことが多いのですが、ここ１週間以上調子が良く、最初は症状的に上がっているのかと疑いましたが、シンプルに調子が良く治ったのではないか？と思い始めていた矢先に先ほど衝動性と焦燥感と希死念慮が一気に来ました。 たくさん予定も入れてしまったし楽しみにしていたのに、もう希死念慮が強すぎてどうしたらいいのか分かりません。主治医の先生は親身になって下さるし、薬剤調整もして下さるので感謝していますが、もう生きるのが辛いです。この波とはどう付き合っていけばいいのでしょうか。見当違いな相談だったらすみません

助けて下さい。 私は、まず、自分についての不安が止まりません。例えば、水道をきちんと止めたとか、自動車の任意保険は継続されているとか、電話が終わったら最後は終了ボタンを押したとか、車のライトはきちんと消したのか等何回も確認をしてしまいます。事柄はキリがありません。自分の不安が解決したら、家族についても同じようなことがないか不安が起きてしまい疲れます。そして、自分が家族にそれを確認することを何回もやるため、最後は家族も疲れさせてしまいます。ただし、これは、昔から家族のいい加減なところを見てあるので、これが頭にこびりついているためです。 ですが、自分でもさすがにおかしいとは思い嫌になります。日常の生活に支障をきたしたり、仕事で間違いたりもします。 本当に生きているのが苦痛です。 先週も風邪で寝込みました。 体もやせていきます。 心配事のほとんどは起きないことも理屈では頭でわかっており、実際起きていないのですが、それでも心配していない時間は少ないです。 世間の人は、こんなことで悩まず、 毎日を楽しく生きていると思います。 どうしたら、この心配事の悪循環から抜け出せますか。 薬には頼りたくないのですが 病院でで見てもらわないとなおらないのでしょうか。

お世話になります。 3月にも相談させていただきましたが、その後も心のしんどさが続いております。 地域で人と接する場に参加することが多々あり、話題も豊富でなく会話も上手でなくて、また急なことがあると焦ります。 帰って来ると疲れてしんどくなります。 自分を振り返っては反省して自己嫌悪におちいります そんな状態が続きネガティブになり家にいてもやる気がでません。 今の環境を変えたいのですが、引っ越しもできずどうしようもなくて、先のことを考えるとどうしていいか悩みます。残りの人生をより良く楽しく生きたいと思います。 今の私の状態はうつになっているのでしょうか？ うつの症状にはどんなものがありますか？ しんどい状態が続いているので、勇気を出して心療内科受診を考えているところです。