自己肯定感が低いに該当するQ&A

25歳社会人4年目です。 自身の自己愛の強さと自己肯定感の低さから過敏型自己愛性パーソナリティではないかと思い、改善できるものなのか、その方法について伺いたいです。 現在の状態としては、　 ・会社の人と話すのが怖い ・なるべく注目されたくない ・新しい仕事を進めるのが怖い ・指摘されると恥ずかしい逃げたいと思う ・辛い苦しいと思ったときに誰かに助けてほしいと思ってしまう ・理想が高い などがあげられます。 また友人など私生活ではそんなことないのですが、会社だとうっすら周りに気を使わせているのではないかと思う時があります(雑談などフランクに話しかけてもらえることが少ない)。 自分のことは好きなのに自分に自信がないという状態から来ていることは分かっているのですが、自分の思考の何が間違えててこのような価値観になっているのか、何が正しいのかが分からず困っています。 病名を調べると幼少期〜青年期の家庭環境が原因なことが多いと書いてありますが、家庭環境は良い方で強いて言えば母親が少し過保護かなと思うくらいです。 ただ甘やかされて育った自覚はあり、そこから「自分は甘やかされるべき存在」と思っているのかもしれないです。 仕事は好きで頑張りたいのですが、怖い逃げたいという感情が邪魔してうまく動けないことが多く、なんとかしたいです。 長くなりましたがお力添えいただけますと幸いです。

最初に自分のことですが、15歳の頃から過食嘔吐を繰り返しています。酷いときは1日5回ほどです。 28の時ADHDの診断を受けています。薬は飲んでいる時期もありましたが、今はなにも飲んでいません。 昔から生活面でも失敗が多く、自己肯定感は低くなり、人と接することも怖くなり、友達は0です。 ストレス解消が過食嘔吐になってしまっています。 唯一長年一緒にいてくれた彼氏と最近になって距離を置きました。 理由は私が嘘ばかりつくことを指摘されたからです。 過食嘔吐をしてないなど嘘を付き、別のことでも失敗したことを隠したいと思い、どうしても都合の悪いことがあると嘘をついてしまいます。 自分の中にいろいろと問題があり、治療したいと思いながらも、どのようなことをすれば治療になるのかわからなくなっています。 病院に通っても相談もできず、ただ薬をもらうという作業になってしまいます。 どのようにしていけばいいかアドバイスをいただければ有り難いです。 長々と分かりづらかった申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

３８歳娘は仕事上のストレスを受け、夜もあまり寝られず、吐き気があったり実際に 吐いたりしています。不妊治療で授かった今１０か月の娘を保育園に入れてもうすぎ働く予定です。 元の職場に戻れると思ってたのですが、先日、会社から電話連絡あり、部署が隣の方に移り、又ゼロから仕事に向き合います。 どのように考えたらこのストレスを軽くできるのでしょうか？ 以前から、何か心配事や悩みが出るとすぐ、朝吐いたり、食欲が無くなったり、胃腸に来ます。強い心を持つにはどうしたら良いかと悩んでいます。 自分を追い込んでしまうのが、とても心配です。 自己肯定感が低く自信がないそうです。はた目から見ると、仕事ができ優秀に見えますし、努力を沢山してベスト賞を頂いたりもしましたが心身を疲労させてもいます。 心療内科などに行っても、睡眠導入剤や薬を処方されるだけのような気もします。 子供を保育園に入れながら、夫と協力して仕事復帰するわけですが、 良きアドバイスお願いします。

半年ほど前に仕事のミスが重なり気分が落ち込みがちになったこと、ADHDを学生の頃から疑っていたことから精神科を受診しました。 WAISやCAARS、幼少期からの板書ができない、忘れ物が多く人間関係が続かない、いじめを受けたことがある等の聞き取りの結果、ADHDの傾向があると診断されました。 薬はストラテラを80mgを3ヶ月ほど服用していますが処理速度の向上や頭の中が静かになるという効果はあまり感じず、昼食後の猛烈な眠気が改善した程度でしたが本当に効いているのでしょうか？ また私は他人に指摘されるくらい自己肯定感が低くく、自己嫌悪に陥ったり思い出した怒り？や落ち込みが多々あるのですがこちらはどのように改善していくべきでしょうか？医師からは薬を飲み続けていればそれが良い結果になると言われていますが不安です。家族には話しておらず友人も殆どいないため相談相手もいません。 自治体の自立支援制度を活用するための診断書も12歳以下で診断されていないので出すことができないと言われ担当医も日によってコロコロ変わり診察も5分未満で終わってしまいます。先に進んでいる気がせず医療費もかさむので気が滅入ってしまいますが何か良い方法はないでしょうか？

8歳の息子がASDとそれに付随するADHDです。 今まで服薬までする必要なしと言われていましたが、最近の診察で 「IQの割に特性がちょっと強い気がするので、服薬を考えてもいいかもしれない」 と言われました。 ADHDに関しては、多動は無いのですが、不注意優勢型です。 衝動性もあるので、勝手に喋ってはいけない場面で我慢できずに発言したり、KY発言も増えてきました。 因みに最近行ったWISC-４で、 知覚推理　141 処理速度　77 言語理解・WM　115 です。 処理速度がかなり低い割に、板書は特に遅れをとることもないと担任の先生からは言われています。前回の検査でも処理速度95と低かったです。 また、ワーキングメモリーは低くはないと思うのですが、とにかく短期記憶が弱く、数秒前に言われたことを忘れることが日常茶飯事です。 最近は、クラスメイトから当番を忘れたことなどを注意をされても、自分のやっていることに集中して呼びかけに気づかず（あえて無視することも多い）、数回目の注意でイライラした友達から強い口調で非難されると泣いていしまうことが多いと言われました。 そのようなことが続いて自己肯定感が低くなるのも良くないので、服薬も一つの手かとは思うのですが、私自身がADHDでかつてリタリンの服用をしていたことがあり、胸が痛くなる副作用が出たので、子供に服薬させることに抵抗があります。 当時は、リタリンは大した副作用がないようなことを聞かされていましたが、実際には3週間くらいで胸の痛みが出て怖くて服用をやめました。 そういったことから服薬は躊躇してしまいます。 子供の今の状態だと、副作用の可能性を考えても服薬のメリットの方が大きいでしょうか。自分の体の不調を言わないタイプなので副作用があった時に心配です。

・完璧主義？ →失敗したくないため、仕事に取り掛かる際は事前に調べたり、準備してからでないと不安があります。自己肯定感が低く自信がないことが原因だと思います。よりよい良いものを、と思ってしまい、よく人から「肩の力を抜け」と言われます。 ・ゼロヒャク思考 →必要に応じてグレーな判断をすることもありますが、納得できていないままモヤモヤします。 白黒はっきりつけたい、常に二択の選択肢で決めたい傾向があります。 ・勘繰りすぎる 他人の言動の意味が気になってしまいます。裏があるのでは？とか、どういう意図で？ということが気になって仕方ないです。すぐ切り替えるのですが、ふと思い出してまた気になったりします。 言動だけでなく、様々な事象についてなぜなんだ？どうすれば？と常に思考が止まりません。 私は上記のような性格であることから、気がつくと精神的に疲弊しており涙が出そうになることが定期的にあります。概ね3ヶ月に1度ほど、限界がきて涙が溢れ、数時間後には気持ちを切り替えて誤魔化しています。 私の生きづらさは発達障害なのでしょうか。育ってきた環境や、血液型は関係があるのでしょうか。

今年24才の息子について何かしらの障害が隠れているのか、今後どの様に対処すべきか質問をさせていただきます 家族構成は、夫婦と一人息子です 夫は自己中心型で横暴なので、相談事が会話では成立せず、問とは違う？返答もしばしばです また、夫の親族には発達障害が数人います 私は心身症になりかけ、苦しい時期を一時過ごしましたが、平常心を保ち現在に至っております。 そこで 息子のことについて質問をさせていただきます 自動車学校のマニュアル運転の際、左右確認、クラッチを踏みながらのシフト切り替え、ウインカー等、一度に出来ない 人を跳ねてしまいそうだと。 殆どの人が出来るのに何故？と聞くと、俺病気かもしれないと泣き出します また、カードで借金を作り、弁護士さんから通達が来ていたにも関わらず、放置していました 動くことを面倒くさがり、3年弱で50Kも太りました 自己肯定感も低いです 「俺が悪いんだ、どうせ俺なんて」と。 親元を離れバイトをしながら国家試験浪人していましたが、燃え尽きる程勉強をしていたわけではなく、後半に取り組んだと言う感じで今年も落ちました 家庭環境が原因の状態なのか 何かしらの発達障害を抱えているのか？ 精神科に受診するべきでしょうか？ 回答よろしくお願い致します 高校迄は兆候も感じられなかったのですが、独り暮らしを始めた大学受験の浪人一年目から兆しが見え始めました

精神科・心療内科・民間のカウンセリングの、どこにかかるべきか悩んでいます。 元々自己肯定感が低く、憂鬱になることが多かったのですが、最近急に胸が苦しくなって涙が出てきたり、焦燥感であったり、次々と頭の中で自分を攻撃するような言葉を勝手に想像して苦しくなったりすることがあります。他人から何か指摘されると、自分を否定されたと感じてものすごく落ち込んだり、バイト先で泣き出してしまうこともありました。泣くことは最低だと思うので、それでさらに自分を責めてしまいます。 以前は自己啓発本を読んで自分を奮い立たせたり、TVや映画を観ることで気分をそらせたりしていましたが、根本的な解決にはなっていないと感じています。 今まで「うつ」なのではないかと疑っていたのですが、診断されてその病名に安心したいだけではないのか、弱さを正当化したいだけなのではないかと思い、病院に行くのを避けていました。 大学卒業後、大学院留学を目指して語学の試験勉強をしていましたが、何度も失敗したことで元々自信が少なかったのがさらに自分を責めるようになり、これからのキャリアを考えたときに、留学するのも既卒で就活するのも自信がない限りは何もうまくいかない気がして行き詰まり、本当に苦しくなってしまっています。 相談内容が非常に複雑なので、誰かに相談して少しでも自信を取り戻して次に進みたいのですが、誰に相談すればいいのかわかりません。 根本的な問題は自信の無さだと思うのですが・・

私の母親は極端な自己愛性人格障害で毒親です。 母は自分自身を全く客観視出来ておらず、なによりも自分がかわいく、大切で、とても偉大だと思ってます。 私は幼い頃から母親に「産まなければ良かった、子ども(私)を産んだから不幸な人生になった」と言われながら育ち、二グレグトも常態化していました。 私に反抗期がくると、私を「自分の物」としてみている母とはさらに溝が出来、家を締め出されて夜通し行くあてがないことも多々ありその日寝る場所さえも困るような環境でした。 私は一人っ子で母は毒親、父は仕事で家にほとんど家にいませんでした。機能不全家族だと思います。 私は親に大事にされている安心感を感じられず否定され続けながら育ったため、誰もこんな私を愛してくれない、必要としてくれない、と自己肯定感がとても低くなりました。 常に強烈な孤独に苛まれ、それゆえに若い頃は荒れた波乱万丈で苦しい人生になりました。 もうこの不幸な人生から抜けれないと思っていたら幸い、そんな私をありのままで全て受け入れてくれる主人に出会え、可愛い子どもにも恵まれ、もう10年以上穏やかな日々です。普通の生活ですが、こんな幸せな生活あったんだと感じるようなありがたい日々です。 しかし、それでも私の幼少期からの影響は完全にはなくなっていないようで、ふと、自分が主人にふさわしくないダメな人間な気がしたり、見捨てられたらどうしようととても不安になります。 私は人並みに自分に自信を持った人格になれることはもうないのでしょうか？ 病院に行く、以外で何か自分で出来る事があれば知りたいです。

5・6年販売業に勤めております。　 ここ３年ほど、忘れっぽくなります。仕事の為に勉強しようとしてもどうせ忘れると諦めてしまうようになりました。 不器用すぎて作業が遅くなったり、接客に時間をかけすぎると言われたりうまく伝えられずにイラつかせることが多いです。　 20歳以降より胃痛があり胆汁が逆流しているそうで、薬を処方してもらいました。　 PMSも精神的な面で年々ひどくなり1年半前くらいからピルを開始し、去年の11月くらいから精神安定剤ものみ始めました。　 気にしすぎるなと言われますが、自己肯定感が低く、相手の態度も自分が悪いと捉えてしまいます。　 あの人がこの人がこう言っていたよと言われてもそこまで対したことないことでも話してる途中に涙がでてきてしまったり、そこまで気にしていなかったことでも帰路で涙が止まらないことがありました。仕事中気合いを入れなきゃと思いますが、やる気がでず、考えもまとまらなくなりました。今までやってきたことが直前になってからではないと出来なくなりました。 甘えだと思いますが、仕事から逃げたいと考えますが借金があるため止めれません。　 　　 何を伝えたいのかもまとまっておりませんが、心療内科など行ったほうがいいでしょうか？仕事をかえたほうがいいでしょうか？