ネガティブ思考に該当するQ&A

お世話になります。 タイトルの通り、私は強迫性障害（トイレの汚れに対する洗浄強迫）を患っています。 また、過敏性腸症候群も併発しています。 最近、強迫性障害の症状がひどくなり、繰り返される強迫行為の苦痛があまりにも深刻で、感覚的には精神が著しく削られています。 あまりに苦痛が大きいため、強迫行為が終わった後も再びやってくる強迫行為に対する恐怖で頭がいっぱいになり、その恐怖が過敏性腸症候群を悪化させて次の強迫行為を呼び込むという悪循環になっています。 強迫行為そのものの苦痛と、強迫行為に対する恐怖ですぐに強迫行為が呼び込まれ、普通に過ごせる時間がまともに得られないことがトラウマのようになっています。 そのような時間がずっと続いていたため、最近、精神状態が不安定になっており、頭の中にコントロール不能な暴風のような恐怖や形容しがたいネガティブな思考が吹き荒れること（頭の中でだけ錯乱しているような状態）がたびたび起きており、それ自体も苦痛です。 この状況から精神状態を少しでも回復させる方法がありましたら教えてください。 何卒よろしくお願いします。

コロナワクチンを打ちたい気持ちはあるのに恐怖に勝てません。 正解はない、自分で決めなければいけないとわかっているのに毎日新しい情報を見つけては打ちたくなったり嫌になったりを繰り返しています。 「医療従事者の方々が大勢打っているのだから大丈夫！」と前向きになった後に「医師、看護師はワクチンの専門家ではない」という記事を見つけてまた振り出しに戻る…といった感じです。 一日中、暇があればワクチンについて検索してしまい、食事や睡眠が疎かになっています。検索しなければいいのに検索しないと不安です。自分でも何てバカなんだろうと泣けてきます。 周りの人達はほとんど摂取していて元気です。うらやましいです。 コロナにかかるのも怖いので人一倍気をつけてはいますが、50人未満の会社ですでに2人感染しました。今後自分がかかる可能性は低くないと思っています。 前向きな気分の時に接種の予約をしましたが、その日が近づいてきた時にまたネガティブな思考になってしまいキャンセルしてしまいました。情けないです。 接種した人達が「不安0ではない」のに対して、反ワクチンの人達の「打たない選択に絶対の自信がある」雰囲気に流されてしまいます。 くだらない質問で申し訳ありません。 何かアドバイスをいただけないでしょうか。【新型コロナウイルス(COVID-19)についての質問】

色々考え過ぎるところがあります。 悪いことばかりを想像したり、発想がネガティブです。 　 特に身体的なことは、本当に些細なことでも気になって、不安になります。 悪性の病気だったら…とか コロナ感染して、さらに重篤化してしまったら…または 自分が感染していて、周囲にうつしていたら…など、考え始めたら止まりません。（こちらで本当に些細な、病院で話したらバカにされて追い返されそうな質問に応えていただけるのはありがたいです） 仕事上でも、間違った主張じゃないと思っても、相手が逆ギレして、その人から恨まれるかもしれないと考えて、言うのをやめて諦めてしまうこともあります。 子供のちょっとしたいつもと違う態度や様子に振り回されて 「いじめに遭ってるのでは」「体調が悪いのでは」などと思ってしまう。 何にしても悪い妄想が止まりません。 良いことがあると「このあと悪いことが起こったら困る」と考えたり。 負が負を呼び寄せるかもしれないから、ポジティブに考えなければと思っても 楽観視していると悪いことが起こるような気がして、悪いことを想像していてメンタルを追い込んで、結果的には大丈夫だった…と考えることが多いです。 でも今後、歳をとるにつれ身体的にも衰えたり喪失も増えていく中、こんな考え方では、いずれおかしくなってしまうんではないかと思ってしまいます。 何とか、この思考過程を変えることはできないでしょうか。

数ヶ月前から、動悸や胸の詰まり、耳鳴りがしばしばなるようになりました。 喉が乾きやすく、朝起きると口の中がはがれた白い粘膜ばかりです。体も疲れやすく肩こりや背中の痛みがあります。 前と食事量は変わらないのに体重も少し落ちました。 精神的な症状は、最近何をしても楽しいと感じなく、欲求も満たされません。 急に強い不安感が襲ってきて、泣き出してしまうこともあります。 やる気もなかなか起きません。 あとはすぐネガティブな思考になって しまいます。 言いたいことを言いたくても言葉が全く出ない時もあります。 常に気持ちが辛いです。 そのせいで先日彼氏を傷付けることを言ってしまい、尚更辛いです。 親に話しても、みんな一緒だよ、そんなんで鬱になりそうとかあんた幸せだねとか、子供産まれたらやってけない、などばかりです。 今まで生きてきてここまで来たことは無かったので 自分の性格に問題があるのか、精神的な病気なのか不安です。 あまりにも疲れすぎて辛すぎて、もしこのまま生きていたら酷い鬱になるのではないかという怖いです。 心療内科に行きたいのですが、初診は受け付けて貰えない所、予約がしばらく空いてない病院ばかりです。 病院に行った方が良いのか、このまま様子を見るしかないのか自分でも分かりません。 どうしたらいいでしょうか、そしてこのような症状の場合思い当たる病気はあるのでしょうか。

今の仕事6年目です。初めの3年は自分のキャリアを積むために、ここ3年は人の入れ替えが激しく新人の育成もしながら日々の業務に追われ、現場を守っていく(機能させていく)事に多忙でした。今年から現場をはなれ中間管理職の立場で新人育成、さらには新しい分野の業務にも従事する事になりました。新しい分野は全く経験がないので何をしたらいいか分からず動けない。不安と焦燥感。期待とプレッシャーに押し潰されそうです。また現場も離れたので周囲とのコミュニケーションをとる事が難しく新人育成も何故まだ私が?と嫌気がさしてしまってます。私は階級がないのに中間管理職の職務を上司に力量がそうなのだからいずれ上に立つ為に勉強して欲しいと言われ、何故、階級のある人がしないの?と思ってしまいます。 加えて今年の春先、母が他界。急に。哀しみ、淋しさがなかなか癒えません。 充分、親孝行出来なかった後悔が残ってます。 以前より笑えなくなり口数も減り何をするのにも気力が沸いてこず毎朝、仕事に行くのが楽しくなく辞めたい気持ちが募ります。 体重も急激に減りあまり食欲も出ません。眠りも浅く朝早く目が覚めることが多いです。思考もネガティブになりがち。私はうつ病なのでしょうか?

統合失調症ですが自閉症もあるかもです。 グループホームに住んでいますが１ヶ月くらい前に若い女性世話人さん二人入りましたが、避けられてます。隙あらば逃げる、みたいな。それは自分で分かります。 何度も代表や施設長に言って、その時は改善するのですが、またすぐに戻ります。 これまでデイケアや作業所、病院などで様々な女性スタッフに避けられ酷い扱いを受けてきましたが(優しい人もいましたが)、今回が一番納得いかないかもです。 他にもグループホームの内装とか点検とかやる人達が見た目ちょっと怖くて、いろいろ考え込んでしまい幻聴が出ました。 と言うとグループホーム変えること勧める方多いですが、このグループホームだから１年以上居られてる感じです。他のとこ4件くらい見学や体験行きましたが、入所しても多分直ぐに入院になってたと思います。今のとこが一番よいです。 根本には対人恐怖があると思うのですが。自分は優れた人や女性を相手にするとネガティブになって思考停止して受動的になり、何から何まで相手任せになります。で、気がつくと相手に離れられたりキレられたりします。それらの記憶がトラウマです。 クスリでなんとかなりますか？ロナセン、エビリファイが現在メインです。 なんだか人と逆なのです。自分が良かれと思ってやると嫌がられたり、逆に失礼かなと思ってしたことが感謝されたり、普通の人はなんとも思わないらしいことでキレてしまったり。。プライド高いんでしょうか。よく自意識過剰て言われます。

子供の頃から思考がネガティブ。 判断力がない。片付けが苦手。目指したい形はあっても、ものの思い入れとかくれた人への思いとかで捨てられない。それでも最近は売ったり譲ったり捨てたりできるようになったが、脳と心臓がきゅーっとなって逃げ出したくなる。進まない。 仕事も段取りが悪い。マニュアルとか資料もまとまってない。 いろんなことがあって、ストレスなのか記憶力が低下して、覚えられない、判断できない、自分で言った教えたことを覚えていないことが多々あった。最近は少し良くなったが、一時は運転していても感覚がおかしかったり、ちょっとした対物事故が頻発した(車、自転車とわず)。 今は転勤と同時に昇進したが、うまく仕事ができていない。 とにかく興味がないからなのか、覚えられない。段取りが悪い。苦手な上司がいる。相談はできない。大丈夫と聞かれれば、はい、大丈夫ですとしか答えられない。 本来は部下をケアしなければならない立場なのに全く目が行き届かないし、私なんかがおこがましいと思ってしまう。 逃げたい、辞めたいけど生活があるから、やめられない。 相談できる人がいないし、そういう病院に行く勇気もない。 めまいとか吐くとか身体的な症状が出る訳じゃないから休めない。 ストレスの原因は自分自身の不勉強と今までのいろんな女性の上司や、いろんなできごとだと。 あとは、そもそも私に何か障害があるのか知りたい。 苦しくなく仕事したり生きたい。 この文の羅列で何かの障害とかわかれば、どうしたらよいかとかアドバイスお願いします。

73歳の母の事です。 神経質な性格で、病院行っても医者の言葉を疑ってしまい、ネットの情報などを仕入れたりして、ネガティブな思考を持っていました。そんな母が2ヶ月くらい前から、食が細くなり、食べても吐いてしまうようになりました。体重も10キロほど減少し、検査にかかる予定の矢先、家の中で転んで頸椎を痛め、歩行困難になりました。転ぶのは2回目で、前回から1年も経っていません。入院することになり、内科で自律神経失調症と診断されましたが、退院後、食べては吐くのが治らず、自力歩行できず、衰弱してしまい、再度精神科に入院することになりました。3日後、廻診時に呂律が回らないことを不審に思った担当医がもしかしたら脳の方に原因があるかもしれないとのことで検査したところ、小脳のあたりに出血か腫瘍か不明な影があり、緊急搬送され、医大で検査入院となりました。連休中のため、全ての検査ができずに待機状態ですが、入院して容態が安定してホッとしたのも束の間、父親にくる電話の話しの内容が支離滅裂になり、痴呆なのか、小脳の影の原因が影響しているのか、とても心配です。検査結果が出ないと今後の治療方針が決められないのはわかりますが、このままお休み明けまで待っていて大丈夫でしょうか。

白血病？悪性リンパ腫？ガンノイローゼです。脂漏性皮膚炎や歯肉炎などがあり危険行為があったためHIVに感染したと思いノイローゼになっていました。保健所のスクリーニング検査で陰性が確認されたため、HIVからは解放されたのですが、家に帰ってくると首にしこりを見つけてしまいました。元々歯肉炎で、9月頃から歯肉出血がみられるようになっていて、もう白血病だと思い込んでいます。体温は37.0くらいが続いていて、平熱だと思い込もうとしてもネガティブな思考回路になってしまいます。腕に針で指したような赤い跡？みたいなのもいくつかありました。白血病を調べていくと、骨が痛くなるやアザができるなどと書いてあり、頻繁に自分の腕をみたり足を見たりしてアザがないか確認していまい疲れました。元々腰も痛いし、全身の骨も痛くなってきました。移動性の痛みで、特定の場所が痛むなどはありません。白血病でしょうか？1ヶ月以上喉の痛みがあり、昨日かかりつけの内科に行ったところ特に炎症もないし、花粉症かもしれないからとアレルギー薬と粘膜保護のお薬を頂きました。しこりはとくに何も触れないといわれてしまいました。一応血液検査しておく？といわれ、クリニックに行ったので結果は1週間後です。もう白血病としか思えず、1週間待つのが辛いです。血液検査も、先生がガンの可能性があると思ったから実施したんでしょうか？

現在腎臓に7cm強の腫瘍があり、CTの結果からは肝臓に侵食してるかしてないかギリギリであり、周囲の脂肪にも侵食している可能性があるため、T3の可能性が高いと説明を受けました。 また当人は不整脈（心房粗動）も抱えており、そこへの影響も気になります。 担当のお医者様より手術の流れはご丁寧にご説明いただき、術自体は難易度た高いものではないため安心してほしいと案内を受けましたが、T3の5年後生存率を調べたりするとネガティブな情報が散見され非常に不安です。 そこで以下をお伺いできればと存じます。 --- Q1：上記の状況から客観的に見た時のステージ（T3かどうか）、判断困難であれば判断するために必要な情報 Q2：一般的な腎摘除術の成功率 Q3：術後に先生に確認すべき事項（今後CTを受ける頻度等） Q4：生存率を最大化するために、今後の日常生活で取るべきアクション。（裏を返すと）どのような生活を送っていると生存率が低くなるか 家族全員不安で思考もままならない状況であり、まとまりのない質問で大変恐縮ですが、ご確認いただけますと幸いです。よろしくお願いします。