双極性障害怖いに該当するQ&A

双極性障害II型です。現在は復職し公務員として働いています。中間管理職なので業務量が多く、過激にイライラすることが多々あります。次年度は更に忙しくなることがわかっており、勤務軽減を主治医の診断書を添えて申し立てましたが、聞き入れられませんでした。治療をうけ寛解していても、多忙のストレスでまた体調を崩すのが怖いのです。服薬をしていればある程度のストレスには耐えられるのでしょうか。上司は全てこなすよう言うため、自主的降格を申し出ようと考えていますが、一度降格すると退職まで収入は変わらないことになります。主治医は降格に反対で、出来ないものはやらなければいいと言います。再発が怖いです。服薬していても再発しますか？多忙な状況は引き金にならないのでしょうか？

前日、精神科を受診しました。 ご相談が2つあります。 1つ目は、セカンドオピニオンをしようか悩んでいます。 2つ目は、薬を服用するのが怖いです。 初診の問診票に薬の服用が怖い事、仕事が休めない事を書きました。 医師からいきなり「ラツーダという薬を出します」と言われ、薬の説明が始まりました。 最後退出する前に「あなたは双極性障害と不安症です」と言われました。 私の病気がどの程度なのか、薬は必ず服用しなくてはいけないものなのか、何もわからないままでした。 嫌なら服用をやめても構わないとも言われました。 医師に対して不信感もあり、言われた病気も本当なのかと思ったりもします。 薬に対しても、もともと怖かったので、1週間怖くて服用できませんでした。 今は毎日副作用がでたらどうしようと思いながら服用しています。 体に異変があるたびに副作用ではと不安になります。 まだ、初診しか行っていないので、少し通院をするつもりではいるのですが、どのように思われますか？ また、薬は服用したほうが良いと思いますか？

38才の小学生の子供2人を持つ主婦です。 8年程前に旦那が双極性障害になりました。 今は通院しており薬を飲んでいます。症状も落ち着いてました。 しかし去年の12月くらいに、今までも仕事を変えようかと言う事はあったのですがあまりに腹がたっていたのか、社長にやめると伝えました。 私はやめようかと考えてるって感じでまず話してみたら？と言ったのですが、もう自分の中でやめると決まってる！と言って聞きませんでした。 それからも色々あり、ストレスを溜め続けていたと思いますが薬はちゃんと飲んでいました。 しかし、今年に入って行動がエスカレートしているのかなと思うことがしばしばありましたが、本人は病気じゃないと言います。人から、病気とかおかしいとか言われるのが嫌と言います。 でもこの前、携帯に家の内部情報が更新されて送られてくると言い始めました。家族の内情や名前など… 訴えようかと思ってるなど… 正直ゾッとして怖かったです。私はまた双極性障害が再発したのではないかと思っています。 でも仕事もやめて個人事業をするのでとても不安です。 会社をやめるのは気持ちが高ぶってではないと本人は言ってます。 やはり、本人は違うと言っても再発の兆しがありますよね？ 最近は起床時間も早いと言ってました。 子供もいるので、金銭面も不安です。

以前にも同じような内容で質問させて頂きました。毎日ではないのですが、調子が悪いと食後のめまいがひどいです。急に症状がでます。足に力が入らなくなります。ひどい時は意識が飛びそうになります。運転中に急に症状が出ることもあるので、路肩に駐車をしてしばらく横になることもあります。症状の前兆として、耳鳴り、耳閉感、あくび、からげっぷ、連続しておならが出る、お腹が膨らむ等です。 先日、消化器内科で胃カメラの検査をしたのですが特に異常はありませんでした。 対応策があれば教えて頂きたいです。 現在心療内科にて適応障害、双極性障害の診断があります。関係あるでしょうか。 運転中の発作がとても怖いです。

よろしくお願いします。 ・5年位前から、症状ありましたが、この2ヵ月は体重10キロ減少で筋肉が落ち、痛みが倍増しました。 ・精神科に通院していましたが、双極性障害と身体表現性障害との診断で、痛みの治療はありません。 ・激しい坐骨痛で椅子、床に座れません。股関節、肛門付近の骨から腰にかけてです。骨が直接床に突き刺す様な鋭い痛みです。 ・足が鉛の様に重く、歩行困難、散歩も危なくて怖いです。 ・食卓やバス、待合室の椅子等は激痛です。 ・腰部MRIでは異常無し。 ・神経内科も異常無し。 ・双極性障害で精神科通院中（リチウム、クエチアピン服用） ・ペインクリニック通院中（硬膜外ブロック、タリージェ） ・整形外科*今日初めて通院。（ロキソニン、レバミピド） ・精神科医師は入院しても、薬の服用と休養なので、効果は薄いとの意見です。痛み治療には知識が薄い印象を受けます。ECT希望ですが、受け入れられません。双極性障害は躁転リスクがあるので、薬も限られるとの見解です。 ・今日通院した、整形外科医はタリージェ、ロキソニン、硬膜外ブロックの効果が無ければ、股関節のMRIを検討とのことです。あまり実施例はないそうです。 筋肉圧迫とか言ってました。手術すれば、改善する可能性もあるとかも。 精神科、整形外科がある病院に入院を勧められました。私の通院している市立病院の精神科は入院に消極的なので困っています。 質問 ・尋常な痛みや足の重みではないのに心因性慢性鈍痛はありえますでしょうか。 ・入院（日常生活困難、通院困難、精神状態困難なため）は必要ですか。整形外科ですか、精神科ですか。 ・股関節のMRIとは何か。（何処の病院でも可能） ・今の治療法は妥当でしょうか。（リーマス、クエチアピン、硬膜外ブロック、タリージェ、ロキソニン） アドバイスよろしくお願いします。

16歳の時から重度不眠、パニック障害、鬱などで薬を飲みその薬に依存してしまい辞めるまで本当に辛く5年前妊娠をきっかけにやめました。最近また酷くなり本日心療内科に行きました引越ししたため以前とは違う病院です。双極性障害と診断され 炭酸リチウム錠200mg、レキサルティ錠1mg、タンドスピロンクエン酸塩錠10mg、ロフラゼプ錠1mg、マイスリー10mgと処方されました。昔マイスリーやロヒプノールなどに依存してしまい薬を飲むのが怖くなってしまいました。せっかく辞めれたのにまた依存してしまうんじゃないかと不安ですこの薬に依存が強いものありますか？

双極性障害です。色んな薬を服用してます。医師の薦めによりニコネルパッチを使いはじめましたが、初日より、離脱症状なのか、精神的に錯乱してしまい、頭ができますおかしくなりそうでした。 そこで、エチゾラムを服用し落ち着くかと思いましたが、効果はほとんどなく、喫煙してしまいました。 喫煙することで症状が収まりましたが、離脱症状はこんなに苦しいものでしょうか？うつ病回復期での禁煙は難しいのでしょうか？それとも、お薬に作用してるのか、私の意志が弱いだけなのか…現状ではここまで錯乱すると、躁転、抑鬱になりそうで怖いです。自分では禁煙したいのですが、現状無理そうです。無理しない方が良いのでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いいたします！

関東在住の者です。 双極性障害２型です。 今はラミクタールで安定しています。 でも、軽躁はいいとは思ってるんですが、 鬱転した時に、リチウムを使ってみたいと相談したいと思ってるんです。 抗精神薬は副作用ばかりで、ほとんど使えないです。 ただ、高血圧を持っていて、アダラートCR２０ｍｇを２錠とオルメテック２０ｍｇを 服用しています。 いろいろここの相談を見ていると リチウム中毒が怖くなりました。 １．リチウム中毒の後遺症はよくあるのでしょうか？ ２．歩けなくなったりする後遺症は、抗精神薬との併用で起きるのでしょうか？ 　　薬の添付文書を読んでみて思ったんです。 　　（重度の錐体外路症状、ジスキネジアや非可逆性の脳障害） ３．オルメテックを使っていると、リチウム中毒を引き起こしやすい？ので、 　　リチウムは使えないのでしょうか？

57歳女性、双極性障害、制縛、不眠 半年前、一年前くらいでしょうか、左眼が白内障と言われました。明後日紹介状を持って大きな病院に行きます。初日にじゃあ手術しましょうとは言われないとのことですが、治療が具体的になってきたらドキドキしてきました。目をあけてるところに刃物が入ってくるなんて拷問です。お父様が手術されたという方によると今はレーザーとの話ですが、レーザーで何をするのですか？白くなってるところをやっぱり切るのですか？目を開いていてレーザーのビカーっとした光がはいってくるのも怖いと思います。チョチョで終わるらしいよという話も聞きましたが、はあー、やはり、怖いです。どこをどうしたら目を開け続けていられるのですか？麻酔はどんな感じですか？盲腸の手術は経験があります。私は家族がいないので、一人で不安になってるしかありません。迷える仔羊に、白内障手術のアウトラインを教えてください。よろしくお願いします。

30年来の双極性障害患者です。 最近、ここ半年ぐらい前から、末期がん患者の死ぬ瞬間のことなどが頭に浮かんで、果たして、自分は病気のことも含めて、自分が死ぬことに耐えられるだろうかと考えると、怖くて怖くて仕方がありません。 また、自分が死んで、家族と離れ離れになる瞬間がいずれ来るのかと思うと、怖いやら辛いやらで、涙が止まりません。 このような状態を、死恐怖症（タナトフォビア）と言うのを聞きました。 葬儀屋さんや医師の皆様、高齢者の方々は死を多く経験しているので、死に対する恐怖が低いと聞きましたがそうでしょうか？ また、先月発災した能登半島地震で、自分の子供や妻が倒壊した家屋の下敷きになって亡くなり、自分だけが取り残された人のインタビューなどを見ると、自分はそのような苦しみに耐えられるだろうかと思い、自分のことのように想像すると苦しくて苦しくて耐えられないときがあります。 自分は弱い人間です。このような死に対する恐怖状態や肉親の死の苦しみにどう対応すればいいでしょうか？