感情コントロールできないに該当するQ&A

生後６か月になる赤ちゃんの前で怒鳴ってしまいました...。お恥ずかしいことですが、夫婦喧嘩の怒りが治まらず、赤ちゃんの目の前で実母に大声で怒鳴るように愚痴ってしまい、それまで楽しそうに実母と遊んでいた赤ちゃんが一瞬びっくりしたように目を見開いて泣き出してしまいました。すぐに我に返って赤ちゃんをあやし、それから寝るまでの間はずっと抱っこをしたり話し掛けたりしていたのですが...私の考えすぎかもしれませんが、赤ちゃんが私に対してあまり笑わなくなってしまった気がして...。もし赤ちゃんにトラウマを植え付けてしまったり、情緒に悪影響を与えてしまったのだとしたらと考えると不安で仕方ありません。赤ちゃんには本当に申し訳ないことをしてしまったのですが、今回赤ちゃんの笑ったり喜んだりする反応が鈍くなったのは一時的なものと考えて大丈夫でしょうか？ また、私自身、元々心配性な性格なのですが、産後は自分でも病的に感じるほど心配性に拍車がかかっている気がします。特に子どものことになると、どんなに些細なことでもどんどん悪い方へ考え過ぎてしまって...。それに加え、特に主人や主人の両親に対して非常に攻撃的になってしまう時があり、わかっていながら自分でも怒りの感情がコントロールできないことがあるため、落ち込んでしまうことが増えてしまいました。これは俗にいう産後のホルモンバランスの乱れによる一過性のものなのでしょうか？それとも産後うつに近いものなのでしょうか？産後すぐに上記のような症状が現れ、一時期回復したと思ったのですが、最近になってまた酷くなってしまい、精神的に参ってきてしまいました...。

先々週離れて住む実家の父が激しい腹痛、身体の痛みで救急搬送されました。胃カメラ中に出血したらしく、一度帰宅していた家族も病院から吐血との連絡を受けて駆けつけました。それからは ルートやモニターを引きちぎるなどの不穏強く、危険行動もあるため夜間も家族が付き添う様病院から言われ現在も続けています。 疼痛、不穏については、デュロデップ貼り薬、リスパタール内服などで当初よりコントロール出来ており、出血もおさまって粥食しています。ただ本人の帰宅願望が強く、夜間も自分で何かしようとして転倒しそうになったり、感情の起伏も激しく母や病院の方を困らせているようです。在宅するにしても、施設的な所に入るにしても介護認定は必要と思い申請中ですが待ちきれず 無理やりな感じで外泊してしまい、そねまま退院となりそうです。 今の病院は一般の病棟しかなくこのままお世話になるには、父のような患者に対してのノウハウも余りないので、無理なようです。父のような場合緩和ケア、ホスピス的な所が良いのでしょうか?介護療養型施設でも、対応は難しくなりますか?在宅も考えていますが、70代母と二人暮らしで 私も離れているため、医療介護サービスを受けても限界があるし、看取りまでは無理だと思うのでいざというときの受け入れ先も考えておきたいのですが、どうするのが父にとって一度いいのか 分かりません。、いろいろな情報、いままでの似たような症例の場合などありましたらぜひ、アドバイスをお願いします。

婦人科で自律神経失調症と診断されています。軽いうつ症状があります。 こういう問題は、医者にかかったとしても、最終的には自力で直さなければならないと思ってきました。「自分を変える」といった自己啓発本から感情コントロール、認知療法に関する本、脳の仕組みに関する本など、10冊以上は読んできましたが、どうにもならないので心療内科にかかりました。 緊張していたせいもあり、診察中はしどろもどろでうまく話せませんでした。どういう時にイライラしやすいか質問されたので「夫の顔を見ただけでイライラする」と答えました。これは正直な答えなのですが、わざわざ専門家のところへ来てこんな愚痴のような話をしている自分が情けない気分でした。 自分の場合、ただ単に愚痴を聞いてくれる相手がいないだけなのかもしれません。そうなってしまったのは自分のせいだと思います。非常に身近な人に対してさえ、腹を割って本音が言える、そういう関係を築いてこれなかった、自分の今までの生き方の結果だと思っています。 仕事が原因で鬱になる人は仕事を休むという方法がありますが、私の場合、身近な人間関係が原因なので、仕事はむしろ救いです。家では疲れているので休みたいのですが、「疲れているから休ませてほしい」と言える人がいません。これも自分の業であろうかと思います。 とりあえず漢方薬を処方してもらったので様子を見ます。 心療内科でただ単に「落ち込んでいる」「イライラすることが多い」と言っているだけでは治療できませんか。愚痴を言うためにまた受診する気にならないのですが、どう思いますか。 40代女

10歳になる娘が、急に学校に行けなくなりました。 もともとはほとんど学校を休んだこともない、活発で子供らしい娘です。 きっかけは2ヶ月前給食後に気持ちが悪くなり早退してから。それから行き渋るようになりました。 最初は、また気持ち悪くなるかも、と言ってましたが給食を食べて、大丈夫、となりました。その後インフルエンザにかかり1週間学校を休みました。 休みの間、母である私と離れるのが怖い、と言い出しました。 休み明けも、どんどん学校に行けなくなりました。 毎朝制服を着て用意をします。 学校の先生からの電話やお迎えで、気持ちが切り替わり遅刻して行ける日もありました。 本人は、行く直前になるとざわざわ、ドキドキして、不安になって、それが怖い、と言います。学校に嫌な理由はなく、遅刻や早退、別室登校の提案も、そうじゃない、と言います。行けたら何もなく楽しく過ごします。早く不安を治して行けるようになりたい、と言っています。 小児科を受診しましたが、10歳前後にはよくあることで、睡眠と食事が取れているなら大丈夫と、甘麦大そう湯という漢方を処方していただきました。 学校だけじゃなく、ふとした時に、怖くなってきた、と顔色が変わります。 感情をコントロールできない時があります。 母子分離不安のような時もあります。 反抗期もあるせいか、言葉がきつくなったり、わがままが増えたように思います。 新学期どうなるかがとても不安です。 小児科以外に、児童精神科や心療内科にかかった方がいいのか、アドバイスいただきたく相談させていただきました。 よろしくお願いいたします。

先生、こんにちは。思い付くままで支離滅裂でしょうが、宜しくお願い致します。私は幼い頃から分単位で喜怒哀楽が変わります。父親は怒鳴りながら脅したり執拗なクレーマーで、昔は手も出る人でした。悲しいことに、私自身も所謂キレると瞬間的に見境がなくなり、妹の指に包丁を振り下ろそうとしたこともあります。感情的に怒鳴る私から、相手が何を喚いたり説得や謝ってくれても、妙に落ち着いた気分で仕返しを狙うようになったのです。夢中になったり頼られれば学校や仕事も優秀にストイックに頑張る方ですが、昔からフラっと突然辞めたり投げ出します。話し方やアイディアが変わっているようで、近寄ってくれた人は長くこちらを好いてくれます。異常な執着心があって、普段ほとんど人には興味がないものの、買い物が止まりません。そればかり考えて、お財布が空でも止めないのです。人に束縛されると頭にきます。血やグロい画像は全くの苦手。公共を乱す振る舞いはしませんが、組織や家庭的に協調性ゼロ。気持ち次第で部屋も散らかりやすく、作業中は食事や睡眠や電話・友人や彼の甘えも一切そっちのけ。嵐のように人が変わり、突然押し黙りながら考え事をしたり‥。私はパズルが得意で、人の声や文字や動きなどから心で色や形、触り心地を感じることが出来ます。それで相手の気持ちを敏感に察知しながらも、冷たく出来る。人としての優しさと責任感と我慢が足りません。笑ったり泣いたり親身に相談に乗る傍ら、どこか醒めています。周りを信用していない為、夜の仕事で化けて営業するのは得意でした。信用させるのが早く裏切りも見計らってして、後悔は稀。人格的に何か欠如・道理に外れていませんか。計算高く、大抵は浅い付き合いや身近な相手の反応をコントロール出来ます。今回は素直に自分を打ち明けました。自分について知りたいです。

6年ぐらい前に少し離れた所まで車で出かけた時に突然の寒気、冷や汗などに襲われ下痢でも無いのにお腹も痛く、我慢できず救急車を呼んで運ばれた事がありました。貧血なのかなと自分では思ってました。運ばれてから寝て起きてドクターからは原因が無いといわれ結局フワフワした状態で帰りました。 それから外出したら身体がゾワゾワしたり、目が疲れてギラギラしてる感じがしたり、お腹が下痢でもないのに痛く感じたり、またあの時のようになったらどうしようとか考えるうちに焦り出して余計に気分が悪くなってすぐその場から立ち去ることを2年くらい繰り返してました。 それから数年、友人と遊んだりしてるうちに症状が無くなったんです。完全にとは言えませんが、頭では考えるんだけど感情をコントロールしてる感じで、身体のだるさはあるものの我慢できるレベル。何かしてる時は忘れてる状態。と言いますか。 嫌だった遠出も出来てました。 そして数年が経ち最近目医者に行った時に突然目がフラっとして気分が悪くなり、昔のように段々焦り出してしまってはやく帰りたい現象が出てしまいました。 それから外食時に突然目が疲れたり体調が悪くなりはやく出たいって思うようになってしまいました。あとは、買い物してる時、商品がどこにあるか迷ったり、レジとかで店員さんがもたついたりされると、ストレスがものすごくたまり気分悪くなったりします。ストレスが物凄く溜まりやすくなってるなと感じます。 あと腰痛がひどくて数年ずっと整体いってますが改善されません。腰が痛いなぁって感じてから段々気分悪くなる時もあります。気の持ちようで全然症状が出ない時もあります。 気分悪いのを我慢してたら突然スパッと症状が無くなった事もあります。 これは一体なんなんでしょうか。自律神経失調症なのかパニック障害なのか… 発作などはないです

取り越し苦労ならいいのですが、あまりにも周りの人間が振り回されてしまうため何かの病気が隠れていたら嫌だと思い相談させていただきます。50代後半女性の相談です。親族であり、同居しておられないのですが、かなり頻繁に訪問してきます。ただの神経質で済めば良いのですが、周りの人間が耐えきれないほどになってしまうこともあるため、解決法があればと思いました。いつからか、普通の会話できなくなってしまったように感じております。例えば、家の鍵を閉めた？などに対して、忘れちゃったかも。と言う応対があったとすれば、普通はちゃんと確認してねで済むものも、兎に角鬼のように怒ってまくし立ててしまいます。その時には感情のコントロールが効いていないように思える上に、驚きなのは、自分が怒り口調であるという自覚がないのです。普通に言ってくれればわかるからそんな風に言わないで、なんて言った暁には、更に激情してしまい、そんなだからダメなんだとか、その人の人格を否定してでも自分が優位に立たないと我慢が出来ず、おさまらないようになってしまいました。これが、ほんの些細な会話でもスイッチが入ってしまうようになっております。兎に角、自覚がないのが厄介で仕方ありません。何もかも人が信用出来ず、鍵締めを頼まれても、頼んでおきながら最終的には自分の目で見るまで納得しません。頼まれても、どうせ自分で確認するんだから自分でやって、なんて嫌味を言おうものなら上記のようになります。家の人間が一度耐えきれなくなり、反発した時があり、その時は、怒り状態から急に泣き始め、自分がいなければいいんだね。と完全に双極性障害のような時もありましたので周りの人間は不安で仕方ありません。ただ、神経質な甲斐あってから、食などの成分にも拘りが強く、体は健康体で、検査などでも異常はないと言われてます。更年期のような症状もそこまでは見受けられないです。

同棲している婚約者がいます。彼は30歳男性、私は25歳女性です。彼について相談です。彼は色んな事を日々考えて気にする性格です。特に大人数だと空気感だとか一人一人の気持ちを気にしてあまり発言しません。本来喋るのもふざけるのも好きな人ですが心を開いてる人にしかそんな自分は出せないようです。仕事は営業ですがそんな性格なのでかなりストレスが溜まるようです。そして自分が本当にお勧めできる商品ではないらしく給料が良いからそこで働いているけど、そんな物の営業をしている事にも葛藤があるようです。約2年前から転職も考えていましたし私も後押ししましたが、最近少し割り切れるようになったようで結局続けています。それでもやはり定期的に「何でこんな仕事してんだろ」と憂鬱になっている姿があります。 そのせいか時々「何も楽しくない」と苦笑しながら言っていることもあります。私は大好きな彼と居れれば幸せですが。 彼は身体を動かす事が好きで最近は打ちっぱなしに週一で行っています。少し前まで生き生きとした表情で帰ってきてましたが最近はそうでもないです。 彼の一番の問題は抱えているストレスをお酒で爆発させます。飲んで飲んで飲み潰れます。決して暴力を振るったりはありません。ただ、感情的になる姿は何度はあります。友達と仕事について話してる時がそうでした。飲まなくても普通にそういう話をすればいいのでは？と提案してみたら少し納得してました。しかし彼はもうお酒を飲む量のコントロールが出来なくなっているようです。わたしが一緒に居る時は止められますが、お店に行ってる時は酔い潰れて店で寝てしまって帰ってこない時もあります。相談なのでどうしても彼の欠点ばかりになりましたが普段彼の存在に私がかなり支えられてます。私も彼を支えながら過ごしたいです。憂鬱な気分になりやすくお酒に頼る彼を支えるために出来ることはありますでしょうか？

低酸素脳症で生まれ、小児てんかんの治療をしていました。その影響かは、わからないですが、対人恐怖症がかなり酷く、苛めにあったり、数字が、書けなかったり、箸が持てなかったり、よく転んで大怪我したり、少し人と違うことが多々あります。 社会に出てからは、仕事でミスをして怒られ若い頃、パニック障害の治療をしたり、またある時はうつ病で、毎朝、涙が止まらなかったことや、ODしたり、手首を切りつけたりしてました。結婚して子供ができ、悲観的になっては、また違う心療内科に行き、安定剤を飲んでました。それから10年間は、比較的に安定していたため、心療内科に行かなくなりましたが、乳がんになり、同時期に家族が亡くなり、生きる気力がなくなり、また別の心療内科に行きました。これまでの話を初診で先生に話し、不安障害の治療をしてましたが、先生に私は何の病気ですか？と聞くと低酸素脳症の影響で何らかの脳の病気で自閉症症のようにも思えるし、死別の苦しみでうつ病かもしれないし、私の生い立ちが複雑だから、診断が難しいと言われました。診断できないなら、頓服に変えてほしいとお願いすると、それは駄目と言われました。はっきり病名がわからないのに2年近く通院し、何となく大丈夫な気がして行かなくなりました。 それからまた2年して、脳の血管内治療の影響なのかは、はっきりわからないけど、感情コントロールができなくなり、また同じ心療内科で、お世話になってます。今は気分を安定させようと言われデパケンを処方されてます。しかし、はっきり躁鬱病とは言われてません。もし、しばらく通院が必要なら、自立支援を受けたいのですが、病名がない場合は、無理でしょうか？ それとも、はっきり病名言われないのは、私自身、もしかしたら、甘えで怠け者なのかなと自分で思い、心療内科に行くのも甘えかなと自分のことをせめてしまいます。

育児ノイローゼとはどの程度のことを言うのか知りたく、相談させていただきました。 3歳と1歳の子を育てているのですが、下の子が、生まれてから今まで一度も夜通し寝たことがありません。最近では寝ぐずりもひどく、一睡も出来ない日もあるほど毎日寝不足です。少しでも離れるとギャン泣きなので一日中泣いてばかりです。 上の子も癇癪を起こしやすく、2人とも泣き声が非常に大きいので同時に泣くと気が変になりそうです。 そんな生活が続き、最近なんの気力も出ない日が多くなってきました。 単に寝不足のせいでもあるかと思いますが、座っているのも辛く、一日の大半を横になって過ごす日もあります。 子どもにご飯を食べさせないといけないのでそのときは起き上がりますが、起き上がる度にクラクラしてまたすぐ横になりたくなります。 予定がある日は不思議と動けるのですが、その翌日はいつも以上に疲れてしまって何も出来ません。 そして以前より感情のコントロールが出来なくなってしまい、子どもの泣き声に本当にイライラして些細なことで毎日怒鳴ってしまいます。 家にいてばかりだと子どもの泣き声がよりうるさく聞こえてしまうし、外でも遊ばせてあげなきゃと思うのですが、以前子ども達を連れて買い物に行った際、上の子が癇癪を起こし見ず知らずの人に可哀想だと怒られたことがあり、それ以来トラウマで1人で子どもを連れて出かけるのが億劫になってしまいました。 家にいても外に出るのもストレスで逃げ出したくなります。 子どもを可愛いと思えなくなってきてしまっている自分も怖いです。 きちんと子育てをする為にも、一度病院へ行った方がいいのかと考えましたが、まだ授乳中なので薬は飲めないのではないかと、受診するか迷っています。 授乳中でも飲める薬はあるのでしょうか？ また、今の私の状態は病院へ行くべきでしょうか？