感情コントロールできないに該当するQ&A

中学3年の息子がいます。中学に行けない日が増えました。気力がなく起きられず、声をかけられたら機嫌が悪くなります。昼から夕方まで寝て、ゲームをして過ごしています。 私が働く時間を増やさねばならず、先に家を出るしかなくなってしまいました。 友人に遊びに誘われても、思うように準備ができず布団にこもり、迎えに来てもらっても出れなかったことがありました。見る限り、なんでも話せる人がいない、そんな苦しさがみえます。何もかも、人のせいにしてしまう。理想だけはあり0か100しかないような感じです。正しいからと人を責めてばかりで、自分のことは人に言われるのを嫌がります。 壁には穴があき、私と喧嘩になると物をこわしたり頭をかきむしりヒーヒー泣いたりします。冷静なときは素直に話します。本人は手を出したいのを許されないのかと言うこともあります。怒りの感情から、壊したり、隠したり人のものを捨てたり、怒る様子も異常だと思います。 低学年頃から、集団で遊ぶのが難しくなりました。理不尽な場面に耐えられず抜けてしまうなど。下の子が甘えて譲らない為、寂しい思いをさせてしまいました。下の子へ異常にかまう。関係ないことを責めるような言葉。何気ないお下がりや新品も、本人は1つ1つ気にしている事にも気づきました。 小4の時、学校で掃除をしない子に注意をしたらもめてしまい、お腹を殴られ、我慢できず帰宅中の相手の子を殴ってしまいました。 6年の時、私に対し、お前,死ねなどの発言があり、取っ組み合いになった際に鉛筆で足を刺されてしまいました。発達障害の検査を時間をかけてしてもらったが、異常なく、弟に対し過干渉だと。最後はアンガーコントロールの冊子をもらっただけ、、。 今は悪化しています。学校など相談しても、よくはなっていません。今出来ることを知りたいです。

今考えると、以前から食べることに普通でない感情を持っていたのかも知れません。歩くことが好きなためという事もありますが、チャンスがあれば多少距離があってもできる限り多く歩く。すると、たくさん歩いたから食べても良い 心の中でそう思た。そう思いたいために意識の中の無意識がそうさせていたのでしょうか? 普通に考えると食事量もかなり少なく、食事内容にもかなりの偏りがあったはずです。それでも少量で十分お腹は満たされ、逆に多めに食べると調子が悪く、戻してしまうことが多かったため、少量の食事が胃も気持ちも楽だと感じていました。ただ、栄養不足だったのか、数ヶ月に数回はたくさん食べたくなっていました。そんな時はおいしく外食を楽しみました。しかし、翌日は普段よりさらに食事をすることに抵抗を感じでいたのかもしれません。 自分自身のことを かも知れません と言うのはおかしいのですが。今はその頃の私自身の気持ちを言葉に置き換えることが難しいのです。 そんな生活を何年も続けていました。そして一定の体重を保つことにこだわりを持っていたようにも思います。 現在、家族と同居するようになり、好きな時間に好きな物だけ、好きな量だけを摂る食事はできなくなりました。また、今その頃を思うと華奢すぎる私に少しでも多く食べさせたいとの母の気持ちは食事の量や種類に表れ 以前の生活ではほとんど口にしなかった白米、肉も頻繁に食卓に並びます。 いままでの食生活を心のどこかではおかしいと思っていたし、親にはたくさん食べていると見せていたかった。かなり体重が増えたことを喜ぶ周囲の声もあり、体力がついてきたしこれで良いと納得していました。また、食べることに楽しみを感じているし、おいしくいただいているつもりです。 最近、食べたものを吐きたくなります。なるだけでなく実際吐いてしまいます。 もうひとつ、普通でなく食べたくなります。家でひとりになると 何かをたくさん作りたくなり、何もないと買い物に出かけたくなる程です。私自身でもよくわかりません、食べたいのか、吐きたいのか。 これまでは一人になると時々でしたが、最近は普通に食事した後でも吐きたくなります。それなのに、また食べたくもなります。 食べすぎで体を悪くするよ!といわれる程親と一緒の食事でもたくさん食べてしまうことがあります。本当はやせたいのかもしれないとも思うけれど。 自分で自分の食欲や気持ちもコントロールできないなんてなんだか訳がわかりません。 頻繁に吐いてしまうせいか時々ものすごくイライラします。頭で考えないで気持ちで食べるのは大人でないとか、食事の量くらい自分でコントロールしなさいといわれるとイライラして、わからない気持ちが余計にわからなくなって、なぜだかまた吐きたくなってしまいます。 意思を強く持つにはどうしたらよいですか?

ここ一週間ぐらい前から自分の感情のが制御できなくなってきています…仕事に行く気にもなれなく仮病で休み夜寝れないのです。最近こんな状態が続いています。

もともと気分の波が強くあり、とある出来事で自分ではどうにもならないほど落ち込むとともに、感情のコントロール不良もみられたため、今のクリニックへ連絡し通院を開始。 初回診察にて抑うつ状態の診断とADHD(ADD)の可能性があるという指摘を受け、抑肝散が開始、その後ADHDの疑いが濃厚になり、医師との話し合いのうえストラテラも服用開始となる。 何となく集中力が高まり、他の事に以前よりは気を取られにくくなったと思うが、もの忘れが多い、取っ掛かりに時間がかかる（やる気はあるけどつい後回しにしがち）がより顕著になってきた（服用前はそこまで酷くなかった） ※期限が決まっているものもギリギリでないと始めることができず、期限がないものはもっと後回しにしてしまい数か月未実施は当たり前の状態。仕事の遅刻はないが時間ギリギリまで行動ができない。メモやチェックリストは試したが、面倒になりやめてしまう。また直前まで覚えていたことも、つい忘れがちになってしまい後から思い出すなど。 その件を伝えると、抑肝散を減量（３包／分3→１包／朝）して様子を見ることとなり現在に至る。 相談内容： ・ADHD”疑い”のまま服用を開始し約一年が経過、ハッキリとした診断できないかを何度も問うが80-90％以上はそうだと思うが断定はできないとのこと。 ADHD”疑い”のまま内服を続けているが、本当に飲み続けてもよいのかが、不安の一因ともなっている。今後、セカンドオピニオンの必要性も含めてどのようにしていけばよいか。 ・上記の※印の困りごとに対し、どのように対処していけばよいか 現在の処方内容：アトモキセチン(40) 2cap／分2、抑肝散１包／朝 他に皮膚科(アトピー)や脳神経外科(頭痛)での内服薬もあり。 本当に困っております。以上２点に対し、回答のほどよろしくお願い致します。

最近、子供の頃から自覚している日常生活での困り事がADHDの症状に似ていると思ったのですがADHDですか？ 思い当たる症状としては ●落ち着きがなく集中力があまり持続しない、じっとしてることが苦手。 ●人の説明、興味が湧かない話しはしっかり聞く耳持たず聞き流すかのように上の空になることがある。 （他人からはそれ説明したはずですけど、この前も言いましたがと言われることがたまにある） ●学生時は集中力がなく授業を聞いても上の空になることが多かったので勉強できず成績悪くいじめにあっていた。 ●嫌な出来事を思い出し急に頭がカッとなって怒りっぽくなる、イライラしたり、悲観的になり泣いたり感情のコントロールがうまくできないことがある。 ●職場の上司から注意された事に対して自分のご機嫌で頭がついカッとなって反論してしまい素直に聞き入れることができないことがあった。 ●会社の休憩時間、予約時間に間に合わず今でも無意識に遅れてしまうことがある。 ●口頭のみの長い説明となると聞いても頭に残らず整理できない、理解が困難で学校、職場等の集団生活で人間関係に困ることがあった。 ●同世代の女性グループの輪、複数の人が会話で盛り上がっていても中に入れない。 ●最近は集団生活で苦手な人が近くにいるとメンタルがうまく保てずストレスで頭痛がしやすい。疲れやすい。 ●自分の能力をよく理解、整理できてない、目的ないまま衝動的に合わない職場を選んで失敗しまったことがあった。 ●たまに忘れ物をする。物をなくしてしまう。 ●ドラマや映画を観てる時に集中力が自然に途切れて気付くと違うことを考えていたり、他のことに気が散ってしまうことがある。 ●夢中になると時間気にぜす過度に集中してしまう。等です。 順番待ちやスケジュール管理、予定を立てることはできますがADHDの可能性ありますか？

私は祖父・父との会話がなく(一緒にいても話しかけてこない)育ち、思春期あたりに弟ともある日突然口がきけなくなりました。その頃から母にも素直になることが出来ず、イライラしては文句を言い、家族バラバラな感じの中で過ごしていました。思いやりが全くなく世の中はどこか人事でした。社会生活の中で自分の意見が全く言えません。結婚して10年ですが旦那が私の言動のせいでうつ病になり離婚を切り出されました。私は怒ると手がつけられず叩いたり蹴ったりすることも何回かですがあり、旦那は非常にショックを受けたようです。私を怒らせないように気をつかい極力話をしないよう接してきていて、それが私もおもしろくなくいつも攻撃的な口調でしか会話ができなくなってました。旦那に全て依存していて自分をなくしてました。旦那がうつになって私を拒否したショックで、私の周りにあった半透明の風船のようなものがパーンと割れて正気に戻った気がします。旦那に依存するのを止めた途端、仕事が楽しくなったり友達っていいなって思えたり外の世界に気持ちが向くようになりました。(私も2年前に仕事のストレスでうつ病を経験してます) 私自身の生い立ちに問題があると気づき、幼少期のトラウマもあり、最近両親と向き合ってきました。初めて両親の前で涙を流し素直になれました。私の気持ちはものすごく穏やかになり、嫌いで居心地悪かった実家にも頻繁に顔をだせるようになりました。 また、5歳になる男の子が一人いますが、子供に対しても容赦なく怒り手を出すこともありました。自分でもつらくて泣いてました。でも今は穏やかな気持ちで接しようと努力してます。 私は病気だったんでしょうか。だとすると両親と向き合えたことで改善に向かえるんでしょうか。自分でも感情をコントロールするよう努力していくつもりです。 長くなってすみません。よろしくお願いします。

おはようございます。 朝からすみません。 おそらく3ヶ月ほど前から憂鬱な気持ちになることが増えよく泣いています。 主人は仕事が忙しく週一回しか休みがなく帰りも遅いため週6朝から晩までワンオペです。 主人に相談したりしても意味がないので話せません。 引っ越しも重なり、先月が1番体調を崩して蕁麻疹がでたり胃痛があったり気づいたら生理が1ヶ月続いたりしていました。 母に出血が1ヶ月以上続いていることだけを相談したところ、病院に行こうといってくれて連れて行ってくれました。 そこでひとつは排卵ができておらず腫れている？ため出血があるのと 片方の卵巣には皮よう脳腫があるとのことでした。 先生に体調が悪かったんじゃないかと聞かれたので実は産後うつなんじゃないかと思って病院に行こうと思っていたということを伝え泣いてしまいました。 先生にはたぶん原因は産後うつの可能性もあると思うから病院に行っておいでと言うふうに言われました。 主人に話して連れて行ってくれるとのことでしたが行けていません。 最近は感情のコントロールがうまくできず、主人についあたってしまい自己嫌悪に陥ります。 昔の嫌な記憶も蘇り一日中そのことを考えて辛くなったり、人間関係があまり得意ではないのでもう少しコミュニケーション能力があればもっとおでかけをして 息子にお友達など作ってあげられるのにな私がこんなんじゃなきゃなと思います。 ただ私自身は息子のことのストレスより主人との関係にストレスを1番感じており、離婚を考えだしました。 息子が原因でなくても産後うつになるのでしょうか。ただの体調不良でしょうか。 先月あまりにも辛くて、この思考が自分の性格のせいなら自己否定することになり辛く『産後うつ』の記事をみつけてこれならまだ病気だから自分のせいじゃないと思えました。おかしいでしょうか…

現在、双極性障害、不眠症という事で、心療内科に通院中です。 10代のうちから、鬱などの病気になっていましたので、 もう数十年、薬を服用しています。 今までは、何とかお薬と、自分の精神的なリズムを知ることで乗り切ってきましたが、 3年前、父が急に亡くなり、そこから、祖母、母と立て続けに亡くなり 両親、祖母とも、亡くなるまでの状況は、とても悪く毎日、泣いては、亡くなった後も、何かできたのではないかと、自分を責める毎日を過ごしていました。 夫は、父の会社のあとをつぎましたが、失敗し、無収入、金銭的にもかなり厳しくなりました。娘は、小、中学といじめにあい、複雑性PTSDと診断され、現在は働いておりません。 金銭的にも、厳しいため私自身も、両親、祖母を亡くした後の心の整理もつかぬまま、パートに出ましたが、その頃から、自分でもコントロールできないほどの感情の波が出るようになりました。 仕事中に涙が出たり、急にボーっとしている(家族に指摘されました)何もやる気が起きなくなったり、今まで楽しかった事が楽しくなくなったり、以前、椎間板ヘルニアの手術をしたのですが、頻繁にギックリ腰をするようになったり、突然、震えが止まらなくなったりするようになりました。 主治医に相談しましたが、薬を増やされて終わりました。 それから、今はやっぱり、心も体も休みたいと強く思っています。 ですが、金銭的にも厳しいため、障害年金を受給して休みたいのですが、このような理由で医師から診断書(申請書)を書いてもらえるものでしょうか？ また、これらの症状から、本当に双極性障害なのかと疑問に思います。 気を抜くとただ、無になってるので怖いのと、時折、血の気がひくような感覚になったあと、そのまま血圧が下がって、ぶるぶると震え出し、体温が下がるのが、本当に怖いです。

自閉症の10歳の娘についての質問です。最近 自分で感情の制御ができず 奇声をあげたり、自分を 叩いたりしています。何か症状を和らげる方法は ありますか?現在、薬は飲ませていません。

私の母と、同居している伯母についての相談です。両者から聞いた話を基に相談させていただきます。まず、私の母ですが2013年に脳出血で倒れました。一命はとりとめたものの、右半身に麻痺、高次機能障害（言語が聞き取りにくい）が残り、そのことが原因で「人に見られたくないし、会いたくもない」と言い、引きこもりがちになっています。実家はマンションの3階に住んでいるのですが、「人に見られないように」とベランダを植物で覆って視界を塞ぎ、終日カーテンを閉めている状態です。外出しなければならなくなった場合は、マンションの駐車場に何度も何度も人がいないか確認させてからでないと外に出られず、仮に人にあって見たものならば、「どこの人だったか、自分を見ていなかったか」などと過度に気にして、行く末は確認不足だったと伯母を責めることさえあるようです。これ故に、社会復帰はできずにいます。また母は脳出血以降運転できなくなってしまったのですが、伯母が運転した話などをすると、自分が出来なくなった悔しさからなのか不機嫌になることも何度もあるようで、伯母もストレスがかなり溜まっているようです。 一方で伯母に関しては2018年に退職を迎え現在は母と自宅で暮らしてます。以前から晩酌をしており時折熱く語り出す時もあったのですが、最近は退職後の喪失感からなのか飲酒量も増え、酒に酔っては自分のコンプレックスや親からされたことに対して怒り出し、怒りを母にぶつけているようです。さらにヒートアップした場合は感情のコントロールが効かなくなり、ものに当たったり、投げたり、暴言を吐くこともあるようで、母は「怖い、絶対おかしくなってる」と私に泣きながら相談してきました。 私はこの話を聞いて、両者に心療内科の受診を個別で勧めましたが、両者とも「怖くて言い出せない」といい話が進みません。やはり病院受診したほうがいいでしょうか？ご教授下さい。