人間嫌いに該当するQ&A

質問です。 気分の変動が激しくて困っています。 特に辛い出来事があったりする訳じゃないのにいきなり気分が落ちて、誰とも話したくない、何もしたくない状態になったり いきなりテンションが上がればしばらく上がりっぱなしで、2、3日くらい続くんですが彼いわく話し方もまったく別人になるから怖いと言われます。 周りの人の事も、なんのきっかけもなくものすごく嫌いになったりするので人間関係が続かないです。 自覚はあるんですが、コントロール出来ないので又イライラします。 これは性格の問題なのか病気なのかなんなのでしょうか?

子供の頃は 目立ちたがりの子供で、人前で話す事は嫌いではありませんでした。今も、友人達の間ではリーダー的な活発な人間でいるのですが、全く知らない人達や 職場での発表など、少人数であっても 緊張をし、心臓が凄く高鳴り、呼吸も上手くできなくなります。そんな事が有ると嫌なので、人前に立つ事を避けてきましたが 社会人として、克服したいと思います。どの様な治療、薬、病院にかかれば克服できますか?宜しくお願い致します。

数年前から自分でも解るような異常な行動を繰り返してしまうようになりました >手を何回も洗う >嫌いな人間の近くにいたら体を洗う >自分の考えが相手に伝わるような気がして特定の場所で延々とその考えを無くす 心療内科にも行ったのですが、タンドスピロンというお薬をいただき半月近く試してきました しかし、未だに改善されません 自分自身にもう嫌気がさしています お願いします。助けて下さい

人との交わりを嫌い 町内の行事などもでずに両親に任せきりにしています。また今までにひとりで仕事の事とか会社の人間関係で悩みなんども転職を繰り返しの繰り返しでした 今年に入って脊髄空洞症という病気にかかり6月に手術を受け一旦は回復し職場復帰しましたが 病気の後遺症から約2年続いていたパートを10月に退職しました。睡眠や食欲はあるのですが無気力な気持ちが強く何かをしたいという気持ちが起きません

初めまして。私は一年以上働いていません、何かしなきゃと思うのですが、実際何も出来ていません、焦る気持ちばかりで怖くて動けなくなります。何をしたらいいのかも分からず悶々とし、半引きこもり状態です。こんな自分が嫌いで、全てがイヤです、昔から本心をあまり話さず、嘘をよくついていました。今の状況も友達に話せませんし、沢山の嘘を付いてきたので本当の自分が分からず何をどうしたらよいか分からず苦しいです。何でこんなにダメ人間なのかと自問自答する毎日で、もう迷惑をかけたく無いのです。分かり難い文章ですみません。

72才の父の事で相談します。 昨日、昼過ぎからムカムカして、夕食は何も食べず早めに寝たんですが、9時過ぎにいきなり激しく嘔吐。夜中に下痢と嘔吐がありました。今朝も具合がよくないようで、朝から何も食べずに寝ています。昼前に嘔吐しました。 このまま絶飲食で大丈夫でしょうか？昔人間で、医者嫌いの為、受診してくれません。高血圧、心肥大が少しあります。 無理矢理にでも受診させた方がよいでしょうか？また、吐いても水分は摂らせるべきでしょうか？よろしくお願いします。

以前も社会不安障害で質問させていただいたものです。 今回の質問はフラッシュバックについてです。 3日前位からなんですが一番最後に働いていた職場の専務から退職前に言われた言葉が頭に浮かんでくるようになりました。その時の専務の仕草や表情が鮮明に浮かび今目の前で言われているように感じてその時の自分の感情も同時に甦り涙が出ます。 因みに、そのなかで一番強く浮かぶワードは「はっきり言って僕は君みたいな人間は嫌いです」です。 このような症状の原因はなんなんでしょうか？

皆さんの相談内容を､見て驚いています｡先生にちゃんと伝える事が､出来て羨ましく思います｡ メンタル面が､弱く､ もう､自分の力では､ どうする事も出来ないのに｡ いくら考えても､ ｢卑屈な考えしか出来ない｣ 自分が嫌です｡ 自分は､今､絶望しかありません｡仕事､対人や人間関係､生活面｡ 自分の不甲斐なさ､無力さ､ この先が､真っ暗です｡ 解決が､出来ません｡ 自分が､嫌いで､情けないです｡ 虚しさだけが残ります｡ 相談する人がいないから､ 余計そういう考えになると思います｡

会社の人間関係で上手くいっていません。1年位前までは、普通に過ごしていたのですが、嫌われいるなぁと感じ始めました。原因はわか無かったのですが、最近別の人から仕事のやり方が嫌い。とあからさまに私への嫌味を言っている様です。その性か態度の変わった人も居ます。私よ人望のある人なのでこのままだと居場所がなくなり辞めざるを得ないと思ってます。実際仕事に行くのが嫌でたまりません。誰も相談出来る相手がいません。会社でも、家でも。身体的な症状はありません。でも、一日一日が辛いのです。私のゴールとは何なのでしょうか。

度々すみませんm(_ _)m。 ここ数日だけ心がマシだったのですが、また、お正月の件で…義母から電話がかかってきてから絶不調に。義母の事…嫌いな人から…憎しみに変わってきました。人間として私は…最低です。しかし苦しくなります。この憎しみは何処に出すと良いのでしょうか。今日は…仕事場で、思いっきり発散したら、『もしかして病んでいない?』と知り合って間もない方に笑いながらですが…言われてしまいました(;_;)。 病んでいるとは…両親以外には知られたくなく思われたくないのに… 意味不明で本当にすみません。 病んでいると…心がよじ曲がってくるのでしょうか。