生きて行く自信がないに該当するQ&A

不安感から来るうつとのことで、抗不安剤とジェイゾロフトを出してもらっています。半年ほど経ち、安定してきて、月1の通院と薬を暫く続けることになりました。 もともと人づきあいが苦手で、人との距離を縮められず、困っています。 子供の頃から深い付き合いを避けてきたので、私自身が未熟なのだと思います。薬を飲んで、落ち込みが減って楽になったのですが、結局根本的なところがそのままなので、なんかまた辛くなってきました。 仕事はやはり人づきあいの能力がモノをいうと感じているのですが、こんな私は、逃げたいとか、務まる訳ない、私なんかで申し訳ないといつも感じてしまいます。 周りも結婚する人が増えてきましたが、私はお付き合いもできないので、これから何の為に生きていくのか、自信のない仕事をやっていくのか考えると悲しくなってきます。 私が甘いのでしょうか。人付き合いがうまくできるよう、心療内科では支援してもらえるのでしょうか。まずは自分で努力しなくちゃいけないことはわかっています。先生にははっきりとは相談していません。長々と申し訳ありませんがアドバイスいただければ幸いです。

僕は最近色んな事に悩む事が多くてそのせいで眠っている時間意外毎日緊張感と憤慨しているなって思うようになっています、最近友達に滅茶苦茶な病気の相談をされて悩んだり、今の仕事が自分がやりたいことではなく全く逆の事であり本当に自分がしたい、と思う仕事ではない事について悩んでいてかと言ってやりた事がまだ具体的にきまってもいないし今の仕事は嫌いなのですが生活するためにやむおえなくて、 辞めて別なところで働けば?と言われても自分自身いざそうしようと思っても小心者の性格がでてしまい面接で合格しても自分で断ってしまった事がいくらかあり、もう他の一般の会社で働くのは自分では勤まらないなとか思うようになりました。自分は今まで働いた所も全て親戚が経営している会社で今の職場も親戚が経営しているのですが、今まで働いてきたのが全て知り合いなので他で働く自信が付かなくなりました。こんな事になって今自分がするべき事に自信が持てなくなりつつあります、自分が今どうあるべきか?なにが出来るのか?自信がもてるようにするにはどうするべきか?と自問自答する毎日で、出てきた答えはサラリーマン生活はしたくない、自分は芸術関係の仕事がしたい。という考えでした。しかし今の自分になにが出来るのか?と考えるとかなわぬ夢なのかな?と思えてしまいます。しかし諦めたくないしサラリーマン生活はしたくないしこのまま一生燻って行くのも絶対に嫌だし本当にどうすればいいかと友達数人に聞いたのですが皆普通の生活ができればいいと言う考えのもとで生きているので僕の考えが理解できないみたいです。いつまでこのじょうたいなのかと思うとうつ病になりそうなのですが、今のこの状態はうつ状態なのですか?もうかれこれ3年になります。

自分は約一年間無気力な状態が続いています。そこまで深刻な状態ではないのですが、以前と比べ集中力が落ち、テンションの起伏がなくなってしまっています。 原因としては、神経質で完璧主義な性格がいけなかったのかなと思っています。元々はそこまでこのような性格では無かったのですが、母と2人暮しをするようになってから酷くなったような気がします。 母はとても厳しい人で、自分は毎日怒られてその度に自信を失っていき対人恐怖症のような感じになっていました。 そんな生活が約一年続いて、もう他人にビクビクしながら生きたくない、疲れたくない。というようなわがままな考えに至ってからずっと無気力、無感情状態です。 人としての優しさや、思いやりも無い状態で周りの人に迷惑をかけてしまっている自分が不甲斐ないです。 たまに、気分が回復したかな？という感じの時もあるのですが、怒られたり辛いことがあると、途端にやる気を失ってしまいます。ほんとにどうしようもない質問でごめんなさい。なにか助言していただければ幸いです。

12歳の息子のことでアドバイスを頂けたらと思います。息子は最近、頭が痛いとかお腹が痛い、めまいがすると言います。そして、眠気が強いみたいで、学校で授業中に居眠りしたり、ボーっとする事が多いと先生から言われました。 ゆっくり話しをしてみると「自分はクズだ」「生きてていいのか?」「どうせ自分なんか…」と自分を価値のない存在だと言うのです。そんなことない、あなたは大事な息子だ、大好きだ、こんなに良いところがあると話しましたが、なかなか根深い思いがあるようで、自分のマイナス思考は変わらずもっているようでした。もっと早く息子の変化に気付き、ゆっくり話しをする機会をもっていれば…と私自身反省です…。 今後は息子と沢山ゆっくり話しが出来るように心がけて、自分に自信がもてるようにしていこうと思いますが、それだけでいいのでしょうか?明らかに体の不調があるので、受診すべきでしょうか?受診するなら、何科へ行けばいいですか?また、その際息子には何と言って受診するのがいいのか…お聞きしたいです。 よろしくお願いします。

人と話す時に酷く緊張をする性格です。プライドも高く頑固でもあります。子供の頃から大人を嫌い、感動する気持ちも少なく常に冷めた考えが頭にありました‥。何に対しても無関心だったため特技や趣味もありません‥。自分に全く自信が無く、自分の事に触れられるのが嫌で閉じこもっていました。11ケ月の子供がいるので、外に出なければ‥と思って ふれあいの出来る場所に行くのですが、身体が硬くなり不安が襲います‥。周囲の人の声や表情すべてが、自分を否定しているように感じてしまい、会話をしながらも 心の中では笑われてるんじゃないか‥馬鹿にされてるんじゃないだろうか‥という気持ちになり、すぐにその場から逃げてしまいます。人と関わるのが怖くてなりません‥。小さい頃から好奇心もあまりなく、飽きっぽく、勉強嫌い努力嫌いでした‥。30代という年齢もあり、恥ずかしさや後悔が続き子供も出来たので、反省し生きていかなければ‥と思いましたが、同年代の友人達との差を感じれば感じるほど、自分がどれだけの時間を無駄にしてきたか、ただ生きてきたか‥を考え悩む毎日です‥。一歩前に出ると、三歩も四歩も後戻りしてしまいます‥。妊娠・出産前はうつ病・アルコール依存症で精神科で薬治療を受けていました。10代・20代でも厳しい指導に耐えたり 努力をしている若い方達を見ていると、私は甘えてるだけで、精神面が弱いだけだろうか‥とも思い、精神面を鍛えようと、憧れていた剣道を始めましたが『お前は駄目な人間だ』と攻められている気がして、身体の震えと涙が止まらなくなり 剣道も休むことになりました‥。子供にも、私の悪い影響が出ていると周囲から聞かされると、子供と接する事も怖く、言葉かけも少なくなってきました‥。家の家族には『自分勝手な我が儘で母親失格だ』と言われています‥。私はやはり駄目な人間なのでしょうか‥?

先日子宮摘出するか否かでの悩みを質問させていただきました。 どちらの可能性も含みながら考えてきましたが、摘出するか円錐切除かという問題以前に、状況に混乱し、絶望し、死にたくなってきています。 仕事を休んで手術をしようにも、成績が振るわないことを会社から責められ、体のことで悩み、ますます仕事がうまくいかない悪循環に陥っています。この状況で仕事を休むのが申し訳ないです。 仕事を辞めたいですが、育ち盛りの子もおり教育や家のローンを思うとそんなわけにもいきません。 いまの家族は、アルコール依存症の父親のいる貧しい家で育った自分が、努力して手に入れたまともな家庭なので、維持していきたいですが、体の問題仕事の問題でがんじがらめです。 夫のことはある程度信頼していますが、私は本気で心を開いているわけではありません。 怖くてできないくせに、蒸発するか死ぬかしたいくらいです。 あんな父親の子供だから、しょせん自分はこの程度の人間なのだ、と、自信をなくしています。本当の自分は傷つくのがこわくて自己愛が強いのだろうと思います。 子供のためになんとか生きていくには、何からやればいいでしょうか。

小さいころから忘れ物などが多くて、いわゆるオッチョコチョイだと思っていたのですが、中学生くらいからだったか、物の名前とか、今何しようと思ったんだっけ?ーとよく思うことに気がつきはじめました。 仕事をするようになってからは、それが原因での失敗や 集中が途切れて他の事を考えているうち・しているうちに本来間違えてはいけないことを間違えたりして周りに迷惑をかけてしまい、自分に自信が持てず、人間として生きていけないんじゃないかととても不安になります。 あと、小学生6年生ごろから、 自分とは・存在とはなんなんだだろうかと悩んで頭がおかしくなりそうな感覚になったり、 他人が怖くなってコミュニケーションがうまくとれず、自分の発言で相手を傷つけたら悪いなーと不安で、人に声をかけることにすごく緊張したり 人に物事を伝えなければならないときに、頭の中が真っ白になって、どう伝えたらよいのか口に出るまでしばらく考え込んだり、 ということがあります。慣れで楽になってきた事柄もありますが…。 どこまでが自分の性格と割り切ればよいのでしょうか? また、病気だとしたら、どういうものなのでしょうか?

私は10後半発症し、統合失調症と診断されて現在20代後半になります。 とはいえ現在は寛解しています。 その一方で、中々仕事が長続きせず、仕事を始めては辞めての繰り返しです。 今も調子を崩して仕事に出ては長期間休んでしまったりを繰り返してしまっている状況です…。 そうなってしまう理由としては ・仕事に対する恐怖感がある。 ・疲れやすい。 ・夜寝付けず不安になる。 ・朝起きられない。 ・何もしたくなくなる。 ・会社へ行けなかった罪悪感からますます会社行けなくなる。 等があります。 仕事を休んだ日は携帯で意味もなくずっと色々なことを調べたりゲームをしていたりしますがとても虚しくて悲しいです。 私自身としては毎日きちんと会社に顔を出して、社会の一員としてきちんと働きたいという思いがあります! ですが中身は口だけで、本気でそう思っているのかわからなくなってきてしまいました…。 もしかしたら病気云々ではなく私自身の性格や人格の問題が原因ではないでしょうか? 迷惑をかけている会社の方々には本当に申し訳ないです…。 こんな調子で将来生きていく自信がありません。 私は今後どのようにして改善して行けば良いのでしょうか?

よろしくお願いします。私は高度肥満なんです。昔から太っていて自分に自信もなく今まで生きてます。通りすがりに酷い事を言われたりした事もあり悲しくなってﾀﾞｲｴｯﾄを頑張りましたがダメでした。先月母が体調を崩し病院に行ったところﾀﾞｲｴｯﾄをする様に言われこれを機に私も一緒に頑張る事にしたんです。今始めたﾀﾞｲｴｯﾄは、カロリーを減らしてゆっくり食べる事と間食を辞める事、ストレッチ、蜂蜜酢や梅酢を飲んでます。 ですが、夜お腹が空いて眠れなくなったりする事もあり困ってます。怖いのはお腹が空いて何かを食べてしまう事です。そこでお腹が空いてしまった時に紛らわす方法や口にしてもいいものなどあったら教えていただきたいと思います。今年、結婚も決まり赤ちゃんも欲しいので高度肥満を何とかしたいです。まずは肥満に。お忙しいと思いますがよろしくお願いします。 お医者様以外の方でも構いません。何かアドバイスお願いします。

私は旦那と一緒にパチスロに良く行きます。 私は二十歳までパチンコが嫌いでした。 両親がパチンコ好きで、休みの度にパチンコに行くのでそれが気にくわなかったんです。 夕食時に家族団欒というよりは、この演出が熱いとかパチンコの話ばかりで嫌になっていました。 ですが今の旦那さんと知り合い、たまについてパチスロに行くようになりました。 パチスロについて行くようになるのが当たり前になる頃にはパチスロで借金をしていました。 パチスロに行き、結構な投資をしてしまったので、これ以上打ちたくないと言っても、すごい顔で「今辞める訳にはいかない。お前は何も分かってないんだから打てばいいんだよ」 とすごい剣幕で怒鳴られ、その度にトイレで泣いていました。 どうしたらいいか分からず旦那に従い打ち続けました。 そんな事が続いて今で早7年目です。 私は立派なパチンコ依存症になりました。 診断をくだされた訳じゃないですが、今日もパチスロで負けました。 財布の中身は500円しかありません。 あんなにパチンコが嫌いだったのに、打ちたくもないパチスロだったのに 気付けば依存症になっていました。 悲しいというか悔しいというか憎いというか 何を恨めばいいのでしょうか? 今はただパチンコ依存症から夫婦共に抜け出したいです 旦那に辞める気がなくても私だけでも辞めたいです。 離婚しなきゃならなくなっても構いません。 これから先人並みに生きていく自信がありません。 パチンコの勝ち負けで一喜一憂する生活から抜け出したいです