生きてて楽しくないに該当するQ&A

ウェルニッケコルサコフ症候群と診断されて2年近くになる51歳男性です。 アルコール依存症で上記病名で4ヶ月入院し、そのまま障害者施設に住むようになり1年半経ちます。入院時は記憶が曖昧、歩けない、部屋指先が震えるなどの症状で現在も治りません。現在は車椅子で集団施設で生活しており、何の楽しみもなく生活しております。食べることが唯一の楽しみだったので、通販でお菓子を買っていたが、職員にばれてしまい、体重も6kg 増えて、今は通販で食べたいものを買えない。何も楽しみのない生活です。何か楽しみを見つけようと思って、ここで月に何度かあるカラオケ大会に出てみたいが、今の自分はうまくしゃべれないと再確認してがっかりしてる状況です。ネットで調べてみると言語障害には2つ種類があって失語障害と構音障害があると書いてありました。私は失語障害ではなく、構音障害だと思います。ここにいると病院にも行けず、リハビリを受けることもできません。何か自分で改善する方法をご教授お願いします。でないと残りの人生、このまま過ぎて、ゆくのは何の楽しみもありません。ネットでは完全回復は難しいと書いてありまが、この施設でカラオケクラブに入り好きな歌を歌う。それで残りの人生、少しでも楽しく生きていける生活を送りたいと思っています。何か自分でできる回復法はないものでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

糖尿病の方は疲れやすいとよくききますが、、どういった感覚なのでしょうか。彼が12歳の時に一型糖尿病になりインスリンを毎日打っています。仕事は出張も多く副業で美容師でもあるのでかなり不規則です。休みもなく毎日毎日疲れている様子です。生きている楽しみがない と悲しい事をいつも言っているんです。少しでも理解したいと思いますが 私は大きな病気もした事がなく、疲れた、生きる事が無意味といった感覚にどう対応してよいものかたまに悩みます。疲れにはやはり休養が必要ですよね、彼は自分を追い詰めているようで心配です。人それぞれかとは思いますが、一型糖尿病の精神的ｽﾄﾚｽや不安などメンタルの面で、、、気をつけることや、健康管理について色々と教えていただきたいです。

ずっと生きづらいと悩んできました。けれどそれなりにここまで生きてきました。 家族のこと、仕事のこと、悩みは尽きることもなくこれが人生なんだと思っていました。長く悩んできた家族との関係はこの頃少しずつ改善してきました。しかし、家族関係は良くなっているはずなのに今仕事に対してとてもストレスを感じてもう限界なのではと感じています。何をするにも集中できず、唯一楽しいと思えるのが料理に逃げている時です。フルタイムで働いていますが営業というこの仕事を好きになれず、月曜がくると心が沈みます。理想が高いから辛いと思うんだよ、一緒に頑張ろうなんて言われても結局は自分がなんとかするしかないし、それが営業という仕事なんだ、やらないとと思う反面できない自分をどんどん嫌いになり、勤務時間外でも仕事のことを考えて落ち込む毎日です。 どうしたら少しでも生きづらいと感じなくなりますか？自分なりに自分と向き合ってみたところHSPという症状？がまるきり私でした。どう対処すれば私は楽になれますか？

小学3年生の男の子についてです 家族構成はお姉ちゃん2人の三人です 精神面の相談です 昔から落ち着きがなく 我慢ができません そのため順番を待つこともできないため 喧嘩によくなります 物を投げたり蹴ったり手が多いです ただ学校では普通にできているみたいで先生からはなにも指摘はうけていません。 家ではひどいです 今日のことなのですがお姉ちゃん2人が出かけており1人でいたところ(いつも1人でいることはなかなかありません)私は眠くてうとうとしていましたところ、 つまらないつまらない つまらないよー具合悪くなっちゃう やばいやばい吐いちゃう 携帯貸してよー携帯貸してくれなきゃ携帯壊すよとか ママ〜どうしよう助けてよ 何か楽しいことがないとだめと泣きながら言いはじめ そんな1人でなにもできないなら生きてけないよ？というと何か楽しいことや体を動かしていないと具合悪くなるし 生きていけないとすごい形相で言われました泣きながらです iPadがあれば映画を見られるのでそれを見てれば大丈夫だそうです でもiPadがお姉ちゃんが持っていってしまったので無くて私の携帯を使おうとしましたがだめと言いました そしたら 早く何か楽しいことをしなきゃ、ととても急いで遊んで来なきゃと外に出て行きました 何か精神疾患があるんでしょうか？ あんな形相で泣きながら何かしなきゃ 何かしなきゃ 具合悪くなる なんて私が精神病の時になった不安症候群みたいな感じでこの世の終わりみたいな感覚恐怖に襲われたときの私みたいな感じでしたから 心配になりました ですが私はもう克服しましたし 一度も発作のそういった姿は子供に見られたことはありません。 よろしくお願い致します

私は上記病名でここで車椅子生活を送っております。入園して1年4ヶ月になり、施設には慣れましたが、楽しみが何もなく、この先前向きに生きていく生きてゆく方法が見つけられず困っております。当然酒もタバコもNG で食べることだけが唯一の楽しみだったのだが、体重が増えてしまい施設で頼めるお菓子も限られてしまい、唯一の自分だけの楽しみの通販でお菓子を買うことも禁止されました。何か楽しみを見つけなければと思い施設内のクラブを検討してみたが、当然歩けないので散歩もダメ、トランプ、麻雀、書道、絵、花は手が震えるのでダメでカラオケや音楽等も言語障害のため歌えずです。施設には作業棟が有り、仕事をやり、給料をもらう障害者の人もいますが、私は23年間勤めたホテルで精神病にかかってしまい、退職した経緯があり仕事はしたくありません。大げさに言うと早く死にたいと思う日々です。何か良いアドバイスがあればご教授ください。ところで最近同じここの障害者施設で話をしたり、メールをしたりする人がいます。その方は46歳女性で低身長、水頭症その他多数の病気です。参考にその人の病名が書かれたメールを添付いたします。もし私以外の人の病気についても教えていただけるのであれば助かります。その方は幼い頃から様々な病名を言われて中でも水頭症患者は70歳ぐらいで死んでしまうと診断されたらしく、今でも自分の寿命は70歳と言っております。ちなみにここの障害者施設で暮らし始め22年になるそうです。添付しているメールの病気は治るのでしょうか？また水頭症という病気は70歳位で死んでしまうものですか？可能であれば彼女の不安を解消する先生方のご意見をいただけたら助かります。このサイトに彼女の病名を記載することは彼女からの依頼です。相談が2人分になってしまいましたが、私の前向きに生きれる人生へのアドバイス、友人の早死にするという不安を解消お願いします

前回も精神が不安定だと相談させていただきましたが、新卒の保育士、担任をしています。 4月の下旬がピークで、生きた心地がしなくて、周りの人には恵まれているのに私の負担が少しでもなくなるように考えてくれたのに、明日の自分が怖くて、職場では相談もできなくなってしまい、頑張れない自分が怖くて悔しくて、食欲もなくて、朝早く目覚めて眠いのに寝れないし、GWも休みが来るのも怖いという状況でした。そして、なんとかGWあけ1週間乗り切りましたが、やっぱり無気力で、職場に行くと笑顔でやる気に満ち溢れているフリをしていますが、心ここにあらず状態でした。あと、社会人になり後回し癖がついてしまうようになりました。4月の下旬よりは少しだけ回復した気がしましたが、タレントさん訃報のニュースがながれ最後の相談センターの電話番号をみた瞬間に涙がと回らなくなり、その日からまた落ち込みが止まりません。朝が特につらくて考え込んでは涙で、空回りするばかりです。この土日も今まで楽しかったことが楽しいと思えず、常に仕事のことを考えてしまい、涙がとまりません。 今まで興味がなくても、あるように見せ無理矢理小さな楽しみを見つけ、楽しそうに全力でやることが、私の生きがい？だったのだと思います。自分で言うのもあれですが、大学も休んだ事がなく、学長賞もいただき、常にやる気に満ち溢れていました。ですが、保育士という夢を叶えて、手を抜きながら頑張るという事が分からず、何も考えずにいくと引くぐらい何もできない人だと自覚はあるので、もうどうしたらいいか分かりません。初めて逃げたいと思っている自分がいます。人生は平等でした。 仕事クビにならないかな？とか、どうやって生きていくのかな？とか大げさですが、毎日考えてしまいます。そう思ってしまっている限り、成長なんでできないし、悪循環空回りが一生続いていきそうで、毎日がつらいです。

この頃、何もしたくなくて暇さえあれば眠りたくなります。47歳。歳のせいもあるのでしょうか?気持ちも不安なだけで、何も楽しい事がありません。なんの為に生きてるんだろうと思う事もあります。大学と中学の子供がいるのでパートの仕事は続けないと生活ができないし、仕事もきつい汚い、疲れるで、転職したいと毎日考えてますが、勇気もでず・・てきぱきと家事仕事をこなしてる人をみると情けなくなってしまいます。子供の心配。お金の心配。誰でもあるんでしょうけど、うつなのか、極度の心配症なのか、いくら寝ても眠いのです。

私はじっとして書き物をするのが大嫌いなくせに事務職なので、仕事がすごく貯まっています。正直やる気なしです。 何が得意とかそういう仕事や趣味も無く、楽しいと思える事すら、少し経つと面倒になり途中で辞めたりします。 昔からなんですが、自分が何がしたいのか、何の為に生きてるのかよくわからなくなります。 普通の精神状態の人は、こんな風には考えたりしないのでしょうか。 物事に根気よく取り組めないのは何が原因なんでしょうか。 ただ自分に甘いだけなのか、病気なのかがわかりません。 何が思い当たる事がありましたら教えて下さい。

僕はある時期から色んな事がきになるようになり人目も気になるようになり、コンプレックスだと思って無かったことまでコンプレックスに思えてきました、それ以来周囲の笑い声、喋り声が自分の事をバカにされてるようにしか思えません。何が原因でこうなったのかもわかりません。はっきりいってこんな生き方つまらないです。昔の様に人と楽しく笑ったり しゃべったりしたいです。だけど素直に助けて欲しいと言えなくてまた相談する友達も居ません。被害妄想ばっかり膨らんで行きます。どうしたらいいですか?

気分の落ち込みが何度も繰り返し襲ってきます。自分は駄目な人間だと感じることもしばしば…。友人とさえも会う気力も無く、疲れやすく、夜は眠れず朝方まで起きています。何をするにも億劫で、昔はキレイ好きだった部屋も、少しずつ、片付けが苦手になってきています。子どもと主人の為にも食事を作らないといけない事は、もちろんわかっています。なのに頭が回らない。料理の作り方さえわからなくて、こんな自分にイライラします。私は鬱でしょうか？ 生きている事が楽しいと思いません…