精神科が怖いに該当するQ&A

以前にも精神科・心療内科に通院した方が良いかと質問させて頂いた者です。 退職の方向で話をしていましたが、１ヶ月休職扱い(週に2回出勤してあとは休み)にしてもらい、夜勤業務からデイサービスに異動になりました。 しかし、突然役職名が付く立場になり、直属の上司からは初日から「全部覚えてもらうから」と言われました。それもある意味ストレスでしたが……。 5ヶ月働き、少し気になる点が出てきました。 ・時々凄く仕事に対して不安になるようになった。 ・数年前の自分の運転の事(その時はデイサービスではなかった)を言われたり、それを面白い話として話していた。 ・仕事中はずっと頭痛がしている(痛みのレベルは弱～中) ・休みの日でも仕事の事が離れない。 ・他の人と比べると自分が仕事が出来なくて情けなくなる。 ・職場(上司)から連絡来るのが恐怖(怒られると思ってしまう) 以前に比べたら比較的良いのかな……とは思いますが、やっぱり心がざわざわしてしまい、仕事中が一番苦しいです。 正直仕事の事ばかりなので職場に言えば良いのでしょうが、それすらも怖いと思ってしまいます。 これくらいの事で精神科通院するのは大袈裟でしょうか？

一番のストレスである裁判のことで頭がいっぱいになると、記憶が飛んだり,大親友の名前を忘れたり、自宅がどこにあるのか分からなくなってしまうことがあります。 なるべく上記のような症状を抑えるにはどうしたら良いでしょうか? 昨日も親友からメールをもらい、「あなた誰ですか? 誕生日が○月○日の××さんですか?(私の誕生日と名前)」と返信してしまい、迷惑をかけてしまいました。 自分の名前が出て来なくなったり、住所や電話番号を頭の中で言えなくなると、半分パニックのような症状が出て、メモ用紙に住所や電話番号、自分の名前や家族の名前を何度も何度も書いて「これでいいんだよな。」と確認できるまで、殴り書きしてしまいます。 自室がどこにあるのかとか、トイレはどこだったかな……などと、家の中をウロウロしてみたり、精神的にとても不調になってしまいます。 本当は裁判には参加しない予定でした。 ですが、事情があって、「やっぱり参加する」と自分で決めた手前、家族に「審理の前になると体調を崩す。」となかなか言えずにいます。 うまく言えないのですが、言うのが怖いです。 都会で開業された前医の精神科主治医に、こんなことを言われたことがあります。 「僕がまだ新入りだった頃、家族に対してではなかったけれど、『お医者さんに本音を言うのが怖い。』っていう患者さんを診たことがあるんです。そのときの教授が言って、今でも印象に残っているんだけど、『患者はね、言いたいことがあるんだけど、言って傷つくのが怖いから、怖くて言えないんだよ……と言われたんです。あなたの場合も、同じことだと思っています。」と。 「自分が苦しい思いをしています。つらい思いをしています。」と家族に言えないことって、自分で自分を傷つかないように守っている。」ということでしょうか? それは悪いことなのですか? できるだけ詳しく教えて戴きたいです。

ここ数年間か数ヵ月かどの位かはっきりしませんが、特に今年くらいから部屋の片付けができなくなりここ数ヶ月位はお風呂に入るのさえ気にしない日々をおくってます。休日はベッドの上で動かない、動いて洗濯しても干さない等体がダルく頭もモヤがかかった状態で何も考えられません。 人にも会いたくないし身支度も億劫です。(他人の評価が気になる。友人が常識のない私に苦言や苦笑いをする等の理由もありますが) 趣味も昔ありましたが行動する気もありません 最近は食事が美味しいと感じなく気持ちが上がるような食事もとってませんでした。 最近はイライラが出るようになり私自身不機嫌になることもあります。 ほぼ毎日お酒を飲んで寝てます。 睡眠時間は2時間～3時間を何度か繰り返して疲れも眠気もとれません。 一年前に転勤しているのですが、その職場のトップが嫌いな人に対して態度が怖くて何事にも嫌悪感を露にします。 近くにいて私も恐怖を感じ、ここ数ヵ月忘れやすい集中出来ない、頭が真っ白になる等でミスが多かったので、上司に発覚してからのデカいため息とか雰囲気が怖く、毎朝会社にいくのも怖く胃が痛くなったり吐き気を伴うようになりました。 退職して心機一転するにも気力も希望も未来もありません。 数年前までは嫌なことも前向きに捉えて気持ちをリセットしようと考えてたのに嫌な気持ちが永遠に続いて怖いです。 私は精神科と心療内科と他、更年期？等必要な科があれば何処にまず受診をするべきか教えて下さい。 薬に出来れば依存したくはないのですが、自分の症状が本当に心とかの病気なのか元々精神がおかしい人なのかよくわかりませんので専門の方のご意見をお伺いしたいです。 よろしくお願いします

40代女性。今年に入り精神科に二度目の入院。原因は上の人の異常な執着と、生活音と大声出して警察沙汰になり恐怖を感じています それは普通の集合住宅でアパートですが、精神科のグループホームで上の人も精神疾患を患っています 足音の対策として、マットを引く。それも何でおれだけなの？と職員と意見合わずでもその後納得する。 それからも昼間、夜問わず足音、上としたでの競争？どっちが上かしたかみたいな。要するにマウンティングです。でもそれはなかなか職員には理解しにくく、でも騒音に関しては私が2回ほど警察を呼んで1回目。歌っておらず注意できず。その後昼に大声で歌い、警察くるも大声すぎてなかなか反応せず。警察から注意するも、何で俺だね何だよ、大声で暴言吐く。その後も1人で大きな音に対して、いい加減にしろとすごい剣幕で4回叫ぶ、、。 それから怖くてまた起きるのではと不安。主治医にも伝えて、今は真下で怖いだろうからと、対角線上に私が移動することなりました。 でも周りの人からはクレームなし。でも何回もそう言うことを繰り返してる人なので、もう一回したら、退所とは話してるそうです。とにかくそれまでになるまで散々主治医にも伝えてきましたが、こちらが病気悪化して本当に辛かったです。 ようやく意見通り、そのようになり、今入院しながら、転居するところに荷物を運んでいるところです それと入院中、ジロジロとこちらを見て来る人がいて、とても不快です。 本人に以前伝えたこともありますが、見てないとの一点張り。ナースも見るだけなら注意できずとののと。 とても不快で、毎回ジロジロこちらが反応するのを喜んでみてるんです。 最初は気にしないようにしてましたが、体調が思わしくないので、とてもストレスです。何かいい方法はあひますでしょうか！ ここで快適に過ごしていきたいです

2年近く精神科に通って薬を飲んでいましたが3ｹ月前から無職だった私にｽﾅｯｸの仕事を任せてもらって1人で頑張っています。ｵｰﾅｰは心の広い尊敬できる人です。お店は忙暇ありますが、決まって忙しくて心が高揚して嬉しいはずなのにｵｰﾅｰと衝突してしまいます。どの時点なのか、ｵｰﾅｰのどの言葉にか、酔っているせいもあるのでしょうが、人が変わったみたいにヒステリックで大声でわめきたてるのです。そんな衝動を抑えられずｵｰﾅｰが店を出た後、グラスを地面に叩きつけたりしました。翌日になると平常心になって、反省してｵｰﾅｰに謝ります。が そんな自分が怖く不安です。普段はすごく温厚で優しい印象の私だけに、ｵｰﾅｰもきっと、戸惑っていると思います。私もまだ完治してなく以前のようになるのかと、不安です。ちなみに私はゲイですがその事も病の事も全て理解してくれてる60歳の女性ｵｰﾅｰです。仕事の方は充実感で一杯ですが、又変貌してしまう自分が怖く不安です。どうすればいいのでしょうか。

精神科受診し強迫性障害と診断されエビリファイとアナフラニールを処方され服薬すると下痢嘔気胃痛が酷く起きてられない状態になり薬を中止し再度受診すると副作用に便秘はあるが逆に下痢になる事はないから薬に対する不安が出たんではないか？気の持ちようだと言われ又同じ薬に胃薬を処方されました。気の持ちようだとは言われたものの薬を服薬しただけで2日も寝込んだ為やはり怖くすぐにはのめずにいたのですが月曜日から不調が続いた為具合が悪くなるのを承知ででも怖かったのでエビリファイのみを1錠夕方18時頃に服薬しました。その後軽い嘔気はありましたが下痢胃痛等もない為普通にすごしたのですが21時頃から顔胸部に蕁麻疹が出始め痒いです。薬が合わなかったのかなと思ったのですがこれは副作用によるものだったりしますか？このまま様子を見ても大丈夫でしょうか？

強迫性障害の不潔恐怖で2年近く精神科で治療中です。 最もひどい時は電車にもバスにも乗れませんでしたが、今は何とか乗れるようになったりと、少しずつ改善してきています。 そんな中自宅ポストに虫が入っていました…郵便物についており、みんなが嫌いな黒いあの虫です（お察しください）。 ポストが汚染されてしまった、という気持ちでいっぱいになり、取り敢えず水で流して拭き上げ、アルコールをかけました。アルコール臥うまくかかっていない部分もあるかもしれません。 これからもポストを使わないわけにはいかないし、でもこれから投函される郵便物が害虫の菌に汚染されていると思うと怖くて堪りません。 ポストの中に害虫の菌はまだ残っていますか？ こんなに気になるのは私が強迫性障害だからでしょうか？ 普通の人（強迫性障害じゃない人）はどのように対処するのですか？ 郵便物が触れず、必要な書類も取れず困っていますが、害虫と害虫の菌がとても怖くてつらいです。

この間はありがとうございましたm(__)m その後なんですが、悩みになってしまうのですが‥2年位前大学を中退して、フリーターを1年して、精神的に悩んでいることもあり病院(精神科)へ行きました。その時は鬱っぽいと言われ、その後自暴自棄になってたと思い、そのあと大学に留年〜再入学して、卒業したのですが、いろんなことがごちゃごちゃで人が怖いです。決断が自分のことなのにできなかったり‥↓自分を認めたくなかったり‥今は家にずっとひきこもっています。バイトは7月に試験があるので、今はしていません。試験をうけるときも周りが気になってしまい、咳や鼻をすする音など気になります。人と話すだけでも挙動不審になってしまい、そんな自分が嫌です。 病院は今は行っていないのですが、行った方がいいのでしょうか‥?? 悩み相談みたいになってしまいすみませんm(__)m

怖いのは人食いバクテリア、B型肝炎、マダニ、釣り針です。B型肝炎は温泉で水しぶきがかかると目に血液が入ったのでは、親戚の人が家にくると消毒を家内にお願いする、トイレを使われるとその後使えない、赤いものには触れない。住宅街を歩いていて小さな水滴が頭にあたると血液が窓越しに落ちたのでは、小雨なのに血？。マダニは好きだった渓流が怖い、草の上を歩けないので岩の上をピョンピョン、釣行後鼻をいじるとマダニが鼻の穴に入ったのでは？風呂に入った後なのに何度も自分の手を確認する。釣り針を川に落としたりすると、確認できないので自分の体についているのでは？、何かの間違いで食べたのでは？釣行後１週間も経っているのにまだ自分の手や体を確認、部屋のどこかに落ちているのでは。 マダニ、釣り針、肝炎が怖いはずだったのに、食べ物の近くに汚れがある、何かが落ちた可能性があると、パッケージされたものでも捨ててしまう。今日もスーパーで牛乳、オートミールを買ったが、レジの人が素手で切り口付近を持ったので捨ててしまった。渓流で釣り針を川に落とした時ももし釣った魚についていてはと魚を捨ててしまった。 自分で確認できないと怖い。袋から何かが落ち（音がした）たが、いくら探してもわからない。釣り針、金属？で眠れない。３時間かけて部屋掃除をした。落ちた周辺のものは食べられない。自分の手が食べ物の上を通過しただけで心配。 １　今はパックご飯、コンビニ弁当、リンゴのようなもの、透明なグラスのお茶などしか摂れません。例えば、パッケージされていたら捨てずに食べるなど挑戦すべきでしょうか？ ２　安定剤は２年前、お酒も半年前にやめました。飲むべきでしょうか？ ３　これは精神科の病気ですか？ ４　地域一番の精神科病院を受診するには２週間待ちです。受診すべきでしょうか？ ５　受診まで何かできることはありますか？

私は今緊張しすぎることで悩んでいます。 誰かに褒められると褒めてくれた人を意識してしまいます。 今まで褒められた内容は「感心だね。貴女を見習いたい。良かったら無職なら仕事を紹介してあげるよ」とほぼ初対面の40代女性に言われたこと。 「貴女の性格大好き。憧れるなぁ」と50代女性に何度か言われたこと。 褒めるということは私を見ていたということですよね。 私は見られることや目立つことがとても恥ずかしいです。 けど恥ずかしがっているのも恥ずかしいんです。 困るのは今まで普通に会話していたのに褒めてくれた人が加わったとたん意識してしまって思うように喋れなくなってしまうところです。 褒めてくれた人はそこまで私を見てないんですよね。けど見られてる感じがしてもう何がなんだか分からなくなってしまいます。 私はたくさん褒められると自分の弱いところを見せれなくなって不安になるところもあります。 自分で自分のこと好きなようでけど何でか自信持てないです。 あとは自分の母親とはうまくいってません。 他人が母親のように見えたり、母親代わりになってくれたらなぁと思ったりもします。 私は他の精神状態には問題ないと思うのですがこのくらいで精神科に行っても大丈夫でしょうか? 前に精神科医に「こんなことで病院にくるな!」と怒鳴られたことがあったので怖いです。 もし精神科に行かなくてもここを気をつけてみてというのがあったらお願いします。 私の恥ずかしがり屋は今まで自分を否定し(隠したいと思い続けた)続けたからでしょうか?それならいつも自分を肯定するように心がけるとか、原因が分かれば今後どうしたらいいのか分かる気がします。何か分かることがあれば教えてください。