加害恐怖に該当するQ&A

昨年、春にうつ病と強迫性障害の診断を受けました。 良くなったり悪くなったりを繰り返し、改善してきた体感はありました。 現在、処方薬は抗うつ剤を2分の1錠、3日に1回で服用しております。 ですがここ最近、季節の変わり目？のタイミングあたりから急に過去の（1年程前）買い物で支払いを出来ているのか不安になりました。 公式サイトには店舗での購入履歴が反映されておりました。 ですが何で支払ったかというのも覚えておらず、レシートも紛失してしまっております。 お店や電子決済会社に電話をかけましたが1年前の事となると詳細が確認ができず、余計にもんやりした気持ちになりました。 上記の事柄から芋づる式でいろんなことが不安になっております。過去に自分が無意識に罪を犯しているのではないかなど。 不安で頭が埋め尽くされて、自分を信じたい気持ちと信じきれない気持ちで涙が止まりません。 診断を受けた日から比べると回復してきたにも関わらず、また落ちてしまって自暴自棄な気持ちで一杯です。 このような時はどの様な心持ちで過ごせばいいのでしょうか？ 先生方、ご回答よろしくお願い致します。

強迫性障害でカウセリングを受けています。 ここで大丈夫と言ってもらうことは、よくないのはわかっていますが、3日間強迫観念があり、つらいので質問させて頂きます。 先日、産婦人科で妊婦健診を受けました。ベッドの横で靴を履く際、ふらつき、手がベッドに付きました。 その時は、何も気にならず、確認もしませんでした。ですが、帰宅後、ベッドの上に胎児心音計の機器があったことを思い出し、壊していないかと不安になりました。 病院では、医療機器の保守点検は、定期的に行われているのでしょうか？

私が、強迫性障害だと思ったのは、中学2年のときぐらいでした。鍵やガスや電気を消したか、異様に気にしていたのです。おかしいと思い、ネットで調べたら、強迫性障害と出てきました。始めは自分が病気だと思うことが出来ずに、気にしないようにしていました。すると、気づいたら、いつしか気にしなくなっていました。ですが、高校生になってから、人を轢いた、万引きをした、誰かを殴ったのではないかと不安に思うようになりました。考えたくなくても、頭に湧いてきて、確認行動が止まらなくなってしまったのです。頭の中で何回も反芻して不安で辛いから、家族や友達に相談しようと思ったのですが、こんな犯罪みたいなことがもし、本当だったらどうしようとか、変な風に見られるようになったらどうしようとか考えてしまってずっと言えなかったです。なんとか、卒業することができ、進学しました。今度は、スマホで、誰かに誹謗中傷をしたのではないかと思うようになり、ネットの記事を何回も繰り返して見たり、SNSやeメールを確認したりしていました。明らかにおかしいと思っていたのですが、この時は誰かに相談すること自体頭にないくらい視野が狭かったです。私がこの不安のサイクルから逃れるために、不安である誹謗中傷の言葉を送信ボタンは押さないようにして、打ってみるという行動を当時していました。これをして、安心していました。ですが、1回の確認では止めることが出来なくなって、何回も同じ動作を消しては入力してを繰り返していました。しまいには、分からなくなってしまい、本当に送信ボタンを押してしまったことがあったのです。その時は、訳が分からず、今まで忘れていましたが、最近思い出して、後悔と自責と罪悪感と私が過去にしたことが未来で悪い影響を与えるのではないかと不安になっています。現在、心療内科に通院していて、薬は飲んでいないのですが、私は、これから大丈夫でしょうか？